[心路历程]－－多年前自己居然如此善感

 

其实，我心里很矛盾，但我实在不想两个相爱的人为了很小的一点不愉快而劳燕分飞。作为一个局外人？？不，不是这样，或许就是因为我，也或许不是…….我不知道我能够做些什么，于这样的僵局有所裨益。我实在想说些什么，但我又担心我的笨嘴笨舌反而生出许多不必要的事来，或许，我只有沉默，也只有这样，才能真正地有所裨益，不会在他们两个人的世界中掀起波澜，而让这一时的误解随着时日的流逝而消散。也许，有过裂痕的爱情更弥足珍贵。我希望如是，亦相信如是。（当然，我不希望以后我的生活也出现这样的一幕）

 现在，他们一道，我希望在没有干扰的一段宁静中，他们能够真诚地谈一谈，毕竟，多年的情感积累，毁于一时的冲动，是任何人都不愿看到的结果。（我希望，昨天我没有作错什么）其实，我也真的不知道，为什么他们总要有一些别扭？难道以前那么长的柔情蜜意在一点的烦恼中真的不堪一击吗？？难道那么长久的交往没有让他们学到一些宽容之心吗？？我不明白，或许，应该是我不明白他们闹成这样的真正原因。为此，也没有救治的良药。但是，我始终相信，“退一步海阔天空”，真的，他们能够各自忍耐一下，我想，该不会出现这样的状况了吧！或许，我这是“看挑的不知挑担的苦”，诚如曾国藩所言！但，不管怎样，我心诚挚！

 听说过她脾气不好，或许对吧？？但，其原因呢？？仅仅是脾气不好吗？？我怀疑，不，应该是确信不仅仅是这么一回事，我相信，我的脾气不比她的好，我又为什么不是那样呢？？因为没有刺激。！对！当然，我是不清楚这一切的原因，我想，这应该是由他去探究的吧！而且，也只有他，才能做这件事。我作不到清楚她的想法，也不能太关心她为什么每天只吃那么一点点，也不能坚持自己去洗碗——她这种自虐式的态度（或许说得过分了点），我知道，是做给某些人看的（我希望不是针对我），是那种对不理解她的人做赌气的发泄。我不希望她这样，有什么用呢？为了使别人难堪？？为了博得别人的心疼？？还是别的什么？？我不知道，也不必知道，但作为朋友，其实也应该知道，然而现在？？我不知道是知道的好还是不知道的好？？但是，有一句话，我记得很清楚：自己不痛惜自己的人，要求别人来痛惜你，只是白费人家的心思。或许应该说，在经过了数不请的苦痛之后，梁凤仪的这句话，终于令我彻悟。我希望她也知道这句话。还有另外一句：看清楚自己的环境，正视自己的能力，不要为难自己和别人。

或许他们都有自己的为难之处，只是我不知道而已。也或许对待爱情的观念，我们不一样。但我相信，大概所有人都不愿在痛苦中交往，因为再朝三暮四的人都唱着“求曾经拥有”。从他们中，我真的优点怕了，我希望的“天长地久”是不是真的落后了？？对心中的那种执着是不是应该改变了？？我知道我的脆弱，所以我好怕…….

我觉得有点悲哀，与李航交往这么久了，而且，作为我少数几个最亲密的朋友，我竟然也不知道他的想法。难道他不愿做些什么来改善他们的关系？？我的观念早就改变了，他还固守着什么呢？？他曾经是那么地爱她！！（我不明白他现在的想法）还是真的因为他的感冒？？还是距离太近了反而觉得生疏了？？

曾经，我给他说过多次，彼此给对方留一点空间，可能会好的多。但他以为，那样给对方的感觉好象是不爱一样，或许对的吧！或许，我更本不理解爱情。但，我还是希望，他们给对方多一点空间！！不要觉得你的就应该是我的，什么都想知道。因为，各自都有各自的生活方式和生活圈子。我也希望，以后的我，能够作到。

说了这么多，心里却越来越乱，好象有太多太多的东西，但却不能组成一句话，即使最简单的。也想到了我自己，执着的固守那一份虚无的感觉，究竟是不是值得？一相情愿的牺牲，究竟是不是很傻？其实心里很清楚最终的结果，也很清楚自己的感情——但终究是不能放下疲惫的神思。为谁而伤，为谁而痛，为谁而欣悦，为谁而烦恼，我不知道，但清醒时，我知道，决不仅仅是为那！！我也知道，没有人会理解我的所思，所念，我的希望，我的痛苦！即使是我的父母！！（当然，我很满足他们给我的一切，这样的环境，我还能有什么不知足呢？）我也没有让别人理解的奢望，毕竟，每个人有他自己的空间，面对自己的困境。况且，可能别人还想着我给他以理解，还正埋怨着我的不理解呢！

我早就想理清我的困扰，但一直没有，我知道，现在也不可能。我只知道，有很多的事，还需要我去做，我的责任很重。我也知道，我很无能，但对自己的无能又毫无办法。这一个暑假，又让我感悟了许多，我希望，不要忘掉这种感悟，但我也知道，记住是不可能的，因为我无能详实地记录。随着时日的流逝，很快，我又会忘掉这一切的艰难困苦，重新堕入轮回的地狱。我清楚，那已经不止十次了，由于自己的软弱，我也清楚，自我救助，我早已绝望了，因此，我很想得到别人的帮助，不过，我明白，没有人愿意，也没有人能够。我只想早点开学。开学！！

怎么觉得自己很悲哀？？事实上，不应该这样！我不想说了，也不想敲了，什么都不想做！我也睡不着。否则，这么宁静的时候，真是睡觉的好时候啊！

他们不知怎么样了，也不知道在什么地方，我希望不是为了避开我，才到外面受苦吧！如果那样，在这里还有什么意思？？现在的人怎么了？？都不愿意把自己的所想说出来呢？非要各自去赌气？？都是作给我看的？？还是我不是好歹？？哎！！不想也罢，或许更本就不是这么一回事，字做多情而已！！不过，席慕容说的真好：最悲惨的现象莫过于人对人的失望，人与人无法建立起来的理解和信任。心和心设防，沟通的欲望常常让位于利的卑劣。也许有过一个目光真诚的示意，却又被有意地回避；也许有过一个友善的笑容，却被淡漠的脸色抛弃掉，还有小心的试探，也被实在的误解摧毁。人终于还是各自孤独着，退缩在个体的巢JIU里包裹着孤独的厚重阴影。

 

我实在做不出什么，真的无能！！或许，我是该学些什么的了！！