再读萧大《编程入门指南》有感

时间接近0点，四月的东北，窗外春寒料峭，房间里的窗户开着，我坐在书桌前，裹着被，腰上贴着膏药的地方依旧不适，和电脑屏幕四目相对，漫无目的的滑动鼠标，在Windows桌面上左点右点，已记不清是第几次这样——一边怀着想做些什么的急切心情，一边却又在害怕着什么，又不知该做些什么。

还有两个月，本科毕业就整整一年了。死鱼一样的状态差不多18个月了。 直到如今，即使时间都已经在脑后，回首也已无用，内心却仍不认可用“碌碌无为”、“一事无成”等字眼来形容这段时光里自己，然而事实证明，这种”不认可“，就是一种彻头彻尾的逃避认错，是自卑心和虚荣心作祟的必然结果。不坚定的意志，对未知的过度恐惧，消极揣测，一次次的自我设限，让我错失了进入社会的机会，又错失了升学深造的机会，24岁，在这个时间节点上最普遍的两条路，都被自己亲手切断。这一年的境况如此这般，想想也不冤。

可是每当像这样自怨自艾的时候，或者看到同龄人学业小有成就，生活丰富多彩的时候，我的心里还是有那么一丝不想放弃，不愿认输的火苗，但这其实就是自卑、嫉妒的应激反应，并非一种真正的积极向上。所以这股劲，只能让我勤奋上那么几天，这一年，就是在这一次又一次的起起伏伏的” 微循环 “里，仅仅达成了人生在世最低限度的目标—— 活着 （说来自己都觉得可笑，这种活着还是建立在啃老的基础上，确切说应该是早就死了），因为三天打鱼两天晒网，能做成点什么才怪。可能我一段时间里看似很忙碌，学个不停，却只是东一榔头，西一棒槌，我成了一些公众号文章里说的那种人——那种虚假努力而还在自我感动的人。

几个月前的某次微循环，仍不想承认自己没有编程基本能力和思维的我找到了知乎上萧井陌大神写的这篇专栏，读来感叹：若能在2015年当时就能读到，也许现在也不会如此。但后来寻思这种想法，也是无比愚蠢的。我这摊烂泥是扶不上墙的，差的不是思维，而是人本身；况且，又不是每个走上岗位的程序员都是因为读过这个才获得一份工作的。

今天，又陷入新的微循环的我又一次点开了这篇文章。本指望着再用这文字给自己来上一针鸡血，再敲上几天HelloWorld表明自己还没有放弃。但是这次读来，满眼看到的却都是—— 放弃吧，你是真的不适合。 因为从一开始，我就对文章的有些内容选择性失明，但其实这些我假装看不见的内容里，扎中的都是我的要害。我今天，就是写这篇日记的此时此刻，才真切的相信一个道理： 方法的选择和应用，不是成功学成一门知识手艺的根本原因，根本还是在于一个人的习惯和品质。

这篇文章是写给那些真心想学编程的人看的——那些憋着一股狠劲儿，一定要做出个什么真东西，不学好不罢休的人；而不是那些「听说编程好玩」的人，在我看来，这种人永远都入不了编程的门，更别提做出个像样的东西来了。

我就是萧大神口中的前者。早在念高一时，就兴冲冲地去参加了信息竞赛的招新，动机就是以往从网上看的程序员真牛逼，程序员真厉害，自己也想牛逼，也想厉害（虚荣之一）。（难以想象，这种愚蠢的只看到成就，不看到努力的想法居然持续到了今天）另一方面仗着自己家里有电脑比较早，小学学过几天flash（被老师指派给一个班讲过一节课），就觉得自己是个有”计算机基础“的人儿了，其实编程这个词是啥意思，想搞信息竞赛为了啥，想用这东西做些啥，完全没个概念。结果，非常可笑，还没培训的时候，大散钱财，买了谭浩强的几本教材，还有一本《21天学通C++》，心里想着只要坚持21天，我就牛逼了，信誓旦旦，像个赴死的勇士，誓要搞出个名堂来。然而第一节培训课之后，我就被吓回来了。 更诡异的是，吓坏我的不是那些早就有编程基础，键盘打的飞快的家伙（因为我仍觉得我比他们”有基础“），而是我右后方的一个扫雷玩得飞起的家伙。人外有人，天外有天。于是，一个嫉妒心强的懦夫看到比自己强的人第一时间想的不是怎样能交个朋友，学习学习，而是逃避，眼不见心不烦。 不好意思打扰了，告辞了。就这样，高中三年，附中的微机房除了微机课再没进过，信息学成了遥远的名词，也再不提编程。21天计划也就1天也没天就死了。

当然，Step by Step 的路线是不现实的，并且每个人都会有自己的特点，所以给出的这个编程入门导引更多的是为了引发读者的思考，最终帮助你形成适用于自己的学习路线。
…
沉醉于编程，编程更是为了兴趣。
…
编程应该十分有趣，若并非如此，就找出导致编程无趣的问题，然后解决之。

兴趣，从来没有主导过我。然而，也不能全部归咎于没有兴趣。

高考分数捉襟见肘，名校肯定拜拜了，没有梦寐以求的职业，没有未来规划，又不寻求高人指点，又有点”追求学校的名号“情结的我（ 虚荣之二 ），在志愿的填写上，完全远离科学、客观的填报。再加上莫名其妙的，心里的一团”我想做个程序员“的死灰复燃了。于是，第一志愿学校的六个专业，按录取顺位依次填了：信息安全、物联网工程、计算机科学与技术、软件工程、一个地质学相关专业和包装工程。前三个专业，往年参考录取线都远高出我的成绩，其实我就是抱着万一的侥幸。第四五个，是我如果想来这个学校，仅剩的两个选择，但是都很稳，只不过是调整顺序的问题。第六个是自己瞎填凑数的，至今仍不了解这个专业。 即使选择比较少，软工和地质之间二选一我仍拿不定主意，因为你既然选不了你感兴趣的专业了，那主动权就已经不在自己的手里了。 最终还是那个执念占了上风，于是软工就被写在了地质前面。

意料之中，录取通知书上写的是“软件工程”专业。不开心，也不伤心。但是凡事就怕这种“无感”或者叫“温水煮青蛙”， 因为开心=感兴趣，你会有动力，伤心=想改变，你会被逼得有动力。 而这一煮，19-23岁金子一般的四年就这样煮没了。课也在上，也没有挂科，但又能怎样呢。

明知编程需要实践，却总是觉得累眼睛，累脖子，累手，累腰。

明明完整的系统应用都构建不起来，却还是觉得学了if和while就会了整个语言。

X = 用于思考解决方案的时间，即「解决问题」 部分
Y = 用于实现代码的时间，即「利用计算机」部分」
编程能力 = F(X, Y) （X>Y）
要想提高编程能力，就得优化 X，Y 与函数 F(X, Y)

明明知道编程是为了解决问题而存在的，应该先找到问题的解法再编码，却总觉得自己是天才，总是直接上手，然后自然而然的出现错误，出现问题，一次两次可能还能坚持，次数多了，耐心被消磨，本来就不多的兴趣转变成了失望，不耐烦。

明明又能分辨课程质量参差不齐，优者应该跟着听，跟着做，劣者应该及时放弃，自行补充学习，可最后好课却嫌烦琐，没能坚持，不好的课，自己也没及时补上知识（不乏数据结构，算法这种核心中的核心课程），得过且过，不挂就行，有时也是碍于学分，没有主见，就被牵着走。（C#程序设计和设计模式是我上过为数不多的好课，两位老师也是我见过为数不多的负责任的老师。然而前者上了半程因为那时报了前端培训，课程任务实在完不成，我就选修其他课了，后者是自己OOP就没打好基础，听着听着就下线了。四年里唯一一个非小组合作的拿到优秀的课程是Linux系统概念与操作——毫无创造力可言，只需按步骤做报告的被动性课程。）

到了该找工作的日子，着急，焦虑，愤怒，失望，理所当然的都来了。再加上从小到大就不是个坚强乐观的人，就一下子，崩溃了。

四年飞过，有长进么？有！这回知道编程是个什么东西了。但是，没有学成。

Double总是问我：你能写个小游戏，做个挂啥的么。每次我都腆个脸说：不能。其实我挺害臊的。我也想靠单片机做个小物件，我也羡慕写个小应用方便工作，生活，甚至写个小游戏不用太大。可是我只会羡慕，不敢做，不会做。

又熬着夜写了一堆屁出来，我太了解自己什么尿性了，分析自己分析得头头是道，可就是迈不出改正的那一步。一个人的上限多少，这就能看出来了把，我也就是如此了吧。今天的我，不知道明天的我又想要成就一番什么“伟业”。（我最近又想考CPA了，真是天大的笑话，总觉得啥都很容易，而且总是在自己还没干上或刚接触点儿皮毛就这么“自信”。）

有些累了，写东西的思路没有刚才那么清晰了，有些话说的太多，磨叽，有些话却还是没说，也无关紧要了。就这样吧。loser总是个loser，我就是个键盘侠，只不过这次批判的对象，指向了我自己。

我批我，头头是道，我听我批我，左耳进，右耳冒。