给风的信----平凡的世界

最近，后会无期上映了，或许我与风也就后会无期了，或许过上一年我还会找你，又或许，你过的不好来找我，我希望你要是过的不好了，呃......来找我，别的不说了，下面的是信。

你知道，最近一段时间我病了，论文停了，北京的中科院(在我非常喜欢，甚至有点崇拜的一个青年学者手下工作)也终究没有去成，有些失落，但我并不感到沮丧。不沮丧，不是因为我已经付出了最大的努力（确实我付出了我认为的极大的努力），也不是因为我现在有了你，而是因为这些事不会影响我内心的宁静和从容。你曾经问我：小平，你是不是一个特别没有主见的人？我记得我当时是一笑而过，没有回答。因为自己夸自己，难免有监守自盗的嫌疑，而且我觉得人是会变的，而且是一直在变，即便是年过花甲的人，也不能下定论说他到底是什么样的人，最多可以说，他现在和以前是什么样的人。我借这个机会说说自己眼中的自己，我力求自述，而不自吹，我用我做过的一些事来说说我吧。
我自己觉得我应该分成两个阶段来说，读研之前，我是一个比较偏激，自信，乐观，对生活充满了激情，并且极重恩仇的人，我的天性中有种本能的奋不顾身，横冲直撞的闯荡和冒险的劲儿，属于典型的看起来乖乖的，做起事来总能让人大吃一惊的人类。那个时候我固执的认为我不是一个平凡的人，我一定要活得轰轰烈烈的，哪怕像路遥，常遇春，黄家驹，韩信，甚至霍去病（这个人24岁就死了）一样精彩的活个三四十年，也好过父母及身边大多数人平平庸庸的活七八十年。当时我在我的笔记本第一页写着：人就应该活得堂堂正正，轰轰烈烈的，即使成不了英雄，也要像英雄一样活着。所以，在分文理科的时候，我根本没有理睬众人的意见，报了理科（我觉得文科没有技术量，而且国家更需要卓越的工程师，而不是卓越的马屁精，额……有点偏激，但我就是这么想的），我就是要告诉所有人我是谁，我要证明给你们看，走着瞧，有什么是我学不下的。在上大学的时候，我没有和家里沟通好（家里人无法同意），固执的带几百块钱，什么也没准备，就和另外三个同学暑假相跟着跑到深圳找假期工做，准备拿自己赚到的钱去看世博会（我还真赚到了钱）……那个时候总有长辈对我说：你这人什么都好，就是太骄傲了。我总是一副不屑一顾欠扁的样子。你可能不知道，我高一的时候因为固执，不写语文练习册（那个练习册太无聊了），被欧阳晨辉叫到办公室，我还一副很叼的样子，结果同是没写练习册被叫到办公室，一个同学，也就是廖余鹏，什么事都没有，我却被她罚写2000字的检讨，最后胳膊拧不过大腿，我还是乖乖写了，一共写了3次，前两次都被她撕掉了，因为第一次我写了几百遍的我错了，第二次只写了几百字（检讨书能写啥，几百字不错了），第三次才过了，被她恶狠狠的整了一回，哈～

从成长环境来说，从小家境就不好，相对于左邻右舍亲朋好友，我家是很穷的，爸爸妈妈关系也很差，一天从早吵到晚。爸爸妈妈都是要强的性格，但总是被一些虚荣的亲朋好友冷嘲热讽，除了做事，总是个吵，基本上没功夫理我们。家里总是为生活煎熬，很多的苦难使得我们三姐弟更加团结，而且要比别家的孩子早熟的多。那个时候我已然领悟到，苦难留给人的不仅仅是伤痛，还有成长和克服困难之后的崇高感，这种感觉甚至让我上瘾，大概就是在那个时候，我对生活有了新的期望：我希望我的一生是精彩的，我渴望人生中充满了狂风暴雨和惊涛骇浪，让我在这曼妙的环境中，始终处于浪潮之巅，在社会的大浪潮中乘风破浪。我和大姐都是要强的性格，这点倒是得到了父母的真传，很小的时候我就懂得我们要做的不是听爸爸妈妈的话，而是要努力为家里赢得荣耀，从小我就不屑于干那些鸡鸣狗盗的事，家里的成长环境同时也使我从内心深处有种深刻的自卑感，总是觉得自己矮人一截，这些性格一直保持到读研的时候。对于读研这几年，我觉得我是没白来的，这里真是一个风云际会的地方，之前我自负聪敏明辨，这是有原因的。我本科在数学系，平时也不努力学习听课，我是班上翘课最多的一帮人之一，但是到考试的时候我总能突击成功，而且成绩还挺不错，你可能不知道，我们每个学期考试总有几门课有一半的人不及格，而我，这个平时叼到作业都没抄几回的人，总能拿上奖学金。另外，在社团里，经常会有一些活动，我们经常要排练节目，在编排的时候我几乎是大家公认的最快最稳的那个，有一次我们只有一周的时间要编排一个十几个人的小品，由于时间仓促，大家排的还不熟，在正式表演的时候，有个同学说错词了，在大家傻眼的时候，我机智的倒回来了……这些事使我确信自己是一个努力并且聪明的人。研究生的生活来了，我见到了一些真正的天赋异禀的人，他们可以花一个晚上的时间搞定大作业或者一门考试，而且做的很出色，那是我花三天的时间都做不好的任务啊！我跟了一个性格非常强的导师，他异常勤奋，比我聪明的多（内地可以在02年去港大读书的，都是一帮天赋异禀的人），对人严格。当时，他刚从中山大学调到华工，有许多杂事需要处理，我当时几乎每天都要跑腿，为他挨各种骂（你无法想象中国的行政人员有多讨厌），而且还有老师的很重的工作上的任务。另一方面，我极端不适应新环境，其它都还好，最致命的是生活作息，室友们过的是欧洲的时间，经常凌晨三点以后才睡，我特别敏感，只要有人没上床我就睡不着，为此我和室友吵过很多次，另一方面，我是老师的第一个学生，也是唯一一个学生，实验室不仅没有嫡系的师兄弟，连个人都没有，每天在实验室十分孤独无助，在这些异常艰难的日子里，我开始丢三落四，记忆力大不如前，眼睛常常一直睁到天明，然后昏昏沉沉的开始新的一天的工作，而且我的经济状况大不如前，本科的时候我手头很是宽裕，家里每个月有1000多生活费，而读研，我尽量不用家里的钱，我没有主动问过家里要钱。我身体还是不错的，撑了一年，还发了一篇不错的论文，名声大震(整个年级150多人只有2个人发了这种等级的论文)。暑假我没有休息，直接开始了下一个项目，那个项目的难度超出我的能力，而且由于老师和我的失误延长了它的时间，那个时候我搞不定项目的事，每周的讨论班我总是免不了被老师恶毒的语言的挖苦中伤，身体也很差了，总是生病，也就是在那个时候我开始了半年的抑郁，严重的失眠，排山倒海的负面情绪（诚实的说，我无数次尝试自杀，最终没有勇气，也不甘心就这样了结一生）。还好，有许巍，披头士，U2，黄家驹的音乐一直陪伴我，当时我也有了一些朋友，很幸运，我半年就走出了抑郁的困扰。读研这几年让我改变很大，我开始变得平和厚重了，内心越发宁静了。杨绛总结得很好，年轻的时候，我们是如此渴望生命的波澜壮阔，临老的时候才发现人生最曼妙的风景竟是内心的从容与淡定。苏轼评价张良的境界我如今十分神往（我希望我可以修身达到这样的心境）：卒然临之而不惊，无故加之而不怒。

人生如此奇妙，不得不让我着迷。在我最煎熬，最难肠的时候，你总是不期而至，你那一股追求自由的劲儿，让我觉得生活仍然充满了希望和惊奇。现在看来，我不知道，也并没有信心我们可以携手在以后的岁月中风雨同行，同舟共济，毕竟，这是两个人的事，一个巴掌拍不响。当然，我会尽全力呵护我们的情感，让它生根发芽，茁壮成长。但是，一段感情如果不能令双方的身体或者灵魂得到慰藉和救赎，那还不如把它掐死在萌芽中，你不要有压力，我们两个都是自由的人，没有谁对不住谁，发生的这些事都是大家自己情愿做的，跟随自己的心走吧。大家应该open our heart，放开自己的心，坦诚相待。我希望大家不要互相猜忌欺骗，表达出来的都是自己的心声，如果有什么事不方便说，你可以说：我不想说。我自然也不会再问，当然我一直是这样做的。我非常讨厌冷战，不理睬对方，有事不沟通，这样内耗不仅解决不了问题，而且会使双方失去默契和耐心。我想你最近是遇上难肠事了，我希望不是我造成的。你可能不知道，周一我想和你一起逛一逛，聊一聊，看看新家还需要些什么，我带着高涨的情绪7点出头就到了你那里，打电话，发短信都没回，然后我就跑到你们公司旁边的路上等着，我判断你是在加班的。到你们公司边上等了一段时间，结果没等着，九点多的时候折到你楼下，看到你房间里的灯亮着，徘徊了一会，实在不想打扰你，就灰头土脸的回去了。周二情况也差不多，我先等了一个多小时，然后又跑到另外一个地方，我们甚至都没有机会说上话，又得回去了。如果是身边的朋友这样对我，又如果他身上没有发生足以让我释怀的事，我可能一辈子都不会再理睬他了。但是，我们有更深一层的关系呀，我希望见到你快乐，我多么希望你一生都充满欢乐。我不知道你遇上什么事了，有一点请你记住，不要把坏脾气留给身边最亲密的人，如果一个人不懂得与家人相处，那他永远不会是一个成熟的人，当一个人滥用亲爱的人（即便是父母）对他的宽容的时候，那他离失去它就不远了。我再重新表达一下吧，如果现在或者未来的某一天，与我在一起让你困惑，让你难受，让你的身体和灵魂都受到折磨，请你告诉我，我会离开的，单身对我来说算不上很坏的事，这没什么大不了的。当然，要是我觉得日子过不下去，我也会对你说的。不过，现在你可以从我的眼神和神态中看出来，我是多么想和你一起在红尘中做伴，潇潇洒洒的活着啊。

说了这么多，我想通过这些你会更加了解我，真心希望我们都可以活出精彩，同时多喜乐，常安宁。我不担心自己，我完全有信心也有能力让自己活得好好的（虽然我刚刚病了，仍在休养）。但是，我感觉到你还不能很好的处理许多事情哩，一往无前的激情固然重要，处理事情更需要明辨的智慧。保持好自己的生活作息和饮食习惯，不要再拿冰淇淋当饭吃了，按时吃饭，按时睡觉，保持好节奏。还有，不要横穿马路，不要自己糟蹋自己的身体。不爱惜自己，你如何爱惜别人呢，做事不要急，慢慢来。
来日方长，以后再聊，末了，我想通过《钢铁是怎样炼成的》书中的一段话来结束（我改了一点点）：生命是宝贵的，它赋予每个人只有一次，人的一生应该这样度过：当他回首往事，不因碌碌无为，虚度年华而悔恨，也不因人性卑劣，生活庸俗而愧疚，那么在他临终前他就可以说，我的一生是意义非凡的。希望我们的一生都是意义非凡的。