那年我18岁

当有一天，你拿起手机，拔通了那个熟悉了整整一个曾经的号码。心中不再有昔日的急切与紧张。“喂~”，我踌躇一下，在想。。。现在我该怎么称呼你才好。曾经那个独特的称呼已不再属于我，是时候应该换个称呼。那我叫你名字吗…好像有点不习惯。还是叫“何老师”吧。这样称谓，也许更好的表达了我的敬仰，还有距离感与内疚感。声音变得有些低沉，“最近还好吗？”……

流水华年，光阴似箭，弹指间，事隔五秋，可还是总有那么一些人一些事，在我们忖怛的时候悄悄地触动我们的心弦，勾起的往事在回忆里耍赖。

依然记得，是高二那年运动会女子800米比赛，让我认识了一个外表温柔，内心坚强的你。我曾是体育生，却因为一些自身的原因没有参加运动，心里有些无奈。教室里空无一人，我偷偷的坐在窗户旁一边呆呆的看着田径场，一边述写着没人知道的秘密。不知什么时候，你走了过来打了个招呼，坐在我前面，当时你的座位就的在前面，我们开始聊天，当时刚分班不久，大家都还不是很熟悉，后来班上换了一次座位我和爷坐，你和大黄坐我们前面。再后来我们经常一起讨论数学题，我的英语一直不好，你还把你的小单词本拿给我，叮嘱我没事的时候多看一看，那个小本子我还一直留着。高二那年家长会，在你们的帮助下，我英语第一次及格，排在年级142名，爷年级第2名，搞笑的事，我和爷竟成了班上的标兵，因为我从年级600多名，进步到100多名。老汤一高兴，竟自己掏腰包赏了我一个本子，简直不可思议。其实，更重要的是，我发现我已经的悄悄的喜欢上你了……

好景不长，也许是那些天雨下得比较多,年级组的几个领导决定进高三时还要重新分班。老汤正好是年级组长，我知道没戏了，我们肯定不会分到同一个班…那个老古板早已是对我恨之入骨。多次把我叫到办公室，竟还拐弯抹角的假装关心我的学习，要我专心于学业，不要想其它的。其实是想说…不要去打扰你的学习，费尽心思绕个这么大的弯子，我都累了。哎……做个老师也不容易，尤其是遇到像我这种死脑筋的学生。

不出所料，我们分在了不同的班，加上整天上不完的课,能呆在一起聊会儿天的机会都少得可怜。高三那年，家里发生了一些变故，成绩一落千丈。一边是不堪入目的分数，一边是老师，亲人的殷切的期待，都不敢去想…自己还有的理想，自卑充斥着整个校园。有的人在这个时候渐渐地…远去。假象还没来得及排练就开始上演了，来得那么突然，让我感觉有点不太适应，看起来我好像还走在一起，偶尔说几句话。其实我早已明白，只是选择了逃避，不愿去承认罢了。

何必…牵强的走在一起。我变得更喜欢一个人…慢慢的开始习惯一个人。不会与别人争执，也不会与别人讨论，不爱说话。那些日子朋友都不在一班，也都很忙，没有闲暇的时间关注你，更别说你的情感。唯独你会时常趁我不在的时候折一只千纸鹤放在我的桌上，默默的关注我、鼓励我、安慰我。你知道吗，那是我那段时间唯一的温存，唯一一个可以让我呆笑的理由。

无尽的日子里，我找不到任何的只言片语与力量可以冲破我眼中透露的自卑与迷惘。终于高考完了。321分，一个…我未曾到过的“高度”。考场上我中暑了，似乎…这替我的分数找到了一个不错的借口。其实我当时也就这水平，又何必去掩饰。高考结束的那天晚上，我和几个好兄弟埋醉在草地上，那晚喝了很多却没能喝醉，也许知道自己考不上了，强烈的自卑感与罪恶感，还有些许离愁，与酒精的作用交织在内心，支离破碎间，我安静的在一旁流泪。。。

填志愿的日子到了，我知道你会在那里，老实说我不想去学校，不想碰到熟悉的老师，熟悉的同学，询问我的考得怎么样，然后给予最官方的安慰，还有可怜的目光。更不想你看到我颓废的样子。那天我知道你在我后面，急切的脚步夹杂着更复杂的心情。你还是把我叫住了，刚一张口，我霸道的打住了你的话，我知道你想说什么，我没有让你说出口，简单的安慰后，我们就这样分开了，没有紧紧的拥抱，没有伤心的流泪，只有一句简单的再见。转身的瞬间，我听到了你心碎的声音。

其实我又何尝不是一样，我知道你还喜欢我。可我的未来连我自己都不清楚，青春无价，我有什么资格要求你为了一个的承诺傻傻的等我，即使你能相信我又何以忍心让你承受异地恋的痛苦。我呆呆的告诉你，大学里有很多很优秀的男生，如果找到了自己喜欢的就好好珍惜。那时我想你一个人跑到一个这么远的城市，如果你找到了一个很喜欢而且对你又很好的男生，他可以在你生病的时候在你身边关心你，体贴你，在你受欺负的时候，可以保护你；在你遭到质疑或误会的时候，可以安慰你，不让你受委屈。我凭什么要你为了一个看不到尽头的承诺傻傻的等我，凭什么阻挡你该有的幸福。虽然我知道那个人不是我。那些话不是我想对你说的，你知道吗，因为每次说完我心里都会有窒息的痛。但我的内心里还有一种更强大的声音，我希望你过得好，希望你不要受委屈，希望你能幸福。甚至为此，守候在你身边的那个人都可以不是我……

这是一个充满忧伤的夏天，高考完后，喝了整整一个暑假的药。目送着一个接一个朋友满载着梦想与对未来的憧憬搭乘远去的列车，重此可以开始新的大学生活。而我却还在原地无助的四处张望，何处是我方向。失落与迷惘让我彻底的明白了…有一种痛叫做痛彻心扉。我选择了复读，为了自己能有一个更美好的未来，也为了如果，我说如果，有一天我们还能在一起。

转眼又是一年，那天我高考场上出来，就只记得一件事，我想告诉你我还一直喜欢你。你听起来有些措手不及，后来才知道，原来你已经有男朋友了，只不过我是最后一个知道而已。我忍不住苦笑了一声，呆滞的目光遥望着渐渐模糊的远方。你做得比我想象中要好，祝贺你找到属于你的幸福，我替你高兴，如果我因为我们成为了朋友而伤心了，那都是因为我当初不懂得珍惜你。是我自己亲手将爱情送进了坟墓。

当往事不堪回首，当我还在斑驳的缅怀那段往昔，不知不觉，悲伤已经陪我度过了一季又一季。五年了，时间泯灭了我们的纯真，再找不回遗失在曾经的微笑；五年了，有的人不经意间闯入了心扉，驱散了寂寞，也有的人被抛弃在一个孤寂的角落……或者悄然无声的离开了。人来人去间，不是让我们内心变得更加的充实，而是让我们的内心变得更加坚强，更加勇敢的去面对实现；五年了，五年的际遇，足以将你我改变。岁月…沉淀下来的不只是美好回忆，还让我们懂得了珍惜。懂得了取舍，懂得了什么才是值得我们用一生去守候的。

得知你在北京找到了一份你很满意的工作，我真心为你高兴。我知道我的电话你绝不会轻易按下，或许你早已经习惯了没有我的世界。当初离别前一句再见，应该理解成再也不见吧！

其实，……，都没有关系。我只是在我的世界里默默的为你祝福，祝你们永远幸福快乐。

                                                                    2013年7月13日 于长沙