旧情书

    同学们都笑话我，问我为什么要从中国的最北头跑到南方的这个城市来。我只知道，我的未来在远方，所以我一心只想让自己离家远一点，再远一点。所以不知不觉，我竟然来到了几乎大陆的最南端来。

    时间走得飞快，翻开台历，竟发现一年过去了，我，却没有看到我的未来，一点影踪也没有，而我却病了。说真的，我也说不清楚是什么病，只觉得自己病了，病得很重，每天心里都空荡荡地，想用什么东西填满它，可是却发现我什么都没有。

    刚到这个城市，看的第一家出租房我就租下来了。整个楼房看起来有三十年的历史了，在我没有出生的时候，它就站在这个地方，静静地包容着来到这个城市找梦的人们。我的房间是从三房一厅里隔出来的一个独立小房间。因为在一楼，所谓的阳台其实就是我的大门，阳台内部则被改为了厨房和卫生间。往里走就是我的睡房，也就是我的客厅，里面只有一张简单的床，一张桌子，和一个比这个房子还老旧的衣柜。那衣柜估计跟我父亲年纪相当，甚至可能更老。而且看起了前几手的租客都没有用过它，似乎有好几年没有人动过了，因为它盖着上恐怕要百年才能积下来的灰。衣柜被刷成了大红色，虽然经过了岁风，它已经变成了深红色，但是看起来那应该是哪位老人家的嫁妆，柜子的最顶处中央还有一个双喜。油漆油得并不仔细，一滴一滴的油滴爬在柜子上，点缀着这本应显得庄重的柜子。如果到了潮湿的天气，那些油滴还会软得可以粘在手上。

    房子很简单，但是一切我要的东西都有了，那天我傻得连价也没还，直接交了钱，租了下来了。后来才知道租贵了，对于我这个刚出来工作的人来说压力还是挺大的。还好房东也算厚道，从未提过加租的事。

    很快，我找到了我的第一份工作。从那天开始，我的生活就像上了发条一样，每天上班、下班、回家，上班、下班、回家，如此往复。生活对于我来说每天都是一样的。除了每周去图书馆外，基本上没有离开过这个房间。工作后，虽然每天都能见到很多人，这些人我称之为同事，除此之外，身边没有几个称得上朋友的朋友。上班也许跟同事聊两句，可下班后，各自回到自己那仅有几平方的家里，过着各自不知道是否能称之为幸福的生活。而我的同学们都远在北方，天长日久，话题少了，最后，就基本上没有通过电话了。只是偶尔在QQ上问个近况，两三句后匆忙以呵呵结束。

    “妈，我很好，不用担心。前几天才叫了好几个同事过来包饺子呢。我过年就会回来了。”我涛涛不绝地说着。每次我都会让电话那头的妈妈笑得合不拢嘴，我天生就是她的开心果。可是当我放下手机，我自己脸上的笑容也自然消失了。老实说，我已经想了好多次，过年后就不回来了。只是心里的另一个自己总是鞭挞着这个软弱的我，不断地拷问着自己，问着自己是否还记得那似有又无的梦想。

    周末，我照常来到图书馆。上周借的书都已经看完了，正琢磨着要借什么书看。一个身影撞入了我的眼帘，并且撞进了我的心里。卷发如瀑布般倾泻而下，黑色T恤加灰色牛仔裤。突然间我像触了电一样，傻傻地看着她。与她眼神交流之时，我感到似乎在哪里见过她。而她也表现得似乎认识我一样，然后我俩擦肩而过。当我再想找到她的身影时，她已经不知道去哪里了。

    那天，我没有借到书，脑子里只有她的样子。躺在床上，我恨自己当时为什么那样呆，竟然没有上前去跟她聊天的想法。一整夜，我脑子里只有她，那模糊而又深刻的脸，我想了不下20种方法，盘算着怎么才能再见到她。

    第二天，我哼着小调，轻快去走进办公室。同事开玩笑地说：“有什么好事呀，心情这么好？”我笑笑说：“没事呀，天气好。”正说着，远处出现了一个身影，黑色衬衫，加一条深蓝色的长裙，卷发扎成了马尾辫。没想到竟然这么快就再见到她。

    她向着这边走来，我的心越跳越快。正当我的心快要炸开时，她突然停在了我们这个办公区，向我走来。我的心跳上了喉咙，堵住了嗓子。她说着什么，我可一句都没听清，正不知道怎么回答时，同事说：“行，一会我交过去。”她向同事礼貌地微微一笑，目光只落在他身上，然后对我的同事说：“谢谢！”转身走了。原来是找他。我回过神，忙问：“她是谁？”同事轻轻地说：“新来的实习生，人事部的。叫Ivy。”同事看着我，坏坏地笑了，没有说什么，回到座位上干活去了。

    连续几天，我都心神不灵，总是期待着她经过。我感觉到她也不时将目光投到我身上，然后又一掠而过。我天真地想，她在注意我吗？

    加班加得很晚，9点多了，终于到了家门前，我突然注意起门前的邮箱。邮箱大概有十来年历史了，本来红色的漆都快要褪去了，变成了柔和而奇怪的粉红色，要不是长着不少的铁锈，其实还是挺好看的。箱子已经满得不可能再满了，最后一张电费单只有10分之一被夹在信箱里，可怜巴巴地在风中漂摇着。我想起房东还交给了我一根钥匙，说是信箱的。没办法，只好懒懒地回屋里拿着钥匙，轻快地跑回屋外，打开了邮箱。箱子一打开，所有的纸张一泻而下，感觉就是决了堤的水。我好像还听到了获得自由的欢呼声呢。它们里面有电费水费单，有不少广告传单，还有垃圾，还有。。。一封信。信上没有收信人的名字，只见日期是10月16号，也就是昨天。我将这群获得自由的家伙一把抱进屋里，信放在了最上面。

    回屋后，我认真看了一眼那封信。信封已经发黄，日期没错是10月16号，可是年份却是1988年。我从来都对我自己的自律性充满了自豪，也自认为是一个很有修养的人，所以，出于对个人隐私的尊重，我郑重地将信放在了书桌上，准备原封不动地将它留在那里。

    夜，为什么这么长？直到凌晨，我还没睡着，心里一直想着她。突然迷糊了一会，梦见她悄悄地塞给了我了一封信。信封泛着年月的黄色。然后对着我嫣然一笑，轻盈地走开了。当我心如鹿撞地要打开信的时候，却无论怎么样都打不开那封信。然后，我醒了。目光久久地落在了桌上的那封发黄的信上。有一个很强烈的声音告诉我自己，那是她给我的信。我不断地压制住自己这种荒唐的想法，可是却又难以抵挡。最终，我还是输了。刀子，轻轻地割开信封，信封在宁静的夜里吱吱作响，似乎在嘲笑着我的虚伪和现在的低劣行为。我心跳越来越快，手郑重地从信封里取出了信纸。信纸还是洁白的，可是我还是小心小心翼翼地将它展开，生怕它在我展开之时瞬间破碎一样。

    “我不知道你是谁，更不知道你叫什么名字，可是，我已经爱上了你。就在第一眼见到你那一刻，我的心不再属于我自己。你是什么人，到底你收到这封信之后会怎么想？我不敢想，我也不要去想。我只是一个平凡的女孩，对生活充满了希冀，然后梦想将我带来到了这里，来到这个本不应该有我的城市。可是它没有让我感受到梦的缤纷，却让寂寞每天煎熬着我。是你，给我带来了阳光，让我的每一天又有了期待。我只希望有一天能跟你说上一句话，就算是一句‘你好！’也让我心满意足。我猜你不知道我是谁，这没有关系，我只是想说出我的心里话，仅此而已。”

    我深吸了一口冷气，轻轻叹着。我深知那些清秀的字并非为我而写，那份倾慕之情也并非为我而述，可是我无法控制我自己的思绪。我将写信人想象成了那个她，那个让我寝食难安的人。有那么一刻，我几乎认定这是给我的信，但是微黄色的信封却一再将我拉回现实，那不会是我的。我只是一个低劣无耻的偷窥者，仅此而已。

    第二天，我昏昏沉沉地走到自己的座位上，脑海里还盘旋着她和那一封信。这时，她又经过我的座位前，我傻傻地看着她，不管那是多么地无礼。当两人眼神接触时，她惊讶地看了看我，然后触电似地低下头，然后加快了脚步，消失在我的视线中。

    那天，我做错了很多事，还将同事的东西改得乱七八糟，把他们给害惨了，差点害得他们要加班。嘴里不住地道歉，我很清楚是我不对。可是那一刻，我的心里痛恨着我的工作，甚至痛恨着我这几位无辜受害的同事。我很想飞回我的小房子，我的世界里，等待也许不会再寄来的不属于我的信，等待着那份不属于我的思念和倾述。而那一整天，我再也没见到她经过了。
    10月20日，我连续几天都去打开那已经变得荡荡的信箱。我甚至可怜它，因为是我让它变得跟我的心一样，空无一物。这一天，我变得正常了一些。工作完成得很快，回得特别早，在太阳下山之前，我回到了我的小世界前，准备再一次查看信箱的底部，因为我认为它一定还是空的。只是，它跟我开玩笑了，因为里面分明斜躺着一封信。信封看起来被压在什么东西下面很多年了，异乎寻常地平整，除了边上有点泛黄，整个信封都是雪白的。邮戳上写着，1988年10月20日。
    展开信，一样的字体，写着不同的句子：“我今天在你家门前的路上走来走去，渴望着再见你一次。只要偷偷地看上你一眼，我就心满意足了。我走了五个小时，却没见到你。你还好吗？是上一封信让你认出了我，故意躲开我吗？我只希望你一切安好。”
    我突然感到内疚，似乎她等待的是我。明天她还会来吗？虽然我心里深深的明白，我不可能等到她。可是，那天晚上，我没有睡，然后第二天，我请了一天的假，我在家门前的路上来回走了五个小时，直到冷风让我清醒。我不知道我在等什么，可是灵魂深处的我却倔强地相信我知道我在等着她，而她会出现在我的面前。远处漂来歌声，我不自主地跟着低唱。
    忙碌的人们在我身边经过，连投以奇异目光的时间都没有。我想起我每天都跟他们一样，忙碌着，以为自己有着方向，可却只不过是让忙碌使自己不认为自己已经迷失而已。秋天的冷风吹了我5个小时，让我的灵魂冰冻，我觉得自己该清醒了，然后就回去了。
    天亮了，我又再走进办公室，我疲惫不堪，几乎是瘫倒在我的办公椅上，椅子抗议似地发出吱呀的声音。“你是John陈吧？”突然，我回过头来，整个人几乎是弹了起来，那是她的声音，就在我身后，叫的正是我的名字。可能是我的动作太大了，有点吓着她了，她原来微倾的身子向后稍稍退了半步。她穿着深蓝色的连衣裙，裙摆及膝，上身部分有一些蕾丝，整个效果有点像是哥特式的装束，但又不失庄重。她的皮肤很白，鼻子高高地，一双大眼睛似乎能让我进入她灵魂的深处。我站了起来，她只到我的眼镜的位置。我有点不知所措，只是点了点头。她笑了笑，拿起一份表格：“你昨天请假了吧？麻烦你填一下，让你们经理在你的请假条上签字。”我回过神来，接过表说：“哦，好的。谢谢你了，Ivy。”她微微一笑，然后说：“我是不是在图书馆见过你，你好像经常去图书馆。”“哦，我每周末都去。”其实我心里瞬间产生了上百种回答方式，可是我选择了最平淡的一种。她还是保持着她的笑容，调皮地说：“我就知道。”然后挥了挥走，示意她的工作交待完了。我将手伸了一半，然后傻傻地点了点头。
    然后的几周，我还是每周去到图书馆，只是没有再见到她。而在办公室时，也只是在过道遇见然后点头示意而已。我好了没几天的病又犯了，空虚还找到了我。只是我好像将信淡忘了。
    第三封信，1988年12月5日。信没有被很好地保存，信封泛黄，有些地方被撕开了小口子。收到那天，是12月24日。“还有二十天就是圣诞节了，那一天，我就走了。离开这个城市，回到我的家乡，我离别已久的家乡。那一天，我能见到你最后一次吗？这是我最喜欢的一张照片，我很喜欢那时我那种无忧无虑的笑容。看着它，可以让你在那一天认出我来，认出这个傻女孩。如果你不愿见我，也请你保留着它，我会永远地祝福你。”
    2008年12月25日，我在寒风中站了一天，就在家门前。我在想，二十年前路是这样的吗？门前的树有这么高大吗？我不断地笑自己太傻，明知道等待不到，却依然站在那里，一刻不离。胸前揣着她的照片，发黄的相纸上，一个女孩露出了天真的笑容，宛如上帝派来的天使。她就在这一天将回到她的天堂，我只想将她留在人间。为那个20年前的他，那个女孩子深深思念过的男孩，为他挽留他的天使。我不知道我能不能得到幸福，可是，我很希望他们俩能得到幸福。20年前的这一天，他们是相遇了，还是错过了？他们是否天各一方，只有那位可能已为人母的女人偶然被牵动记忆的轻丝，想起20年前这件“傻事”，想起这份纯真的爱慕？
    圣诞节的寒风和冰雨打倒了我，我的心也冰冻了起来。肺炎没完全将我打败，只是空虚和迷茫给了我致命的一击。我没有上班，只跟公司说到肺炎，所后就没日没夜地昏睡着。
    第三天，门铃响了。我也搞不清楚那是白天还是晚上，是上午还是下午。我感觉好像已经过了几百年一样。门铃坚持地响着，示威地说着，如果我不开门它就不停下来一样。我只能懒懒地打开了门，刺眼的阳光照进了我的房间。我第一个看见的人是她，虽然她并不是站在最前面。然后，我看到我的几位同事，嘻嘻哈哈地提着水果，不由分说就进了我的房间。我还没意识到我那乱糟糟的房间是不应该让人进来的，特别是她。在我意识到的那一刻，她已经在帮我清理我的桌子，大伙想尽办法在我的房子里找出一切可以坐的东西，并很不客气地坐了下来，唯一留下床上一个我能坐下的位置。我好不容易挤进人群里，接受着大伙的采访。
    一个小时后，这个以人事为首的探病团就离开了我的小世界。而留下来的，只有她对我那关切的表情。那表情是多么的真实，只是，那不过是对同事的真心关切，没有别的。不过那已经让我久久不能平息。我突然好像好多了，我决定收拾一下我的房间，好让以后同事们再来时不会显得那么糟糕。
    我打开了那个我觉得上百年都没有人用过的衣柜，准备将我的东西放进去时。有一张不知道是哪一年的旧挂历，应该是让衣物不至于直接跟柜了接触而铺在那里的。我发现在那张挂历下面，压着一张彩色的东西。我将柜门打得更大，以便我能拿到那张照片。柜门吱呀一响，是多么的轻快，却又好像打开了几个世纪的门。我看着那张照片，我真不知道我当时是什么表情，可能是笑了吧？我看到了一家三口，他们笑得很幸福。女儿紧紧拽着母亲的衣服，而母亲则轻轻地依偎在她丈夫身边，似乎那就是她的全世界。而她，正是我在圣诞节等了一整天的那个她。
    新的一天要开始了，我知道幸福不会自己找上门来，迷茫和空虚都是自找的，所以幸福也可以用自己的努力找来，就算上天没将信送到它要去到的人手上，可是幸福并不会因此而无法送达。而我心里的那个她，我知道还没有开始，但是我希望她能跟我一起，走到这一生的结束。