你对爱的理解是什么?
[@more@]一个认识不久的朋友来上海出差,
无意间聊到她说她跟她先生分开。
我早就知道她有女儿,也听她提过她的丈夫。
但我不能确定她的“separate”是因为工作关系两地分居还是离婚。
我就说夫妻还是多在一起好一些,
然后她才确定告诉我是离婚了。
我还劝她结婚伊始容易离婚,因为有磨合不理解,
时间长一点,熟悉一些会比较好。
她这才说起她的前段婚姻。
她的先生有自己的公司,不需要她工作,
但她还是在他公司工作,
但是他却从来不会鼓励、赞扬她。
那时她不需要考虑钱的问题,
她想买什么就买能买什么,
她必须开配得上他地位的车,住与他地位相衬的房子,穿与他相配的衣服,
但是她没有觉得快乐,她觉得那不是她,
他们天天吵架。
离婚后,虽然男方让她可以保留房子和车子,
但她搬出了家,归还他的车,自己出来工作赚钱。
现在的她,没有了豪宅和名车,
知道了这个东西和那个东西价格不一样,
买东西要考虑比较再三,
但是她觉得很开心,
这才是她要的生活。
并且离婚后,她俩反倒成了好朋友,
女儿跟爸爸,他们每周带孩子见一面,
一起吃个饭聊聊天,再也没有争吵,
她有男朋友会请他参谋一下,
他有女朋友也介绍她认识,
她甚至开玩笑说如果她做不下去就当他的员工,
他说他有时会想起她,想她的聪明可爱,可是一点点而已。
我想起李敖的一首诗,《只爱一点点》,
“不爱那么多,只爱一点点,别人的爱情似海深,我的爱情浅。”
可是我没把握用英语准确把含义和韵味表达给她听。
于是,我笑说一点点就够了。
其实聊了这么多,
我的感觉是,
很多时候我们不知道如何表达我们的爱。
我们以自己的方式在爱别人,
从来没有想过对方是否会接受或者感受到。
记得上人格心理学的老师说:“
什么是爱?爱是我爱你,你爱我,我知道你爱我,你也知道我爱你。”
也许她丈夫认为提供好的物质条件是对她的爱。
可那不是她需要的爱,
人本主义心理学家马斯洛提出人的几大需求理论,
有基本的需求,包括:心理需求,安全需求归属与爱的需求,尊重需求
成长需求有:知的需求,美的需求以及最高级的自我实现的需求。
我的朋友有自我实现的需求,
她希望在他的公司工作,他能向对普通员工那样对待她,
对她的能力和成就予以充分的肯定和赞扬,
对她的不足能够鼓励和帮助她成长,
然而他对此视而不见。
每个人都是独立的个体,
有自己的各种需求,
当物质生活日益满足的今天,
越来越多的人知道要对自己负责、为自己而活,
尼采说“成为你自己”。
我的这位朋友正在过自己想要的生活,
衷心祝愿她幸福快乐。
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