慌了

     很认真的走完了这一小段路之后，发现白走，发现得退，发现自己远没有想像中聪明，还发现身上很轻，不是轻松，像是掉了东西。表面上看起来是东西，但我明白不是，一定还掉了其它东西，否则我不会如此慌张。

    我若无其事的行走于宿舍、单位和路上，但老是低着头，觉得自己比周围所有人都少了些什么，可能是失去太多的空虚和落寞，可我总觉得没那么简单。我路上想，厕所想，白天夜里的想，想把模糊的感觉一把揪出来，但它仍然像中奖号一样飘渺，我开始怀疑自己的精神是否正常，开始在人群中偷偷的打量，叼根烟装酷，开始怕听电话响起，开始再次上数图驿站聊天，开始网下沉默，开始把自己关在家里，而且使用香烟才能入睡，我掉了什么？

    我曾经平静和满足，有铁哥们，晚上喜欢看书，乐于助人，对爱情忠诚，爱幻想明天，爱笑，晚睡但早起，基本不喝酒，抽四块钱的烟，喜欢坦露心事，有蓝颜知已，相信每一个人。

    现在我浮躁和贪婪，挣比以前多的钱，有很多普及版的朋友，晚上甚至白天都不再看书，不太帮助别人觉得每个人都该自助，从不想明天，不笑，不起床和不睡觉，抽十二块钱的烟，从不谈论自己心事，没有任何一个女孩子会希望和这样的人做知交，因此更不会有蓝颜，我多疑，不再相信大多数人。

    在生活的压力下，这些看似悲哀的得失，也都还算正常。我的忧郁在增加，越来越懒惰，我花很多的时间找那个掉了的东西。我无心工作，类似女人似的使劲花钱，好像消费可以使我找到答案，我用心的让自己变穷，我想没钱之后掉了的东西会回来，但是没有。 

    看年轻的男女生认真的脸，学习他们的笑容，我跟踪着想看他们一天到晚在干些什么，最后发现基本只是很纯洁的游戏。我很失落，我以为只有我纯洁过，心里关于昨天的纯洁神话被打破，原来大家都是这样过来，并不值得很珍重的回忆。我苦闷的蹲在喧嚣厕所的最头儿的茅坑上，闭上眼睛，听自己不规则的心跳。

    有感于时间的不可逆转，我甚至消费着眼泪，我想我可能找不到那个掉了的东西，因为我根本就不知道那是什么。我放弃了寻找，再次开始大量的抽烟，白天抽晚上抽，刚睡起来也抽，我根本无法独自在家里，我怕自己疯掉。

    香烟点起，长吸一口，每次手臂起落的瞬间，心都很慌。一个下雨的晚上，我面无表情的抽着烟和看着过路的姑娘，我想我脸部的肌肉马上就要僵死了，我捂着脸揉着脸上的肌肉，听到背后的小伙子对姑娘说：我是真心的。我几乎笑出来，我藐视这样幼稚的、苍白无力的表白，我不用回头也能想到他一本正经和渴望的脸，能看出他心里的龌龊念头，但我还是想看到这样的脸，我慢慢的把身体一点一点角度的转，装作漫不经心的看过去，果然是我想像里的脸部特写，惊奇的是那种渴望的表情竟然使我震动，男孩的眼睛差点使我落泪，我深刻的感觉到自己既使用心的表演，也无法再现这样的表情，我以前认为没有人值得我消耗如此的热情，我的眼睛早已蒙尘，只看到灰色的世界，也许世界本来不是灰色，只因为我戴着虚伪的隐形眼套。

    转回头，我继续捂着脸。

    我终于知道，如此的慌张，是因为，我掉了真诚。

    指缝漏进路灯迷离的光，眼前浮现漫漫人潮，陌生而遥远，明天，我该笑着面对，温柔的追上。