笨球儿是非著名软件公司“超软科技”的员工XL的狗狗，它从小就很有志向，看到看到主人有着一份很有前途的职业，也决定到“超软”来锻炼成为一个百折不挠的IT战士。经过XL的内部推荐，笨球儿顺利地得到了面试的机会。
面试官：小笨你好，欢迎你到本公司面试。我们是美资企业，经常和老外打交道，所以对英语的要求比较高，请你先用英语做一下自我介绍。
笨球儿：……
面试官：坦率地说，你的英语有点四川口音，不过还好了，不影响交流。
笨球儿：……
面试官：很遗憾的你学历背景不够强，只有over one year的看家经验，所以我们只能让你做见习生。见习生不签合同，没有奖金补贴五险一金年终分红，月薪是1K不含税。
笨球儿一辈子都没见过这么多的钱啊，口水立刻流了一尺长，连连点头：喔喔！
面试官：好，如果你同意就到Manager那里去报道吧。
笨球儿：汪汪！
Manager Y:我们Team主要是负责软件产品的测试，你的任务就是把每个产品都嗅一遍，找到bug并及时报告。公司follow的是CMMI Level3标准，所以对软件过程管理相当严格。这是你的schedule，请遵照执行，不懂就问别的tester。
笨球儿：汪汪！
Manager Y：你登陆服务器的用户和口令是，username:benqiu；password:qiuben；E-mail:benqiu@supersoft.com，作为新员工，我建议你要表现得aggressive一些，开工吧。
笨球儿(双目炯炯状)：汪汪！
笨球儿立刻以火一般的热情投入到工作中，很快就找到了几个bug，它兴冲冲地叼着这几个bug跑到developer那里，找到了开发这段程序的Engineer G。
Engineer G看着笨球儿嘴里的几个bug，皱了皱眉头，说：其实你发现的这几个问题我早就料到了，这是由于历史原因造成的，这是我公司的惯例……
笨球儿：汪汪！
Engineer G：当初设计A的时候，architect忽略了B，拿到用户那里去后发现由于B的瓶颈造成了A的崩溃，于是我们又回头改B，谁知道改完B之后又引入了新的bug。
笨球儿：汪汪！
Engineer G：为了解决这些新的bug我们又给软件打了补丁，现在补丁已经升级到10.172583版，你说的这几个问题早在9.013429版的时候我就发现了，只不过一直没改，我等着发布11.329716版补丁的时候再release出来，这样至少我这三年都还有饭吃……
笨球儿崇拜地听完，无言以对，只好灰溜溜把bug叼回来，找到Senior Tester S，希望她给出个主意。
Tester S：酱紫啊，我都没有遇到过，也不是很sure。。既然developer都有这样说，你就算了嘛，否则人家给你no-fix了会影响你的performance，还会说你没有team spirit……
笨球儿：呜呜……
到了吃中饭的时间，笨球儿高高兴兴地和同事一起去食堂，12元的自助餐笨球儿吃了个肚圆，盘子都舔得干干净净。回到办公位，笨球儿翻纸牌，挖雷，下棋，打瞌睡，上网看垃圾新闻，到各个坛子上灌水，它的网名是“互联网上没有人知道你是一条狗”，签名档是“看帖不回帖，等于吃饭不给钱，坚决抵制霸王帖！”
下午是笨球儿的人生转折点，由于在迷宫一样的写字楼里怎么也找不到嘘嘘的地方，看到办公室角落里有一棵绿色植物，笨球儿便擅自作主在那里解决了，结果被保洁员胖嫂人赃并获，押送它去了经理那里。
Manager非常重视这件严重有损SuperSoft之高科技形象的事情，立刻找笨球儿促膝谈心。
Manager Y显然很失望：笨工，给个解释吧？
笨球儿：汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪
Manager Y：简直是乱讲么！难道你入职的时候没有参加“白领如厕指南”的training？
笨球儿：(郁闷中)
Manager Y：上面已经写明了，“白领如厕，不可嘘嘘到厕所以外，不可嘘嘘到马桶以外，不可嘘嘘到马桶垫上，不可抄走整卷公厕纸巾，便后自觉冲水……”
笨球儿：呜呜
在领导的训导下，笨球儿决定痛改前非，洗心革面，重新做狗，并含泪在blog上把自己的遭遇写成了一篇博文“狗尿也疯狂”。
正在笨球儿准备振作之时，警察突然来到公司说要临检。
警察：请登记一下你的姓名，年龄，住址，户籍所在地。让我们看一下你的身份证，暂住证！
笨球儿：？
警察：没有暂住证？谁能证明你的身份？那么麻烦你跟我们到派出所走一趟。
笨球儿：呜嗷……
笨球儿被带上警车，同去的还有几个衣衫不整形容憔悴，却又恰好忘带证件的另外几名外地员工。
10分钟以后，HR给所有员工发了一封邮件: Notice!各位同事，大家好! IT民工笨球儿先生于今日离职。
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