理想有多远

 进入久违的空间，打开日志的草稿箱，里面存着我一片两年前没有写完的日志，看着那些文字犹见老友，那么熟悉，那么亲切，这一刻如那一刻历历在目。 


　　终于离开了矿山，不在做技术员的工作，但一想起矿山工作的那些日子似乎有炼狱的感觉。可是纵然也有值得我铭记在心的，我人生职场的第一个领导——我的师傅，我感激他，他给了展示了矿山人真情的一面，还有和我一起分配到工作单位的部分校友，和他们在一起让我单调的生活涂抹上了一层亮丽的色彩。但每当想到家，我突然觉得自己很自私仅仅是为了自己的情结不顾家人的感受义无反顾的离职了。但是真正知道我离开矿山原因的或许只有黑子吧。离开矿山寻找自己新的人生，没有想象那样开心快乐，但是心情还是好过曾经矿山的工作感受，不会半夜临时通知下井，不会井下工作8小时，不会感觉也许今天我会工伤，或者呵呵……煤矿人懂得的。北京面临比矿山更多的是无形的压力，但是不会叫我觉得无助，不会让我感到绝望。总觉得一切还都可以来重新来过。我走出了这第一步，尽管步伐有些迟疑，脚步有些蹒跚，但自己选择路会坚定的走下去，也许有时路遇瓶颈了，或许我将绕道而行只，但只要能达到我的理想的终点，不管期间多么迂回曲折。 


　　为了自己的想法来北京，如果说有内心有没有悔恨？不是没有，那就是母亲。母亲今年62岁了我觉得我还是亏欠母亲很多。记得母亲前些日来北京时有句话说了三次：没想到这辈子我还能来北京玩，妈知足了。这句话我听着心理五味俱全，说实话来北京我没有陪好妈妈，只在北京玩了五天，原因很多，但是我觉得在母亲面前就是没有借口。北京对于我来说我依旧没有落脚，除了自己的身体我一无所有了。我看的出母亲喜欢北京。但是母亲最盼望的还是希望我在北京能稳定。古人常说父母在不远游，虽说也许已经过时，但是远游的要有目的更要有结果。但是现在我不能给母亲这些。母亲时常念叨我说都这么大了该结婚了，等到啥时候啊？每次我有些无奈更是心虚的说着啥急，等稳定了再说。我的婚姻是母亲心头的病，只要一天不结婚，这个心病就不会痊愈。我在内心真自责，我总是说等，但是等到什么时候呢？我自己都不知道。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”在耳边一遍又一遍的想起。我能等起，母亲呢？我甚至越来越怀疑自己的估值自私了。想想大哥39岁了，孩子都13岁了，我迟迟徘徊婚姻门外。每次母亲、大哥、二哥打电话几乎都是一个版本。“工作的事情我们不插嘴，可是结婚的事情你得抓点紧啊，我们都等着呢。”每每听到这句话我心理就怕，就愧疚，就迷茫……可是有些事情真的是欲速则不达，对不起了你们了，你们还是在等等，在等等吧…… 


　　想想我的几个好友都在为各自生活忙碌着，有的踟蹰着，纠结着，抉择着，但是大家都还对生活充满了希望，在外“无根”闯荡的人就像坐在赌桌上的人，既然坐上了最好就不要再下去了，要不在上桌之前就多考虑一下吧。尽管上这张桌的赌资大了些，是青春，是人生。但是我们不是想赢吗，不是内心不甘吗？只要尽力了，至于胜败就由天定吧。至于谜底，当我们青春不在时答案也就自有分晓了。 


　　今天偶然看了一个视频，采访的是一个退役的CBA球员——史勇。也许上天真的是不公，如果不是伤病或许我们今天听到的不是姚明不是王治郅，而是史勇。但是上天就是和他开了一个天大的玩笑，改变了他的人生。脚伤的致命叫他必须告别篮坛。退役后被保送到廊坊炮兵指挥学院，毕业后他有三个选择，他可以留校当老师，也可以转业回地方当一个公务员，还可以领一笔复员费从此自己对自己负责。很多人认为也许前两者是最好的决定，但是他选择了自己对自己负责。现在廊坊一个不足五平米的店里卖麻辣烫……视频中当记者问及他伤病的问题时，我能看出他用微笑掩饰内心伤痛的刚毅！此时我内心有些许的惆怅，但是我更多敬佩他对人生态度的选择。我妄自揣度我觉得我和他内心都有一种东西——不甘随波逐流。看完视频我有扼腕之情，但更多的是看到他对人生乐观坚定的态度，我支持他，也支持我自己。 


　　回过神来才北京要已有11个月了。这一年来感觉在工作的路上似乎不知所措，有点那么迷失方向了。那天和磊聊天，他说：“理想也许暂时实现不了，那就先干别的，等有钱了，咱再去想理想，没有钱很多人理想是实现不了的。”“我的理想，呵呵，也许忘却了吧……”我说。“咋能没了呢？那这个挺可怕的……”他说。我们半天的无语。 

　　其实有没有忘却也许只有自己知道。人脑毕竟不是硬盘，说格式化里面的东西就荡然无存了。理想怎能说忘却，就忘却得了呢？我感触到理想是我们曾经熟记的而当今不在流行的歌谣，但不论你是无意还是有意都记忆犹新；理想是经过热恋而最终却分开初恋情人，但不论是恨是爱都刻骨铭心；理想更是我们心底不愿提及却又释怀的情结，但不论你失意还是得意都如影相随。忘得了吗？呵呵，忘不了。我的好友们你们还记着理想吗，一辈子记着吧，一辈子努力……
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