无题

    又是新的一天，我的生活还是这样，在无所事事中，整个人还是很混，干任何事情都没有兴趣。在校内的论坛上转悠，其实也不是要看里面的帖子，只是想让自己有点不用费脑力的事情做。看到稍微长一点帖子的就觉得很烦，不想看，就这样再版面之间反反复复的切换，进进出出，耗掉了大半个下午。整个人情绪都很差，在homour版逛了半天居然没有发现一个让自己觉得好笑的帖子，人不知道是怎么了，其实这几天也不太想说话，非常非常的累，去下了据说比较搞笑的《疯狂的石头》，没有心思去看，我真不知道我还能对什么事情有点兴趣。现在的我真是个废人了，一点产出都没有，就是在这里消耗。干不了任何稍微需要一点脑力的活，一碰到那样的就头混的要命。一个同学已经在很投入的看代码了，也看出了不少东西，我还是没什么长进，看到那些东西就很火大，很烦，到现在为止一点头绪都没有，哎，曾经我看代码一直是很引以为豪的，总是思路很清晰，能够比较快的就搞明白人家的代码，现在居然会是这样，在这样下去我他妈退学算了！我还有个屁用！

    身体状态也很差，浑身乏力，也是，连吃饭和睡觉都要强迫能好过吗？早上很早就能惊醒了，然后似睡非睡的在那里折腾，出现很多幻觉，乱七八糟的什么都有，就像做梦一样。强迫自己不要想某方面的，然后不停的翻来覆去的。起来以后就会觉得头很疼很混，走路都是摇摇晃晃的，然后强迫自己去游泳，这样至少有事情干。游泳也像是在完成任务，虽然游泳时候是我一天心情最好的时候，但是还是早早了事。想起了在论坛上碰到过的人，是一个资深抑郁症患者，她说运动能减轻某些不适的症状，我那个时候不舒服了就去操场跑圈，然后在操场草地上坐着哭一会，发泄一下。本来就够累了，然后逼让自己再参加一些运动，减轻一下症状，但是运动过后就是更加的累，而且这种累不像以前，以前累了很快就能睡着，现在不。吃饭这个叫难啊，早上本来不吃的，什么都吃不下，现在游泳之前强迫自己吃点东西，然后中饭要等到12点才会有感觉，吃一个粽子，居然能撑到晚饭，强迫自己胡乱的吃一点东西，一天就是吃这么些东西，而且已经是很强迫了，本来还会有一点饿的感觉，现在一点感觉都没有了。

    昨天给wm去饯行了，最后一个我能送的同学了。一个一个都走了，我干不了什么事情，却留在这里，背负着导师、实验室学长的殷切希望，却只是在实验室混日子。从来都是鄙视那样的人的，这个在我去年这个时候写的几篇blog里面就写到了，也就是说我鄙视现在的自己。我这样算是自暴自弃吗？我不知道应该怎么样，其实在任何方面我都是在很强迫自己了，一点效果都没有，我还能干什么啊，一点脑子都不能动了，我的智商怎么突然只有这么点了，连混日子的资本都没有！感到前所未有的寂寞，以前一个人的时候，似乎从来没有过寂寞的感觉，很会找点事情来做，然后投入其中。有了女朋友以后，一开始整天都是围着她转，失去了自己原来的生活，慢慢适应以后，习惯性的想到某人，问她在干什么，想和她说说话，有时候和她开开玩笑，现在似乎有点回不去了，这样的生活却突然中止了，是中止，不是中断。

    下午在qq上碰到了xlh，最好的朋友之一，他问了我现在的状态，我说还是老样子，他调侃说我是小伙子情深似海，安慰了我几句，被我以“你这是安慰啊？比我还笨”顶回去了，他说男的都不会安慰人的。可能这方面是弱项，但是会总比不会好，也是我要努力的，可是没有努力的对象了，呵呵。后来说明天过来看我，哎，不知道见面能说什么，以前是什么都能聊的，而且好像聊不完，现在我的情绪总是妨碍我做任何事情。

    看到一位网友的签名，觉得还不错，拿来展示一下：

                     追逐自己的爱情

     又到一个春来的季节，数过那一起走来的五年；
     还在回味六年的友情，却在那一刻化作了爱情。

（XX年的相识，XX年的相恋，XX年的分离）