关键对话2

一、安全感，对话的基石

    人们不会因为对话的内容感到愤怒，他们表现出抵触情绪，是因为失去了安全感，这让他们进入自我防御状态，无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。只要任意一方感到不安全，对话就不能顺利进行下去，双方也不会再向共享观点库中添加信息。 因此，在对话中，我们既要关注内容，也要留心对话出现危机的信号。

二、对话使用安全感的危机信号

1.对话陷入危机的时刻

    当对话由正常讨论变成激烈争论，你就该注意了。你可以留意生理信号，比如胃部不适、双眼发干等；也可以留意情绪反应，比如感到害怕、受伤或愤怒；还可以观察行为方式的变化，比如提高嗓门、对别人指手画脚等。

2. 对方失去安全感的信号当人们失去安全感时，他们往往会有两种反应：沉默或暴力。

    沉默包括掩饰、逃避和退缩，总之，他们拒绝交流真实观点。比如冷嘲热讽：“亏你想得出来！”或避重就轻：“说到缩减成本问题，你看这样可以吗？把供应的咖啡冲淡，复印纸双面使用。”

    暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁，总之，所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。比如，打断对方讲话；使用绝对性的字眼：“世界上没有人不买这些产品”；给某些人或观点贴标签：“你这个白痴”；威胁恫吓，“有胆你再这样做一次试试！”

    注意，当别人做出令人气恼的举动时，不要把它当成人身攻击，而要想到这是因为他们失去了安全感，而下意识做出的自我防御。你应该这么去想：“我要想办法提高他们的安全感才行”，而不是以眼还眼、以牙还牙。

3. 进行自我监控你有没有蛮横地指责对方，在不该讲话时乱发言，或者，陷入惩罚性的沉默？

    面对压力，你会不知不觉做出各种徒劳无益的行为。比如一面大吼“我没生气”，一面青筋暴起、怒目而视，谁都看得出来你言不由衷。 所以，我们要保持自我监控， 关注自己的做法，以及这些做法是否有益于维持安全氛围，以便及时调整自己的行动策略。

三、让对方重拾安全感

不安全信号是对话的红灯，一旦亮起，我们就要暂时停止对话，修复安全气氛。 下面介绍三种非常有效的应对技巧：道歉，对比说明，创建共同目的。

(一) 道歉

    在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？当你的做法破坏了尊重感，伤害了对方，就应该诚恳地道歉。不能只做出道歉的姿态，必须放弃面子，放弃争强好胜，甚至牺牲一点自尊心，承认自己的错误，才能够换来健康的对话和理想的结果。

(二) 对比说明

    有时你绝无恶意，但对方还是感受不到尊重，或者觉得你居心不良。此时，为自己没做过的事情道歉，反而有些虚伪了。该怎么办呢？你可以利用对比法消除误会。 对比法包括以下两部分： 1.打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。 2. 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

    否定的部分更重要，因为它解决的是危及安全感的误解问题。你得首先说明不希望怎样，以便消除误解，让安全感恢复到正常水平，然后再说出你希望的是什么。

    对比法不是道歉，不是用来收回我们之前的话，而是确保我们所说的话不会让对方误会。有时，它还可以平衡话语的负面影响。

(三) 创建共同目的有时我们和对方陷入争论，并不是因为误解，而是因为双方的目的不同。

    比如，你因为升职，要到其他城市工作，而妻子并不同意搬家。这时候又该怎么办呢？ 首先，积极寻找共同目的。摒弃这样的想法：“我的选择是唯一正确的，达不到这个目标我就永远不会开心”，努力维持对话，直到找到让双方共赢的方案。你可以说：“看起来，我们都在向对方强加自己的观点。我们干嘛不想想，有没有两全其美的方案？”

    其次，识别策略背后的目的。我们常说的“我想做什么”，只是一种表面策略，我们真正想要的是做了这件事以后的结果。你说周末想待在家里休息，实际上是想脱离工作环境，一个人安静一下。所以，在达成共同目的之前，你得先了解对方策略背后的真正意图是什么。也许妻子反对搬家，是担心你完全投入工作不顾及她，破坏你们原先的亲密关系。当你成功区分策略和目的之后，新的选择自然就会出现。 再次，开发共同目的。如果确实完全找不到共同目的，就必须积极开发一个共同目的。例如，你和妻子虽然在升迁的事上无法达成一致，但你们可以达成一致的是，夫妻关系优先于对职业发展的考虑。通过关注更高层次和更为长期的目标，你可以找到超越短期妥协的选择。 最后，和对方共同构思新策略。一起开动脑筋，寻找新的可能性。有没有办法能让你既不搬家，又实现事业发展？这份工作是不是唯一令你开心的选择？新工作是否一定要换城市呢？如果你愿意打开思维，必将获得无限的可能。

四、控制情绪，要先控制想法

    如何控制想法呢？ 首先，你得意识到自己在想什么。你只有发现自己的真实想法，才谈得上去辨别这是不是事实，进而还原事情的本来面貌。    我们可以使用反推法，即从行动来反推想法。

    第一步，关注你的行为表现。问自己： 我是否表现出沉默或者暴力的应对方式？ 你得非常诚实地审视自己。如果你认为对方咎由自取，那你肯定不会考虑改变自己的做法。停下来想想，如果把你的行为拍下来，传到网上，别人会怎么看待你的表现呢？

    第二步，确定行为背后的感受。问自己： 是什么情绪导致我做出这种行为？ 这一步看似简单，但它其实比你想象的难得多。很多人只会用一些非常笼统的字眼，比如“不爽”“不开心”，来描述自己的情绪。大多数时候，实际情况根本不是那回事儿。有些人说自己感到气愤，实际上他们感受到的是尴尬，外加几分诧异。如果你能准确判断出自己是伤心而不是愤怒，对于事情的看法一定会大大不同。所以，尽量使用丰富的词汇，尽可能准确地描述你的感受。

    第三步，分析感受背后的想法。问自己： 产生这种情绪的想法是什么？ 这是最难的一步，也是最重要的一步：学会质疑你的感受，而不是全盘接受它。所谓质疑感受，并不是否认感受，或认为感受是假的、不应该的，而是去质疑它的唯一性，想想是否还可能产生其他感受，进而找到背后的那个想法。正如我们先前说到的，有人嘲笑我，我就会很生气，这真是天经地义的事吗？假如你开始质疑自己的感受，就会发现，愤怒并不是唯一的可能。

    第四步，寻找想法背后的事实。问自己： 这种想法有何依据？ 你可以用一个很简单的标准来区分想法和事实：我所说的事实，有没有可以看到或听到的东西作为依据？它是不是确实出现过的行为？

五、警惕三种自我辩护方式

    在为错误行为找借口，或面对严重后果推卸责任时，我们常使用三种方式进行自我辩护。

    (一) 受害者想法：这可不是我的错 这种想法会把我们变成无辜的受害者，认为对方是邪恶、错误、愚蠢的，自己是善良、正确、聪明的。我们会完全忽略自己犯下的错误，只描述自己高尚的动机。

    (二) 大反派想法：这都是你造成的 这种想法，会让我们把理智而正常的人，变成十恶不赦的坏蛋。我们把问题归咎于对方的邪恶目的，然后正义凛然地告诉每一个人，自己是完全正确的。 在受害者想法中，我们夸大自己的无辜；在大反派想法中，我们则过度强调对方的愚蠢或者错误之处。常见的做法是贴标签：“不是吧，这个蠢货又搞砸了！”这种想法不但能让我们堂而皇之地指责对方，而且能让我们有充分的理由对他们羞辱谩骂。

(三) 无助者想法：这事儿我也没办法。如果说前两者是在为我们做过的事寻找借口，那无助者想法是为我们的不作为寻找借口。当我们觉得事情已经不能改变了，我们什么也做不了的时候，就用它来回避自己的责任。 例如：“反正他是个控制狂，我又改变不了他。”有了这种想法，我们便放弃沟通，任由事态发展。 这些很容易出现的错误想法，是我们在为自己的言行不一寻找借口。我们不肯承认自己的错误，便会固执地认为一切都是别人的错，我们是无辜的，而不是关注自己的所作所为。显然，这些自欺欺人的想法，丝毫无助于问题的解决。

 

小结与实践

关键词： 安全气氛 对比法 共同目标 主观臆断 控制想法

要点：

1. 当对话中出现沉默或暴力的情况，就说明对话失去了安全感。此时你应当暂停对话，重新营造安全气氛。

2. 营造安全感的三种方法：在必要时道歉，利用对比法消除误解，提出共同目标。

3. 控制情绪的关键在于控制想法。你可以采用四个步骤：关注你的行为表现，确定行为背后的感受，分析感受背后的想法，寻找想法背后的事实。

4.为了改变主观臆断，我们要警惕三种自以为是的错误想法：受害者想法、大反派想法和无助者想法。 我们采用各种技巧营造安全氛围，为健康、有效的对话做好了准备。