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新一轮挣扎

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    不知道怎么了,这几天总是很难过,早上6点钟准时醒来,然后就是心慌意乱的,手脚发麻,典型的狂躁抑郁的症状。现在和刚分手的那些日子很相似,那时候我都能在寝室走廊灯还没有关掉之前醒来,然后熬到7点多去食堂吃饭,然后回来就是无所事事了。可能是要开始新一轮的挣扎了。

    ss那个时候是很热心的,给人感觉很好的一个女孩。但是ss变了,变得有些难以捉摸,曾经觉得自己很了解ss,但是现在,我根本不知道ss在想什么。以前的ss很愿意把自己想的东西分享给好朋友,但是现在,ss更加愿意去保留一些东西,说难听一点是隐瞒自己的想法。很喜欢那个时候的ss,但是现在的ss让我难以接近。ss从来没有把我是她男朋友的事情告诉过家人,大一大二时候,我是很能理解的,因为她爸妈很反对女儿这么早就谈恋爱。但是大三大四了,而且她爸妈有时候也在说可以考虑一下了,她却一直不说,这不是愿意真心发展的态度,我是这样认为的。记得寒假时候,我对ss说,我对我们的未来很担心,怕空间上的距离会产生隔阂,ss说不会的。我让她在毕业以后就把我们的关系告诉她的父母,她不愿意,她说要先好好工作两年,我当时就说好好工作和把我们的关系告诉她父母是不矛盾的,她就是死活不愿意。我们分手了,我叫她以后她父母问了就说我是他曾经的男朋友,第一个男朋友,她最后是同意了,但是谁知道她会怎么样做。她寒假以后的变化的确是大的惊人,有一些不方便写出来,总之和原来完全不一样了,不知道她是不是在那时候开始就开始动摇了,现在她走的这么干脆,分手后说自己终于轻松了,自由了,而我,难以割舍,无法自拔,这完全是不同的感觉,完全是不同的内心情况的反映。她在这个问题上很有点自私,至少应该早点说出来,一点也不负责任,自己爱怎么样就怎么样。觉得自己像是被利用了,被玩弄了,她需要的时候,我做了她的男朋友,她不需要了,也是坚决要我离开。我也和ss说过这个,她说毕竟是曾经爱过了,现在没有什么感觉了。也许ss追求的是感觉和冲动,主观的喜欢上谁,那就一定要谁,我不一样,我不会一见钟情,我更多的是日久生情,我不会去玩弄感情,我会真心付出,愿意一直相守。

    以前刚开始和ss接触的时候,觉得她是一个很活泼的女孩子,无论是约出来见面聊天,还是通电话。进一步认识是从03年大年三十开始的,她给我发了邮件,表达了一下自己的感受,我开始觉得她是一个多愁善感的女孩子,也更多的感受到她对我信任带来的那种责任。从那天以后,常常能收到她的邮件,我习惯在半夜的时候上网看信箱,给她回复。回到学校以后,我们还是不间断的邮件,直到有一天她打电话给我,我们又开始电话联系,直到她成为我的女朋友。然后,我更加的感到她比我感觉到的还要忧郁,常常莫名的心情很差。后来,可能是两年后吧,他对我的感情也慢慢开始淡了,很多事情她也不愿意说了,更可悲的是,不会像以前那样因为很小的事情就感动半天了,对我的关心也没有了,回忆起来让人心寒,让人唏嘘人的变化居然可以那么大,感情居然可以发生这么大的波折。

    也许只是我在不断的暗示自己,或者看到一些诸如对感情很执着的话语之后,我更走不出这个怪圈了。其实不是我自己走不出来,是我自己有点意识的时候,又用一些东西说服自己陷进去,这样是一个恶性的循环。还是要看自己怎么看待这件事情。很多时候我知道自己问题在什么地方,我能够分析出事情的原因,我也知道该怎么做,比如尽量分散一些注意力什么的。但是我身不由己,不知道这是不是我懦弱的表现,我生活在对感情的珍惜和对以前的ss的回忆之中,而不敢勇敢的放下来。可能这就像戒毒。尽量少回忆一点ss曾经的好吧,我也不能总是活在记忆中,努力。

    今天ss第一天工作,好像有一点小意外,她说一时半会儿短信说不清,以后有机会说。今天二次答辩,没有收到ss的祝福,晚上再次给她说了,她也是不闻不问的,很惊叹人竟然可以绝情到这种地步。不过还是希望她工作能够顺顺利利的。

    晚上去了好久没有去的草场,哭了,可能是内心压抑的比较久了,回来就写了这篇blog。也没什么好说的了,感叹一下我居然还能接受这样的不公平。

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  • 有期望就有伤痛

    phoenix2006: 文章没看 但是喜欢标题 辛酸啊 我心里也很难过的 喜欢的人不关心我 咳~!

  • 分手两个月了

    duedue1014: 很多时候看到这些文字会难过得不能控制自制,很多时候还会在不经意地想起那一个个美好得片段,昨天去看烟花...