梦成真——一个普通学校计算机系学生的出国梦

2月24 号,周四,正如看手相那个人跟我说的,我这辈子最幸运的日子全和4有关。这一天第一封admit letter到来。至此,我才有勇气去为这一路写一个总结,向自己微笑。。为了这一天,我付出了太多太多。这一路上,帮助过我的人太多太多。关于过去这四年。。。有很多很多话想说。。。。。。

 

梦醒时分,梦成真。

 

此文仅记我四年以来的辛酸与辉煌,勉励自己和身边与我一路走来的朋友。

 

翻开JZ空间。。边看以前的文字边写吧。直到动笔之日,JZ空间里共有355篇日志。或许这是个惊人的数字吧,但是如果用它来记录我过去的4年。。是远远不够的。最近很多人都说我的大学生活过的实在太充实了。。。这我知道,但充实我内心的并非全是欢笑,更多的是艰辛,激动和感动。

先说说这个空间吧,引用第一篇日志的一句话:

“这个QQ号是新建的,为了陪伴4年孤独的我。一开始的文章都是我自己看过的,很感人,很振奋自己文章,然后转过来(还在迷茫的朋友建议看下)。不转到另一个号上,因为觉得自己还没资格说那么多。。。。
不知道最终,有多少人能看到这个号,但我希望在我成功的时候,它会成为我最美好的回忆。
一切从零开始,学习和感情。
以前欠的太多,以前太冷漠,以前太颓废,以前太傻。。。。
现在,我在改变,希望上天给我这个从零开始的机会。”

 

QQ号:(有需要交流的朋友请给我留言), 起始昵称:JZero, 空间名称: 学习从零开始,爱从零开始,始建于2007年末。

JZero的意义即Java+从零开始。并不是因为我热衷技术而选择Java。而是。。。像上面那一段话所表现出来的心情。。。当时是无尽的后悔与失落,像散失了羽翼的鸟,想要飞。。却已经看不到希望。而Java给我的更像是一种唯一可以抓的住的信念。。。。

我一直没有把这个空间开放给其他人,其实是因为内心还有一份深深的自卑。。。之后的文字大家可能会感受到吧。而之后第一个进去看的人是邓杰,当时已经写了不少篇东西了。然后渐渐的人也多了。。。。写至今日。。这么多的文字已经算是一个很了不起的工程了吧,而它所叙述的一切,或者说那个人是。。。是很多人不曾认识的我。。

 

这么些年了,我手机卡从来没有换过。短信收件箱里向上一翻的第一条,日期:07年8月31日。那是大学刚开学的日子吧。。。其实我比那更早之前就到了天津。。当时还打过一个电话给龚文颖说天津好脏啊。。大农村。。呵呵,现在根本不会那么想了,当时也是因为情绪已经非常的不稳定了。。。飞机穿过云层的时候,广袤的平原。。广得像我空荡荡的心。或许没有人理解当时的情况,甚至现在08,09的学妹们都感受不到了。当时母校的名誉真是差得不能再差了。。来天津之前我就好好查过自己将去的学校了,网上一片怨言。。。还有贴吧里,根本就没有人相信自己的学校,整个贴吧翻过来连句好话都找不到。。现在贴吧被封了。。有人有心情的话可以去挖坟看看。

到达天津前我就怀着一种非常不好的预感和心情。。。

每个人在进入大学之前都会对自己的校园报以非常强烈的期望吧,我亦不例外,这或许也是后来推动我走向出国这个选择的原因之一吧。。。。我首先去的是天大,那校园,大家都懂的哈。。。带给人的是一种骄傲和向往。去天大,是因为爸爸从朋友那认识了姚教授。刚到天津我们就去拜访了她。在姚教授家我第一次感受到了来自陌生人无微不至的关怀与鼓舞,后来想想,可能是因为在家乡的时候我很少愿意去接触陌生人。或许从现在看来已经没有那么夸张,但是当时给我的感触和刺激是非常强烈的。那时我还没有看到自己的校园(当时网上连张图片都查不到),但已经失陷在了深深的失望,或者说绝望当中。我不是对学校失望,因为我还没看到,我是对自己失望,过去的那些日子里我都干了什么?。。我的努力呢?我的骄傲呢?。。。在这一刻我没有思乡,没有自信,没有期待。。除了失望。而这样深深的失望也造就了我后来的巨大改变。

姚教授是一个非常和蔼的人,已过六旬很多(具体的不报了。。),还有她的先生。那一天的印象我已经模糊。。记忆中我只是一直低着头,我无法原谅自己的过去。。而她却是一直在鼓励我,她和我说她身边的学生,她的家人(记忆中她家族里都是北清科这种水平毕业的)。。试图想让我看到未来还有希望。。是啊,当时我真的需要给自己一个希望,让自己不放弃一切。。或许我真的后悔,真的自责。。但毕竟已经是过去了。只是对于当时的我来说。。我看不到这些。。不过她当时的话像种子一样埋藏在了我的心底,一直生长成了今天的这个结果。出国的事是她跟我提的,当时我真的没有敢去想,即使心里很向往。。仅是一种绝望中的向往。而她的关怀不仅让我感受到在这个异乡,还有人会关心我,不放弃我,而且还让我看到她身边的人真的通过自己的努力获得了自己想要的一切。。让我当时心里还有那么一点点的希望。这一点点的希望后来支撑我走过了一段很痛苦的时间。。

直到很久以后,我的情况终于有了好转后,就因为这件事我更愿意去为了别人给我的希望而努力,而不是自己的欲望或者其他。每年过年什么的我都不会忘记给她发去问候,亦去拜访过她几次,但是最近半年没有,因为我告诉她,出国的事一日没有结果我都不会去的,这可能有点自负,但是也是我的决心吧。嘿嘿,好歹现在可以放心地去了。

 

呼,休息一下。Player里放到JAY的歌:蜗牛,我记得曾经有一段很艰难的日子,我是听着这首歌过来的:我要一步一步往上爬,等待阳光静静看着它的脸,小小的天有大大的梦想。。。歌曲列表里的歌里都很老了,但是其中很多对我来说都有一段心情或者故事。。慢慢地听。。慢慢地回忆吧。。。

 

第二天,我们便去了学校。这是第二个巨大打击吧,同校的同学都懂的。。其他人可能是无法想象,因为我至今没听谁说过比我更惨的校园。但也或许是在这样的打击之下我“生还”了,之后的改变才更加彻底。就有点像俞敏洪说的:在绝望中寻找希望。不过这句话还有后半句。。那之后再说,嘿嘿。其实现在想想学校长什么样真的和自己没有多大关系,特别是我这种从来不去图书馆等地方的人。。。但是当时对每个人来说,那是一种强烈的期望啊。自己高中三年的梦想就要呈现在眼前了。。何不激动一下呢?但是。。我不能。。呵呵。或许你已经忘了自己当时的心情吧。。不妨回忆一下,应该会很美好。。只是我没能体会到。

记得当天打车都找不到那个校区,出租车师傅们都没听说过。。呵呵。我当时还是报着一小点点期望的,但是上天就是想把我打击到底吧。。从报道到入住。。。我的心情无比复杂。。这真的是学校么?。。。。我已经记不得我怎么想的了,现在的我已经学会了慢慢忘记痛苦的事而不是藏在心底。。见谅了。直到父母走的时候我还强装坚强和淡定。。。因为我不想他们担心我太多。我是个从来不会思乡的人。。但是那一刻我却为其他的事脆弱不已。其实我有想过复读什么的,但是没勇气去面对。。呵呵。反正我没选择,也不会知道结果会怎样了。当时我知道我必须要学会坚强,且要慢慢地弥补自己的失败了。

学校的环境真的很差,但人生就是这样,不会完全没有希望的。而在深刻地明白了自己的处境之后就算是零星的希望,我也会抓得很牢很牢。还没军训,我就自己交了入党申请书。。估计这是田老师遇到的第一个这样的学生。。当时不知道自己为什么要这样做,只因为父亲告诉过我大学里一定要完成这件事。我真的不知道。。其实现在也不是很明白为什么要去做,但是那时只觉得是一个能弥补自己过去的事。然后我就开始想自己的未来(被迫的啊。。),当时真的只是想毕业的时候能在天津找份编程工作。。如此简单,但我已经愿意用大学四年的时光去去为之努力。误打误撞地选择了Java…后来觉得这个选择真是自己运气好。

当时没法和大家一样,去想如何把自己的大学生活过得多么多么有意义什么的,我真的没有这样奢望过。我不能和大家一样努力去适应大学生活,去享受自己高中所期待的一切。而只能去学习如何让自己重新再站起来走路,一步一步地。。艰辛地走下去。

这里可能有点说的不清楚,为什么看到学校我能郁闷成这样。因为这说明了我的过去是怎样度过的,我傲慢不羁,我成天沉迷游戏,不懂得体谅别人什么的。。还总是期望着别人的好,期望着自己的未来会多么的美好,这样现实的打击确实告诉了我世界不会绕着自己转,也让我看到了我之后要付出什么样的代价去弥补自己的幼稚。

还记得一开始为了了解未来自己能干点什么,早上起来7点多去图书馆抢那破旧的机器上网。。。先是BAIDU,BAIDU知道,查查看就业招聘信息,因为我真的不知道自己该学些什么,记得当时正是SSH很火的时候呢。不仅查到了一些招聘信息,我还查到了一些非常不错的文章。比如《浅谈Java》,此文我至今都觉得是初学Java必看的文章,作用之后说技术的时候再说吧。还有就是什么IT人十年总结的一篇,从那篇文章里我看到一个程序员的大学时光是怎么度过的,是如何的执着与付出,以及毕业以后的纠结,直至成功,期间他始终都没有放弃(觉得好的文章我都转载JZ空间里了)。惭愧的是,现在大学即将结束,我觉得自己都未曾像他那样努力过。这些文章对我的影响是很大的。。甚至是塑造了我之后的整个知识体系,学习思路,职业态度等。甚至到这次的毕设中,抢占式内核的设计思路都是那篇十年总结里提到的。而也是因为这些文章让我有想最后写此文的冲动,只是一直以来都觉得自己没有资格去写。。。

 

在CSDN之前,我是在一个计算机爱好者论坛里混,当时我很纠结怎么学编程。。大家都应该接触过编程吧,那个头疼啊。。。这是个个人开的论坛,昵称赏金猎人,我们都叫他“老大”,如今这个称号给滕斯瑶了,呵呵。老大一个人负担了整个论坛的费用,一年大概1万多吧,直到快关闭的时候才有人来找他做广告,但他那时候已经很累了。论坛上每天人不多,但是他都坚持在线为我们解答各种问题,和我们一起灌水聊天,和我们谈心。很佩服他,为了自己的兴趣,敢于这样从时间和物质上付出。通过这个论坛,我首先是感受到一点。。就是来自别人的无私帮助,在上大学之前我就只知道上17173搜有没好玩的游戏,然后打游戏。。。没用过BAIDU,BAIDU知道这类东西。刚在论坛上发问的时候,很幼稚的问题都会有人热心地回答,并一直帮助我直到学会。当时会觉得很不好意思,别人帮助了我而我不认识他。。是不是有点不对什么的。现在来想想这样的想法真的很好笑,但我当时真的很感动。后来渐渐和老大成了朋友,虽然他没教我什么技术,但是在思路上指点我很多,尤其是那句“慢慢来”,很多人都听我说过吧。。

像有一篇日志里记录的(从下往上看。。QQ聊天记录,你们会吧。。):

赏金猎人 10:30:18
从技术的角度来说,先进的开发工具将节省程序员的时间,但是这是建立在同等技能的基础上的

赏金猎人 10:29:30
我曾经也以为开发语言越好,作出的产品就越好,但是在工作中接触到一些同行的朋友,发现事实并非如此,很多高手都停留在vb,有人用vb作了3d设计的游戏

赏金猎人 10:28:10
就算现在将全世界最优秀最先进的开发工具放在一个不懂设计或者是略懂设计的人手里,还不是和废物一样
赏金猎人  (2008-02-11 10:26:26)
所有的开发语言只是工具
赏金猎人  (2008-02-11 10:26:09)
有人说c++一统天下,但是还有牛人用vb
赏金猎人  (2008-02-11 10:25:51)
有人说Java是web时代的利器,但还有人在用asp
赏金猎人  (2008-02-11 10:25:33)
被动学和主动学是截然不同的结果
赏金猎人  (2008-02-11 10:25:21)
不能被自身吸收和接受的知识,很难发挥效能
赏金猎人  (2008-02-11 10:25:01)
在准备学一种东西之前,你要先去体会它,看它是不是能被你接受(不一定是最好的)
赏金猎人  (2008-02-11 10:20:57)
没有好的学习方法,是对时间的浪费
赏金猎人  (2008-02-11 10:20:44)
学习方法最重要
赏金猎人  (2008-02-11 10:20:31)
勤学+动脑+动手=好的结果
赏金猎人  (2008-02-11 10:20:14)
不是勤学就有好成绩,明白我的意思吗?
赏金猎人  (2008-02-11 10:19:50)
不是的,兄弟,你很好学是好事,但是应该学会如何学习

 

我想这些话,至今都对很多人受用吧,真的想不到会有人这样发自肺腑的为你指路。

不久前他的QQ还突然上线,告诉我论坛重新开放,当时心里真的突然有种冲动想回去跟他申请个Java版版主当当,为他分担一下压力。。。但是。。。再说吧。对他真的很感激。

 

既然说到了技术方面,就先说一段吧。后来通过BAIDU知道,我发现了CSDN论坛,那时就有种感觉这个论坛做得好大好有秩序,“撑场面”的版主也很多,一定会做大。于是我就开始在里面尽情地学习Java,那时候我Java基础还很糟糕,但是进步很快。当时可能Java也是刚刚开始火起来,所以Java版火热得很,而且大家都问一些基础问题,JSP和SSH等的都很少。很感谢当时很给力的版主老紫竹,最近去论坛好像都没看到他了。各种问题,他都回答得细致精辟,至今我的文件夹里还有很多他的回答,我留作学习资料了(IT社的应该有部分人拿到了)。而我在这个版里学到的也不止是这些。他们不仅聊技术还聊生活,聊工作,还有行业发展问题。这都为我之后的选择做出了很大的铺垫。从他们的言论中,我能感受得到一个IT人的生活是什么样的,他们热情,执着,加班,高薪。。。低调,也有狂躁。哈哈哈。也或多或少的知道了一些行业内发展的趋势,当时很向往啦,不过现在没走那条路了,因为通过自己慢慢地了解,越来越觉得自己毕业时还不需要去走那条路。。也是从那时开始我学会了怎么根据自己所学或者是所接触到的信息来抉择自己的人生。坛子上朋友们的帮助不仅让我对学习更有期望,更相信自己的道路(慢慢地相信自己了),还让我重拾了一些东西。。。

 

人如果没有自信,甚至是不敢去与其他人交流的,当时也才开始慢慢的跟以前的同学联系,随后衍生了另外一些事,再说吧。

其实我之前玩游戏,玩那么多年。。学到的也很多哦,也是之后像起来再说吧。>_<

 

由于发生的事情实在太多了,时间顺序都不好理。容我慢慢道来。。。

 

该说说我英语的学习了,我觉得这是我一个非常让人惊叹的改变吧。前几天在机场等魏俊杰的时候,由于飞机晚了一个多小时,我就和身边的一个老外聊了一个多小时。。。最后挥手微笑的时候才发现,我已经不再是高中那个站起来回答英语老师问题都会脸红紧张的小孩了。。高考的时候我记得我英语是考了100多一点点,可能外省的同学听了会觉得很高,但是我记得当时我们的省还是市的平均分是130左右,也就是我大概比平均分低了30分(把你们那的平均分减30看看去。。)。大学刚开始的时候我真心不知道怎么学英语,很苦恼,我只是相信英语这个东西学好了必然会有用,当时也幻想着去外企找工作。也就像,我一直相信Java会成为主导语言一样,或许后来的成功也就是因为我这样一直相信着。。。。

当时只记得哥哥高中时跟我说过,他们那届的状元刘子超从高一开始就每天背20个单词,结果高考的时候考了149分。我也只知道这个方法了,于是从军训开始我就坚持每天早上背一页单词。一页?。。因为我不是光看看单词,我会把每一个单词都在纸上写两行,直到写满一页。这个习惯我一做就是3年,直到大四上考完托福才停。特别是考GRE之前。。我这个习惯都吓到新东方GRE班上的同学了,一天背一个List,每个List我大概要写5,6页纸。900页的红宝书,51个List,一本书我背了30遍。。。虽然最后GRE的分数很悲剧。。不遗憾就是。最后这个假期回来的时候,我拿了很一大袋写满歪歪扭扭字母的信签纸回来。

不过光背单词肯定是不行的。平时我还坚持看半小时的Friends练听力,每天看一两篇英语文章。还记得一开始真的很纠结呢,一句话里我至少可以找到两个不会的单词,然后找个小本子记下,但是一段时间之后发现实在是太多了。。。。觉得这个方法不是个好方法于是没有继续。。

我不想挂流水账,让大家觉得我当时就这么过去了,所以先说细致一点。其实无论是学编程还是学英语,当时真的没有几个人能和我比基础差,困难和纠结亦不会比其他人少。只是当时心里有很强的渴望,不是渴望成功,而是渴望自己不再。。不再是这个样子。也从来没有想过放弃或什么,因为没有退路了,我不知道自己这一次如果放弃了,以后还能以什么样的姿态生活下去。到大一下学期的时候,我英语单词已经背了不少了,不知道是因为自己的渴望还是真的方法对了,总之效率很高,每天脑子里都可以记进去10几个,半年多下来也不少了。于是在课堂上老师提问和单词有关的问题我都能答出来。慢慢的有些许自信了呢,也和老师(Mailer)交流多了。但是,还记得有一次下课后我想和老师谈谈,而老师对我们所有人都有一个硬性要求(估计很多人恨死这条了):和她讲话只能用英文,绝无例外。这个要求还搞出了很多很多搞笑的场面。。哈哈。接着说,那天下午我从教室一直和老师走到校车前我都没憋出一句完整的话来,一直都是老师在说。她说的每一句我都能听懂了,这对我来说真是一个不小的进步,归功于背单词和看Friends吧。但我亦发现了自己一个很严重的问题,就是我根本不会输出英语,也就是说和写。语法是整个语言的结构吧,我当时真的对它一窍不通。还记得有一次在课堂上我问老师了一个很白痴的问题。:“he gives….”老师,give后面为什么要加s?...当时全班看我的表情我至今都还记得。没想到平时学英语那么努力的我,居然连动词单复数都不知道。。现在想想看真的不可思议呢。当时学英语我根本没有考虑4,6级,不是我有自信考过,而是因为身边没有任何一个人相信我会过,亦包括我自己。因此,我只是尽我所能。。。从没敢奢望结果。

看我这压抑的。。。。后来我想办法解决了语法这个问题,一会再说吧。在那之前还有一些东西要说。

 

上大学之前我玩游戏是玩得很专注很狂热的,高中的同学应该都还有印象吧。或许很多人后来会觉得我上大学之后会继续沉迷下去。。。曾经我也那么怀疑过自己。其实游戏这个东西,是我生活至今非常重要的东西,我浪费在其中的时间是很多很多,但我亦不甘心被游戏玩,我总是试图从中学会什么,以弥补自己的失去,尽管收效甚微,但也不是一无所获。从小学5年纪开始,我玩第一代红警,后来成为第一批玩石器时代,星际争霸,龙族,红月的玩家。还有魔力宝贝啊。。暗黑破坏神等等一直到魔兽世界,总之我的游戏历史很悠久了。太久以前的事就不说了,和这四年无关。唯一想说的就是魔兽世界。那天和魏俊杰在一中的操场上坐着聊天,就给她解释了这一切。。。太多的不扯了,只说两个职业,外加公会。第一个是战士,我至今也不曾忘记的荣耀。当时的工会活动还是40人的大副本,一般会有主副两个战士负责抗怪。这只是游戏中的一个设定,而它却决定了这个职业的命运。。他要永远站在队伍的最前方,保护自己的队友,相信自己的队友,相信他们会一直站在自己身后为我疗伤,战士也是唯一不能逃跑,不能逃避的人。。即使前方只有自己孤独的身影,即使只有自己倒下。。亦要保护身边的人。或许只是个游戏,但每当我按下冲锋技能的时候,其实。。我想过很多,我需要克服对自身的不自信,因为我要保护身后的39个队友,我不能让他们失望,因为他们也相信我。就像我高考结束后给自己写的一段话,至今都保留在两个QQ的资料里面:” 才真正发现,战士教给我的,是重新站起来的勇气。无论多少次倒下。我都能坚强,以水带泪,划过从来没有泪痕的脸庞。”.总之,一次次地站在队伍前方,我学会了勇敢,懂了责任。。。自己给自己责任是自负,而真正的责任是为别人扛起希望。这也改变了我的心态,让我之后一直想要成为别人的骄傲活下去。。即使会有人不理解。。即使会孤独一些。另一个职业是刺客,当时部落有9个职业,我和银之一起练了好多号,唯独就是没有刺客。它也成为了我至今无法玩好的一个职业。玩刺客又是另一套思路,潜行在别人看不到的地方,非常耐心地等待机会,出手的时候又必须非常地果断,狠准稳。我真心做不到啊。。。这是我一直在学习的思路。。既然在学习,我也不会一点改变都没有。。但是还是玩不好,哈哈哈哈,不过我现在会告诉身边的人:“不急不急,机会都没来,你激动个毛”。这个职业拥有的是一种战斗的本能。。。。接着说说公会,我呆的第一个公会是Garden。当时服务器里最大最繁荣的公会,500人满员,鼎盛的时候每天晚上200多个人在线,像个公司了。。从它对我的意义来说吧。。。好吧,那时候还在上高二,或许大家都还在自己的小圈子里和同龄人玩耍,而我。。已经和那些20多30的老男人们^_^一起瞎混了。其实游戏里并不是一群小混混什么的,至少Garden里不是,他们现实中有自己的工作,有自己的家庭。。。。游戏对他们来说,只是一种消遣和娱乐,成人或许更清楚如何去把握游戏的度吧,我后来的控制失败应该是因为高考的压力和自己的幼稚。。他们对待游戏的态度亦和我们不一样。所以我很喜欢和他们在一起,我也学会了他们对游戏的理解。。。记得当时高中11班上差不多80%的男生都在玩魔兽吧,而只有我一个和公会的人玩的很火热。其他人似乎都在忙着“玩游戏”。。我最喜欢听公会里那些家伙说他们的人生,感受他们的喜怒哀乐。。从中亦学会了很多,后来我管理学校社团的很多理念也是借鉴Garden的管理层那些人的思想吧.毕竟10多个人要管理500个人的财物,活动等是很需要头脑的。这里不多扯了,总之后来高考完暑假的时候很多人都去学车,而我没有去,我就是想彻底摆脱游戏,于是疯狂地玩,直到玩到吐,玩到找到自己离开的理由。我这么想,只因为当时牛氓猪(游戏里的好友)跟我说:飞天你这娃,上了大学要好好读书啊,别耍什么游戏了。我当时真的信了。。。上了大学之后再加上那一连串的刺激,让我更加的厌恶游戏,当时大家都刚到学校,都是放开了的玩,游戏进度一个比一个牛X。。。而我却因为不一样的心情,借故说网通玩电信太卡而一直没怎么上。说到这里有点对不起何智呈了,当时我真的说不出口我不玩了。。而他还很有兴致地把各种号练到70,包括兰诺那个号。。。对不起了,我当时真是说不出再见,而又不得不放下。虽然我不想玩游戏了,但我平时除了游戏还真的没其他娱乐项目了,玩游戏的冲动也像毒瘾,偶尔会爆发。周六,周日真很想玩的时候我会去玩上4,5个小时,像是以前一样。但我不玩魔兽了,我玩澄海3C,当时我打的还真是不错,但是每次玩完我都会有种很厌恶的感觉,因为我知道我只是在麻痹自己,这样的话有什么意义?那时候也已经开始学Java,学习的过程中有很多问题要去CSDN发帖询问,或者找老大,但是我又不敢去网吧,因为我真的怕自己克制不住自己。。所以每天早上6点多7点的时候我就会起床,跑到图书馆前排队,8点钟开门进去抢机器。图书馆那机器真是破旧得不得了。。。但是我又没办法。。。我下载不了东西,只能找些文献看看,然后在线等别人来回答。后来克制力好了一些后才敢去网吧,先吧自己的事偷偷地做完再陪同学打澄海,因为当时如果你学习很卖力的话是没人理解的。。。也许有人会问我为什么不用自己的电脑。很多学校大一是不允许带电脑去的吧?但我带了,虽然上不了网,其实可以单机打war3的。想归这么想,但是,我大一上学期从来没开过机。我在深深的自责中,觉得自己在过去只会用电脑打游戏,根本不配用电脑,真的不配。于是发誓我绝对不再打开它,除非有一天我能真正的使用它为止。我还真的做到了,甚至是后来跟魏俊杰学C的时候,我宁愿去图书馆那破机器上装TC都不用自己电脑。直到大一上学期结束的时候,我还记得那天要回家了,我把电脑包从柜子里拿出来,李泽雅问我是什么,我让她猜。其实谁都能看出来是个电脑包,但是身边的人就真的不肯相信那是台电脑,没有人能理解我为什么要这样。。。对于大一新生来说,这个东西真的诱惑很大。。其实很多次我都想开的,但是都是自己偷偷地打开柜子看一看,摸一摸(我觉得我当时都神经了),心里自己说,等着吧,总有一天会再和你一起战斗的。嘿嘿,现在看来,我还真做到了。之后我真的很少很少打游戏了,就算是大二来到东校区之后能上网了,我也只是在网上看看魔兽视频什么的,电脑里真的从来没装过游戏。但我知道我心里一直没能放下吧,后来到大三下学期的时候,才重新装上魔兽世界和魔兽争霸,重新练了个号,从头开始学打DOTA。然后直到大四上,才终于将它们放下,最后还写了两篇日志《游戏人生》《那只是段美丽的回忆》,如文中所说:

在过去的这短短几个月间,或者说在过去长长的这些年里,我玩的真的很感动真的很开心了。谢谢它给我的一切。

……

楚悦问过我,为什么我对计算机那么感兴趣。我亦记得我自己回答说:不是感兴趣,而是我知道那是在我选择的道路上我必须要做的事。而此刻,让我不再犹豫的即是这些我必须要做的事,让我不能再为过去的牵挂,过去的伤感,遗憾,留恋而徘徊

…………..

 

 

大一第一学期就遇到了大学期间对我来说第二个非常重要的人(第一个是姚教授),这个人即是魏俊杰,现在我都习惯性地叫她姐。和她之间有很多可以说的,之后慢慢道来。大一第一个学期我学Java学的郁闷,觉得自己实在不是学编程的那个料,我想找人帮帮我,但是这破学校。。。。后来就看到了新视野二级C语言培训班的宣传,因为我们专业毕业的时候需要计算机二级证,这个班的学费也就300,不贵,于是我就报了名。当时真没想着过二级什么的,超级没自信,只是想好好的借这个机会学习一下编程,因为很多人都告诉我编程的原理是互通的。第一次见到魏俊杰,知道她是天大的学生,来给新视野当兼职讲师。她学食品专业的,却有计算机3级的证书,再加上天大的学生,当时我们那一个羡慕啊。。。。最羡慕的,也是对我震撼最大的一次就是她把她的简历带来给我们看,当时看着她在大学里的那么多成就,我心里又开始自卑了,但是也非常的不甘心,我下决心一定要比她还努力,但事实上至今都没。。哈哈哈,惭愧惭愧。后来和她关系很好之后很坚定地跟她说过一句话:“姐,我一定会像你一样写出自己的故事的。”这也就是后来为什么我坚持努力,坚持写日志的原因。我当时可能唯一还积极的一面就是我不相信命运,我相信自己能改变它。再后来就是看到她写的《My Girl》什么的。。慢慢的了解她更多了。

第一个寒假快结束的时候我给自己写了个总结,里面有一段是这样说的:“一个假期快要结束了,大学的第一个假期.发生了那么多那么多我没想到的事...XP安装完,APACHE和TOME CAT配置完毕的喜悦,IIS装完,CMS打开时的感动.第一次能不看书写出小程序....在CSDN第一次回答问题,第一次得分...真的好欣慰,我在进步...虽然和我原先计划的背离了很多.虽然这个假期的一次痛苦就盖过了所有喜悦.被甩的痛苦....
看越来越多的书,感觉越学越吃力.看越来越多的故事,感觉自己差距越来越大.无形的压力...自己现在的学习方法肯定有问题,但是没办法找到问题所在.
很感谢老大和微笑在这个假期给我的指点."多想,多练,多看",是IT人不变的信念...自己还差好多呢.下学期回到学校里,要被迫远离网络了.怀念这里飞一样的网速,怀念家中舒适的环境,怀念这里靠近书店.....我总算开始有点配用电脑了.
我不再为游戏而欢呼....现在小鬼刚学会了打劲舞,一个人玩的不亦乐乎,好像以前的自己...自己疯狂的时候,无视别人的联系,无视别人的劝告...别人被冷落的感觉,自己现在才知道.
多想让大家离开游戏了....但我又有什么资格说呢?

至此,我似乎开始有一些自信了,但也来得太快了一些,导致了后来悲剧了一段时间。而因为这样的自信,我也敢开始期待自己的未来了:

剩下这个学期...目标早定好了...4级,2级,熟练JSP,JS和JAVA....哦,还有CMS.回来后自己做个站.如果5个月我能写出一手漂亮的JSP程序,能把4级过了.对我..这四年.,将会是莫大的安慰和鼓励.
有时候在想,自己是不是想的太好了..以我以前那点英语基础...就这么点努力就能过4级吗?就自己这点学习方法..JAVA看了那么久都还半桶水都不算.....
但有什么办法呢....过了这道坎.就是6级,J2EE的深入.就再也无人能敌挡....当然也意味着我真的不回云南了.也意味着我放弃考研....我多想念天大.哪一条才是我的路?哪一个才是我的梦想?”

 

哦,对了假期里有个小插曲,就是我由于在学校里整天压抑自己的内心,心情极度糟糕,导致我脸上的痘痘疯长。。已经到了很恐怖的地步了(邓杰应该有印象吧。。),可能那段时间正是我一无所有又很丑的时候把,但是丑小鸭是可能变天鹅的哦。。嘿嘿。

 

看了刚才贴的那段话,我才发现我第一个学期确实进步了很多呢,从一点都不会计算机(除了打游戏,呵呵),到搞CMS和Tomcat,说明我已经开始考虑JSP的事了。大一下学期,学校允许报双学位了,当时父亲非常不相信我英语的进步,他一定要我报英语专业的双学位,理由是怕我6级过不去。。。。有一篇日志记录了我那时纠结的心情,因为我想报人力资源,我问了很多人。其实心里很贪心想去的,因为听说以后找工作,双学位的待遇和研究生的一样>_<…….后来也真的去了,而这个鸡肋的东西除了报废了我两个假期还真没教给我什么。。所以果断不谈它。只是在此奉劝后来的朋友别干这种傻事了。。。其实那个时候我每天的生活已经很拥挤了,早上边上课边把英语学习搞定一些,还要早起去网上看别人给我帖子的回复和发新问题,然后中午学编程,晚上整理一下这一天的学习内容,有时候还要去C班学东西。总之很满很忙。。当时敢于这么贪心去报双学位是因为从自己的学习中看到了明显的进步,觉得自己还可以再付出一点,再多得一些东西。。那时候我已经开始膨胀了呢。

后来就迎来了计算机二级的考试,考试那天魏俊杰都来了。。。。考试前我才知道这样的培训班之所以敢说保过,是因为考试的时候他们会在考场发答案,很多人都知道。。就我傻愣。但是我很不以为然,因为自己真是认真地学了这个东西,甚至自己买试卷练习,自己改错什么的。。所以考试的时候觉得问心无愧,而且一开始我还真没抱着考过去的心态。。。虽然心里很期望,因为只要考过去了,无疑是对自己努力付出的肯定,也能给我更多的自信。考试那天我知道不少高中同学其实都去考了,还记得考前还安慰了下李明蔚,呵呵。但是我没告诉任何人我也去考了这个东西。。那时还是很自卑。直到一年多以后回家见到李明蔚的时候我才告诉她那天我也去了。

很不幸的是那次似乎是有关部门下达了命令,说这些培训机构,哪家敢发答案就关哪家。于是当天考完出来后我听到怨骂声一片。。。就我自己很坦然地走了出来。然后请魏俊杰在KFC吃了东西,跟她说我想考软件工程师。。。现在觉得当时自己真是又无知又狂妄啊,呵呵。而她,真的为我去找了同学,帮我借了各种资料。。。我陪她去天大拿资料的时候,心里又紧张又感动。。我当时真的无法想象怎么会有陌生人这样帮助我,这样关怀我。很多听我讲过这些故事的朋友都会乱想。。我当时就否认了,但我又无法解释。直到这个假期陪她好好玩过之后,我才意识到那是一种善良。。真诚的善良。也是这样的善良在那时候让我放下了对自己深深的自责,不再憎恨自己的过去,开始相信自己的未来。

对了,考试的时候我手机还震动了,我以为是发答案的,结果很紧张,因为考场有那个测电波还是什么的东西。。我马上就把手伸进口袋拔掉了电池。想都没想过要看,结果考完后才发现是父母给我打电话了。。。我都没有跟他们说我考试。。。

嘿嘿,或许我对考试这样的态度是因为战士这个职业吧,凡事光明磊落。

从说要考软考开始,我就发现自己开始自信心膨胀。。。。。不过这只是个开始,后来在北鸟的时候就因此悲剧了。确实我的进步是意想不到的,就如后面一篇日志所写:

“好吧,我承认。也许我是个倒霉的人,但别人的祝福可以给我带来好运。N个月前哥哥从NewYork UN寄出的信,今天,刚才才收到。与此同时,我的Access连接程序总算显示:成功连接到数据库:sun.jdbc.odbc.JdbcOdbcConnection@19b49e6!!!
我激动不已,马上抱着舍友转了一圈。他们都很奇怪我因为什么而这么兴奋。呵呵,我自己也不知道啊,不就是10几行代码嘛,不就是个信嘛。但是,这。。。。。
是啊,多久了,我已经失去这样激动的感情多久了?这一年中,我偶尔有这样的激动,但是从我记事到去年之内,我不曾记得我有过这样的激动。
第一个JAVA程序,第一个C程序,第一个网页,第一个服务器,第一个JSP页,考二级,第一个GUI界面,上面有眯渣的照片,第一次成功连上数据库。如此之多。。。。。。还有第一次流利的写英文,第一次流利的说英文,第一次陪老师吃饭全程英文,第一次上台用英文讲解题目。。。。。。
这一切都见证着我的努力。,我是那样的渴望,渴望找回自己的骄傲,看着自己的努力没有白费是多么高兴的事。”

 

大一下学期相对好了很多,因为值得高兴的事多了起来。但是我Java的学习还是一头雾水。。当时在看一本专科的教材,写的真不怎么样。。。。但是我又没法换书,因为连出学校门我都害怕。。。。悲剧吧。。。总之Java进度学到JSP,能说几句英语了,我还是很为自己高兴的。还有一件事就是考了4级,我们学校允许大一下学期考4级,当天考完的时候就觉得没有想象中那么恐怖,但是还是很紧张,一直在学校门口的网吧里坐着等答案公布。直到晚上8点多对完答案后才长舒一口气。。我觉得我能过啊!。。。然后才发现肚子很饿了。。。给家里打电话说说这事。。。反正他们还是不相信我会过。。。。

 

由于自己的心情放开了些,我与朋友们的交流就更多了些,那时我比以往任何时候都珍惜他们,我不想再失去什么了。就像此文一开始所说的那条07年8月31号的短信,我记得那是李玉梅,外号米扎,发给我的。那时候,她,邓杰,“妹妹”赵怡,娃娃山黛还有很多朋友都陪我发短信安慰我,所以后来我真的很感激他们。但是我又害怕我突然这么大的变化朋友们会接受不了我,还记得魏俊杰给过我一条信息:“你这人最致命的缺点就是不会说拒绝不会说不。你以委屈自己的方式来求对方开心,可最后往往弄得双方都不开心。
飞,你有搏击蓝天的雄心却总是担心自己挥动翅膀会伤害别人,可是气流涌动又怎能不带起些须尘埃?是时候找到属于你自己的飞翔方式了,把握机遇的核心不是会选择而是学会放弃。”

但那时我不可能放弃友谊,所以我决定隐瞒自己的一切,似乎这个决定一直持续至今。前天还跟一个朋友说。。。现在除了父母,没有任何一个人知道我到底有些什么。楚悦可能例外。。毕竟要把我的情况汇报给杨叔叔。

4级之后其实我都是在纠结朋友,其中发生了很多印象深刻的事情。。。不过我不打算在此文中写太多和别人有关的事,毕竟这不太好。

 

接着说点和技术有关的东西吧,大一下学期Java教材我已经看了5,6遍了,但是还是一点头绪都没有。当时在纠结是否要再看一遍还是全力学JSP,那时只是觉得Java基础学完了我还是什么都不会做,觉得很奇怪,以前都觉得编程学完了就可以做各种游戏啊,网站啊什么的。。。后来我果断决定冒险学JSP,虽然很害怕基础不够学不会。确实一开始的时候根本无法理解什么request, session之类的,但是我看过了都记在心里,为以后在北鸟学习的进步打下了基础。学期快结束的时候我还是什么都不会做,这可急坏我了,我实在没办法了就照着书后面给的一个购物车例子,一行代码一行代码地敲,文件什么的都是自己创建。那时候没有人告诉我Eclipse这类IDE的,我全是用记事本写,然后自己编译。。自己放到Tomcat下运行。正是由于经过了这些,后来我对JSP项目的架构非常了解,而且SSH也是构建在这个基础之上。。。真是一举得益不少啊。也是从这件事中我才体会到,有时候人生中,做一些傻事,其实到最后不一定很傻。但是这样抄代码抄出来毕竟不是办法,我还是没法自己去做东西。我忘记了我是在哪看到北大青鸟的宣传,肯定不是在学校里,那时候它们肯定不会鸟我们这种学校,是后来我和几个同学去了之后他们才发现这里也有人能学会编程的。。有点自大了,呵呵。反正我看到宣传之后就去跟爸爸商量报名的事,因为学费非常贵啊,分三期,第一期就是7000+RMB,还好后来我学的快,到第二期的时候就果断出师了。而神奇的是北鸟那里居然没有刷卡缴费的。。。现在也庆幸他们没有。。由于以前我学费啊什么都是父母去帮我交,我对钱这个东西的感觉很淡。直到那一天,我自己跑到附近的取款机取出那么多的钱,用一个塑料袋包好带过去。。一路上我又是紧张又是惭愧。。。。手上握着的是实实在在父母的血汗钱啊。想想以前他们为我交过了多少次,甚至可能比这个数目还要大的钱。。。而我却无从感觉。直到交完钱,我才明白,这一次,我不将再是为自己而努力,我不仅要对得起自己,还要对得起父母的这些血汗。或许正是在过去那些打击和刺激后,我的心被重新洗刷了,重新审视身边的一切,也才能明白这些。。不然,我一辈子或许都不会明白。至此,亦要非常感谢我的父母能给我这样的机会。机会?重新来过的机会。。。若不是这些钱,可能这样说有点俗,但是没有它们,我之后真的不可能学的那么。。可以说辉煌吧。它们也成为了我能重新站起来的基石。。。但是,想想以前父母为我所付出的那些。。我觉得让我这个家伙回头,代价真是太大了。。。所以,后来我更加用心地去弥补。。。

第一次去北鸟的前夜。。。我在宿舍里失眠了。我不知道我为什么心里会有一种紧张和害怕。。。或许真像之前那样,我不敢出校门,就算出去我也很快会回来。但是我知道我明天必须去。。。必须克服自己这些。。莫名其妙的心情。

 

“在接下来的几年中,或更长的时间里,还需要继续努力,继续保持热情。之前的日子里有对自己怀疑过,抱怨过,逃避过,但是最后又毅然决然的走了回来,不知道自己会不会败在哪次困难下,但是绝对不是此刻,绝对不是这一次。

 

大学的第一个暑假,我记得似乎我当时只回家了10几天吧, 好多人想见好多人想念。那时候大家都觉得我有病。。我也没办法,只好编各种理由说过去。实际上就是要在天津上北鸟的课和双学位的课。先说双学位的课吧,就是从那时候我发现这个东西真的很鸡肋。除了浪费时间我真找不到什么词来形容它。。。所以有时候我宁愿在宿舍里自己看书。这个假期亦成为我飞跃的一个重要时期,首先是英语语法吧。之前找老师借过语法书,结果是看得很头疼。就是高中背的那种finish doing sth这样的句子。我相信学习不会是这么枯燥的事情,所以我果断放弃了那本书。一筹莫展间直到自己依然要继续学下去,放假前我发现自己身边能读的英语杂志已经读完了,于是自己去书摊上找了一本新东方杂志的合订本,亦是这本书,让我之后的路为之改变。首先是语法,里面每一个分册(合订本嘛)里都会有一篇讲语法的,而它所讲解语法的思路真的很高中学的不一样(也可能是我高中听的不怎样),后来我还专门为了学完把07,08年的合订本都买来了。记忆中每本4册,我看了好像是3本,每册中最多就是16页,而从那之后我我仅是通过一段时间的练习,至今便再也没有看过英语语法的书。我所有的英语思路都是按照那本书所讲的,现在要我按照高中的思路挑出句子中的主谓宾定状补来给别人讲我还真不会。还记得考4级的时候,一篇文章中我已经几乎没有生词,但是我依然看不懂文中的句子。。。而从我看过这几本书之后,我真的能看懂了。。这对我来说是一个巨大的鼓舞,之后知道4级结果的时候更让我有信心挑战6级。这几本书更有另外一个作用,就是提醒了我出国这件事。之前姚教授跟我提过,但我一直就没想过自己会走到那一步。我买的那几本里刚好连续地介绍了世界上最顶尖的商学院。。我每看一个就万分的羡慕。。。记得当时看到最顶尖的学校也只要求7分雅思的最低成绩,而哥哥以前考了6.5。当时的一点小狂妄让我觉得既然哥哥能做到我也应该可以,考不上7我至少考个6.5吧,顶尖的去不了我还不能去个好点的或者是普通点的?。。所以,从那时开始我就慢慢地关注这些事情并考虑着考雅思的事。

哦,还有一个就是每一册的最后一章都是新东方元老徐小平写的文章,文章的内容大都是他与其他同学之间的事,出国的,不出国的。。他只是希望身边的人能够正确地看清自己的道路,实现自己的梦想。看着他鼓舞别人的话语。。亦鼓舞了我自己,让我开始敢于构建自己的梦想。很多事情的开端。。只是需要你敢去想罢了。。。

另一个飞跃就是计算机方面的,在北鸟里面,我也非常感谢我遇到的老师:李琳。虽然现在已经没有联系了,但是我很想和她说一声谢谢。还记得当时在培训班上我是最小的一个,但也是技术最好的一个。这个是后话。。一开始的时候大家谁都不知道谁有多大斤两,一去到就看到各个比我老沉,似乎最大的那个都27了,最小的也是23,而我只有19。当时我还没有从高考之后的阴影中走出来,神经会非常紧张,晚上只要有动静我都会醒过来,尽管11点睡觉7点多起我每天依然会很困,如果中午不睡午觉。。那我下午简直可以说是生不如死的难受。有几个朋友可能知道这一点吧。而北鸟那从早上8点半一直上课到下午5点半,,中午就大概一小时的吃饭时间。。。我每次去的时候心里都万般纠结啊。。。。但是为了学习我真得挺住。庆幸的是我的付出是有回报的,可能是由于之前我Java看得不少,甚至已经开始Struts了。老师很早就注意到了我。由于有规定她不能提前教我太多东西,不过解答我问题是肯定可以的,我先是把自己基础上的疑惑给解决了,然后解决了一些JSP上不理解的东西,之后的东西老师就不肯教我了。。。我知道她也为难。SSH是一个比较庞大的东西,自己看起来又很吃力的,特别当时根本不知道怎么整合,光看完一堆代码不知道怎么让它跑起来,这样长久学下去根本一点进步都没有。我很需要找到一个突破口。有一次意外的机会,我和老师聊SSH的时候她心血来潮,亲自给我整合了一次,但是她又不肯教我细节。。当时她手速实在太快了,我看都看不清楚。。。但是我意识到或许这样就行。后来我连哄带骗的让她给我重新演示了两遍。。。我居然都记住了。回到宿舍以后自己还真是一次就搞出来了!!!当时那个激动啊。。。。只要整合搞定了,其他的理解和操作就方便很多了。学会SSH之后才发现,之前看完《浅谈Java》后为自己大学4年制定的目标已然快被我走完了。当时真的很惊讶自己的速度。那时可能对SSH的理解才是入门,但是我已经可以开始做些东西了。还有就是因为编程基础之间的互通性和.Net的简单,基本上老师讲一点我会一点。暑假结束的时候我发现自己已经能做不少东西了。.Net的入门和JEE的学习已经完成。

悲剧来了。。。当时我已经注意到别人对我眼神的异样了。。。还记得刚上北鸟的时候,认识了一个叫王磊的朋友,大我好几岁,从理工大学毕业工作了一段时间,来这个培训只是想转行。当时像很好的朋友一样约定好要一起努力。。。但是。。事情却事与愿违。我的进步实在太快了,真是老师讲什么我会什么。。。但先提前说一下,我不是天才,而是培训班本身的问题,他们做的是快速拔高,如果没有一定的基础是根本跟不上的。我之所以会和其他人有这样鲜明的对比就只因为我之前认真地学了C和JSE。我也渐渐地骄傲了起来,北鸟班上我已经可以肆无忌惮。。。老师也不管我,上课我爱做什么做什么。。。。直到后来连老师都看不下去了,让我不要太狂妄了。我听进去了,但是却止不住自己,由于我只是去培训,老师也不好的再多说什么。那个同学也渐渐的对我敬而远之。。。在北鸟第一期结束的时候,可能是由于我的“压迫力”,大部分同学都走了。。。。在那个时候我才明白,过分的骄傲反而会伤害身边的人。骄傲这个东西,是为了让别人看到自己的光芒,为自己所高兴,而不应该用自己的光芒灼伤别人。。从那时开始我便尽量地收敛自己,直到我把这些荣誉都看得很淡。。还好当时只是在北鸟班上我这样,身边的朋友都不为所知,就算我说了也没人知道什么是JSP,SSH以及这是什么水平的技术…那时候鬼才管这个。但从此我明白了尊重朋友是最重要的,有时候你不能理解他,他不能理解你,只要一个微笑就好。更不要因为自己暂时的骄傲而忽视了身边的人。。。毕竟荣誉不能辉煌一生,而朋友可以终生相伴

 

斗鱼,因为他静寂外表下的凶残,才被单独的排斥在外....可以说他赢得了自己的世界,也可以说被永远囚禁在了孤独.

 

大一暑假快结束的时候,我给自己定下了新的目标,这些目标,是我一年前完全不敢想象的吧。。。:

英语:
6级;ILTES6.5分.
Java:
轻松的SSH整合做项目,简单的AJAX应用;
尽力争取预备党员资格.

 

 

先插一小段吧,天津大学里有一块石头,就在正门口。有一次我去天大找魏俊杰玩的时候她带我看过,具体时间我忘了,应该就是大一的时候。她跟我解释说这块石头是天大110年校庆的时候以前的校友,当时的三峡工程总工程师送的。石头是三峡工程奠基石上切下来的一块,上面刻着三个字“梦成真”。我当时用手机照了之后就当做自己的手机桌面一直到今天都未曾换过,并在它前面许下了一个愿望。之后每年的中秋,我都会去天大看这块石头。。。为什么我会这么喜欢它呢?因为我从中看到了一个学子以母校为骄傲的情怀。这是我的母校所不能给我的。。。其实,一个学子以自己母校为骄傲并不会因为它名气多么大,不会因为校园多美,而只会因为自己走出去那一天是否学有所成,是否在在母校中学会真才实学,或者因为母校而改变了一生。这位总工程师应该就有自己引以为傲的东西吧。我也期望着有一天自己能学有所成,之后心中能一直惦记着那个自己挥洒青春的校园,像是一中一样。从一中毕业的时候,我或许是不够格的,自己真的没有在里面好好努力过,但是它确实在我心里沉淀了一些东西。。我至今不曾明白,但我每一个假期都会回去看看,即便现在很多人都不去了。而我的大学,我当时真的没有办法喜欢它,时至今日我也不能,但是今天的我,可能已算梦想成真了吧,我不会再恨它不会再抱怨它,我记不得它教给了我什么,但我很愿意记住我生活在它那里时所发生的一切。。。。。

 

 

在大一的时候,二级C语言班上有个专科的同学,当时可能大家都很单纯,都是一起好学的朋友,能聊得在一起。他跟我说过或许这个学校真的不怎样。。但是他会努力改变自己一切什么的,总之听过他的话后我开始反省自己为什么老是放不开这些与自己无关的事(学校的事)。不过在这里我要说的是他还同时跟我说过他曾经看了魏姐的博客,知道了很多关于她的事。那天我俩坐车一起去天大,他一路上跟我说了好多。我当时只是表示惊讶,但过后就没有再去想过。直到魏姐把她的文章《My Girl》发给我的时候,我才知道什么叫做震撼心灵。当时的心情真的无以言表。其实每一个用平和心态去阅读这篇文章,去体会的人都会被触动。关于这篇文章,我不想在此多描述,希望没有看过的朋友去看一次吧,真的值得。有多少人面对过那样的伤痛,又有多少人那样努力过,又有多少人能像她那样坚强。那一刻我突然觉得自己之前那些所谓的绝望,失望,自责。。都太幼稚太渺小了。那些事确实发生了,但是我应该更加从容和成熟的去面对。父母老拿我大一第一个寒假的一件事开玩笑,就是我第一天回到家的晚上。。我靠着沙发,直接坐在了地上,开始跟他们说我的种种难过,失望与伤心。现在想想自己当时真是太脆弱了。。。对我来说,这文章就是魏姐真正的故事,以前在我眼里她只是一个很强的天大学生,出来兼职是因为想锻炼自己什么的。而我那一刻终于知道自己是有多么的愚蠢。。。对于这篇文章,所有人都肯定会有一个评价:坚强。它带给我的影响是深远的,如果姐的大学生活定义为坚强,那我的呢?我答应过她一定要写出自己的故事的。所以我决定为自己所做的一切找到意义。。。至少。。我要学会坚强。

就如我后来写过的一段话:

“今天,第16个人看过姐的<MyGirl>,虽然又是无法言表,不留字迹,但是有这样无法言表的感动我也满足了,再一次的替姐骄傲,她的4年,写出了如此感人,如此精彩,能如此勉励我们后辈的故事.我们现在的生活可能比姐当时好得多,也许我们一辈子都不会有姐那样的经历...但我相信看完此文的人都不会忘却那样的坚强....至少我永远不会.
我告诉这第16个人,当时看完第一段我就哭了...
不仅是因为在此地,姐是我如此重要的朋友....也因为它也唤起了我那些尘封的记忆...让我有信心,坚强的去面对它们...
一直记得曾经自己那样的无力与脆弱,从未忘记...”

 

 

至此。。我的大学生活亦才开始走向正轨。。。。后面的就不像这样详细地说了。之后的路, 我就是这样一直延着自己的思路坚持走到了今天,虽然其中的波折与感动对我来说也非常宝贵,有很多想要感谢的话要说。。。。然而。很多时候,只需要知道我的开始和我的结局就可。我之前的命运,对我来说是苦涩的,而我真的通过自己的努力改变了它。从一个不知名的破学校,拿到了世界级名校的录取,且不说质量到底如何,但我已满足。。。我真的改变了自己,改变了一切。

 

想要说的一些事:

 

大二开始,随着4级和2级的通知到来,我真的信心倍增。我相信自己可以改变自己。。可以改变未来。但由于太过突出。。。渐渐地和一些朋友产生了裂痕。这是我所意料到的。。这一次我并没有试图去改变这个。因为我知道这次不是我的错。。。。入党的事情也是非常顺利。当时是我觉得自己最顺风顺水的时候,紧随而来的是6级,我考完之后就打电话给家里,坚定地告诉他们我一定会过。他们依然是不相信。。我理解。因为那时候连我自己都无法理解这一切。。发生的太快了。直到最后知道6级通过的时候。。淡定的是自己,惊讶的是身边的人。。。不过我当时都没敢和什么人说。在过去的那一年里,我真的听到太多的人说我厉害啊什么的。。。那时候我已经习惯了别人为我骄傲。。也开始对此淡然

直到现在,我最想对很多朋友说的,4,6级什么的其实只是一个个人心理面的坎,实际上它真的没有什么作用。我当时也是告诉自己,过不了6级我就不考雅思,不接着做其他事。当时觉得自己大三下能过6级就不错了。但是没想到大二上就考过去了。。。我庆幸自己过了。我6级分不高,但之后我就再也没有去考过。我越来越觉得6级很鸡肋。。。还记得在新东方的时候,都是些很强的人在身旁,6级分数我就没听到低于580的。。但结果呢。。。大家GT的分数其实都不会差太多。虽然我的G悲剧了。。。但现在呢?最终的结果亦不会相差太远。。。。可能有些还没我的好吧,呵呵。如果当时有勇气,我真的可以不考4,6级。我把那些时间花去搞后面的事情,可能我雅思,GRE,TOEFL都要提前一年搞定了,然后我还可以做很多的事,而现在的结果可能也会好更多。。。。

 

大二下学期,我去考了雅思。那时候项目,课程都很忙,我没用心准备,只是做了一本剑6,也觉得自己结果不会怎样。在这样的心态下我居然单项差0.5就能上6.。。这结果是没有料到的。没有达到6.5,我明白我还要再来过,但是能到这个程度。。才有了第二次的勇气。第一次考完。。我心里突然发现,我可以为梦想冲刺了。。其实5.5也够垫底了。。既然有垫底的,何不放手一搏呢?

 

也许是那些的伤痛之后,我才能再次清醒..明白了我要的是什么..再次忆起那时的那句话...为了自己的目标,放弃一切可以放弃的... 最后的光芒,胜过一切.
雅思过后,或者说一段时间的躁动平息之后,展现在我面前的是一片新的天地....待我走入,待我走过..也许有一天还会再迷茫...但那只是我与自己之间的战斗....永远的自己,永远的影子.”

 

大二暑假我留天津培训雅思,早7点出门晚10点回舍的生活过了1个月,有一天还在雨水里泡了3个小时差点露宿街头。。。本来不怎么敢说话的我,每天在外教课上都是最积极地发言。培训的时候认识了滕斯瑶,现在我叫她老大。感谢她当时陪我一起疯狂。。。每天早上起来会给自己加油,每天晚上都会靠在公交车窗上看天津的夜景。。。那时候的心,觉得外面好美。

09年8月,我回昆明和胡晓一起考的雅思。。。逼自己说,这是最后一次尝试,如果我到不了6.5我就放弃出国。。。那时的心真的抓得很紧很紧。印象最深刻的就是最后考口语的时候那个考官态度非常地差,根本不正眼看我。。不停地打断我,问我why….但是我自己一直在微笑,这是礼节,而越往后我就越觉得自己笑得越凄惨。。。因为心里很凉了,根据环雅老师的描述,这样考下来的结果有5分就不错了。。。但是我还是一直保持笑容直到出来。可能是我心情一直绷得很紧的缘故。。车还没开出昆明我就开始反胃。。在路边就吐了出来。。。后来回家消极了一段时间,心里不断地安慰自己,我真的努力了。。。。

 

“也许这一次彻底的失去...是一个重新开始的机会,从头开始....曾经以为笨鸟可以先飞,飞到最后却还是飞不出自己的局限,自己的缺点,自己也真的好懦弱...从来没敢去正视它们,总是用一些其他的光芒来遮蔽.结果它们却成了我最大的羁绊.

最后,我忍着内心的巨痛...点下确认.影子的时代结束...

一只快要被烧死的鸟,是被燃尽还是重生.. 烈舞中等待...”

于是把4279这个QQ名字改成了不死鸟。。。。

 

而结果是出人意料的。。听力,阅读,写作的分数和我意料的一分不差,而口语却是6分。我到6.5了!!!!!!!!!!!!!!!那时的激动。。。已经无法想象。不止是这个分数的意义,更意味着我可以放手去努力了!在之后发生的很多事情里,都充满了这样从绝望到希望的感觉,亦有从希望到绝望的。。。我从中淡定了很多。。但那些内心的曲折。。是不会忘却的。

 

后来认识了陈博士,接着我就开始做一些真正意义的项目。之前都是给人做做改改网站….第一个项目是C#做的一个应用程序。当时陈博士还是很不相信学生的,我理解,因为我清楚身边的环境。所以我第一个项目就做得很努力,希望老师能承认我。然而陈博士看学生更看重的是学生的人品和为人。或许我自己说自己没什么意思。。总之最后陈博士跟我说了一句话:他真的没想到我技术和人品都这么好。。。。对他感谢的话我之后再说吧。第一个项目之后,老师承认了我,我亦认定这位老师是一位非常好的老师,值得我跟着他干。所以我果断把其他所有项目都给推掉了。后来就开始跟老师开始做一个非常大的系统,亦是他博士后毕业需要的作品。老师作为宏观指导,我编程。于是我就挑了自己最擅长的SSH来做这个。当他听到我会SSH的时候还表示非常的吃惊。。。不过当时我也不敢保证我能用SSH做出所有的功能,毕竟我才用它做过一个东西。。但我还是没有退却。这个项目历时一年多从大二下做到大三下。期间除了以前做过的功能我自己还边做边学。。慢慢地成长。最后做完的时候我还觉得不怎样。。但大四的时候。。给08级的讲这个项目,突然发现真的好大。。。。对于成熟的软件产品来说代码量不算多,不算配置文件是8万行,因为我们只是把主要的功能给做出来,只是一个系统的框架。但我相信这对一个本科生来说是真的不容易。。还记得李开复说过,本科毕业想进他公司,至少要有10万行的代码量,那我当时早就超了。。。而且这个项目涉及的技术也很多:Struts, Spring, Hibernate, Ajax, SQL Server, FMS服务器,Tomcat服务器,Flex 3.0。还借鉴了明花庭做的在线视频系统的思路,我自己做了一个基于JEE的。。。。后来又学了搜索引擎。。只是没能用上。。呵呵

这应该是我技术最顶尖的时候了吧,之后我还补上Java设计模式等内容。。那时候去CSDN实训完,老师都问我要不要工作。。一直到大四上学期都还时不时问我去不去北京什么的。。。

先是自己不想那么早工作,还有就是我渐渐有了答案,什么问题的答案?就是大一时候对自己知识体系和做这行为什么做不久的疑问。最终我发现,我只是从高级语言开始,学会了怎样编程而已。。。IT:Information Technology,我根本不懂什么是信息技术。从一开始我就知道我的弊端即是我对于计算机整体的了解几乎没有。。。。。为了我自己未来的发展,我应该把它解决掉。。。至于后来我干了些什么就不是重点了。。重点是我已经学会审视自己的整个宏观发展了。。。我能看到自己的弱点,即使我不知道怎么改变它,但是有对症下药的点了。

帮老师完成了这么大的项目,很多人都在问我老师给了我多少报酬?。。我一笑而过,说没有。。。我从来没有想过从老师那里拿什么报酬,这是父亲从小教我的。我做这么多。。原本只是想看看老师是怎么做研究的,他的思路是什么。不过后来有一次我和他一起上北京的时候,我俩在汽车上聊了三个小时。我跟他说了出国的打算。。后来他在这件事上帮了我很多很多。至于是什么。。之后我把我的简历贴出来大家就知道了。。。

 

大二下学期的时候,经过和系里面商量,我和龙决定创建一个社团。当时想偷懒所以社长让他当了。。。他确实做事很上心,而我又很散漫。。。。只是我办这个社团有我自己的理念,我只是想给大家一个发展的平台。不想再让喜欢学计算机的朋友像散沙一样各自为战。。。而我个人。。我没有想过从中收获多少东西。所以社团一开始就不收社费,而我也从来不参加什么评奖或者宣传活动。。后来评优秀社团什么的时候我都只是知道有这事而已。。一开始的几个元老是07级的。直到最后我都以他们为骄傲,因为我觉得他们真的很优秀,各自的优点都是我所不具备的。。。本来以为在这个学校我是不会有太多的交情的。。但龙是第一个,之后就是他们几个。。现在大家都很忙了,说实话很想念他们。

管理整个社团大多都是龙在做,我只是在需要决定发展方向或者和技术,项目有关的时候会和他讨论。我大多的工作就是带他们学学编程。。

哦,社团的主要活动就是每周上课了,教Java,.Net,PS。。。

从给他们上课这事中,我确实学会了很多,一开始上台讲话都会紧张,到大三下的时候我其实偶尔都还有。。但是人是会成长的。和大家渐渐地熟悉了,也渐渐地掌握了社团发展和上课的节奏。。什么时候该干什么事,也很清楚了。

社团在大三结束的时候交给了武寒凝….但是她有好多事要做,我也得偶尔去帮忙呢。下学期她也要考G,而我又已经没有什么太多的事情要忙,所以我应该会继续去代课吧。这样算的话,我是教过3届学生了。07,08,09。。。每一届都有不同的感受,遇到了不同的人。。。渐渐地都变成“老者”的姿态了。不过在这些场合的锻炼下,我学会了很多人与人之间细微的感情交流。。。这个社团是我大学里最喜欢的东西之一吧。说自私一点,我真的通过它把自己的理念做成功了。。。不仅是交流计算机相关的东西,还有学习生活。。。大家在一起,真的很好。

 

 

 

想要感谢的一些人:

 

按照时间顺序,首先需要感谢的人姚教授,虽然自从大一见面之后联系并不多。但她是我一切的开端。。。如果没有她的关怀和支持,我或许当时就已经崩溃了。如果她没有用身边的故事告诉我一切都可以重来,我真的可能就不会去尝试。。。亦就不会遇见后来那么优秀多的人,亦不会获得那些进步。如果没有她告诉我出国的希望。。。我亦就不会想到自己的命运还可以改变。。。。衷心地谢谢她的指点。

 

然后需要感谢的是魏姐,她出现在我最脆弱和无助的时候,她的善良让我放下心中的恨与绝望,让我真正地接受了身边的一切。但是,她不仅教会我接受自己的失败,更用她的坚强感染了我。让我在自己努力还看不到希望,还没有自信的时候坚强地走下去。或许我至今都不及她坚强,但至少。。我答应她的事,我做到了。我写出了自己的故事,至少我现在是值得她为之骄傲的。真诚地感谢她带给我的一切。

有的人说,我现在的性格,有一半像她一样。。。。

 

天大是一个令人向往的校园。因为它,我遇见了两位改变我人生的人。我这辈子可能都不会成为它的一员了。。但自己真心的喜欢它。为它而骄傲。

 

再来就是要感谢陈博士。说实话,技术上陈老师教给我的并不多。但是他是真真正正的为人师表。真正地为学生着想,规范学生的品格。他对我的好,他对我的严厉,他对我的鼓舞我都谨记心中。在他指导我完成那个很大的系统之后,我俩更成了无话不说的朋友。在我没有自信继续编程的时候是他支持我,在我看到第一次托福成绩伤心欲绝的时候是他鼓励我。。是他让我看到一个人的品格是多么的重要。在我出国的道路上他更是一位不可或缺的导师。。。陈老师为我所做的一切,我都由衷的感谢。

 

马老师,我们的班主任。根据高中的习惯,我更喜欢叫他马老班。。要非常感谢他在很多关键问题上帮了我很大的忙!!在此不便多说,一样是非常非常的感谢!

 

然后也非常感谢杨叔叔在最近这半年里对我的照顾,若不是他,我出国的事情不可能这么顺利。而对于我来说,更重要的是他为我纠正了一个自身非常大的错误。出国为的是让自己学习到更有价值的知识,而如果我自身的知识体系就错误了。。。那未来也将会是错误的。重新定位自己的未来是困难的,但是是值得的,要感谢这位让我看清自己道路的导师。杨叔叔对我的关怀,为我操的心,我都看在眼里,记在心里。。。真心的感谢您。

 

本来应该把感谢父母的话放到最前的,但是。。。可以说我之前所做的努力,有一个重要的因素就是想让父母为我高兴起来。我知道之前我是让他们很失望的。刚上大学的时候我也不知道自己能做什么。。。后来慢慢学会了点东西,直到去北鸟那次,我才意识到自己或许可以来弥补这个事了。至少我现在做到了吧。。。呵呵。多的不说了,最大的感谢给他们。

 

昨天我跟父亲说,考雅思,GRE,托福的书我都不敢在上面写字, 平时都是拿张纸把答案写在上面然后去对答案。他表示不解。我解释说:因为在这一路上有太多太多无私的人帮助过我,我也愿意像他们一样真心地帮助其他人。这些我用过的书和资料如果有一天谁需要了,我还可以送给他。。。办社团的理念也是,没有社费,没有什么特殊的限制,甚至有些开支是我和龙自己负担的。。。曾经我因为脆弱让人失望,曾经我因为强大而灼伤过别人。。。我后来才明白,自己辛苦所得来的一切,应该是用来让身边的人快乐。

在此,我感谢所有帮助过我的人,是他们让我一直成长,无论给我的是鼓舞,欢笑还是伤害;感谢为我引路的导师,姚教授,陈博士,杨叔叔,马老师,田老师等等,没有他们我路会无比曲折;感谢每一位陪我走过这段时间朋友,女儿们,某两个一起气我的动物(有头熊),樊屹然,何熊猫,还有好多好多的知心好友,没有他们我将少去很多美好的记忆;感谢那些还不知姓名的网友和一起学习技术的朋友,专门为我录一段SSH整合视频的夏雪,给我拷了几十G资料的天大学长,为我引路的赏金猎人, 教我搜索引擎的罗老师, 教我SSH的李琳老师。。。没有他们,我就不可能学得那么顺畅,亦就不会有之后的那么多值得骄傲的成果;还有感谢哥哥姐姐们的照顾。。作为最小的一个我表示现在没有压力了,哈哈哈哈。。很多很多了。。

最后非常的感谢父母,各种感谢。。什么都感谢,因为如果没有他们的支持,我其他的都是浮云。。。哈哈哈哈

 

 

 

出国之路:

 

“09年新年:也许我曾经因为颓废而失去了宝贵的时间,因为距离而忘却了某些情谊,因为伤害而掩埋了一段感情,因为悲伤而失去了生活的灿烂,但在这漆黑的夜晚,这黑暗,它既提醒我前方的路坎坷艰难,但也提醒我黎明终将会来临,新的一天将要开始,只要不放弃自己的路,让梦想前行。”

 

09年初,我已确定6级肯定过的时候。心里所有的坎都已经过去了。。。觉得自己是该放手去搏一搏,做点自己的事了。第一个迎来的就是雅思。。。之前讲过。虽然直到最后我都没用上雅思的分数,但是它却在心理上对我很重要。。第一次5.5,让我觉得自己还可以,其实5.5我够去澳洲了。。。后来在第一次托福惨败的时候,我还安慰自己说好歹有个6.5.。不然当时不知道要急成什么样了。。比较重要的时刻就是刚知道第二次雅思成绩的时候,我才确信自己有那个资格去走这条路。。。

第二次雅思我8月底考的,其实月初的时候我就把2010年1月的新东方培训班和6月份的GRE考试给报好了。反正心里已经决定去搏一搏了。。只是这次雅思的成败会决定之后的自信心罢了。我记得之前在新东方那本杂志上看过一个美女在国外的照片,加上她的故事。。我突然觉得相片中的那个笑容很感人。后来我写过一段话:

“上次考完雅之后,我和晓说自己已经报了寒假XDF的GRE班。。。她用很惊讶,又似乎有点落寞的眼神看着我,说…你的决心好大啊….

昨天熊和我说,光听你说这些,就觉得压力好大…..你的动力到底是什么?

我也不知道。。。。这个问题我还没有找到答案。当时只是敷衍地回答说是因为学校。其实关于学校的事,我早已坦然;也无关家人,从来就没想过要让他们的意志左右我。。。。当然也不因为哪个朋友。。。到底是为何,我还在找寻。

突然有一种感觉。。。。我想要的其实是那个笑容。

经历了那么多的苦难,付出了比他人多少倍的努力。。。。。得以重新塑造自己的生活,得以置换自己的未来。。。。。

照片上那骄傲的,自信的表情。

成熟的气质。。。

纯真,看起来似乎纯真,却淡淡地抒写着“我们已经回不去了”的忧伤的笑容。

黑夜过后的阳光有多美。。。。。”

 

来说个小插曲吧。

大三之前就认识了学校里某个部门的老师,这里不方便说出来。后来大三的时候她找了我,跟我说她想考雅思,至于考了想干嘛我也不能说。后来我了解了她的情况,她毕业至今都没有再碰过英语了。。但是这次必须要学。我也是抱着尝试的心态,毕竟我还真没这样教过别人学英语。。。后来每天都去她办公室陪她练口语,跟她说做题,复习的问题等等。最后她考完的时候给我发了一条信息:“终于考完了,近百天的奋斗暂时告一段落了!不论结果如何,至少我经历了!非常感谢你给我的指引,支持!衷心感谢!”。。看着这条信息,我百感交集。我又一次看到一个人,为了自己的目标努力了,无憾了。像极了我当时的心情,只是那时候我的努力还没有结束,这无疑是对我的一种鼓励。还有就是最后的“衷心感谢”。。。我亦是衷心感谢着那些帮助过我的人才这么努力的。。。心怀感激,比以前心怀恨意的感觉好了太多太多。

通过这个老师的介绍,我认识了一个学姐,她是这个学校里第一个告诉我出国事的人。由于我们学校这样考出去的人真的很少。。当认识她的时候我真是很高兴。不过见面后才发现她当时性格好怪。。。很严肃。。。似乎还略带一点鄙视的态度。呵呵,言过了言过了。不过我也理解,在这环境下努力这些确实很不容易很不轻松,拿着GRE单词书都会被看成是怪物。。。那时候她已经是考完G了,听老师说她考G前都没法睡觉的。。。呵呵,不管她当时情绪怎样,还是很认真地帮了我。她似乎还特别帮我做了一个像调查问卷的东西,问了我的GPA,G/T,论文等,还有个人定位。最后给了我很多建议。

大概是我考G前一段时间吧,4,5月份的时候(6月考G)。我在食堂门口遇见了她,那时候她已经申请结束,录取结果也出来了。那天遇见她,感觉完全不一样了。。笑得很灿烂,后来我在日志中写到:

“我看到了。。。真正看到了那个久违的笑容。不再是在照片中,而就绽放我眼前。特别是在这位大姐姐身上(因为之前她确实被G折磨得情绪不正常,一脸严肃)。。。。自己一直想能笑的那么灿烂,那么坦然。
“不耽搁你复习了,走了啊!我后天就去办签证了”。。。我不禁说出:“等着吧,我会去找你的。”相视而笑。。。”

她走之前还问了我考试的情况,可惜的是却没有给我留下联系方式。。。

 

这一路上,确实很寂寞。。从来没有人和我一起看过书,没有彼此鼓励的人。。。。

 

10年1月的时候,我心情很糟糕,也比以往都更孤独。。。

但是我还是踏上了上北京的列车。。。。。

“检完票,站在楼梯上,看着和谐号…想说,很漂亮呢。

从今天起,要独自走下去了。无论之前心里是如何的抗拒,如何的不情愿,最终我还是来了。而当自己真正来面对的时候,又觉得其实没有那么糟糕..没有那么可怕。

缓步向前走,看着宏伟的火车出站口…一排排的子弹头待命中。

生活留给我们两种选择,向前或着向后………我这次的选择依旧。

有的人要说,不是所有人都像你那么坚强。我说,我不像你想象中那么坚强。我只是很容易就把自己送上绝路。报名费早就交了,在这地方蜗居那么久了,现在火车票都已经检过了,还如何回头。可以回过头去把所有钱都退回来,但这样就无法回过头去面对自己曾经的决心和许下的愿望。以前写过N多,“人要为希望而活着”,“我想自己去闯一闯”。。。。等等,归结下来,其实有一部分还是因为自己拿得起,却放不下(要说我不是大丈夫的开始扔鞋吧!)。

放下了,我可以轻松自在。但到头来,我是否还会问自己一声,悔吗?”

其实这段话有点假。。。当时心里最纠结的不是这个东西。呵呵。

 

在新东方的时候,课程没有想象中的那么紧,所以每天都有时间写点东西。20天结束后。。我居然写了两万多字。。。因为我觉得在那里的每一天都值得珍惜。因为。。总算有人和我一起背红宝书了。。。不过我还是害怕提起自己学校的名字。。似乎我还真是从来没说过。一个清华一个北航的助教,清华的助教我叫他“王老”,坐我旁边。后面3个是从香港和澳门赶过来上课的。。好多名校的学生。。果断自卑。。。。

第19天晚上两个助教给我们办了一个Party, 各种神人上台演出啊。记忆最深的就是ET姐姐的外星人故事。。我还真信了,还有某个美女唱的《黑色幽默》,可惜没拍下来。然后就是王老的《Kiss good bye》,《吻别》。。。唱的真是好啊,现在手机里都还存着。。。

第20天的时候。。

该结束了呢。我找每个老师都签了名

“ “I hope everything will work out to you ^_^ 刘之元”

在最后的笑容消退的这一刻,所有人都抬起头看着他。。

“12年前,我也上过G班。当时是一个北大的教授给我们上的阅读,但是几乎有一半人是在睡觉。那时,我在心中许了一个小小的诺言:若有一天,我能站在这讲台,我一定要给学生带来更多的欢声笑语。如今,这个小小的梦想实现了,谢谢老愈,谢谢新东方给我机会。在此,我祝愿你们所有人能考出自己理想的分数,去完成你们的梦想。我相信一句话:胜利的时候享受成功,不顺的时候,享受生活。预祝,新年快乐!”。。。一个90度的鞠躬,随之掌声一片。

。。他们都有着自己的信念。一切在此刻是结束了,大家都不禁动容。。。也许是为这样的执着而感动,也许是为这样的分离而伤感,也许是不舍。。。。也许,这一切已经印了进去。再也划不掉了。。。

完结在25000字。脑海中,是写不完的故事。

来,给自己一个笑脸,明天去机场了。。我,回来了呢。”

最后大家拥抱送别的时候我没有和王老拥抱,我说了和之前跟学姐说过的一样的话:“我一定会去找你的”。说的时候只是有一种期望,心里实际上是很没有底的。

他后来去了哥伦比亚,我申请结束后就再也没和他聊过。。直到收到JHU的AD。那时我终于有勇气去兑现承诺了。。。

 

新东方培训GRE期间我才在听到老俞说的那句话:“在绝望中寻找希望,人生终将辉煌。”这才是这句话的完整版。

 

新东方之后,就是3月8号的分析性写作的考试。整整一个二月我都在不停地写作文,看作文,改作文。。虽然结果不尽人意,但是我觉得我从中学到了很多。Argument里看待时事的角度是独特的,Issue里对理论的批判性理解亦是很精彩的。

后来帮陈博士搞完了项目,我就进入了最后的冲刺。。。6月10号左右去的北航吧。还见了见ET姐姐。。。然后很自然地考完了最后的笔试。当时觉得状态很好啊。。但是觉得发挥的的确不怎么样。后来来太傻上看大家讨论的结果亦是发现自己的情况不妙。不过这就是我的考研吧,认认真真地准备了8个多月的时间,该做的我都做了。。。结果我已经没有遗憾了。人生也不可能一直都成功吧。。。

本来GRE之后我就想解放了,因为GRE成绩加雅思成绩已经可以申请了。但是大家都建议我去考托福。。不知道是心里疲惫,还是小小的骄傲,我当时还想倔强一下。。但是,几经考虑。我还是决定考了。

托福考试要很感谢武寒凝。由于我没去培训班,所以没有多少考试信息。当时她去了回来后给我讲了很多,再次感谢!^_^。托福我考了两次,第一次认真考了,我记得好像是10月9号考的,第二次是23号,第一次的成绩还没出来就去考了。但是我觉得第一次感觉不错于是第二次考得很散漫。。。。而事实却说明我一般第一次都会考不好。。。后来快30号的时候第一次成绩出来。当时那个心冰凉冰凉的。由于GRE的失误,如果我托福成绩还看不过去那就完全没法申了。当时一狠心,废掉了之前选好的学校名单,开始准备申请一些很一般的学校。。。意外的是第二次的成绩却出奇的好。。。。第一次80,第二次95.。。天差地别。。。。

想起陈博士在得知我第一次成绩时给我发的邮件中的话:

“路有好多条
哪一条都通向目标终点
  哪一条路都绵长、曲折,充满凸凹不平与荆棘
 选择自己的路,哪怕要面对悬崖绝壁,怒江阵吼,甚至不能说是路;
 我们决不放弃,不放弃,一定要坚持走下去;
 我们坚信“天道酬勤”
 我们一定勇敢去面对
 当走过这段路程,回首....
 我们会无比欣慰与自豪!”

我亦想起了大三暑假当着杨叔叔和父亲的面,我一饮而下,承诺之后的路一定不会让他们失望。在酒桌上给家长这样承诺是很有压力的。第一次托福的成绩真是把我刺激的无比难受。。但是无论结果如何,要继续走下去。。。。不要害怕艰辛与痛苦,记得为自己在路旁刻下石碑,让自己看到自己坚韧的一生。

 

后来就是申请了,说一下申请经验吧。

MS: Master  硕士

PHD: 博士

首先在考托福和GRE的时候就要注册个自己以后常用的邮箱,推荐Gmail。因为美国大学会从ETS那里获取每年考生的情况,然后给考生发送相关program的宣传。当时我很不相信这些东西,就觉得中国那些越宣传的东西越是不好的。但是现在发现老美不干这种事。。。我收到过Duke的ME program的宣传,JHU的MSSI也是他们先发给我的宣传。我都跟他们小秘了解过情况,其实这几个program都不错的。据说以前CMU的MISM也做过宣传的,只是最近几年知道的人多了他们也就不宣传了。试想这3所全美排名前十的大学的program敢差么?所以邮箱是个很重要的东西。。最重要的是宣传的项目一般报的人还比较少,要求可能低一点。。所以容易上。对于读Master的人来说,学校的排名更重要一些。不过Duke的那个ME要求好高的。。所以我没报。

关于我的选校,当时父亲和杨叔叔都让我放心大胆的去报。但是直到收到AD前我的心里都很虚的。。毕竟我看了09年申请的那一批。。。那些人的背景都好的吓人,我收集了好多可能和自己背景相似的,对于定位很有帮助,有需要的可以找我要。也有比较牛X的,我纯粹拿来当观赏的,比较狠的一个比如说:

本人小本211,土木工程专业:
Overall GPA:3.83/4.0,91+/100;
Major GPA:3.92/4.0,92+/100;
Rank:1/177;
Toefl:90+(S:22);
GRE:1100+(相当杯具,不知影响有多大,555……);
科研经历:两年实验室助理经历,2个第一负责人的本科生重点项目、1个第二负责人项目,并参与老师的863项目2项;
Paper:1st作者8篇(3篇英文国际会议ISTP检索,3篇中文科技核心,2篇已提交在审EI),2nd作者3篇(1篇英文国际会议ISTP检索,2篇中文科技核心);
Presentation:在2个国际会议和1个国内会议上作报告;
专利:1项发明专利,2项实用新型专利;
竞赛获奖:国际数模竞赛二等奖、中国数模竞赛二等奖、挑战杯省一等奖、机器人竞赛省二等奖,等竞赛奖省部级以上11项;
荣誉:国家奖学金、省三好学生、各类其他奖学金8项;
社会兼职:ASCE学生会员、ICE学生会员、中国力学学会学生会员、2个国际会议的委员
申请学校(PhD):Princeton, MIT, Stanford, Catech, Columbia, Duke, Cornell, Rice,UCBerkeley, CMU, UIUC;
偶的GRE太低了,很担心。。。以上学校还没有消息,我现在特别紧张、心虚,各位达人可否小弟分析一下,感激不尽,谢谢!!

 

看到这种背景的人好多。。。自己真不是差一点半点。但是当时也没泄气。。其实没有那么恐怖。比如有看到GRE1100+,GPA 80+的人去了CMU的MIS的。所以我抱着一颗颤颤巍巍的心报了12个学校,2个综合排名30-50的, 6个前30的,2个垫底。。。其实这是很冒风险的作法。而且就算我申了名校,也不申大家挤破头的那种热门专业,比如说JHU,它在医学方面是世界顶尖的,似乎好几个相关专业排名都不出top 5。但是计算机专业排名才28。不过对于我来说综合排名不错,专业排名进前30的学校已经是谢天谢地了。

 

来说几个大家关注的问题,首先是本科出身问题。尤其是我本校的同学很关心这个问题吧。我目前被3个学校拒了,但是拒信上肯定不会告诉我是因为我的母校声誉问题。所以我没感觉。只能说说从别人那里了解到的情况。首先是有些国外大学和国内大学联系比较紧的,比较了解中国大学的,他们就会注重学校的出身。像USC(南加州)这种中国人超多,而且又不错的学校来说,可能就会卡一卡,但是我还是申USC了,既然它喜欢招中国人,难说把我也给弄进去了,哈哈哈哈。不过大多数学校是不了解中国大学的,最多就是听过北清科那一类的,毕竟他们还要招印度,韩国,日本等其他国家,不可能特别去关注哪个国家的学校。尤其申请硕士可以不太关注本科出身这个问题。

但是对于申请博士的同学,有些国外导师招人会点名要哪几个学校的,或者直接说中国Top 10的。不过也不用太在意这个问题,至少我身边认识的那些真正坚持把这条路都走完了的人都走掉了,那些出钱去英国,澳洲的就另当别论了,不是一条线路。

 

说到这里有个事提前说一下,一个学校下面有N多个系,每个系下面有N多个program,可以理解为专业。每个program的情况都是不同,的招生情况差异相当大,所以最后选校这种事应该多问问有经验的前辈。我们学校是。。实在找不到人问那种。。。。

 

然后是各种考试成绩:

GPA(本科成绩平均分):申MS(硕士)的话80分以上算是可以了,PHD(博士)的话至少85。当然是越高越好。低过80就不好办了。。但也不是没办法。

RANK(考试排名):我个人觉得这个如果是GPA低的话还是开了比较好,而且很多学校开这个都很简单,你自己找个模板自己写上去,找老师签字盖章就行。

GRE(美国研究生入学考试):MS可以低一点,1100分是底线,PHD至少1300才会好办。但是这个只是大家总结出来的规律,我和几个国外老师交流的时候发现他们不太注重这个东西(如果想申请博士最好自己提前联系老师,俗称套磁)。有一个先是问我有没有成绩,我当时成绩还没出来,我说估计1200,他说,那就行。另一个是我把自己真实成绩告诉他了,1130.他说低了点,看看我托福成绩后说没问题。不过由于那个学校不怎样。。所以我直接就没申。不过我说的都是工科的,文科的就要求很高了。

TOEFL/IELTS:现在都说美国大学承认雅思成绩,确实很多学校都给我回信说接受雅思成绩。我当时也是因为这个原因不想去考托福。不过后来我跟几个老师联系的时候他们都不管我有没有雅思。。都让我考了托福再告诉他们。毕竟美国大学接受雅思是最近几年的事,以前那些老教授还是只认托福,甚至是老托福,有个教授就问我到600没有。。。现在新托福满分都才120.。。雅思这个可能是和审核材料的时候有关,之后说。至于分数的高低问题,我见过最低要求是IIT的77分,但是IIT排名已经到110了。一般100名以后的学校就有点纠结了,也可以去,但是我没考虑过。然后80多分的话可以考虑定位在80-100。90多分的话比较广一点,因为大多数优秀学校都是这个线,申PHD可以在50以后,MS的话可以30以后。我这个有点特例了。很多前30的学校都要求IBT(新托福)不低于100.最变态的UIUC,要求每项不低于25.。我口语差几分啊,不然我肯定要申。100分以上的IBT的话除了文科专业,基本没什么学校会拦你了,包括那几个耳熟能详的。托福是很多学校用来刷人的标准,之后会说。

GMAT:申请商科的自己考去。。。偶不知道。。。。但是一般想上好学校的都是700分以上。

我说的都是学校综合排名,专业排名的话大家都是挑前30的。还有一些准备留在那边工作的人会很特别在乎地理位置,因为这个影响很大。

 

先说下MS和PHD的差别的。这俩申请起来差别很大的。从结果上来说,MS学制几乎不会超过2年,各项要求都不会很高,但是也几乎不会有奖学金,有了也很少,所以申MS的人一般都要申一流学校。PHD一般是5年,那几个牛校的PHD要看你有没本事毕业了,5年很难,而且各项要求都会稍微高一点,但是不会很恐怖。其实只要我GRE能考个正常分数我还是要申的。不过申请博士的时候最好是有一些科研背景,比如说论文才好申。PHD的录取几乎都有奖学金,奖学金有几种形式,稍后说。读PHD的话学校就不是那么重要了,因为一流学校的PHD不是给一般人准备的。比如说上面我贴的那个人的背景, 我相信一般人是不敢想象的吧。。。。身边认识的朋友去读PHD的一般学校排名都在50-100之间,100以后的也有,毕竟有奖学金啊。相当于白读5年拿个博士学位,何乐而不为呢?

 

说说诱人的奖学金吧,之前Colorado的老师要我去念PHD了,但是他家排名我查的时候似乎是80+还是100+,我就没去。。给钱肯定是要干活的,所以一般的奖学金形式就是TW+RA/TA。TW是指学费全免(Tuition waive),RA(ResearchAssistant)是指助研,TA(TeachingAssisitant)指助教。字面意义就能理解了哈,RA/TA会给工资。最爽的是FS,fellowship, 不用干活,直接拿钱读书就行,但是一般人别想。还有其他形式的奖学金是美国社会上一些机构提供的,国际学生一般拿不到。奖学金有多少?从我了解的,基本拿到TW+RA/TA就不用自己在那边花什么钱了,除非过得很奢侈。而拿到PHD录取的一般都有TW+RA/TA,很少人会拿到什么奖都不给的PHD录取。。那基本和拒信差不多了。

有奖的录取我叫Offer,没奖的我叫Ad…似乎论坛上大家也都这么叫的。

 

说说审材料的步骤:这方面只是我当时了解到的,不同的学校可能不同啊。首先是要尽快把材料申请材料全都邮寄给那边的小秘,他们会帮你归档。为了方便他们,最好每次邮寄的时候都自己弄一个Coverletter说明自己邮寄了些什么东西,因为你方便了别人别人也会方便你。申请截止之后其实都可以邮的。然后在某一个时间,学校的系里或者委员会就会召集一批人审核材料,PHD的可能12月,1月就会开始了,MS的2月吧。会分几轮,先是根据几个考试分数刷掉一批人,所以如果分数实在不靠谱那就别申了,特别有几个学校卡中国学生的口语分数。但应该会先看看个人陈述(PS)和简历(CV/resume),如果觉得其他方面有突出的亮点的会留下再讨论,一般MS的申请在讨论几轮之后就会决定了,有的学校直接就发AD了,有的是系里审完把结果提交给招生委员会再看看,比如明尼苏达的Computer Science,至今没给我回信。。。。而PHD的申请会麻烦一点,审核完了还会让组织一批教授来审核,其实就是教授挑自己未来的徒弟了。如果没被挑中就悲剧吧。挑中了还没完,就要面试。不过到面试这一关就很简单了,对方只是打个电话过来和你聊聊,也不说多学术什么的。。因为他们也知道还没出国的学生是没办法把一些问题用英语说的太深刻。面试过了就等着拿钱走人吧。。。。

 

然后到PS(个人陈述),CV(简历),推荐信

杨叔叔说PS很重要,我同意,但是我没法感受到。这个东西我的理解就是在对方审材料的时候勾起对方对你的兴趣的,有兴趣了才会接下去看你的材料,我确实也认识一些被拒得很惨的最后说可能是因为PS里有语法错误,写的不认真什么的。不过对方不可能告诉你它因为什么拒你,所以不得而知。很多人喜欢把自己各种荣誉啊,获奖啊写进去。这个东西是有要求的,一般不超过两页,如果把那些都写进去了那就完蛋了,PS有它自己的任务。因为对方教授都是他们领域内的牛人,本科生那些小小的成就很难引起他们的兴趣,而且外国人的理念是不管你以前多强,他相信他能把你培养得更强,但是在录取之前要看看你有没那个潜力。并且个人荣誉是用CV来写的。更何况有几个人能有像刚才那个人那样的背景。。。。至于PS怎么写我就不啰嗦了。然后是CV,简历这个东西就是格式不太一样,反正就是把自己各种所得列在里面就是。因为答应过某几个人。。。。稍后我会把我的贴出来。当时我算是套磁了吧,就是Colorado那个老师。我第一封邮件里简单地说了下我的情况,老师似乎对我感兴趣,于是就回信让我直接把简历邮寄过去,然后就问我GT分数,自始至终没问过我的PS。所以我第一封邮件就相当于PS了。说到这里,想起一个重要的问题,就是match。我套的这个老师做的就是Web方向的。如果是申请PHD,自己又做过一些成果的话最好去找国外做相关领域的老师,因为国外的导师很注重“志趣相投”,即research interest的match。如果你做的东西和他在做的方向很match,G低,T低,GPA低都OK,他一样要你。就像现在找工作。。有点经验的比没经验的吃香很多。

然后就是推荐信,这个可以说是个很极端的东西。因为西方其实对中国的教育很不信任,他们其实都不相信中国学生的GPA和推荐信,一个是因为教育制度,一个是因为可以造假。我见过不少人自己写推荐信自己签老师的名然后投的。所以对方很多时候不相信这个东西。。但是有种说法叫牛推。就是让一个领域内的牛人给你写推荐信。那样的话很有可能一封推荐信就搞定整个申请,这种例子当时我也见到不少,尤其在北清科混得好的。牛推的根本原因是对方知道这个推荐人,还有这个人在领域内的名声,一般搞学术的都不会拿自己的名声开玩笑(所以一般美国人不会轻易给人写推荐信),所以他推荐的人是值得放心的。这个就看各自的机遇了。。我们学校是没法了。。唯一在国外混的好的几个老师还不是计算机领域的。。。。

 

PS和CV里面最好都注明自己的researchinterest.而且PS的内容要根据所选program和学校的不同来改,别偷懒。我就申了MIS, CS, Computational biology, MSSI几种program, 每个program我都自己改过PS。

 

然后是其他各种获奖,论文,竞赛什么的。。。

获奖啊。。省级以下的奖基本可以忽略,除非很有亮点。省级以上的还是看情况,和学术无关的一般没用,如果是申PHD的话。

论文,传闻说不是英文期刊的就不用瞎忙活了。。对方不认的。中文核心什么的就是在国内有用。当时我问过王老这个问题,因为清华的学生这方面的消息更可靠。当时他没直接地回答我,只说如果你这些软材料能硬到像硬材料一样用的话你就去做。其实和以上那个解释差不多了。。。。所以我也不知道陈博士帮我的论文在申请中有多少作用,但是仍然要非常感谢他帮我这些,毕竟它们带给我的信心高于一切,不然我根本不敢申JHU这样的学校。

不过好的论文是非常有用的,如果论文的亮点或者研究的问题让对方导师感兴趣了,可能也会无视G,T,GPA直接录取。确实有这样的例子。。。这也就是套磁的目的所在。

竞赛啊,我认识的几个看得过去的竞赛都是国际上的比赛,比如美国数学建模,还有那个叫ARM什么的。。。。不过我没见过因为竞赛而录取的例子。我猜这个只属于锦上添花的东西吧。

还有说美国人很注重领导力和志愿者活动。。。这个我觉得符合西方人的理念,但是有多少作用就不得而知了。

 

以上的每一方面我都去努力过了,就可惜达沃斯的志愿者没选上我。。哈哈哈哈。

好了,剩下的说说我手上的材料。考试资料我有雅思托福和GRE的。但是都是能买到的,雅思的书比较贵可以找我要,其他的自己买就可以了。然后一些考试的电子材料我只有GRE的,这些去上新东方的话老师都应该会给。考托福雅思可以不培训,GRE是必须去上培训班的,而且只有新东方能做这个,而且最好是去北京的。当时我那个班上有上海香港澳门的,还有从美国飞过来培训的。因为GRE没有任何教材,新东方用的材料都是10年前考G那些人整理出来的。总的来说这些东西问题不大。

我觉得最重要的是我09年收集的那些人的定位情况和申请结果,不多,因为当时只考虑自己会用得上,而且专业也都是计算机相关的。没想到今年论坛上这么不给力。。。几乎没人像09年那样发帖报背景报结果了。

至于申请时候的细节问题,那些已经不重要了。只要能坚持走到这一步。。这些小问题自己也该能解决了。

关于中介,我是从考完GRE后就没犹豫过这个事。不找就是不找。。这点事都办不好以后怎么混。收费贵不说,因为有部分出国的人有的是Money。 其实看看那些人家报出来的中介内幕,真心不敢让他们去搞自己的材料,这些材料都是我的心血啊。就算这些内幕不可信,想想中介其实也做不了多少,毕竟老外是不讲“人情”这种事的,中介也不可能每个专业供养几个牛教授来给学生写推荐信,中介也不可能帮你发国际期刊的论文。有些中介确实和国外大学有联系,只要他们一说就可能有录取。其实那种学校一是上不了档次,二是不会有奖学金,这个自己想想就明白。有的说保证奖学金。。其实我问过中介的,他们的收费是你要先交一大笔定金,如果你被哪个档次的学校录取,就收几万几万,如果没有录取就只留1000-3000的手续费,这点钱确实不多,看似很划算。。。其实中介也是在蒙。像我的JHU一样,我自己也没准能不能录,但是它真给了我录取,如果是中介来办,这个档次的学校应该是收费最贵的那种了。如果没有录取。。。那我就亏大了,考试可能要重考,对自己的时光,信心其实是很大的打击。而且如果全是被中介搞定。。那结果就不会这么让人欣喜了。毕竟自己没努力到最后的事。。得来的果实也不会懂得珍惜的。

不过中介有一个用途就是可以帮人定位,很多人都在申请前打电话给中介,聊上几句之后就开始说自己的情况,然后对方就会把他给你的定位说出来,因为他不得不做这件事。然后说一句:我考虑一下。挂电话就行。不过中介给的定位一般都偏低。。。

总的来说,引用一句坛子上的经典:“天下乌鸦。。。。。”。

 

好了,该开始来收尾了。有的人可能觉得我的大学生活就是用努力堆出来的,充实归充实。。但是还是有缺憾。但是我可以很坚定的说,我几乎什么都不差。。同学之间的矛盾,宿舍关系什么的我都经历过,挂科我有过。。不过重修到没到那地步,为游戏疯狂也有过,放弃也有过,比如说我滴双学位,前三年忙得像疯子,从来没有过完整的假期,后来这一年闲得抓狂。。。。。有很多东西都没有写出来吧。一点都没有说的就是自己的感情。。不算是羞涩也不算是为难,只是觉得这些事毕竟涉及到另外一方,这个。。只是两个人的事。呵呵,怎么说呢,对于我来说故事已经有了个终结。至于最后走不走得了我心中其实已经很淡然了。在拿到录取的那一刻我知道自己曾经的努力没有白费,我没有辜负对我报以希望的人,我亦实现了自己的梦想。这就足够了。。。。。

 

很多看着我这一路走来的朋友,有羡慕我的,有嫉妒我的,也至今还有人在跟我说想出国的。在此我只想说,这条路真的不是那么难走。说白了也就是两个考试,几张纸。我见过T比我低,G比我低,GPA比我低,获奖论文不如我的(学校是没法比我差了)也拿着奖学金去读博了。申MS的那就更多了,三本的啊什么的多的是。这只是个人期待大小的问题。但也认识一些人不清楚自己有多大分量,敢去赌的。。。那就没办法了。最后只说一下就是一般人GRE是不会低于1100的,真的不会。。。T的话费神一点,但也才一个考试,而且一个月可以考两场以上,取最好的一场。如果公务员,考研能像这样搞那大家不笑死了。。。。。然后准备一下材料也就两个月的事,而且没什么压力。。。。所以,真心希望有梦想的朋友要敢于去追求,在此附上一个叫林美美的前辈的话,一段可能在人生某一个阶段值得思考的话:

“两年前(2007),我是一家事业单位的无名小卒,拿着很低的薪酬,做着波澜不惊的工作,过着碌碌无为的生活,盘算着如何早日嫁人生子买房,准备和千千万万的女孩一样,去走那条千篇一律的路。在家庭、丈夫、孩子等的琐事里,渐渐结束人生。

两年后,当我在2月20日收到我的dream school之一University of Washington的AD信函后,标志着出国一事已成定局。我的命运就将从这里改写。
一个四级六级刚刚及格,一个毕业了3年多英语快忘光,一个不积极、不上进,极不competitive的我,完成了脱胎换骨的质变。我的人生从此开启了全新的篇章。对于这两年,我有太多的话,我有太多的苦,我有数不清的犹豫、不安、艰难、压力……我以为当拿到录取信后,我会狂喜,但其实反而是一种平静和失落。;
就像攀登珠穆朗玛峰的运动员,当他真正踏上山顶的那一刻,什么语言都没有,什么心情都没有,仅仅是,空。
我的路,终于走完了。梦想的终点,没有烟花没有掌声,有的只是我对过去的道路无比的怀念和眷恋。对梦想的憧憬和奋发都已经化作每一滴汗水,洒在我走过的路上。

 

 

此文也作为JZ空间的完结篇吧。。此后只剩下无尽的追忆。

4年里我学会了坚强,学会了与人相处,学会了努力,学会了正视自己,学会了太多太多。。。。

看到了自己梦想成真的一天。。。这梦,不是所谓的录取。录取只是一个形式,我总需要一些东西来推动自己向前迈步。。。我为自己能坚持完这4年而感到骄傲,我为自己的成长而欢喜,我不后悔过去所做过的一切。。。我原谅了自己的过去,我的生活,终于可以有一个新的开始了。。。

 

至此,希望大家能写出自己的故事,写出一段自己不后悔的人生。我的故事,我的梦想,取名为“骄傲”。

 

只要心中有梦,逆风的方向更适合飞翔。”

 

This, is mystory. Enjoy.

 

附言:

至今的录取情况:

(学校:录取情况)

Cornell(康奈尔,纯粹申请着玩的,牛拒也满足了); rejected

Syracuse University(雪城大学,排名50多, 当时很有把握的一个,但是悲剧了): rejected

University Of Chicago(芝加哥大学,排名还不错,金融的世界名校,算是有把握的一个,悲剧之后我就开始慌了): rejected

Johns Hopkins University(约翰霍普斯金,医学顶尖名校,排名9,足够了。。): admitted

USC(南加州大学,在等)

IIT(伊利诺伊理工,垫底的,来了也不去)

U of Washington – Tacoma(垫底的,同上)

CMU(卡内基梅隆, 好贵,等看)

Dartmouth(达特茅斯,都懂的。。有希望,但是专业似乎没JHU好,等。。)

ColumbiaUniversity(梦校。。最想等来的。。但是。。)

University of Minnesota – Twin cities(明尼苏达双子城,想去。。等看)

PSU(,宾夕法尼亚州立,这个我自己ban掉了。。。)

 

以下是简历:

想来想去在这里还是先把简历给剪掉吧。嘿嘿

 

 

 

 

不知道这篇和姐的《My Girl》比起来如何,哈哈哈。反正我尽力写了。。^_^,就这样咯。

 


 

真是不好意思呢~...最近一直忙着实习,直到刚刚才看完你的文章...

说起来,真的觉得好感动~...从那些字句里,我看到了你由一开始的失落与彷徨,到逐渐振作,然后开始那段值得铭记一生的奋斗历程,其中无数的坎坷与曲折,真的难以想象...我真的很敬佩你的勇气与坚持~...其实,我仿佛也看到了自己的一些心路历程,刚进大学时,我也很自卑,毕竟是从教育不发达的省份出去的学生,在很多方面都觉得不如别人...我也不知道自己有从哪里来的勇气,或许留学真的是到目前为止自己最认真对待的一件事...老实说,作为双子座的我,真的没有多少东西一直坚持下去,唯独留学梦,不论遭遇了多少挫折,留下了多少泪水,我还是一如既往地不肯放弃...好多次前路被阻,又换一个方向继续前行~...真的很感激在这条路上,一直有像你这样的前人在鼓励我...你们的故事也是激励我一直前进的动力~!

PS:最近的实习又一次突破了我的底线,可是,在留学路上摸爬滚打的我,似乎不再像以前那样怨天尤人了,刚刚看着你日志里的字句,仿佛觉得成长就是要不断接受挫折与挑战...正如做一个新闻人,要想尽一切办法获得新闻素材,不论是遭遇了别人的冷眼相待抑或残酷的拒绝,为了达到最终的结果,还是要在可能的范围内将主观能动性发挥到极致...或许,当年老的时候,再回忆起这一段岁月,真的还会有一种年青的感觉吧~...感谢青春,也感谢这一路上的所有人...

 

展开阅读全文

没有更多推荐了,返回首页

©️2019 CSDN 皮肤主题: 大白 设计师: CSDN官方博客
应支付0元
点击重新获取
扫码支付

支付成功即可阅读