第218原创
文|明玥
又看到一条让我身心俱焚的新闻:
在车来车往的高架桥上,做妈的把车子停下,专门下车教训儿子。
突然间,儿子打开门,用最快速度穿过车流,冲到高架桥边,直接跳了下去,一秒的犹豫和停顿都没有。
剩下母亲站在桥上,不敢相信地拍着地面痛哭……
一切都在很短的时间里发生,当妈的刚反应过来,已经拦不住天人永隔的结局。
评论区大家的看法分成两边,有人说这男孩子太脆弱,怎么被骂几句就受不了,“太不孝了,故意让父母伤心”;也有人说这母亲过分,用这样极端的方式“教育”儿子,自作自受。
看到这两派观点的数量呈现二八分布,才觉得自己不是孤独的。
2压死骆驼的,从来不是最后一根稻草,是每一根稻草。
他们到底停车后说了什么,母亲到底是怎么骂的,视频里听不见。
但是谁都知道,高架上是不能停车,更不能下车的,下车就是做出“豁命”的行动表示。
这妈特意停车下车骂人,肯定情绪已经失控,态度已趋向极端。
估计配合语言的差不多就是,“你要我去死吗”、“不想好好读书我们一起去死啊”、“我做了什么孽生了你这么个讨债的”……
一个不顾公共安全,不顾自己生命安全的人,至少当下那一刻是不可理喻的,没有理智也没有爱的。
而这种没有理性又没有爱,崩溃错乱的状态是会传染的。
人的语言改变心智,也会塑造行为。
一个动不动把死挂在嘴边,随时做出极端行为的人,本来就很容易得到一个彻底失控的结局。
记得那个著名的上海杀妻藏尸案里,有一个细节,就是在案发后,女方家人翻阅房子里的东西,发现一张男主写给女主的“保证书”:
保住没有别人,只有你一个。否则,一起死。
这就很奇怪啊,好好的日子,动不动说死干嘛。再说你自己要是做错事,让别人跟你一起死干嘛?
只能说跟这种极端人格的人,生活在一起,就是高危的。
这个事件里的妈,也绝不可能是个情绪平和,脑筋清醒的妈,否则怎么一点点事情就要在高架停车大闹。
3那些说男孩脆弱,用生命惩罚父母太过分的人,为什么不站在他的角度想一想?
有一个网友评论说,看到他跳下去那一刻,我的第一反应竟然是出了口气,然后才是巨大的悲伤,因为他为了惩罚父母付出了太高的代价。
因为他看到的,不是一条陌生生命的逝去,而是看到了当年差点走到这一步的自己。
人们怪他害父母伤心,觉得他不懂事,为什么不去想想——让父母伤心,可能就正是他想要的,或许他已经想了这件事无数次了。
17岁的男孩,马上就要成年了,他不可能不知道,跳下去有多痛,生命终结意味着什么。
他当然知道。
为什么要想当然地认定他是一时冲动,而不是蓄谋已久。
中国式家庭伦理很不好的一点就是,认为父母天然高孩子一头,天然占据道德高地。
因此,让父母伤心是不应该不可以的,只有父母让你受挫是对的,是“为你好”的。
你的人生是父母给的,所以他们对你有无限控制权,和随时指错的可能。
就是这种莫名其妙的逻辑,让很多人像生活在无间地狱里,整个一生需要在迎合他人中度过,只不过这个“他人”恰好是父母。
他们爱说,“我骂你是因为你是我的小孩,别人我还懒得骂呢。”
什么,你骂我难道是一种施舍?
“正是因为你是妈我才忍着让你骂,要是别人这样骂我的话我早就打人了。”
他等着父母的道歉,而父母等着他来认错。
可是有天他终于忍不下去了,他知道一辈子都逃不出这种随意被骂,被伤害,被刺激的状态,他也无力改变,只能去死。
4或许这个男孩的确是脆弱的。
但脆弱、敏感,这些是一个人的特质,不应该当做缺陷。
这么说吧,物质生活越来越丰厚,人们的情感需求只会越来越高。
“情绪价值”这个词,在我小时候根本没听过,因为那时候的人也意识不到情绪价值是一种价值,人都有这个需求。
物质生活还不丰富的时候,人们总是理解不了,“有吃有穿的,还提那么多要求干什么,这不是作吗”。
“作”的人只会越来越多的,敏感的时刻会越来越多的。
人不可能只用吃饱喝足、给你读书就打发了,这才是不可阻挡的历史潮流。
明明生孩子才是一件最自私的事。
生孩子是父母的决定,没有人被要求带到这个世界上,既然生了,就请用好好的态度鼓励他成为自己,不要用骂和伤害来期待他达到什么。
人不可能只用吃饱喝足、给你读书就打发了,这才是不可阻挡的历史潮流。
知名精神科医师“安定医院郝医生”说:
孩子功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格,特别是他们以没有敌意和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。
什么是“不含诱惑的深情”,我觉得我需要想一下。
是那种不从你身上得到什么回报,也可以全然付出的感情吧。
是哪怕不能得出个什么道理或者中心思想,也愿意跟你进行的对话。
是愿意放下权威,不问成果,也能够鼓励你去做想做的事。
而不是只有你做到了什么,我才会满意。
很多中国式父母,你不能说他们没有爱,只是那种爱太沉重太深埋,根本让你感觉不到。
我说的爱,不是巨大的爱情或亲情,就是人与人之间那种简单的、正向的回应。
比如,虽然很多人说喜欢一个人旅行,但是真的一个人出去,也会想放下行李就下楼去找个当地人聊一聊什么的。
因为人需要那种正向的回应,那种有人听你说话,给你笑容的交流感,那就是一种爱。
当我看到我的女教练,在第一次健身课后,拿出来三页她给我手写的健身计划,我就感受到了一种爱和重视,死心塌地跟着她练。
难道我不知道她是为了赚钱吗?
当然知道,但我就是愿意为了这种爱,这种上心而付费。
如果她天天用狠话说我刺激我,哪怕我知道是为了我好,我也不会光顾她。
人和人,其实就是这么简单。
没有这种“浅层”的爱,只有那种不能表达的深沉爱,也是不行的。
好多人说,我对孩子严格,因为我不想溺爱。
大家真是误解了“溺爱”。
大部分人根本连溺爱的能力都还没有,就已经用“不想溺爱”来当借口了。
不信你想想,你有能力给孩子所有他想要的东西吗?
你可以做到在休闲的时间,给他全部的注意力和陪伴吗?
你能倾听他全部的要求,特别是那些与众不同的想法,可以不第一时间想着反驳吗?
起码被溺爱的人,是不会舍得伤害自己的,因为潜意识里就知道自己的矜贵。
记得在一个真人秀里看过黄圣依的孩子,算是有点被“溺爱”了吧,有自己专属的游乐场和滑雪道。目之所及,都是他的东西。
但这个叫安迪的小男孩,并没有呈现瞎胡闹,爱撒娇的状态,相反有一种内在的成熟度,而且十分敏感,懂得理解他人。
因为他是在全然的爱和注意力中长大的,有着坚实的安全感,和能够贯彻自我意志的舒展。
人会在爱中圆满,也只能在正确的爱中圆满。
记住,比血缘更重要的羁绊,是爱。
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见小曰明