真累

    真累，感到压力好大，也不知道是什么压力，或者根本不是压力，只是我内心的一些情绪，总之压得我喘不过气来。又回到了原来的状态，很空虚，内心很寂寞，整个人浑浑噩噩的，不能去做任何事情，不能思考一些问题，也不想去干什么事情。很混，不知道自己在干什么，至少觉得现在自己几乎没有什么价值，而且分手产生的阴影正在无情的吞噬我的智商和情商，我很想学一点东西，不要再浪费时间了，但是我根本集中不了注意力。对任何事情都没有兴趣，任何事情都要去勉强自己，甚至是吃饭和睡觉，精神上和肉体上都已经极度的疲劳，很多次走在去实验室的上坡的那段路上，都觉得要摔倒一样，实在是太累了，太可怕了，太痛苦了。最近特别怕孤独，怕一个人，突然很有想回家的想法，但是也很有顾虑，每次回家，和某人的关系这样的问题肯定是少不了的，我不想让爸妈看出我的状态，为我难过和担心。曾经，我爸妈是极度反对我和某人在一起的，但是我的态度和很多努力，也让家人的态度有了一点改变，多了一点对某人的关心，但是现在结果却是这样，觉得自己似乎一直在扮演一个小丑的角色。

    小表弟终于如愿以偿的进入了我所在的学校，这也是最近唯一让我有点振奋的事情。在报志愿的时候，他采纳了我不是那么保守的方案，并且成功的第一志愿比最低线高一分，进入了电气学院，我也为我正确的决策高兴。想到了曾经想过的一件事情，可能很多时候我比较多想，是希望，或者理想吗？或者只是我的妄想罢了。我那个时候希望小表弟能够进来，那样大表弟和他gf，加上我，再加上如果某人来看我，那个我们5个人可以算上一个小型的“家庭聚会”了。我对某人说过，我在为我的未来做一些设想，这些设想里面都有某人，而且我也在为了这些设想努力，在努力实现这些设想。但是现在看来，这些设想都是无法去实现的了，怎么说呢，当然感到的不仅仅是失望。小表弟就要进来了，但是某人已经离开了，也许这就是命中注定的，我注定无法去完成很多我设想的事情，虽然我觉得自己已经很努力了。可能这样无法去完成的设想的数量真的太多太多了，如果不是深爱着一个女孩，会想着给她一个和谐温暖的生活吗？早上上班离家前，给他一个吻，下班后和她一起去采购，然后一起做饭，饭后抱着她看她喜欢的电视，等她睡下以后，我再干一些自己的事情，比如看看书。还有很多，牵着手去游玩，逛街，太多的设想，都少了另外一个主人公。这些东西现在看起来，真的离我太远了，但是曾经，我还是觉得他们就在我眼前，感叹一切都太突然，让我一点准备都没有。

    本来也觉得这个blog已经没有什么必要了，似乎我还是在回忆着过去，因此结束这个blog是个正确的选择。但是现在的我还是很差的状态，很需要这样一个倾诉，表达自己想法的地方，可能这样还是有好处的。其实我也不是一直在回忆过去，只是那些东西像一种无法驱散的东西，围绕在我的周围，我稍微动一下，就碰到，我已经在努力的跳出来了，而且曾经也走出来一点过，但是现在又被这些东西完全包围了，反反复复的折腾，弄得我精疲力尽。还有就是觉得任何事情如果能善始善终，那是很美好的事情，虽然现在看来，我的这件事情，或者是否该继续blog，都不可能是那样的了，但我还是会去把他尽量做的好一点。马上就是分手两个月了，会在那天做一个比较全面的总结吧，看看这两个月走过的路，算是blog暂停前最后一次比较深入的感情流露吧。很多时候我需要一个安静的环境，让我能够酝酿一下情绪，静下心来想一些东西，吸取自己的历史中的一些东西。我总觉得看过去，能够让人更好的认识自己，更好的规划未来。怀念，是为了更好的活着。某人不知道，也不愿意去知道，那是她的自由。