2020的个人回顾与总结

2020的个人回顾与总结

白驹过隙，转眼间来到了2021年，自己也在四个月前到了二十岁，青春的句号也画上了一半。

从小对信息比较敏感，我习惯于把信息记在脑海中而不是留下文字。在以前我囿于井底认为记笔记之类的习惯是能力不足的一种表现。把用在这上面的时间拿去多加强几遍记忆才是更好的选择。到了去年我恍然大悟，总结和笔记的意义不在于完成后的反复查阅，而是在过程中你必须有详实缜密的思考才能组织好语言，类似于费曼学习法。这就能倒逼自己找到知识和思维上的漏洞和缺陷。

我最终意识到了思考与信息可视化的重要性和我过于放纵知行不一的严重性。重要的事情被提醒三遍后我才会着手去做。希望现在还不晚，最近两年我高强度在网上找寻相关信息并与身边的一些人交流了想法。对未来的可能略知一二，有了个大致的轮廓。之后结合自身情况简要说明未来规划。

我总能在一系列拖延与犹豫中选择性遗忘曾经的那些自我承诺，最终倒在了自身的惰性下。2020年，我抱着大一不玩，以后何时玩的心态放纵自己在大一打了1000+h的游戏。今年年中制定的七个学习目标只粗糙的完成了三个。降低了自身期望，同时完全厌倦了为了未来而不得不去做某些事的说辞，所以安于现状，没有去做更好的改变。细想如今打电子游戏加起来的时间大概一万小时有余，其能带给我的快乐早已大不如前。比起之前的因热爱而沉迷，现在的我打游戏更像是为了逃避，逃避选择，逃避压力，我害怕失败和后悔所以选择了逃避。

在高中，我所做的不过是好好学习，既没有参加竞赛或者有所成就的天分和心气，又没有决心把勤学苦练做到极致，虽然快乐而轻松，但细想之下,我一直只是在小心翼翼的保护自己，无论是在和何种环境，我都是让自己保持在一个中上的位置，强自尊但又缺乏自信导致我不想在基本评价体系里掉下去被人看不起，又因为害怕失败和沉没成本以及成功后可能带来新的平台中新的高压环境，不敢冲击更高的位置。我始终处于最平庸的舒适区内。

到了大学，枷锁似乎褪去，但我真的迎接到了自由吗？是的，我可以大声地宣告，我不在乎所谓的 GPA，所谓的奖学金，但面对日常琐屑的课堂与作业，我能每一次都做到淡然吗？事实上，许多矛盾渐渐地为我所遇：用功学习与追求 GPA 是一回事吗？心态淡然与无所追逐是一回事吗？诸如此等，或许我可以轻易地在口头上做出选择，但真正的抉择只在亲身面对时浮现。

我可以什么都不做选择，所谓顺其自然。这样的生活，挺轻松。该上课了，我去了又回；布置作业了，我写完再上交……日子可以一天天这么过下去， 大部分人就是这样做的。一直坚持下去的最后也能有一个不错的收获，一如按时耕作的农人。但这样的收获是我想要的吗，是最适合我的吗？

其实我心里早已明白，我不想要这样的生活，从我平时玩的电子游戏中也能看出，我所爱的是那种来之不易的胜利的,我不屑于展示那些其他人也能轻易达到的成就。但与之矛盾的就是我大部分时候都不会为了达到这些而去付出所有心血，正如之前所言我害怕失败和后悔所以选择了逃避。

出国留学，国内升学，抑或是早日进入职场。这几条路上，都有前人留下的无数足迹与丰碑，但也无可避免地悬着前人用泪水濯洗的种种失败警示牌。我曾尝试从中选出最优解，然而反复的纠结过后，我所意识到的，是这种比较的注定无结果：每当我觉得某个选择优于其他选择时，总会有某些信息刷新我的认知，让我匆忙撤回自己的决定。一如盲人同时摸象与鲸鱼，用片面的认知去比较复杂的事物，注定失败。

周身四望，多数人并不似我一样在大二就对自己的出路“杞人忧天”，我既羡慕其埋头学习的安然与开怀游乐的自在，又常常感到自我怀疑与无所交流。不过，所幸在相当长一段时间的迷惘之后，时至今日。我渐渐想明白，与其在分岔路口拼命思索而陷入难以决断的痛苦，陷入到拖延症的无限准备和无穷纠结中，看起来思考了很多，实际上和没有思考过的人依然在同一个起跑线上。不如先找一条路淡然前行。也许我现在纠结的事情，就和小学时纠结以后是上清华还是上北大一样可笑。在大类问题上纠结半天，还会在下一个子类问题上继续纠结。

留给我的时间已经不多了，我已经用了足够的时间获取和筛选信息让我的决策质量更高。目前我已经找到了能适应大部分情况的对于自己而言的最优解，接下来要做的就是付诸行动。战术上和战略上的勤奋都是缺一不可。嫌麻烦不能再成为我知应为之而不为的借口，不给自己后悔的余地。