图书馆篇
直到现在我坐在图书馆相同位置的时候，还是能感觉到两年前的自己，就像时光重叠一样，在这里，我接触到形形色色的人，却没有人会注意到我。不需要交谈，从一个人的举止和神情来感受一个人，我遇到过连拿书都轻轻的怕影响到别人的姑娘，这时候我会默默在心里面说一句：真是个体谅别人的好姑娘，也遇到过摔笔摔改正带好像觉得图书馆只有一个他的人，我会在心里就产生几分厌恶之情，外在表现也显得不恭敬几分。
都过了三年了，这个习惯还是一直都在。还有很多人，比如一下午把美瞳摘了带戴了摘旁边还放着考研书的人，向我借笔的长腿外国小哥，在我复习的书中夹一封情书的小弟弟，拿着书在中庭背诵的男女，趴在沙发上睡着的姑娘，抱着电脑坐在地上才能有插座充电的小哥......
大一的时候觉得大学就是自己读书生涯的终点了，所以无所畏惧的翘掉所有的课，所有老师都是第一节课见一下面之后就不去了，剩下的时间会来图书馆，不管是在图书馆闲逛还是看书，心境自然是好的不行，当时自学高数加了一个qq群，有自己愚钝想不通的地方都会在群里面求教，也结识了许多数学系的好朋友，那段时间自然是激起了对数学莫大的热情，买了吉米多维奇大全套（没翻开过，正打算毕业后捐给图书馆呢。。。买书一定要一本一本买，买了要看，不要觉得自己会打开它）,饭后便在学校的桂花树前溜达，闻那优雅的味道，自由自在，不用想什么功名利禄。现在想想还是想要回到当时的状态。虽然成绩不好，但是问心无愧，跟家里面人讲的时候他们只觉得我翘课不好，解释了好久课程我有在图书馆自己学习都没有人相信（亲生父母，了解我，谁能想到在家整日背床板的人能在学校自学）。
当时最迷恋的是图书馆五楼的502，里面满满的数学书。现在倒是觉得二楼的阅报座很舒服（可能是这些年视力下降的快，觉得有倾斜角的桌子用着脖子舒服，把演算纸，书什么的铺开满满一排很有满足感？感觉自己像科学家一样哈哈哈），六楼的602和五楼的504简直就是程序员馆！现在倒是比较喜欢这三个地方，以后有机会希望能把里面的书都有机会翻一遍。
说完了图书馆里面的馆和人，接下来就再说说最重要的书。这些年我选书的一个标准就是：越是得不到的书，我越是要借过来看一看。这么热门的书不看看岂不是很亏？我自己专业是计算机大类的，近期就在602里面逛游，发现后门倒数第三个架子上的书很有魅力（嗯，成功吸引到我了）。书的话，就算是同一本书，也有新书和旧书，我偏爱旧书，喜欢看前人留下的笔迹，从前人留下的笔迹中了解他人的心理，还会对前人留下的问题进行回答（在图书馆的书上写字是挺不好的，承认自己有在图书馆的书上划过线，哎......）同一类型发布早的书和发布晚的书，我偏爱最新发版的书，毕竟要学something new ,计算机就是一个这样迅速变化的东西啊，稍纵即逝。也许几年后，你我也成了政改革时代的淘汰者，为了防止这样的事情发生，就是要不断学习新东西，挑战自己。（说来惭愧，自己生活中是一个挺喜欢挑战的人，但是在学习上却不太敢接受新知识，励志在今后的或学习或工作中做一个挑战者，掌握自己的主动权，而不是做一只沉默的羔羊）
自己大学中最亲近的地方估计就是图书馆，宿舍，教学楼and操场（草场)了吧，哈哈哈。
关于大学中的合作
这些年最害怕的就是提到什么什么课要组队了，第一个是因为自己和别人有些显得格格不入，在班里除了几个讲得上话的朋友并没有认识很多人，第二个就是这些年因为合作伤害或者被伤害的太多。
大学中的组队，我只有两种状态，要么划水，要么全做。划水时觉得是对其他人的一种伤害，全做时遇到跨不过去的坎又会觉得受到了来自别人的伤害。一句话总结就是：合作就是本来应该你做的东西现在要别人承担，或者本来别人应该做的事情要你一个人承担。
我喜欢被别人带着成长，因为那样会避开很多雷区，但是我并不希望这样的做法会把别人推向雷区，所以在自己划水的项目中我并不会感觉到开心，二是觉得有人在替我承担了这些，或者是本来自己应该点亮的己能却因为自己的懒惰而没有点亮。对于自己全权负责的项目，我很多次问自己，是因为成员把活全推给我让我很难受吗这个问题，发现其实并不是这样，我之所以反感这样是因为，第一，自己的弱小，倘若自己足够强大，负责一整个项目有什么难的，可偏偏自己能力不够，做出来的东西不好，出于自我安慰的心理才把这些过错推到别人身上，第二，是我真的不愿意见到这样的嘴脸:有些成员自认为抓住了你的把柄，觉得你要保研，你要好成绩，所以你不敢也不会不做这个项目而让自己挂科（对于这种人，我心里面厌恶程度是很深的），或者就是布置什么任务给他都说自己不会要你一步一步教（百度不会嘛？？！），明显的就是不愿意做，如果你真是虚心求教使能感受到的，每天还要跟在人家屁股后面要东西（这种人真的很烦，但凡掌握一点主动权，都不会再和这种人有交集）。
总结起来大学里面没有遇到特别对胃口的搭档或者一开始就没有尝试寻找这样的搭档是我很后悔的一件事，想象一下，倘若你有既定的对胃口的搭档，你们在比赛上并肩作战，那该是种多么美妙的感觉，可惜大学里面我错过了这么美好的事情，希望有能力改变的人不要再走我这条老路了。
关于继续学习还是工作
真的感觉自己为了保研干了很多违心的事，大一一年翘课导致成绩不太好，大二开始想要好好听课，但是初心是想要体验一下大学的美好生活，后来从大二开始成绩有了极限的提升（可能天天坐在第一排，老师都脸熟了），好好听课的好习惯就保持到了大三，到了大三，各种方面，大家就开始讨论保研的事情，当时心里还想着跟我有什么关系，后面就打脸了。
根家里人商量了我要工作之后没有人支持，我能理解家里面的想法，毕竟和同学比起来，我们家家境应该算是贫民窟了（这点不愿意承认，因为毕竟根本不是揭不开锅的情况，但是家里面只有老爹一个人工作养活三张嘴确实很难），家里面就是觉得如果没有一个比较高的学历，在社会上会很没有主动权。当时和家人这里产生分歧的时候心里面还很难受，毕竟家境摆着，早日多一个能贴补家用的人不是更好吗？这件事就一直持续到大三下的开始，我开始加一些就业的群，却发现群里面的人在准备考研，（当时就是不解，非常不解，都选择了工作，还为什么读书）群里面的一个姑娘就说她是做前端的，公司所有人把活推到她身上（各种被欺负，身体也不太好了......），这个时候有点触动，但觉得自己足够努力的话这种事情可以避免，然后又发生了很多事情:男朋友老妈生病了，自己老妈手上长了腱鞘囊肿，有同学出去实习了，舍友开始准备考研了，报了夏令营被拒......
我看过了太多考研人的辛苦，看过上班人的疲惫，这一切过后，我还是无法做出决定。想保研但是自己没有竞赛经历，没有担任各种职务，只有那大一很不好靠大二拉起来的可怜的成绩一点点，讲白了就是觉得自己一点资本都没有，找工作呢，看看自己这几年写的项目，写的课设，觉得不堪入目，算法算法不会，项目项目不成......而且就算工作了好像能选择的也就是服务端开发。当时就是觉得前途无比黑暗，好像没有一条路能走。想了好久好久，应该有几个月的光景，我才理解到，这一切都源于自己的弱小，提升自己才是最重要的，我开始学算法，学的时候心情低谷的时候就想着，继续学吧，学了总比没学好。这样，在自己的谎言里面生存，最后也分不清什么是谎言什么是现实。
这段时间情感极其敏感，比如看到什么推送的咨询就会莫名流泪（之前有看到一个故事，将的是吃饭的时候妻子嫌丈夫挣的钱养活不起全家，结果这次丈夫没有说什么直接走到阳台一跃而下），看到空间里面的水滴筹会想很多（说不定哪一天我也就这么玩完了，或者那一天亲人会出什么问题，有时甚至能想到毕业之后把攒钱作为第一任务这种地方上），看到小说也会哭的稀里哗啦（有一篇茅盾文学奖小说：我娘是傻子，我还发给我妈说好感动，结果莫名被骂了一顿）。每当拿起书不想看的时候就又会骗自己说就看最后一页了（这样久了之后我养成了一个坏习惯，看着这一页会迫不及待看看还有多少也才能看完，个人觉得应该把书看得担心什么时候结束），心理的不稳定又导致身体出现了奇怪的表现，比如大姨妈起码不正常了三个月，只有可怜的一点点，这个时候还要骗自己说多锻炼就好了，于是每天就去操场跑个几圈，违心的运动自然不会带来什么健康的身体吧？
最终让我决定继续学习的还是因为想要变得更强。社会的毒打和教授的毒打，感觉前者会比后者更加现实，希望给自己两年的缓冲区自己可以更好的接受一切。
大学中的人际
其实，大学中我一直感觉，我仅有的朋友一二才是我赖以生存的幸运草。自己实在是弱小，什么是都得求与朋友，还好遇得不嫌弃我的朋友，每次救我于水火之中，真的大恩不言谢了，一句话：苟富贵，勿相忘。男朋友的话其实初次见面很喜欢，后来就越来越讨厌？？？（别告诉我归于平淡）可能我是一个花心大萝卜吧，总想着去广东看看男模小哥哥（嘿嘿嘿），但是我好善良啊，每次一吵架就屁颠屁颠去道歉，最后还要依依惜别一下（感觉自己好贱啊！！！明明好看的小哥那么多，肯定会后悔），每次都想着分了分了，都狠不下心。。。。。。
关于信仰
俺的信仰是独一无二的，所以我也是独一无二的，自己一直是这么坚信的。从初中接触动漫的时候看到六道骸大人的第一眼，我就觉得这男人是我这辈子的信仰了，甚至感觉自己死了时候会有骸大人来接我（嘿嘿嘿，我们俩走在长满彼岸花的路上，从轮回的尽头回来，然后，然后，梦醒了。。。）总知做自己不喜欢的事情的时候都会从骸大这里请求力量（记得最清楚的时候就是体育考试，每次800m感觉自己就要摸到马克思先生的脚趾头的时候，都会想到骸大，觉得不能给骸丢脸坚持跑完再见马克思先生，再比如上台将自己不堪入目的项目的时候，都会请求骸清楚我人生中这倒霉的一天吧，神啊！！！）
总之，人活着还是得有信仰（不然和咸鱼有什么区别），那一定是你内心中最纯净的存在！
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