程序员笑话集锦

程序员笑话集锦

1.    大家喝的是啤酒，这时你入座了。
       你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
       你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
       你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
       你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
       你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
       菜过三巡，你就不跟他们客气了。
       你向对面的人敬酒，这叫p2p。
       你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp。
       你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
       你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
       有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
       你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
       你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
       酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
       你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
       你越喝脸越白，这叫资源不释放。
       你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
       你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
       喝酒喝到最后的结果都一样
       你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
       你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
       你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
       你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
       你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
2.  与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”
    　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
    　　“呵呵………”我笑。忽然她问：“你有网站吗？”    　
3.系统程序员
    　　1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；
    　　2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
    　　3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
    　　4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
    　　5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
    　　6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
    　　7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
    　　8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
    　　9、总是觉得9号以后是a号；
    　　10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

4:程序员的愿望
    　　有一天一个程序员见到了上帝.上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
    　　上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
    　　程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
    　　上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
5.开发时间
    　　项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!
    项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!
    项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务.
6爱情观
    　　爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
    　　爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
    　　真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
    　　女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
    　　情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
7.女人篇
    　　有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
    　　有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
    　　有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
    　　有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
    　　有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
    　　有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
8.有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。

    “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。

    “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

    “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。

“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
    　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
9.程序员打油诗 　　
    　　写字楼里写字间，写字间里程序员;
    　　程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
    　　酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
    　　酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
    　　但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
    　　奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
    　　别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
    　　不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
10.IBM和波音777
    　　波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..
    　　波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
11.IT业众生相
    第一级：神人，天资过人而又是技术狂热者同时还拥有过人的商业头脑，高瞻远瞩，技术过人，大器也。如丁磊，求伯君。
    第二级：高人，有天赋，技术过人但没有过人的商业头脑，通常此类人不是顶尖黑客就是技术总监之流。
    第三级：牛人，技术精湛，熟悉行业知识，敢于创新，有自己的公司和软件产品。
    第四级：工头，技术精湛，有领导团队的能力，此类人大公司项目经理居多。
    第五级：技术工人，技术精湛，熟悉行业知识但领导能力欠加，此类人大多为系分人员或资深程序员，基本上桀骜不逊，自视清高，不愿于一般技术人员为伍，在论坛上基本以高手面目出现。
    第六级：熟练工人，技术有广度无深度，喜欢钻研但浅尝辄止。此类人大多为老程序员，其中一部分喜欢利用工具去查找网上有漏洞的服务器，干点坏事以获取成绩感。如果心情好，在论坛上他们会回答菜鸟的大部分问题。此级别为软件业苦力的重要组成部分。
    第七级：工人，某些技术较熟练但缺乏深度和广度，此类人大多为程序员级别，经常在论坛上提问偶尔也回答菜鸟的问题。为软件产业苦力的主要组成部分。
    第八级：菜鸟，入门时间不长，在论坛上会反复提问很初级的问题，有一种唐僧的精神。虽然招人烦但基本很可爱。只要认真钻研，一两年后就能升级到上一层。
    第九级：大忽悠，利用中国教育的弊病，顶着一顶高学历的帽子，在小公司里混个软件部经理，设计不行，代码不行，只会胡乱支配下属，拍领导马屁，在领导面前胡吹海侃，把自己打扮成技术高手的模样。把勾心斗角的办公室文化引入技术部门，实在龌龊！
    第十级：驴或傻X，会写SELECT语句就说自己精通ORALCE，连寄存器有几种都不知道就说自己懂汇编，建议全部送到日本当IT产业工人，挣了日本人的钱还严重打击日本的软件业！
12.程序语言综述
    CLIPPER 程序员不去真的猎捕大象，他们只是购买大象部分的库然后花几年的时间试图综合它们。
    DBASE 程序员只在夜间猎捕大象，因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
    FOXPRO 程序员开始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
    C 程序员拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲，意欲从零开始造一枝完美的步枪。
    PARADOX 程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。
    ACCESS 程序员在没有任何猎象经验的经验下就出发了，他们穿着华丽的猎装、带着全部装备，用漂亮的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。
    RBASE 程序员比大象还要稀少，事实上，如果一头大象看到了一个RBASE程序员，对他是个幸运日。
    VISUAL ACCESS 程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，究竟谁逃跑。他们无法抓住大象，因为由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
    ADA、APL和FORTRAN 程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
    COBOL 程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
13.打赌
    飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。　　程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。　　现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

14.   据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
    硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
    项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
    软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
15.  一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
　　「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
　　狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
　　经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
　　那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
　　「你有团队精神吗？」经理问。
　　那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
　　「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
　　「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
　　那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」
16.   一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"）
17.  面试官：熟悉哪种语言
应聘者：JAVA
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？？

18: 程序员喝酒
　　我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”，时间不长就开始“频繁分配释放资源”，“cache”也是免不了的了，
　　不过我从不搞“轮巡”，也不会“捕获异常”，更不会“程序异常”，因为我有理性
克制的。　　
19：话剧：程序员过沟
　　本剧内容纯属虚构，如有雷同……HEHE……俺也没办法了。
　　话说某市街道改建，某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员（SDK程序员赵某，VB程序员钱某，VC程序员孙某，DELPHI程序员李某）下班从公司里出来，看到门前的几条沟，于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽，SDK程序员赵某二话没说，轻轻一跃跳了过去，看到其它人纷纷把随身携带的公文包（类库）横在沟上踩着过沟，不屑地说，这么小一条沟，犯得着小题大做用那个吗？看我多么轻松多么洒脱多么……多么……（众人皆怒目横视之……）
　　接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先，飞跃而起……不好，还差一点才到……幸好凭着多年的（跳远？编程？）经验，单手抓住沟沿，颤巍巍地爬了上来，嘴里还念念有词“高手就是高手啊，虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛，有基础（SDK）就有一切的说……”（众人作瞠目结舌状……）看到别人跳过去了，可自己又跳不了那么远，只好再想办法了……VB程序员钱某，DELPHI程序员李某打开手提，连上手机，开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙，打开公文包，把几块衬板拆了下来，然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子（类）做得不怎么样，不过先把这个项目应付过去，有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
　　这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”，安装简单，使用方便，拉出一头，对孙某说“大虾，顺手拉兄弟一把……”，于是把绳子系在沟两边的绿化树木上，踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖，“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来，抓住钱某，“破坏绿化树木，罚款XXXX元，交钱，交钱,交钱!”（老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈，只好边掏钱，边对着后台叫道“导演，我这可是因公牺牲，不给个烈士称号也得报销”，后台一个臭鸡蛋飞出，“叫什么叫，我这个月的粮饷还不知哪里去领呢，都什么时代了，你不下岗都不错了……”）
　　李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的“铝条.ZIP”

20.神灯新篇

一个程序员在海滩上发现了一盏神灯。他在灯上擦了几下，一个妖怪就从灯里跳出来说：“我是世界上法术最强的妖怪。我可以实现你的任何梦想，但现在，我只能满足你一个愿望。”程序员摊开了一幅中东地图说：“我想让中东得到永久的和平。”妖怪答道：“哦，我没办法。自打创世纪以来，那里的战火就没有停息过。这世上几乎没有我办不到的事，但这件事除外。”程序员于是说：“好吧，我是一个程序员，为许多用户编写过程序。你能让他们把需求表述得更清楚些，并且让我们的软件项目有那么一两次按进度按成本完成吗？”妖怪说：“唔，我们还是来看中东地图吧。”

21.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风 范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.