保研无望之后

今天第二榜的结果就出来了，自己再学术型里面排15，作为第二候补，

前面两个六级没过的，等待822的六级成绩，如果过了就没我的戏，如果没过我就增补上去，

当然是两个人都没过的情况之下，希望微乎其微，然后学院又丝毫没有增加名额的意思，

让我感觉很尴尬。

校外的倒是增加了三个名额，人算不如天算啊，我本以为选择了最稳妥的方法，但是还是失败了，

这也没办法，我已经在努力让自己的胜算最大化了，有这样的结果也不是我能够掌控的。

保研告一段落之后，自己这一段时间的寄托突然就没了，心里空荡荡的，

说不难过是假话，自己隐隐约约从大一下学期就憧憬着能够保研，

尽管大二大三的时候知道自己的成绩可能会危险，但是我始终保有一种乐观的心态，觉得自己还有希望，

只要梦还没完全破碎，我总是努力的去做梦。

我总是笑我女人不现实，结果自己才是最脆弱最理想主义的人。

我想保研可能并不是因为我想读研，读研两个字对于我来说没有特殊的感觉，

我知道将来研究生会越来越多，本科生没有什么优势，但是不知道自己就算读完了研究生能不能有实力找到好工作，

我现在做技术一直很痛苦，很难讲将来自己做技术会不会更加痛苦。

老妈安慰我说不要给自己压力太大，但是一直以来我始终都是告诉自己，无论环境多么的恶劣，无论现实多么的窘迫，

都不能看扁自己，无论别人怎么看自己，自己始终不能小看自己，

到底怎样才是正确的？放平心态，平平淡淡的生活，还是继续压榨自己的潜力，努力让自己去尝试更大的挑战？

我心中也没有明确的答案。

读研有好处，肯定有好处，但是读研之后自己究竟能够提升多少能力，我不得而知，我对自己的自信没有以前那么足了，

因为每次做实验都让我感觉痛苦，那是种有力用不出来的感觉。

我一直在努力让自己成为一个技术人员，但是自己的技术始终没有得到很大的提升，我不知道自己是否应该继续这么走下去。

读完了研究生，自己25岁，我又能够达到怎么样的高度呢？

我身边的很多人他们想对我来说平平淡淡的，很多人说实话是我大学都不怎么看得上眼的人，

但是他们的很多方面都比我厉害，对于专业知识，专业兴趣，他们各有所长，

而我似乎始终都游离于他们之外，我没办法告诉自己我是一个professional，

因为自己做了这么久，实在没有过人的技术。

继续这么走下去么？我已经有些动摇了。

对于工作，对于人生，他们都是太沉重的话题，

人生可以过的快乐一点的，没必要整天背负着这么沉重的行囊长途跋涉，

人生的意义不在于你取得了多大的成绩，不在于你的地位有多高，

而是你是否能够真心享受生活的每一天，

当年我认为到了大学就是人生中最快乐的时光了，

结果大学自己过的很窘迫，高中老师编织的谎言一个接着一个的破灭了，

生活永远没法想想象中的那么好，

每一次选择让你挣扎，挣扎的原因就在于其实他们都差不多，

难分伯仲才让你难以取舍。

恐怕如果我选择了工作，那么我工作不一定能够顺顺利利开开心心，

可能我会面对很多的压力，面临青春的流逝，自己奋斗一生可能都没法在深圳买一套房子，

但是就算我读了研究生情况也不会改变多少，我还不是一个技术上的可造之材，

读研的三年又会产生很多的坎坷和波折，或者平淡和乏味，

就如果自己大学的实验课一样，每次想起实验课，我都感觉那是一次又一次的噩梦，

至少做这些东西没有让我感受到一丝丝的快乐。

有人可能会说自己奋斗的程度不够，我也一直在这样子的激励自己，

让自己去努力尝试，但是自己花了别人很多倍的时间，面对一个很简单的问题就是解决不了，

我觉得这确实是一种修养和造诣的问题。

有时候我顺着女人的思路来想，大学三年自己一次又一次主动的参加社团活动，或许自己就是喜欢这样子的生活，

潜意识的给自己做出了选择。为什么让自己去做实验做项目的时候自己没有那么的又激动和斗志？

可能这些都有关系吧。

真不知道自己不考研对不对，有利有弊，有得有失，

三年的是时间去打拼去学习，虽然不知道工作之中是否还有很多值得你去学习的东西。

前方的路很漫长，五路我做出了怎样的选择，

我都要坚定的快乐的走下去，人生的高度不在于你攀登了多高的山峰，而在于你是否懂得欣赏身边的风景。

无论怎样，都要无悔自己的青春。