近来有感

         这个博客，我时而想起，时而遗忘。断断续续，每次都要发些牢骚。

     我本意还是要写些东西下来，也好能记录自己的成长过程。可以我一贯的尿性，又不能长久坚持。略略淡腾。

     这次却不想发甚牢骚，写写感情的事。这样的事，我一般很少宣之于口。可与讨论之人，不过若干几人。回想起来，不过数人矣！我的发小成林兄，初一就认识的苗苗兄（擦，实验室还有个苗苗师妹，她还有个苗苗室友），高三的舍长勇哥，大学几无，研究生的舍友军兄和阳仔。想想这都是何等的交情！对了，还有一直想收纳我为妹夫的队长。

     敢于写在网上，我想这是一种信心的增长。我想用尿性形容自己那过于猥琐的恋爱观是再合适不过的。对于恋爱这样的大事，小时候都是被家人和老师连哄带吓地敬而远之。等我到中学以后，我一直对这件事抱着负责而不正常的心态。有美好的姑娘是我恋慕的，而恋爱所带来的心理压力却是我难以承受的。这种压力对我要比一般人大！我初中的时候，就认为我若不能通过知识改变命运，就只能被限制在土地上了。我想这是我一直迫切地想要离开故乡的原因，也是我到现在潜意识里都对回去充满不可思议的抵抗，哪怕那里有令人满意的工作。

     我初恋的姑娘是一件随风飘扬的淡紫色衬衫，有着骄傲的马尾辫，明艳的脸庞和难以接近的气质。如果没有我在杨树底下藏的东西，这初恋本来可以美好，没有任何人知道，回想起来是多么的美好。我想我自己的冲动使得这一回忆带有遗憾，使我至今不知道该如何面对那个姑娘。但她对我的影响是很大的，在以后的日子里，我喜欢的大多数女孩子都是瘦削的身材、难以接近的气质加上马尾辫。

     曾经有一段时间，我对漂亮姑娘失去信心了，我试着找的是能在理解层面上与我有默契的姑娘。两次的尝试之后，我就发现自己的尿性如此之大，以致我不得不承认对于姑娘的相貌我是有要求的。这个确实不能太让自己对付不已。人性如此，我不得不承认人之有限。

     大约两年前，我碰上了那个让我一直思念的姑娘，称之为Q姑娘吧。第一面，我当时惊呆了（很震惊，大略如此）。这不是我的初恋姑娘吗？她怎么会在这呢？呵呵，她当然是另外一个姑娘了，只是外形气质，无不若合符契，加之有段距离，我就恍惚了。其实，后来我仔细看了，初恋姑娘脸是瘦削的，脸蛋是木有肉，气质更近乎冷。而Q姑娘脸蛋上肉肉的，虽然她很瘦。而且Q姑娘因为名字的缘故，整个人的气质也更加暖。

     感谢上帝！我之所以第一次能见到Q姑娘，完全是因为参加教会举行的一个营会。可惜，Q姑娘当时有自己的圈子，我当时根本没机会挤进去。为了能认识她，我在营会结束之后还多次了几次教会。真正开始有实质性的接触是去年的五月份吧，QQ上加了好友，偶尔有的没的扯几句。姑娘倒也不太冷（果然跟名字有关！）。六月份我还帮她C语言考试作弊来着，这就算是有点交情了。之后几乎每天短信联系，慢慢就有点了解了。我渐渐发现这姑娘有些跟我想的大大不一样。

     原谅我的肤浅吧！我一开始就把她看成美貌和智慧的化身。美貌是没有问题的，智慧却非如我所一厢情愿了。姑娘的智商还是蛮高的，没什么可说的。只是这为人处世显得迷迷糊糊的，都叫得迷糊姑娘了。但，我又觉得这种表面迷糊的人，说不定有大智慧。可能我又想多了。话说蒙神不弃，我去年7月29日受洗归入基督了。Q姑娘早我好几年就受洗了。

     因为一个偶然的契机，队长知道我喜欢Q姑娘，也是队长的表妹。作为在属灵和感情上都较我有经验的人，队长一直支持我追她妹，并且表现出极大的热情。但事情并非就此就一帆风顺！通过接触，我在Q姑娘身上看到了非常懒散的一面。我想这跟她的家庭有关系吧，作为独女，责任心差点倒也不难理解。不过，作为有一定男子主义倾向的人，我不得不认识到这是个问题。去年九月份，在开学之际，我跟她有一段聊天，让我对她很失望。她的成绩很不理想，面对这样的问题，她一方面承认问题，一方面却不愿意解决问题。我说了很多，试图找方法，最后，我觉得这姑娘压根就不想解决问题，一阵失望涌上心头。我就不想理她了，我觉得她与我想象的差太远了。

    当时，我信主时间短，很多真理不清楚。等到我明白了，倒释放了不少。人就是这样可悲，明明知道自己的问题，也很清楚该怎么去做，可就是做不到。我也是这样，只是所遇到的问题不一样罢了。回想起来，上帝在这件事对我是有带领的。大概去年11月左右的时候，当我听到她最近跟神的关系不好的时候，我心里有了责备和不平安。我就开始尝试恢复与她的联系，跟她做属灵的伙伴。这样，我就有机会每天和沟通交流。所谓，名正言顺，师出有名。我感觉这样的理由主要是用来说服自己的。

    慢慢地，就熟了起来。当时，要跟她做属灵伙伴，我还跟队长沟通了下。我是很认真的，我实在担心自己对她的爱是出于血气，无法长久。我立下心志就是要用从神而来的爱来爱她。有段时间跟她打电话，打了几天，就发现这个不行。我现在也还不清楚当时是什么情况，有时候打就没有人接。原因是多方面的吧，不过，我的积极性也受打击了。之后，主要靠微信来联系。但，我感觉后来我跟她之间的交通被我做的有些偏。我每天将读经的亮光分享给她，但她的回应跟我预期有极大差异，甚至一连好多天都没有回复，有的也是谢谢之类的。中间，我有时候会很受伤，付出的没有得到想要的回报。感谢主！主告诉我，要爱而不受感戴。如果不是神，我想我那可怜的自尊心早就不允许我这么做下去了。这就是神对我生命的更新和建造了！

    最近，真的是很蒙福，上帝给了我许多的恩典。先是论文被录用，后是想去的学校给了offer。神也借着一场持续一个多月还在继续的病更正了我的饮食观念和习惯，我的食量减少了，更愿意吃蔬菜，远离油腻、辛辣食物。更重要的是，我终于养成了谢饭感恩的好习惯。感谢上帝！你的恩典总是常人不能测度。

    呃，回到正题吧。近来一直有感动，爱一个人除了要远远不断从神那里汲取爱人的动力，还需要爱人的智慧。要学会用对方可以接受的方式来爱对方。我开始认识到也许我爱她的方式，不是她最喜欢、最乐意接受的方式。而且，我每天发的文字虽然是神的话语，但显得有些冰冷，缺乏对她生活、学习更为细致的关怀。我在按照自己的方式来爱她，而不是她的方式。所以，这是个大问题啊！虽然我现在认识到这个问题，可距离解决这个问题还差的比较远。因为我不够了解她，不知道她的思维习惯、爱好等等。虽有些了解，但我自己觉得还远远不够。

    还是要从生活的朋友做起，慢慢地彼此信任和了解之后，在属灵上互相搀扶，似乎可以更为有效。我愿意做更多的尝试，求神同行，赐我智慧，可以知道要怎么做。