今天是东校区的迎新晚会,作为一个老人我愤世嫉俗地拒绝看这个东西,
感觉和这些天真无邪的小朋友们有点格格不入了,新生的眼神里面充满了好奇和青涩,
老生的眼睛里流露的都是疲劳和麻木,迎新晚会照例是各个社团展示的好日子,
在百团大战(似乎现在都流行叫这个名字)来临之际,大家各显身手秀一把,给招新拉点人气。
图书馆的隔音效果还是相当的不错的,在四楼根本感觉不出来外面的喧哗,
四楼的考研大军浩浩荡荡,很多熟人,国防生都在考研,身边还有人把李永乐的书作烂的让我感觉压力很大。
晚上女人给我打电话,我实在是听不清楚,声音断断续续的,偶尔能听见一两个字,
她就发脾气,对此我表示实在是愤怒。坐下学习也学不进去,发短信声讨她,后来她说了不好意思的话,
我也不好再多说什么。女人最近脾气大,真是大,稍微有点不顺着她,她肯定不愿意。
这个现象很久了。我女人就这个脾气和性格,我也没什么办法。
电话说去唱歌了,他们倒是整天玩整天玩,我觉得老老实实呆在家里不也挺好的,
我很有宅男的潜质。后来女人让我报腾讯,这次是动真格的了,
在考研如火如荼的时候,说实话我实在不想去浪费时间了,女人总觉得我能进,
我知道她可以的事情我不一定可以,让我在短时间之内提高自己的面试水平实在是有风险,
我也没法保证自己就一定能够进去,女人倒是这么想的,连让我去百度练练手都想好了,
我想这得话多少时间啊。谈恋爱就是花时间,两个人的世界了,没法再一心一意的搞自己的事情了,
现在做的事情都是两个人的东西,婚姻就是这样,将两个生命联系起来,亲密无间。
她真的很想我去腾讯,但是说实话我现在实在是没有做好工作的准备。
我现在强烈的渴望读书,渴望学习新的知识。
人生总是这么矛盾,你想干什么偏偏就会出现其他的东西来诱惑你,
总是如此,总是如此。面对花花世界,选择真的是需要智慧和勇气。
我现在不是一个人做决定,是两个人的决定,我不想这么快工作,
但是女人想,作为一个男人应该体谅女人。
这时候总是想起朱老师的话:你要是找一个小姑娘,她不想读研,拉着你也不读研。
情况就是这个样子。
两个人不在一起,女人觉不安心,怕分开。
女人需要保护,他们天生敏感,我有时候刻意的装作不知道他们的敏感,
偏偏去惹他们生气,这是我内心贱的一面。
你说忍让也是可以的,但是总是没法按照自己想要的方式进行下去,这就是两个人的磨合有问题。
至今为止我还是相信我们是合适的,虽然有很多很多的摩擦,我往往扮演冷血的一面,
我妈就说我是没有感情的动物,我觉得不是的。
你不对我有要求,你只是对我好,体谅我,我一定会体谅你,对你好,加倍的关心你,因为我觉得我欠你的,
你总是要求我,发脾气,让我体谅你,我觉得就算道理上情感上我应该体谅你,但是内心深处我是别扭的,
不是发自真心的,觉得这是不公平的。
我总感觉女人对我不好,女人总感觉我对她不好,
对她好就是发短信,打电话,上qq,每时每刻每时每刻每时每刻陪着她。
对我好就是理解我的工作,默默的帮我做好后勤工作,相信我的决定。
我觉得女人现在是在逼我工作,她不好意思不让我读研,又发自内心的不想我读研,
像我快点工作和她开始新的生活,可是我暂时没有这方面的准备。
人生短暂,我真想多读书多学点东西,工作的时间真的很多,我对找工作一点都不害怕,
我认为都是水到渠成的事情,而且我现在还不知道到底自己想要一份什么样的工作,
产品和技术到底什么好,到底什么才是我的归宿,这些都悬而未决。
腾讯是好公司,但是我没有强烈的冲动去那里。
我没想过跟女人分开,想和她好好的生活,我不知道继续读书深造和女人到底应该怎么选择,
我想两者都要,我的潜意识告诉我女人不会给我那么便宜的选择。
我是自私的,我想按照自己的方式来,
女人也是自私的,他想我按照她的方式来,
两个人在一起,就无所谓自私无私的问题了,
反正不是你体谅我就是我体谅你,没有谁对谁错,
何必总是在乎到底是你先找我还是我先找你,
是你先给我发短信打电话,还是我先给你发短信打电话呢?
有时候我真不明白斤斤计较这些事情到死有TM的什么意义。
今天我很不爽。
很不爽。