社会爱情心理学

声明：本文档根据沈奕菲教授的《社会爱情思维》课程内容整理，略有改动，仅供学习使用，不提供商业活动。

社会爱情心理学

1.新旧爱情脚本

冲突原因

• 新旧脚本冲突

  • 旧脚本基于家庭利益
：结婚是宿命，是熟人社会的默认规则
  • 新脚本基于个人利益：结婚是选择，是现代社会的自主人生
  • 新旧脚本冲突的原因：压缩的现代化:经济发展得很快，但文化是有
滞后性的

• 男女脚本冲突

  • 男性的角色改变很少

    • 社会对男性的原临积累要求很高、比如高房价

• 女性的角色有巨大变化

  • 经济独立后开始追求“自我”
  • 双重负担:社会对女性仍然持有非常传统的角
色期待

如何应对新旧脚本的难

• 接受爱情的难，找到适合自己的爱情脚本
• 调整对对方的期待,找到双方都能认同的
模式
• 爱情不谈成败，更是我们丰富自己生命历
程的途径
• 生理需求可通过DIY解决

2.爱情获得什么

发现自我和自我价值

• 看到自我
• 镜像自我:通过观察别人对自己行为
的反应而形成自我概念
• 疑视理论:爱人的凝视是一面镜子，让你
的自我呈现出来

建立连接、激发对生活的
热情

• 不仅有所获得,更愿意去给予
• 付出感更能感受生命力的升华

性欲望的升华

• 身体接触是亲密关系最基本的交流方式
• 情感退避导致很多问题
• 爱情和性欲望是不可分割的

爱情是否可以替换

• 发现自我的替代:热爱并付诸一生的事业
• 建立连接的替代:与众人连接,更好地给予
• 快感的替代:游戏成瘾等,但这种快感结束
会带来虚无

3.爱情四象限

现代爱情的四象限理论

• 享乐型（低成长，高乐)

  • 放下对快乐的警觉，要接受和信任直觉感受到
的快乐

• 互惠型关系（高成长，低快乐）

  • 不要因为一个人贫穷而嫌弃他，也不要因为对
方富有而嫌弃他

• 捆绑消耗型(低成长,低快乐)

  • 常见表现:不乐、被贬低、社交圈被限制、
有亏欠感
  • 极端表现:暴力捆绑与精神捆绑

• 成长治愈型关系（高成长＋ 高快乐）

  • 打开对爱情的想象，才能遇到更好的爱情

用发展的眼光看待爱情

• 大部分爱情都是从享乐型和互惠型进入的,
随着时间慢慢成长
• 你所认为的正确不见得一定是带给对方成
长和快乐，防止爱情成为捆绑

4.契约和风险

婚姻类型

• 爱情婚姻(加法婚姻)

  • 强调内在性，强调婚姻内部双方的吸引力
  • 注重自我感受
  • 加法婚姻:每一天都是因两个人的努力经
营加上的

• 缘分婚姻（减法婚姻)

  • 强调外在性，靠缘分和生辰八字来结合
  • 注重别人怎么看我们，婚姻里容忍度高
  • 减法婚姻:目标是厮守终生，每一天都是
从终点日期减掉的

现代人的理想婚姻:“命中注定我爱你”

• 缘分＋ 爱情,很矛盾

婚姻的本质

• 经济共同体
• 责任共同体
• 维护关系的长期承诺
• 亲密关系伴侣

婚姻好处与风险

• 契约关系的保护

  • 风险:让渡一部分权利与自由

• 建立分工机制

  • 女性有时候要既主外又主内
抵御风险机制

• 抵御风险机制

  • 风险:不靠谱的伴侣本身就是风险

• 合理生育保障

  • 风险:养育后代需要分工

需待解决问题举例

• 要不要孩子?代时候要? 谁负责卡
• 买不买房子?么时候买，要不要父母资助
• 如果职业发展和家庭生活发生冲突，怎么
办? 处理原则是什么?
• 家务分工如何安排?如果遇到一方完成有
困难，如何协调?
• 家庭经济如何安排? AA的话遇到意外如何解决
• 过年回谁家?双方父母和小家庭的关系是
什么?
• 能否坦诚地说出各自的性需求?同房的频率及其坦诚谈论性部分的和谐问题等
• 各自最不能容忍的底线是什么?
• 发生矛盾和冲突时，吵架原则是什么?
• 双方各自不会为婚姻放弃的东西是什么?

只有当你经济独立的时候，
你才应该考虑婚姻

婚姻=
经济共同体 +责任共同体 ＋长期契约关系

恋爱更像合作，婚姻更像合伙

5.爱情与事业

爱情如果是全部，会出问题

• 要求对方做不到的全部投入
• 认为自己的牺牲理所当然
• 要求对方做全方位的灵魂伴侣
• 走入“共同成长”的误区

重新界定共同回成长

• 双方在不同方面成长,双方各自在自己的
领域里越做越好
• 应并不意味着两个人只在相同方面成长，更
不是只在男性的标准下成长

如何谈

• 过滤理论

  • 刚在一起相处, 全心投入建立价值共识
  • “蜜月期”后，建立新的模式注重共同成长需求

工作日的30分钟恋爱

• 两个人的世界必须放进更大的世界中
• 两个人的共处时光能提醒特殊的关联性
• 重要的双向交流:看到互相的成长

重要原则

• 建立仪式感，一个持续的、稳定的、固定时间的交流

6.进入爱情

母胎solo很难进入爱情

• 独生子女一代总是接受爱，对
给予爱的体会不足

• 母胎solo高频群体:有独立意识的好女孩

  • 违反了男性择偶时的性魅力证明和征服
的逻辑
  • 得到承诺的难度上升了
  • 独立意识使得能做的自我妥协有限

进入途径

• 进入爱情的途径一：见钟情

  • 误区

    • 否定性魅力，女性对自己的性魅力非常警觉甚
至贬低
    • 上一旦“钟情”，就等于是把未来所有一切都定下来

  • 解决

    • 跳出性魅力：焦虑
现代社会让人有条件在几十年内维持容颜
    • 接受性魅力是自我价值的一部分

• 进入爱情的途径二：且久生情

  • 误区

    • 把爱情和友情对立起来

  • 解决

    • 亲密关系是个谱系，爱情里有
非常强的友谊成分

• 进入爱情的途径三：相亲

  • 误区

    • 认为相亲很俗,遇到的都会是奇葩

  • 解决

    • 相亲并不等于必须一见钟情，而是扩大朋友圈的方法之一，也可以是日久生情的起点
    • 接受从互惠型进入爱情，通过时间的维度进化出成长治愈型的爱情
    • 所有的关系都需要中介，相亲无非是中介的其中之一

• 进入爱情的途径四:网恋

  • 管理你的想象，线下是感情真
正开始的地方

理清途径，通往大道

• 接受自己的性魅力，不把外貌跟自己的自
我价值对立
• 在任何场合先学会交朋友，因为亲密关系
是谱系，没有绝对的界限
• 进入爱情的同时，我们也在学习如何跟世
界和他人更好地相处
• 打开对亲密关系的想象力，任何一种感情
 都有一个日久生情的过程

7.爱情新脚本Mr.Right

迷思

• 这世上存在与我完美匹配的人
• 我不说对方就应该懂，所以总让
对方猜猜猜

根源

• 爱情旧脚本中男性的见识较
 广，是女性的导师

解决

• 新脚本中，女性可以独立决策;
完全“懂你”的人，很可能只是
在向下兼容

选择方法是排Mr Wong

• 梳理三条绝对不能忍受的底线
• 列一列你所有不能承受的缺点，只留三个
• 0.5理论:每一条底线相当于排除一半的人

用时间培养Mr.Right

• 了解你自己的需求
• 清晰地表达需求
• 肯定对方的表达方式

结论

• 弗洛姆:人们常常觉得爱很简单，
，如果找到对的人，我们的爱就开始了。
但实际上这恰恰是错的，爱其实是种能力
• 我们常常把所谓的MRight等同于了解我的人，
这是个误区
• 在爱情的新脚本里，女性可以独立做决策，
不再需要把男性当作是我们的人生导师
• 希望找一个MrRight，
其实是因为我们有的时候
不那么愿意为自已做决定
完全“懂你”的人，很可能只是在向下兼容
，现代社会当然是找一个我也很爱他，
他也很爱我的人
但是，千万不要找一个你不爱的人
• 每经历一次感情，
 其实是在更新Mr.Wrong的清单
在长期的爱情关系里，好的地方你就会习惯。
但不好的地方会不断地跳出来，
这些磨合起来难度很大。

8.剩女如何进入爱情

旧脚本

• 脚本的择偶策略:梯度理论

  • 男性倾向于选择比自己的社会地位、经济收
入、教育程度等更低的女性作为自己的婚恋
对象，所以剩男剩下
  • 女性倾向于选择的配偶要学历、教育、职
业条件、经济条件等与自己相当或者更高
的婚 恋对象，所以剩女剩下

解决方法

• 放弃旧脚本,不要内化年龄的束缚
• 自我成长是永不应该放弃的目标
• 找到匹配互补的人

萧亚轩十条恋爱守则

• 一定要有交朋友的能力
• 放下无所谓的矜持，主动往前走一步
• 选对地点才能遇到爱
• 认清他其实没那么喜欢你
• 不要时时刻刻粘着对方
• 适当地转移注意力
• 坚守爱情原则，不要冲昏头脑
• 好姐妹永远是你的后援
• 沟通是很重要的事情
• 不爱了也没有关系，有爱过就好

9.主动追求爱

旧脚本

• 爱情旧脚本对女性的要求是被动和矜持

  • 矜持的坏处:女性说“不”的力量被削弱了
  • 坦诚是所有关系的基础,“小心机”会让人
付出大代价

• 难放弃谁追谁的
式?

  • 把爱情看成竞争关系,会失去更可
贵的平等和互相愉悦
  • 社会标尺理论
  • 成年男性不再追求女性

女性如何主动追求爱

• 勇敢点，不要怂

• 运用发送者优势，化被动为主动

• 如何主动

  • 给予对方接近自己的机会
  • 创造第二空间，带来关系的特殊性
  • 上用主动肯定代替主动表白

表白时机

• 关系是否在升温
• 对方是否也运用时机表达

10.走出原生家庭

作为成年人,可以发挥能动性走出创伤,为
创伤重新赋予意义

原生家庭和个体成长的关系

• 原生家庭完成儿童的社会化
• 对个体的规范教导
• 对个体的自我约束
• 体现阶层区隔

家庭社会化有时代局限性

• 由于社会发展，原生家庭可能没有办法保证你
能完全适应未来
• 父母给了—套他们认为正确的逻辑体系，适合
，曾经的时代，但不一定适合你生活的新时代
• 上一个人的成长就是不断地走出原生家庭，适应
新脚本

如何走出

• 文化自觉

  • ·有意识地去认识真己的,根据环境，对原
有文化和新实化滩取舍;形成官自己的，逻辑体系

• 爱情是一个机会

  • 上你在爱情里所有的关系，首先是你和自己的关系
爱情给了我们一个契机去看到自己

11.男女的差异

性别差异

• SeX，生理性别，生殖器官不同，XY染色
体不同
• Gender，社会性别，男性或女性气质，受
社会和文化影响
• 社会性别的刻板印象和爱情旧脚本里的角
色设定紧密相关

爱情脚本差异

• 爱情旧脚本:解决个人和角色的差异
• 爱情新脚本:更多是人跟人之间的个体差异

两性关系的差异

• 生理差异

  • 我们追求平等，不得不面对客观存在的生理异

• 文化建构的差异

  • 个体差异VS.原有的性别角色差异

回归到个体，让差异变得可协调

• 跳出刻板印象

  • 有共同利益
  • 追求行动一致
  • 追求行动一致

12.爱情失败的本质

不平等的价值让差异显现出来

• 差异无法消除，要消除的是背后的价值判断
• 差异是否被显现，取决于有没有价值判断

要消灭的不是差异，而是不平等

• 赋予高低不同的价值，差异才会显现
• 先有了不平等的价值判断，才产生了差异

差异的伤害来自价值判断

• 差异不带来伤害,伤害源自背后的价值判断
• 把价值判断放下，很多冲突可以避免一些小冲突常常会被冠上“爱不爱”的价值
判断，既伤感情又解决不了问题

差异的伤害来自价值判断

• 男性角度

  • 对性的价值判断:男性热衷于性很正常，女
性热衷于性可能被认为不
检点

  • 荡妇羞辱:尤其描述女性,为自己的性欲望或某
种性行为感到羞耻或低人一等

  • 多米诺骨牌逻辑:一个女性在性道德上“有问题”

  • 女性对性的需要不能被正当言说

  • 对男性是否在意外表的价值判断:

    • 男性不在乎外表，代表他没有生活情趣、不情
得照顾女性感受;
    • 但是在乎外表又是“不阳刚”，感情不专一

  • 女性年龄大代表没有吸引力，整个人的价值变低

• 女性角度

  • 女性为什么总是为身材困扰

    • 对身材的价值判断:能管好身材代表有自
控力，胖就是不自控
的表现
    • 对美的价值判断具有一定的阶层意义
    • 调整价值观念，最重要的是改变认知

  • 为什么不能接受男友年龄比我小

    • 男性年龄小代表幼稚，不成熟，在爱情里不可靠

13.减少价值判断带来的伤害

看到对方与自己不同的价值判断

承认我们有不同的价值判断
在亲密关系里，有些话是不能说的

宽容要用在刀刃上

一个人没有优点和缺点，只有特点

• 我们对别人的要求经常是“精神分裂”式的
• 你喜欢对方和讨厌对方的可能是同一个点
改变一个人的缺点,可能把他的优点也一
并改没了

Don’t judge（不贴标签）

• 悬置价值观:不做正面负面的评价,探求
 对方的真实想法
• 网络攻击逼人站队，降低了对差异的包容度

不用价值判断伤害自己

• 不judge别人，也不要judge自己
• 接纳自己，接纳他人

14.三观一致

不作评价，但要有核心价值观

• 你内心的很多底线就是你的核心价值观
• 在爱情里强调“三观”，是跳出爱情旧脚本
的表现
• 三观一致强调的是个体而不是角色

三观概念

• 世界观:你觉得你对世界会有什么贡献,
未来世界会怎么发展?
• 人生观:你觉得什么样的人生是好的?
• 人生观:你觉得什么样的人生是好的?

为啥不一致

• 判断三观是否一致的方法

  • 当对方和我的价值判断不—样时，我能否作出让步

• 小心双标的人

  • 他/她有多个解释系统，却
终带和改变的能力

三观不是一成不变的

• 年轻时恋爱更容易:三观尚未成型

  • 两个人可以不断磨合，互相影响

• 三观成型后的恋爱: 觉察底线

  • 互相容忍，享受不同的三观带来的好处

• 长期关系:彼此三观靠近的过程

  • 我们的爱会使我们愿意为对方做出改变

• 三观不一致导致分手，也让人成长

  • 我们能更明白自己的三观底线是什么

15.差异的价值，促进爱

差异带来视野的扩大

• 不把差异看成是有问题的
，差异可以变成我们打开世界的很好的方式

差异带来不同的解决方案

• 把他/她怎么可以这样，变成他/她为什么
这样
• 从伴侣那里可以得到工作、生活方面的启
发，提升处理问题的能力
• 女性在职业里想向前—步，要更加积极主动地
与人建立连接

平衡现实性利益和战略性利益

• 女性的战略性利益: 男女平等的需求
• 女性的现实性利益:现实中的传统性别分
工限制
• 战略性利益和实现性利益往往不一致，需要我们平衡，找出第三条路

差异带来互补

• 互补让关系更长久

  • 互相尊重，能够很好地认识，进而欣赏
差异

爱是处理差异的能力

• 两个人出现问题，不要把它变成爱不爱我
的问题

  • 第1步:去了解他/她为什么这么做
  • 第2步:思考这种差异是不是也有好的一面
在这个多元的世界,一个核心的能力是学
会处理差异

16.新脚本的爱情下独立自我

独立自我

• 爱情新脚本,我们追求个人幸福和成长

  • 不再局限于迎合妻子和母亲的角色

• 跟一个人靠近，我们担心自我会迷失

  • 背后是独立自我和亲密关系中的依赖之间的矛盾

自我在亲密关系中的不阶段

• 抱紧我,放下我，别管我

  • 这三个阶段不是线性出现的,可能同步出现

• 独立女性在“抱紧我”的阶段会出现的问题

  • 感觉自我失控，变得很粘人
  • 双方投入程度不对等，产生自我怀疑
  • 对连接和依赖的经验不足，会加深失控感

• “抱紧我”中非理性的感受是爱情的独特之处

• “放下我”和“别管我”的时候，依然需要
“抱紧我”

• 男女两性处在哪个附阶段可能不同步

爱的摆荡理论

• 三对选项：自主或关联，开放或封闭，老套或新鲜

• 五种摆荡策略

  • 循环摆荡

    • 时间切割，轮流满足需要

  • 区隔

    • 空间切割，建立不同的关系领域

  • 妥协

    • 人生切割，寻找妥协点，不完全偏向某
一方

  • 暖昧

    • 语言切割，语言上产生变化，如不同的
称呼

  • 行为切割

    • 两个人在同一时间和空间，做不同
的事情

• 巴克斯特
：不要把感情看成是在某个点上固定的，恰恰相
反，好的关系是经常摆荡的

17.权责利统一

新旧本更迭:丛熟人社会到陌生
人社会

• 熟人社会的逻辑是旧脚本的产物

  • 你我之间有关联，没有明显界限

从熟人社会到陌生人社会:个体崛起,注重
边界

• 旧脚本:两个人一旦结合为“我们”，就不分你我

爱情带来的问题

• 爱情会使个体间的边界开始瓦解

  • 出现共同的决策和共同的利益
  • 一些问题加上爱情之后，答案就变得有争议

• 新本的“我们”需要学习

  • 过度强调个体，关系会失去连接感
  • 过度强调“我们”，在关系里会牺牲自我

权责利—致原则区分

• 我们的事: 权利、责任、好处两个人共同
承担
• 个体的事:权利、责任、好处由个人承担
• 我需要你来做的事:权利、责任、好处是
我的，但我需要你的帮助
• 区分你、我、我们的事，没有标准答案，每个人的底线不一样，需要双方共同协商

三种事的处理原则

• 我们的事——协商原则

  • 一方付出时间、精力;另一方用经济补偿，是
一个好方法
  • 因为我爱你，我就要付出更多，这在长期关系
里会出问题

• 个体的事–尊重原则

  • 如果只有我承担事情的责任和后果，对方应当尊重

• 我需要你做的事——感谢原则

  • 不要把伴侣的帮助当成是天经地义的
  • 对方让渡部分权利，会让你更有安全感
  • 直男癌和女权婊的问题在于权责利不统—

每一个亲密关系都有其独特性

• 磨合出适合你们两个人的方式
• 不要去迎合外界标准
• 把一个可以开始的人，磨合成属于你的Mr.Hight
• 不做让所有人认可的好爱人，只做彼此的好爱人

18.爱情的金钱

金钱关系与亲密关系不对立

• 卢金钱本身并不能带来爱
中关系可以含糊过关，但金钱强迫它们显化出来
，对于金钱的处理，体现出我们对亲密关系的想
象和排序,

新旧脚本带的金钱问题

• 旧脚本:男主外女主内

• 女性对金钱有管理权，但是没有决策权

• 新脚本:两个平等的个体

  • 平等需要协商，它并不意味着平分

金钱的重要性

• 金钱显示了底层逻辑

  • 确定了什么是“我们”
  • 结婚后，我们是法律上的经济共同体，也是责
任共同体
  • 我们包括哪些人也可以通过金钱体现出来

• 展现我们到底是不是真的互相信任

  • 告诉对方怎么做可以让你有安全感
  • 金钱来往可以体现出不同关系的信任度
  • 越亲密越愿意花钱，花钱能增进亲密感

• 显现关系里的地位和权利

  • 经济关系背后是地位关系，地位越高消费权利
越大

参考方案

• 日常AA+年共向账户

  • 日常开销各自花钱，年底汇总结余到共同账户

• 知情权>控制权

  • 信任的前提是知情权，经济信息的公开有助于
双方建立信任
  • 知情权一方面体现我们对伴侣的尊重，另一方
面它也受到法律保护

• 同时认可金钱和家庭劳动的价值

  • 家务劳动没有被公开定价，但实际上它的价值
很高
  • 丧偶式育儿”对男性不公平，他对家庭有经济
贡献

19.爱情不是零和游戏

零和游戏产生的原因

• 误区

  • 得到就是爱，付出就是损失

• 原因

  • 不能理解，给予也是爱的体验

• 齐克·祖宾

  • 依恋理论的核心概念是帮助取向，你爱
一个人，一定会很愿意帮助他/她

学习给予，走出零和游戏

• 爱的本质是给予

  • 出于爱的付出是一个愉悦的过程
  • 个人的潜能和活力可以从给予行为中体现
出来

• 三个给予爱的原则

  • 首先要了解对方要什么
  • 给予需要被看到和肯定
  • 权责利一致，而且统—在一个人身上

• 走出零和游戏的原因

  • 实现一加一大于二

    • 亲密关系会使我的生活比一个人时更好
    • 我尽力做大共同的蛋糕，也会使自己分得的更多

三种公正路线：福利、自由和德性

• 路线1：福利

  • 让家庭多数人的幸福最大化，整体利益最大化

• 路线2：自由

  • 每个家庭成员，只要不损害他人的利益，都有
自由选择权

• 路线3：培养德性

  • 同时认可金钱和家庭劳动的价值

    • 在家庭领域，思考怎么做才是对我们的关系有
贡献的

20.不用激情和亲情要求长期的爱情

爱情新脚本过去是减法，现在是
加法

• 关系确立以后，依然需要不断丰富爱情体验

误方向1∶用短期关系处理︰
激情

• 在长期关系中维护激情是非常耗能的

  • 如何让爱情长期保持新鲜感:

    • 用发展的眼光看待爱情
    • 每天30分钟的爱情
    • 相处18个月后关注互补性

错误方向2：长期关系的仿照：亲情

• 亲情的确定性、长久性和稳定性远远高于
爱情
• 爱情里的真实性对每个个体关系都会带来冲击

长期关系经营的方式

• 创造闪亮的日子、仪式感

  • 仪式感:郑重其事地去做一些非必要的事情

    • 仪式感的意义1:再现关系的承诺
    • 仪式感的意义2:稀缺资源的交换

• 仪式感的创造

  • 模仿影视剧的桥段
  • 商业社会的灵感
  • 结合自身特色设计

21.长期关系的三大误区

误区一：付出感

• 注意关心和控制的边界

  • 如果对方需要，就是关心，如果不需要，可能
是在控制

• 付出不要回报，但要被接受

  • 如果付出不被接受，那么奉献就没有“着落”,
情绪会受到严重影响

• 不接受付出可能导致爱无力

  • 付出感强的人，反而不接受别人的付出，担心
自己的奉献被抵消了

• 对付出感的解决方案

  • 接受自己的本我和自我，接受别人的付出
  • 尝试从付出变成给予

误区二:真实的自我

• 真实的自我是“本能的自我”

  • 做真实的自我，对关系是有损害的

• 展现“真实的自我”，其实是不考虑对方感受

  • 每一次测试是否爱“真实的我”，都是在告诉对
方，我不相信你爱我
  • 想要展示“真实的自我”，先问自己，这个“真实”
对我们的关系真的好吗?

• 破除“真实的自我”解决方案

  • 偶尔做一些表演，自己平常不会做的事情，会
改善两个人的关系
  • 每天给自己时间释放本我，专门发泄情绪,但不
要迁怒给爱人和家人

误区三：亲密系就是亲密的谈话

• 所谓“谈得来”，夸大了谈话的重要性
• 多数女性很擅长用语言沟通，但男性可能
更多使用非语言沟通
• 身体语言其实是一种非常亲密的语言

22.长期关系中的性

误区1:处女身份很重要

• 爱情旧脚本中的处女身份:

  • 保证私有财产的继承
  • 要求对方是处女，是一种将对方物化的概念

• 爱情新脚本: 处女处男是一种个体选择

  • 发生性的时机:成年以后,保证自愿、
安全、清洁、愉悦即可

误区2:性专注-对其他异性都没有兴趣

• 保持对异性的好感是正常的人性

• 性专注并不等于对其他的异性毫无兴趣

• 从心动到行动有很长距离，每个人都在过
程中衡量代价

  • 对方可以做选择，你可以告诉他，你的反应会
是什么

• 成年人能承担选择的后果即可

  • 不必去限制对方对其他异性的正常好感
  • 女性永远不要放弃成为优秀的人

误区3:性只和外表吸引力有关

• 爱情早期的性，和外表、生育是有较强相
关性的
• 长期关系里性的重要功能:让对方愉悦,满
足对方的成就感
• 性有解压等一系列的功能

误区4:长期关系的性会失去新鲜感

• 在性关系中，安全感和激情是需要管理的
• 新鲜感不一定要换人，可以通过不断地尝
试和探索来得到

误区5:性是种权利和权利，是一种策略

• 过去女性比男性少，是一种稀缺资源
• 性是一种亲密的游戏,不必承载太过沉重
的意义

误区6:性是脏的，不可言说的

• 在生育后放弃性，会给亲密关系带来负面
影响
• 在性方面不能演一辈子，可以打开对性的
想象力去沟通

23.长期关系里的冲突

冲突的正面价值

• 处理差异的能力，本质上就是处理冲突的
能力，这决定了你们的关系能走多远

• 冲突是一种建设性力量

  • 给我们的人际关系带来积极力量

• 冲突是一种了解彼此的机会

  • 借此看到冲突后面的真实的自己和真实的他人

• 每一次解决冲突的时候,都会创造一个“神
圣空间”,借此触碰到对方的灵魂

三种类型的冲突

• 底线问题

  • 可以做结构性调整，做重大的改变

• 重要问题

  • 用协商的原则，去平衡我们各自的利益

• 日常琐事

  • 尽量宽容，所谓“小事让一让，大事好决定”

冲突的解决原则

• 80/20原则

  • 尽量宽容，所谓“小事让一让,大事好决定”

• 真实表达原则

  • 告诉对方我到底要什么东西，我需要你怎么做
才是我满意的

• 倾听沟通原则

  • 有效沟通是以导向去解决冲突，而不是以问题为导向

• 非暴力沟通

  • 第—步︰清楚地表达事实，不做评判
  • 第二步:告诉对方我的感受是什么
  • 第三步:告诉对方我的感受是怎么产生的
  • 第四步:和对方提出具体、明确的请求

24.婚姻里的代际关系

为仕么两个家庭的问题很难应对

• 结构性的差异

  • 社会变迁使得家庭模式发生了巨大变化
  • 谁是家人，丈夫和妻子的家庭认同不再一致
  • 今天的孝顺观念是“孝而不顺”

• 角色期望和角色实践的差异

  • 现代的门当户对是个体和个体之间的匹配

• 立场不同

  • 丈夫和妻子在面对双方父母时的感情立场不同

从两个人到两个家庭的解决方案

• 建立物理空间

  • 如果住在一起，也可以创造自己独立的空间
用发展的眼光看代际关系
  • 我们和公婆的关系往往是从远到近，逐渐发展
为亲密的整体

• 用处理差异的经验去处理代际差异

两个家庭里的重要问题

• 父母的意见要不要听?

  • 要不要听父母的四个标准

    • 关系的好环
    • 未来生活是否依赖父母
    • 评估父母的决策力
    • 立场不同的优势

是不是要让男人解决婆媳矛盾?

• 作为独立女性，应该自己扛起解决问题的责任,
不再依赖第三方
• 独立女性有说“是”的权利，也有说“不”的权利,
这就是所谓的自由的权利

25.亲密关系的集合

亲密关系和两性关系的冲突

• 争夺时间和关注
• 争夺精力
• 重要性排序

亲密关系的误区

• 误区1:有了我就有了全世界

  • 无论多么爱一个人，那个人多么爱你，其实都
没有办法成为他/她的全世界

• 误区2:爱是有排序的

  • 其实爱是没办法排序的，而且排序是非常伤人的

怎样改变错误认知

• 兄弟姐妹和朋友， 都是亲密关系

  • 对爱人的好和对普通朋友的好，也是相似的
他对其他关系的态度，就是对长期关系的
态度

• 不同关系提供的支持是不同的

  • 不要把其他的关系放在爱情的对立面上

在关系里维护关系

• 解决方案1 建立墙

  • 把爱情跟一般的亲密关系，尤其是异性的关系边界理清楚
  • 协商双方可以接受的界限
  • 讨论身体距离的接受程度
  • 上注意两个人的专属话题
  • 设定对方和别人交往的场合

• 解决方案2 打开窗

  • 把对方引入彼此的朋友圈，相互会更信任，也
有更多的话题

26.日久生倦

关系出现问题，要不要止损

• 止损要考虑的成本

  • 沉没成本
  • 机会成本
  • 未来成本

• 讨论:观念分歧性的问题

  • 自己付出的成本，只有经济方面是可以确切计算的
  • 改变自己:不是关心对方会不会更爱我，而是
让自己的生活更美好
  • 站在自己的立场，问自己想要什么样的生活，对
方的价值在哪里

• 做第一步的改变

  • 改变的出发点和落脚点都是我能从自己的成长中
获得好处
  • 选择最重要的做
  • 从最容易的做起

• 用成长的维度去衡量关系

  • 考虑自我的发展

    • 让自己能够主动承担生活的责任，提升处理关
系的能力

    • 自信心的建立

      • 一个人值不值得被爱，或者别人会不会爱我,
都跟自信心有关

亲密关系的重建

• 处理伤害的三个步骤

  • ①表达痛苦，说出忍受限度，明确表示自己的立场
  • ②倘若伴侣敞开心扉，并且作出回应，则留下来
  • ③若对方拒绝冷静下来，则暂且先行离开

• 以强者的立场告诉对方

  • 我遇到的问题是什么
  • 我的感受是什么
  • 我的决策是什么

体面的分手

• 分手其实也是一种好的选择

• 允许自己伤心,学会调整情绪

• 分手并不意味着爱情失败，只是到了一个
人生的新阶段

• 主动方基本礼仪

  • 当面告知，给予对方申诉的权利
  • 承担责任，真诚地分析自己的困境
  • 处理其他关系
  • 允许对方“纠缠”，设定底线和时间

• 被动方的做法

  • 避免道德批判，回到事实本身
  • 重建我的自我
  • 纠缠有度(设定限制）

27.跳出家暴，别把控制当成爱

家庭暴力的形式

• 身体暴力
• 性暴力
• 经济暴力
• 语言暴力

家庭暴力的实质是控制

• PUA(精神控制)

  • 通过不断贬低你，最后只能依赖于对方

• 控制你的社交领域(捆绑消耗型关系)

  • 通过切断你所有的社交联系，最后只能依赖于
对方

如何避免控制

• 是不是跟他在一起,你的生活圈越来越小,

• 你对自己越来越不满意

  • 反省你的爱情脚本
  • 电视剧中霸道总裁带有控制向的言行，并不
是爱的表现

• 制止暴力，更要改变控制关系

  • 作为强者向你下跪，拼命对你好，也是控制的一种方式

• 对方要有行动上的改变

  • 如果只是求得你原谅，这依旧是一种控制的方式

• 寻求法律保护:申请人身隔离令

  • 以法律程序保障个人自由的重要手段

• 警惕泛化家庭暴力概念

  • 暴力不仅仅是两性之间，也可能发生在两代之间

28.爱情中的出轨

新旧本下的出轨

• 爱情旧脚本到新脚本,对于出轨的态度总
体上一直是否定的
• 社会的主流仍然推崇一对一的专偶性的关系
• 在新脚本里，对男性出轨的指责变多了
• 但无论新旧脚本,对女性出轨的态度是更
苛责的

出轨后的解决方案

• 暂停键1-3个月,不在情绪波动时做决定
• 梳理关系的意义和理由
• 出轨方承担主要责任

出轨后的分手

• 出轨的一方,有可能是爱上了婚姻里没有
的一个角色或者特征
• 分手是遇到感情问题的一个阶段，并不是
人生的毁灭，也并非自我的改变

重建亲密关系

• 对我们是个非常重要的成长机会

• 重建信任感

  • 两个人的信任是需要用行动以及时间来重新建
立的

• 被出轨方:克制指责

  • 被出轨方要克制指责对方，避免因此控制对方

• 不一定宽恕，但一定要放过自己

  • 放过对方就是放自己

• 陪伴和创造新关系

  • 陪伴、创造新的记忆;营造更多相处时间，建
立仪式感

29.恐婚

结婚率连年降低_恐婚变得普遍

• 原本需要通过家庭来满足的很多需求，可
以通过市场满足
• 人们经济水平独立，人格独立等,对家庭
的依赖越来越小
• 结婚成为选择后反而变难了，因为种种不
确定性给人带来恐慌

恐婚类型

• 人性的不确定性

  • 跟这个人的关系还不到理想的状态
觉得自己不太能稳定下来
  • 人性多变，难以保证婚后忠贞
  • 对婚姻本身的恐惧
  • 对婚后角色的恐慌

• 对婚姻本身的恐惧

  • 对婚后角色的恐慌
  • 对生孩子的恐慌
  • 对复杂关系的恐慌

如何应恐婚

• 梳理恐婚的原因

  • 对人性向题不确定，做好决策
  • 觉得对方不是自己想要的，明确底线
  • 恐惧婚姻本身，坦诚沟通

• 建立婚姻新脚本

  • 你恐惧的是婚姻旧脚本,而不是婚姻本身
  • 勇敢一点，打造自己的新脚本

• 改变认知︰好的婚姻是有离婚的勇气和底气

  • 离婚并不等于失败，单身也是—种人生的纯粹
  • 婚姻更是一个勇敢加智慧的游戏
  • 伴侣和自己一起变化的这种确定性是难能可贵的

30.个性化的时代爱情

个休化时代，爱情的目标是个人幸福

第一模块 了解爱情选择的背景和目标

• 了解爱情选择的背景和目标

  • 社会背景:新旧脚本冲突
  • 目标:从快乐型或互惠型走向成长治愈型
爱情和婚姻不是必须的，选择的关键是知
道成本和收益
  • 平衡事业和爱情的方法:每天30分钟高质
量共处

第二模块 看清爱情选择时的误区

• 帮你看清爱情选择时的误区

  • 误区1:执着于追寻一见钟情的爱情和Mr.Right
  • 误区2只能接受男高女低,男追女的爱情模式
  • 误区3:爱情/婚姻出现问题,习惯于归因原生家庭
误区的存在导致我们提出很多自相矛盾的需求

第三模块 处理差异是爱的核心问题

• 处理差异是爱的核心问题

  • 减少对差异做价值判断

• 男女两性并非二分对立，而是同一谱系的
两端

• 欣赏差异带来的力量和美好
接受和自己不同的观点是形成平等关系的
基础

第四模块“我们”的关系是什么样子

• 我们的关系是什么样子

  • 问题:独立的自我如何和他人形成连接

    • 重新认识本我自我的概念
    • 用权责利一致原则理清你、我和我们之间的关系
    • 超越零和逻辑
    • 金钱显化了关系
    • 麻花状爱情模式:互相缠绕，又互相独立

  • 子主题 2

  • 子主题 3

  • 子主题 4

第五、六模块长期关系里，爱情成为一种能力

• 长期关系里，爱情成为一种能力

  • 问题:解决长期关系里的问题和危机

    • 解决常规性冲突:建立边界,包容差异

    • 积极沟通

      • 应对危机时刻:梳理原因，敢于重建关系

总结

• 提供思维工具，帮你做出更符合内心的选择
• 用社会学思维看爱情，最终目的是自我成长
实践爱情,不断形塑自己
• 世界是情感共同体，处理爱情的能力可以
迁移到其他关系中

整理人：pxj_sx(潘陈)

日 期：2024-02-20 13:16:58