我一直在纠结什么

今天的西安下着罕见的雨，空气变得清凉起来。现在是晚上11点，这样寂静的夜，凉爽的天气让人变得安静下来，无疑非常适合静静的坐下来想想过去的事，做对了什么，做错了什么，想想未来的路要怎么走。

知道我现在是什么感觉吗？一种在泥潭中无法自拔的感觉，让我感觉到一种揪心的痛苦。我突然发现我们这个国创项目进入了One Man模式，进入了一拖再拖的现状。我深深的陷在了里面，然而让我觉得更为痛苦的是只有我一个陷在里面了。所有预想的团队合作，所有的项目流程都变成一纸空谈，剩下的似乎只有我一个人在苦苦的支撑，为了我曾经对自己的承诺。

我不想参加一个国创比赛拿到院培育项目得到那2000块钱的报销然后去吃喝玩乐，接着开一叠假发票去报销，或者是为了参加国创而参加国创跟着所谓的“指导老师”让“指导老师”的研究生帮我把所有的事情都做完，最后“光荣”地去接着骗下那国家立项所提供的更多的资金。我想真正的做点什么，自己学到学到点什么，让我团队里面的每一个人学到点什么。可是当所有的计划都变得和现实不一样时，这个项目似乎成了我的一种负担，越是到了现在越是如此。

即使当所有的基本功能在上个月的月底已经完成的情况下，我依然不知道该不该让网站上线。然而最最要的问题在于我根本无法确定这样的一个细分领域的网站能不能足够的吸引力来吸引足够的用户来让它成为一个产品，是的，我真的很希望它成为一个产品，让更多的人知道和使用它。我希望能它存在盈利的可能和空间，这样它才能成为一个真正的产品。这是我在这个项目中的最大的纠结--网站的吸引力。

有大牛说所有的网站应用中大概有90%的应用是非常糟糕的应用（主要指系统性和可扩展性上），我想我们的当之无愧是其中的一员，至少现在是这样的。当我把所有的基本功能实现之后回头去看我的代码，当我尝试着去为它添加更多的功能的时候，当我尝试进行代码审计的时候，我忽然发现这成了一件非常痛苦的事情。我开始发现这根本就没有进行扩展的可能性，没有代码审计的必要，即使代码已经有足够的注释让你看的懂三个月前你自己写的代码，即使自己尽可能的去分模块去实现功能，尽可能使用分层的该概念和思想，尽可能使用OO去实现。但是当我去看是发现这个应用的代码根本就没有系统可言，它完全成了我在课余时间或是翘课时间东写一块西写一块的一堆英文。我开始希望自己能够重构这样一个应用，使用系统的思维去重构它。但我发现自己OO的能力真的还没有到这样的水平，面对这样的一行行的代码，我开始痛苦起来，因为我期待在多年以后我可以为自己现在写的代码感到自豪。我纠结在这重构和不重构的选择中，纠结在是否为其开发更多的功能上。

第三个让我纠结的问题便是团队问题。到了现在我突然发现这个项目似乎进入了One Man模式，整个过程似乎只有我在担心着这个项目的所有问题，而其他的团队成员的工作似乎需要我求着他们去完成似得。这似乎就像是一个老板在求着他的员工去完成他本应该完成的工作似得，我不得不承认这可能在很大程度上我个人的魅力不够，但是当一个答应别人应该做的事情时就应该做到。不积极，不愿意去学习新的东西，这无疑是一个小型团队最忌讳的问题，我想从某种程度上我知道为什么公司招人的时候都想找一些更为有积极性和学习能力的员工。网站吸引力不够的问题、系统设计和代码的扩展性我想都可以大家一起讨论或是慢慢学习着去解决，然而团队的问题我觉得已经是这个项目能不能完成的问题。作为这个项目中唯一一个坚持下来的人，我很想对团队中其他人说，如果我是你们的公司老板我绝逼的立马开了你们，做为你们的同学我想说以后不会和你们合作了（不管国家立项能不能拿到都不会了，我宁愿）。因为和你们做项目就像是我在求着你去做事情似得，这个项目的最终受益者似乎只有我一个。好吧，滚你他妈的负能量，请在我的团队中消失。

于是我决定，决定不再纠结。网站的吸引力市场或是说用户会帮我来检验，而应用的系统性问题只能是说自己能力还未到，关于团队问题.....

So,网站会在5月15日凌晨上线，我已经在做内测了（好吧，内测依然是我一个在苦逼的做着），无语。5月15日真的是个特殊日子，是的，一个对于我和我的家人来说一个特别的日子。那么敬请期待！

12点半了 最后上图吧