走出剧情

最新推荐文章于 2022-12-05 10:50:26 发布

杨幂等

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分类专栏：书海泛舟记

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故事是这样的

当你习惯了一种状态…

今天突然的烦躁，让我一下子不知所措，后来想起不久之前一口气读完的李雪的《走出剧情》。（这是一本通俗易懂的心理学读物,强烈推荐给大家。）剧情，顾名思义，就是自己安排好的事情，而非真相。我们每个人几乎都活在剧情中，而非真相中。

然后我就开始了自我调节，我不断地问自己：究竟是又陷入了什么剧情走不出来了？我的什么期待没有得到满足？我想要创造什么样的生命体验…脑海里出现了很多答案，觉得哪个都对，但是好像哪个都不对，我也不知道自己到底是怎么了。所以，这一次的自我调节—失败。?
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于是，我翻出了书摘

不要纠结于母亲为什么会跟婴儿失去联结、不能感知到婴儿的真实需求，这样的事情会不断发生，关键是母亲要能够走出一个人的世界，然后再去感受婴儿，修复联结，关心如何修复联结，这才是最重要的。换言之，两个人之间有了误会不要紧，失去联结也不要紧，只要能够再次去听、去看见真实的对方，一起努力修复，关系就会改善。
当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的界限，以及“好心办坏事”的尴尬。
两性关系，又叫亲密关系。为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。

亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重，两个人的心离得越远。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那就需要仔细地觉察一下，一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方像黑洞一样总是毫无反应，或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，这是世上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。所以，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心。
一旦我们不再向一个爱无能的人索爱，不再向外寻求自己的生命支柱，那么内在的力量就会逐渐回归，热情、创造力、感受力会在我们身上复苏，到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。
生活中鸡毛蒜皮的小事硬是要上升到对与错的评判，当然就会演变成一场“战争”。很多夫妻一辈子都在为无数的小事分对错，争个你死我活，证明“我是对的”似乎比两人的感情还重要。

如果一个人在乎自己的正确，远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。

如果一段关系总让你觉得自己是错的，让你越来越不敢发出真实的声音，那么这肯定不是好的关系。好的关系，不是没有冲突、没有问题，而是无论自身带着什么样的问题，它都不会让你感觉自己不好，两个人可以一起面对、一起成长。
“给孩子爱和自由”，不仅是为孩子好，更重要的在于放过我们自己。如果我们把所有注意力都放在孩子身上，就等于给自己建造了一座监狱。在这座监狱里，孩子不得自由，我们也失去自由。

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9. 评判无论对自己、对别人都没有正面意义，只会加重自己内心的分裂和痛苦。因为当评判别人的时候，我们的人际关系不可能舒服，自己也不可能轻松愉悦。更何况，我们看到的情景也不一定是真正的事实。只有当我们看到一个人全部的存在，才会明白每个人、每个当下的行为选择都是有原因的。在全部的真相面前，所有的评判都会消失。当然，我们有时无法看到全部的真相，但至少可以在评判的念头升起时，觉察自己内在的分裂和恐惧。对别人少一些评判，也是放过自己。

10. 很多人都有无法专注读一本书的经历，可能有两个原因：第一，这本书的能量场让你不舒服，你的身体抗拒它。这时只需要换一本书就好了。第二，读书其实是一个把意识拉回当下的过程，需要静心专注，如果内心有像黑洞一般强烈的不存在感，时时刻刻无意识地焦虑，读书的过程就会让人感到痛苦，因为意识总在试图跑掉。在这种情况下，可以尝试一边感受呼吸一边读，读得慢一点儿，不要勉强自己一下子读得又快又多。

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11. 美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛出自己的情感渴望，期待被对方默契地接住，偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好，通过一次次发出信号和接收信号，联结得以不断增强，双方都感受到关系的滋养，幸福就这样产生了。

值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。
什么是百分之百的自我负责？指的是我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，我直接去为自己的幸福做事情。
造成拖延有一种情况：潜意识里不想做这件事，但意识上又觉得应该做，不允许自己意识到背后的抗拒。

还有可能的心理成因，那就是脆弱的全能自恋——如果自己不去做一件事情，就可以想象自己是完美的，就会存有幻想“要是我去做的话，一定能够完美地完成”。只有真正去做，才会发现自己能力欠缺，现实的挫折会打碎人们完美自恋的想象。有的人之所以拖延着不敢开始做事，不敢碰触真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。
学会用一句话安慰自己：苟且地活着吧，就算有一大堆的麻烦解决不了，我也配活着，不完美的人生也不是一点滋味都没有，只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。
标签之下，无人自由。我们需要时常留意，自己和孩子有没有被贴标签？这些标签会形成自我认知的催眠，让我们的人生只能沿着固定轨迹轮回，而错失更丰盛的人生体验。试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面相，体验任何体验，都没有错。

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