写在11月11日

写在 11 月 11 日

 

11 月 11 日 ，是一个很平常也很特殊的日子，没有什么纪念，只是觉得今天应该是个不一般的时候，看着那有着大大荧光屏幕的电子钟，看着一个个孑然而立的小写罗马数字，是那么的昂然磅礴，有着不屑于一切气势。其实，在今天早上睁开眼睛的时候，就想到了， 11 月 11 日 这个很有意思的一天，进而，也就想到了那更有意思的一刻， 11 月 11 日 11点11分11秒，在这一年里，也可以算得上永恒的一刻吧。听谁说过，今天是快乐的单身节，也许是因为有这么多孤独的1的原因，把这个日子定为“单身节”的那位贤哲，我想一定会是一个曾经在孤独中无奈徜徉过的人，只有体味过孤独滋味的人，才会有如许对孤独的诠释和感言，才会用如此一个形象的日子，来包容天下所有的孤独者，作为单身者心灵寻求徘徊的归宿日。

       回想去年的 11 月 11 日 ，那时的我，我也忘记了那时的我做了什么或者是正准备做什么，真的只是一个普通的日子，普通得到了12日的时候，你就会把之忘记得一干二净的日子。哦，记着了，去年的我这个时候正忘情的畅游在明媚的网络里，那已是许久的事情，我轻盈的追逐着一只翩翩舞动的蝶儿，随她游动在钟灵毓秀的南国边城。还记得去年的11月，天空一直是那么的蔚蓝，煦暖的阳光照着人的感觉就如同那舌尖上淡淡的Cappuccino，留给人的总是一种令人回味的甘纯，在那个温暖的冬季，我没有理由不抛却厚重的心灵之枷，溶却冰封已久的心情，让自己感受着上天对我的恩惠和赏赐。

       已经一年了，然而也只是一年而已，我已经找不回那时温暖的记忆，努力的不让自己想起今年的我，今日的我，可终究我活在这个喧闹的世俗中，每天早晨当自己有了第一丝思绪的时候，我敏感的神经，我周围的一切，在提醒着我那些记忆里曾经鲜活着的融融暖意。有了多少个夜晚，让自己默默的毫无意义的敲下这些无意义的文字，用这些记录着伤感孤独的东西陪自己一夜天明，让自己用不该属于我年龄的思绪，把自己的失落自己的敏感全蘸染着后半生50年的世故－假如还有今生50年的话，就这么戚戚瑟瑟的发泄着，表达着，呜咽着。

伤感的文字总是让我低沉、颓废，继而痛苦，每时每刻都在告诫自己，要用自己灿烂的青春之笔，为自己的每一天描上最优美的线条，涂上最绚丽的色彩，即使不是那么引人注目的，也不应该在这明媚的艳阳天下，把自己弄得凄兮彷徨，总是心雨沥沥。然而，不知道从什么时候开始，我的世界里就再也不能晴朗起来了，即使偶尔的隙阳，也依旧透不过阴沉的黑云，总是在自己给自己铺设的泥泞路上一遍又一遍的徘徊，想走尽这条路，也想回头，可是近乎麻木的我，已经忘记了脚下的方向是归途还是继续远行的路。有时候很讨厌自己的这种性格，敏感，细腻，多愁，阴柔得似一个深宫闺怨的女人。我本不该是这样的，至少在我一向以来的观念里，我应该是一个能顶天立地，能够给予自己所爱的人足够的庇护，能够为别人撑起一把遮风挡雨的伞的坚强男人，可现实中的我，却总是一而再再而三的循蹈在过去那些悲切切的愁云里，而那把自以为坚强的伞早已四处漏雨，却仍顽固得苦苦在风雨中飘摇，竭力的支撑着最后一刻不愿倒下散去而已。

11 月 11 日 ，一个平淡而又不平淡的日子，一个我宁愿忘却却一定会记住的日子。