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实际上无论什么场景,只要谨记非暴力沟通(NonViolent Communication, NVC)教给我们的:体味他人的感受和需要、感知自己的感受和需要。而不拘泥于任何的句式、成分,任何场景下都能缓和关系、相互协助并解决关键问题。
当然并不是时时刻刻都要使用NVC进行沟通,例如轻松聊天时一些简单、随意的俏皮话能增进关系,极端紧急情况下采取行动胜过啰啰嗦嗦。
下面对于一些常见场景结合NVC进行分析。
1. 安慰 与 拒绝
正如3.2.3所说,安慰他人要细细体味说者的感受和需要。个人认为,对于比较严重的事件,以安慰对方的情感为优先,再考虑解决问题。
A:“好烦啊!明天又要加班”
B:“你好像需要休息?可以请个假嘛?”
B:“是不是项目收尾比较着急?可不可摸摸鱼?”
B:“哇好难受啊!快乐的周末没了!”
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C:“我好像毕不了业了”
B:“看起来好难过啊!你说吧,我听你说”
B:“想哭的话哭出来比较好”
B:“是哪个环节出问题了?”
上例中A与B的对话,其实都可以都能达到安慰效果。但是C与B的对话中,可以明显感到最后一句B说的就不如前两句B说的更能体现关心C的感受与需要。
正如3.2.4所说,拒绝他人,如果稍微正式一点的拒绝要明确说出自己的感受和需要,甚至有时还需要问询对方的感受和需要,以确认拒绝合理。
2. 愤怒
别人生气我不气。
愤怒是一种常见的心理状态,同时愤怒之下的人极容易做出令自己后悔的事情,而那些令自己后悔的事情,往往是为了惩罚。
愤怒的人也有可能对他人宣泄出极负面评价、强迫语言、甚至暴力行为。那愤怒场景下如何运用NVC呢?
2.1. 消除/表达愤怒
消除愤怒的思路有两个:改变思维方式,对某些事情不再愤怒 or 愤怒时立刻冷静下来。
转变思维
与3.3.3.的转变思维内容相似,通过学习心理学或哲学,改变自己看待世界的方式,有些事情就无所谓了。
例如
看到微博上热搜的事件,有时会火冒三丈,立刻开启键盘侠模式:学习课题分离理论、意识到媒体带节奏的可能性、井底之蛙的可能性。
老人超市买鸡蛋被拦猝死:意识事情的局限性、意识到愤怒对身体的危害
立刻冷静 或 合理宣泄
这是一句废话,愤怒之中如何冷静是一个永远的课题,例如深呼吸、换位思考等。有时合理的表达愤怒,而不是事事皆忍,也很有必要。
2.2. 倾听 感受与需要
其实还是倾听 自己or他人 的感受与需要,问问自己
我很生气,我需要什么?我什么需要未被满足?我想要什么?
再去体味他人的 感受与需要。
实际上,愤怒、争吵之后,运用NVC去思考双方的需要时,就会发现有时候我们的利益可能是一致的,我们并无恶意,甚至是恐惧害怕的心情,只不过是表达方式的问题。
例如父母和孩子的矛盾、合作方的矛盾等。
当然,愤怒情绪下的沟通可能很难耐下心来,并且使用NVC沟通会使对话比较复杂,但一定是值得的。例如《非暴力沟通》一书中P146“父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题”
3. 惩罚
当说者惩罚听者时,其实是说者希望宣泄自己的情绪,还希望听者能够意识到自己行为的错误,并纠正,但是惩罚会促使听者产生敌意或抵触情绪。
惩罚可分为体罚和心理惩罚,心理惩罚的伤害其实非常大。心理惩罚,例如指责、否定等,即1.2.节的对听者实时负面评价、或强迫。
3.1. 为什么不要惩罚他人?
例如中国的“棍棒底下出孝子”思想,就是典型的惩罚教育方式,NVC并不认同这种方式。
为什么?换位思考就可以,如果你是被惩罚者,面对惩罚你可能会选择反抗,也有可能的确会按照说者的意愿行动,但是你会愧疚、恐惧。
所以当我们往深一层想,就知道为何不能惩罚他人了。惩罚他人的确有可能使他人按照我们的意愿行事,但是你觉得对方会基于什么样的原因遵从我们的意愿呢?恐惧。
严厉的家庭教育可能会使孩子养成良好习惯,甚至给人一种听话的好印象。但是这些结果可能只是为了逃避惩罚,甚至会产生心理问题。
3.2. 受伤时的 强制力与惩罚
强制力和惩罚都可以立竿见影地改变对方的行为,但是二者的区别在于:惩罚的目的是让对方受伤,强制力的目的是保护。
需要说明的是,二者的界限是比较模糊的。当有人伤害你的时候,尤其是比较愤怒时,我们自认为的保护行为,可能会使对方产生恐惧,进而感受到了惩罚。
面对伤害时,我个人认为是根据两人的关系和伤害的大小,判断受害者应采取的行为是偏保护还是偏惩罚。
然而实际情况是,往往是关系越好的人,越容易做出偏惩罚的行为。
对于关系比较好的朋友,懂得自我保护,再去倾听or表达双方的感受和需要。
同样是辱骂,面对朋友和陌生人的回应有区别。
面对朋友:我怎么你了?凭什么骂我?我很生气!
面对陌生人:呵呵
4. 赞扬 与 感激
在与长辈谈话时,有时对长辈的赞扬,也可能会让我们有点纠结,这样的赞扬是否合适。这是因为赞扬他人是将自己放在了裁判的位置。赞扬和评价一样可能不有助于彼此的联系,我们应该表达的是感激。
4.1. 赞扬
NVC不鼓励对身边人作评价,无论是积极评价还是消极评价。实际上,赞扬与惩罚类似,听者可能会认为自己被放在了被裁决的位置,听者也会基于顺从说者的目的做出行为,被赞扬时听者甚至会去分析赞扬自己的目的,
例如应付、敷衍、捧杀等。
因此真正的由衷赞扬也会被误解。
以上只是书中的观点,个人认为赞扬的确有上述消极的一面,但是关系亲近的人之间的赞扬,是能够给双方都带来积极影响,例如听者的成就感等,所以该夸还得夸。
而NVC要告诉我们的是,真正沁入人心的赞扬,是感激。
4.2. 感激
意思很简单,就是感谢他人的行为。怎么谢?可以简单的说声谢谢。
如果想表达充分的话,用NVC的方法谢,容易猜出,即是表达出我们的感受,以及我们有哪些需要被满足。
你的观点让我很受启发,解决了我的燃眉之急。
你的分享让我很开心。
这下我知道该如何做了。
注意此处的感激,不一定是别人帮助了我们,才会有感激。当别人有任何的积极一面的进步时,都可以感激。
我居然有一个给国家工作的朋友。
我由衷为你感到高兴。
以后等我落魄了,就去找你。
你这么强,我很有压力。
为什么NVC认为感激比赞扬更能拉近两人的关系呢?可以从心理学一些原理内容找到答案,可参照归属感、他者奉献的表述,其实就是提升他人会让我们更开心。
所以,努力充分表达感激,能给人留下更好的印象。
反馈:不要 傲慢与假谦虚!
面对对方的赞扬或者感激时,一般人不会给出傲慢的回答,但要警惕内心的傲慢,以及是否被捧杀。
而有的人会给出假谦虚的回答,甚至会否定他人的评价,会给人一种虚伪的感觉,甚至有点自负、傲慢。
这次考试又没考好。
这不算啥。
肯定不如你。
我这个人比较内向。
实际上,表达自己的感受和需要就是反馈的最佳方式。