心情日记

今天心情不好,特别不好,这几天心情都特别不好! 为什么?为什么偏偏最后一科考试前要生病住院! 为什么那个老师就那么不讲情面! 为什么我要相信李**一定能帮我搞定,而自己不申请缓考??!!
   一切都成为了现实!  非常不愿意看到的东西,最终也都成为了现实!
   我怕! 很怕! 非常怕了!!

   我怕 我自己成绩不好,毕业找不到工作,自己流浪没事...我总不能让她跟着我受苦吧!!男人呀! ---怎么活到这份上了!  挂了四科了! 没有学位证了! 找不到工作了!!
   刚刚回来郁闷,打开电脑无聊的看着一个美国电影.  好像专门为我今晚的失落准备的似的.!
名字叫<光猪六壮士>,写的是一群像我一样没用的男人,找不到工作,偷盗为生,四处游荡,渴望自杀, 无可奈何的他们 看到很多女人爱看男人跳脱衣舞,他们选择了决定去跳脱衣舞...可悲呀!可怕.难道我有一天也会沦落到失业自杀,失业自贱吗! 片中一个大概5旬的老人,失业六个月了,没有告诉家里人,老婆不但不知道,而且老婆还高消费,奢侈享乐~~失业六个月的第一次面试却被人搅和了..无助他,只能偷偷的躲在角落里哭泣,不得以的当起了他们的脱衣舞的舞蹈老师..真怕自己有一天也变成了这个样子! 也许我没有他们那么坚强的意志,我也许会选择死亡的解脱.怕!!~我实在没有勇气看下去了,电影导演写的太尖锐了. 太让人失望了, 让我们这些做梦的人连梦都做不成了! 仿佛那就是明天的我. 我难道就是那样吗!?  真渴望自己有一天能有自己的房子,自己的家庭,自己的车,自己的爱人陪在身边.那是多么幸福呀!太幸福了.太奢侈了!简直是天伦之乐..可惜也许根本就是个梦想..
  我还有她.冬娥~ 我成绩不好,找不到工作,我拿什么养你?! 我拿什么承担一个男人的责任. 即使我们现在只是男女朋友关系,即使你不是我老婆,我没责任为你付什么责任.即使谁也不知道我们两个一起能牵手走到什么时候,也许哪天突然就分了,散了,一切都充满了未知,一切都让人难以琢磨.但是至少现在我不希望因为工作那些原因让我不得不失去你.我还算什么男人!    说实话,我担心自己给不了你幸福,我怕我自己给不了你什么,反而还拖累了你!你不幸福,你不快乐,我就会很难过.
  我要振作我自己,但我感觉我已经没有回天之力了.大学都快完了,即使一学期学好了又有什么用呢! 就能找个好工作吗?　ｎｏ Nｏ！
  快到了能给自己大学生活盖棺定论的时候了,我大学究竟干了些什么! 究竟收获了什么! 难道我真的要离开这个象牙塔,抛弃一切,忘掉一切,重新开始自己新的生活吗! 
  我很这时候竟然最后才想到了父母.天哪!我曾经想象着毕业后能让他们从此幸福,快乐,不再担心钱不够花,不再担心生计.看来我真的错了,错了!我竟然不能让我的父母歇口气,我竟然自己麻烦得连父母都顾不上了.可悲呀~~他们一定失望了,他们一定对我失望了.我在他们心里是多么懂事,听话,有出息. 唉~~~~~~~~~~~~我却这个样子了.!
  这学期倒霉事太多了,四级错误,生病住院,考试挂科,手机被偷,还有它让我...
  收获只有一个,也可能是最大的一个---碰到了她. 如果要我用这些来换得我俩的幸福,我倒很乐意! 我一点也不遗憾.可惜上帝没给我这么说,神也没有这么跟我说.
  失去的都已经失去了,,现在拥有的不能再失去了! 我要珍惜眼前的一切.