恋爱的框架

前言

从蹒跚学步到牙牙学语，从徒手开根号到闭眼背英文，我们一直在孜孜不倦地学习获取新的技能。然而学校从来没有开设一门课，教你如何去爱一个人，或者怎样享受被一个人爱，甚至教导主任们视恋爱如洪水猛兽，一发现爱的苗头就要赶尽杀绝、斩草除根。

以至于当你遇到那个让你魂牵梦绕的人时，当你父母开始着急忙慌催婚时，你只能像一个从未训练过的士兵，手无寸铁地走向战场。更有甚者，有人相信了损友们不知道从哪个网络小说中学到的恋爱宝典，简直就像拿着贴了双面胶的炸药包上战场，结果可想而知。
谈恋爱看似很容易，只要不太挑，总能搂到人跟你组 cp。两个人眼一闭一睁，恋爱就算谈上了。谈恋爱又很难，找人难、追求难、维系关系难、分手也很难，相见时难别亦难。
这么多年，我看过许多以幸福模样开局，却草草收场的恋情，也见过很多在恋情中相互折磨的恋人。不是不爱，只是不懂如何去爱，这其中的关键就在于对于恋爱的技能是否有足够多的理解与掌握。

但是，从理论上来说，恋爱这个技能，你也可以不学，因为在一段长时间、近距离、高频次接触的、密切的亲密关系中，两个人一切的性格缺陷都会被放大。
所以理论上，如果你是性格特别圆融的人，根本没有缺陷，那自然不用学，就像练了九阳神功的张无忌，什么武功都不用练，一路平 A 别人也破不了防。
不过一般历史上，我们称这种没有缺陷的人为完人、圣人，比如孔子、王阳明。这是最治本的路子，但也是普通人最难以企及的路子。
对我们普通人来说，学习这项技能就显得性价比非常高。恋爱技能就像太极剑，是让你掩盖破绽、化解矛盾，和自己，也和对方的缺陷达成和解的一种能力。
培养爱的能力，这里既涉及知识，也包括方法，最终上升到能力。

目标

有人觉得恋爱就是看见就爱，短暂式头脑发热，走一步算一步;
有人觉得恋爱是同生共死、轰轰烈烈到白头；
有人觉得非要天雷勾地火，看见对方就想“繁衍后代”才算真正恋爱；
有人觉得恋爱就是为了结婚，结婚了就算恋爱成功。
其实每一种都行，无所谓对错，但前提是得知道哪一个才是你自己的目标。你可以在恋爱中追求阶级跃升，找家庭条件最好的，也可以在恋爱中追求精神契合，找兴趣爱好最一致的；你希望在一段恋爱关系中得到生活的照顾，可以专找贤妻良母型为你洗衣做饭的；也可以在一段恋爱关系中想得到事业的支持，专找女强人型愿意陪你披荆斩棘的。
但你不能不知道自己到底要什么，也不能什么都想要。
当你有了一个恋爱目标，哪怕你定的不是特别准，你也可以在生活中慢慢修正。但是，就怕你毫无目标，始终在原地兜兜转转；有一个恋爱目标，哪怕定的特别高，你也可以在人海中慢慢寻找，就怕你一点头绪都没有，碰见对的人都不自知。

如何制定一个合适的目标？

最核心的就是以我为主。所谓的以我为主，就是恋爱目标的制定，决定因素应当在自己而不是在他人。当你把目标从取悦他人转到取悦自己上来，你会发现恋爱将变得前所未有的简单，也前所未有的充满意义。

比如有一些人是标准的舔狗，每天给人发几十条消息却收不到几条回复，逢年过节就绞尽脑汁给人送礼物，却频频被拒收，只有在人家失恋空窗期的时候，他们才能捞着几次约会机会。
这样的人群自我感觉状态很差，却又欲罢不能。姑娘对他的拒绝和冷漠让他们十分痛苦，但偶尔的联系却又让们他激动不已，见一次面就像打了兴奋剂，充能好几天。
之所以处于这种状态，未必是他们真有多喜欢那个姑娘，更多是他们沉浸于自己设定的游戏，只是想赢而已。偏偏这场游戏还不受他们自己控制，纯 AI 代打，输赢皆在人家一念之间。
与其用尽心机、想尽办法让别人过得更好，不如让自己过得更好。所以，尽管恋爱目标没有标准答案，但我都推荐你将这条作为自己的恋爱目标之一：那就是通过一段感情，变成更好的自己，这不是鸡汤。

现在，你应该对恋爱目标有一个新的认知了，那么，怎样才能制定自己的恋爱目标呢？我给你提供了一个简单的“目标三步”小方法，你可以试一试。
Step1：在任意一个空闲的晚上，在一张纸上列出下面的内容：
你希望在一段感情中得到什么？
你绝对不能妥协牺牲的底线是什么？
这两点，每一点分别写五条，然后再划掉两条，这是一个不断权衡的过程。
Step2：在纸的另一侧，列出你人生的理想和中期、短期规划目标。
Step3：当你进入一段感情后（包括在追求期），每隔一段时间，你就拿出这个恋爱目标单进行迭代。如果你处于一段感情很久了，你也可以用这个方法，写下这段感情的目标。
当你觉得距离人生理想更接近了，就修改底线；
当你觉得距离人生理想更遥远了，就修改目标；
当你觉得这段感情偏离四个以上的恋爱目标，就认真考虑脱离这段感情。

总结一下就是：三条确定恋爱目标的原则，一是再差的目标，也胜过没有目标；二是恋爱的目标，要服从人生的目标；三是恋爱目标，要以我为主。

前期-初识

真诚

在两个人刚认识的前期，双方都不太了解对方。这个阶段，大家主要考量对方是否靠谱。所以，在这个阶段，真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单，做起来很难的事情。世纪佳缘曾做过一个问卷调查，调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后，真诚这一项，以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一。
在现代社会，人太需要给自己戴上各种面具，塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是，正因为这样，每个人都希望感情是一片净土，希望在感情中可以真诚纯粹。
不光是对方，你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

那怎么才算是真诚呢？有人说，既然我喜欢，就去表白，这是不是够真诚；还有人说，我喜欢的人穿的衣服不好看，我直接告诉她，是不是够真诚？可为什么这样的“真诚”，往往换不来一个好结果呢？
第一，这确实不是真诚。你看见一个姑娘，心生好感，你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗？绝对不是，你要是真正的喜欢一个人，真正的内心感觉应该是非常具体细腻的：
“昨天你跟我讲 xxx 的时候，好有道理，我觉得你浑身都在发光。”
“昨天本来很丧，不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”
你要是喜欢一个姑娘，内心也绝对不会觉得这件衣服不好看，而是这件衣服本来是不配你，居然被你穿出这种效果。
这不是话术，这就是真诚！真善美为什么是人类的永恒追求？“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力，你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真！
而且真这东西太宝贵了，哪怕是非常迟钝的人，也能够清晰地感知到真正的真诚。大家要么虚伪的客套，这叫社交距离；要么炽热的真诚，这是真心以待，都能维持好感。
最怕的就是虚伪的真诚，就和岳不群一样，会引发本能的厌恶。
第二，不够真诚怎么办。
多数人在多数情况下，确实没有让你到刻骨铭心的程度，那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办？尽量真诚或者说不要显得太假，技巧就一句话——目的性不要太强。
就好像你进商场购物，导购对你微笑，夸你衣服合体；就像你进饭店吃饭，服务员向你微笑，给你洗涮碗筷。绝大部分情况，你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪，然后感到十分反感，因为他们的微笑往往很假，唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。
偶尔，你会发现不是特别在意你买不买东西的导购，如果他是发自真心喜欢这只口红，那么你反而更愿意在他这里买口红。
把对方当成一个人，而不是一个需要拿下的恋爱目标，仅此而已。
有人问过我，真诚会不会显得很傻。我说，嗯，有时候是会有点傻，但是只要你在爱情中，感情是真挚的，不管有多热烈，不管看上去有多傻，都会赢得人的尊重，否则就会引起人的厌恶。

吸引

中期-朋友关系

敢于冒犯

关系发展到中期，两个人已经对彼此足够熟识，可能处于暧昧期，也可能处于朋友阶段。这一阶段，在靠谱的基础上，双方更看重的是对方带来的情绪和体验。
所以，我给你的建议是，敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离，入侵对方的领域，形成新的平衡的过程。
在现实生活中，不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人，你问人家要电话号码，当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事，我贸然请你单独来家里吃饭，那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。
关于如何正确地“冒犯”，我有三点告诉你：
一来要讲究善意，我问你要电话，是为了能跟你联系，不是转手给人卖掉信息；
二来要讲究分寸，不要越级突破，明明是点头之交，跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了；
三来要讲究平衡，今天麻烦你帮我取了快递，明天给你带一份水果。
两个人要建立亲密关系，就不能总是客客气气按照社交礼仪，时刻注重保持双方的合适距离，把界限分得很清楚，必须有人率先打破现有关系水平，提出一些略有“冒犯性”的要求。
当然，敢于冒犯不是粗鲁猥琐，冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚，也不是打着心直口快的幌子说黄段子，而是敢于示弱，告诉别人，你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在，强而示之弱，能而示之不能，这既代表了你的态度，也显示了你的能力，更为对方提供了价值需求。
示弱不代表无能，而是勇敢地深入一段关系，没有冒犯，关系也就无从推进。
在感情的世界里，没有“君子动口不动手”，只有“自己动手，丰衣足食”。

暧昧

关系进展到中后期后，要学会判断自己和对方是否进入了暧昧期，这不光可以检查自己是不是想多了，还可以及时适当地提醒自己，该改变自己的状态和心态，来迎接这一阶段。
从我接触过的人来看，最短的认识一天就开始暧昧，最长的我见过维持了八个多月的。暧昧这件事，不像炒菜，有个煎炒烹炸的时间指标，而是一种感觉指标，偏感性的，所以要记住，我们不能用时间的长短来判断是否进入了暧昧窗口期。
当然，进入暧昧期也有几个标准。
第一是特别感。
特别感是一种神奇的感觉，就是一种独有的吸引力，大千世界、芸芸众生，唯有在你身上见到这种别样的特质，这当然是一种好感。因此，一旦有异性表示，你在任何一个方面有 Ta 从未遇到过的特别之处，哪怕是一个很奇怪的特别，都说明你俩关系可能已经进入暧昧期。
此时此刻的你，至少已经与别人不一样，值得 Ta“另眼相待”。
第二是细节感。
如果说特别感是一种吸引力，那么细节感就是一种注意力。
比如说，你随口说过的一句话，做过的一件事甚至是一桌人聚餐时多吃了两口喜欢吃的菜，这些小小的细节，却被对方不经意间都记在心里，那么你们细节感就很满了。
特别感是因，细节感是果，在这个注意力极其珍贵的移动互联网时代，能够在你身上投入相当程度的细节记忆力，已经充分说明了你的重要性。但同时，表达细节感的时候又带有一点犹豫。
毕竟，一个细心的人、体贴的人对谁都可以满满细节感，也不能实锤就是喜欢吧。所以，如果出现了这种欲说还休的感觉，把细节感的张力拉满，这就是一种暧昧的小表现。
第三是抗拒感。
我们刚才说了，暧昧的本质是不确定性，那么抗拒感就是不确定性的原因。所谓暧昧，一定是两个人互有一定好感的同时，还有一定防备。这种抗拒感可能因为抗拒确立双方关系，也可能是抗拒关系太快发展、抗拒肢体接触、抗拒主动表白、抗拒在朋友前暴露对方存在等等……
如果出现以上三个信号，那么恭喜你，大概率你和对方已经进入暧昧窗口期。
当然聪明如你，看到这里肯定也想到了，这不仅是个判断标志，也是实操手册。如何与异性营造暧昧氛围，按着这三条来，不比买个花、点个蜡烛什么的来劲多了。
给你举几个例子：
偶尔表达对方的特别感，“哇，你是我遇见过的姑娘里面，第一个会自己动手装家具的耶。”
在不经意间表露自己的细节感，“哈哈，你上个月有一次听这首歌的时候循环了好几遍，我就猜你喜欢这首歌~”
在安全范围内，制造一点点抗拒感，“今天聊得很开心，明天还要上班，早点休息吧。”

当然如果在窗口期，你没有果断把握机会，随着时间流逝、生理心理各种因素共同作用，你们也许就会失去成为恋人关系的可能，向好朋友的方向狂奔。所以能识别退出暧昧期的标志也很重要。
第一，抗拒感逐步消失。
有人觉得，抗拒感逐步消失是不是说明对方在接受我？不是的，因为如果你在暧昧期没有什么有效行动的话，抗拒感逐步消失的更大一种可能就是，你的异性吸引力在逐步消退。
可能以前拒绝你晚上来家里坐坐，是怕控制不住自己和你擦枪走火。现在邀请你进屋，不是同意和你做点什么，反而是笃定你俩啥也干不了。是你在对方眼里的异性攻击力不断消退，显得越来越安全，所以人家不拒绝和你进一步深入接触。
这也就是为什么一旦成了朋友，再想转身份成为恋人就会难度翻倍！
第二，开始公然损你。
你知道暗暗喜欢你的朋友和真正朋友之间最大的区别是什么吗？
真朋友可能会在别人面前损你，抖你的糗事；但喜欢你的人，私下里或许也会挖苦你几句，但在有其他人在场的情况下，Ta 绝对会小心翼翼地避过所有可能让你没面子的事情。所以，当对方开始频频当着其他人的面，毫不顾忌开玩笑嘲讽你的时候，你们的暧昧期就即将到头了。
第三，规律性逐渐增强。
暧昧的核心在于不确定性，而这种心理感觉消失的表现就是一切可预测。
本来两个人是忽冷忽热、忽近忽远的关系，现在两人关系在靠拢的过程中形成了平衡。每天固定会聊天道晚安，每周固定时间约会吃饭，互相了解程度增加，你说 A 大概率猜到对方会说 B。当两个人一切互动开始不可避免地固化之后，暧昧的因素也就即将消失了。
所以，当以上三个情况逐一出现时，暧昧窗口期即将关闭，此时你必须抓紧时间、加快进度了。
不过，和暧昧期即将关闭相比，还有一种情况我们需要注意，就是恶性暧昧关系。
什么是恶性暧昧关系？在异性关系的发展过程中，自然进入的暧昧关系，终点指向确定的恋爱关系，可以称之为良性暧昧关系。然而恶性暧昧关系，指的是不想承担责任，不愿给予承诺而只享受暧昧的红利。如果你遭受这种关系，你必须学会坚决斩断。
良性暧昧关系和恶性暧昧关系的区别主要有三点：
一是良性暧昧的感觉是双方，恶性暧昧的感觉是单向的；
二是良性暧昧关系可互动可升级，恶性暧昧关系始终无法升级；
三是良性暧昧关系的发起方抗拒感较弱，恶性暧昧关系的发起方反而抗拒感较强。
最后，恶性暧昧关系的时间一般长于良性暧昧。

后期-恋爱

止损

你看，建立亲密关系的本质过程，就是两个人互相冒犯，侵入到一方觉得受不了，就散了；又或者侵入到足够近，双方还能接受，那就瓜熟蒂落，水到渠成。
所以，一般到了后期，不是要成了，就是久久都没成。成了固然好，但是如果花费了很长的时间和精力，关系还是没有进一步的突破呢？这也正是我想说的，要及时止损。
谈恋爱如同炒股票，不怕你没有把握住机会，就怕你被套牢。
你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系，因为只要尝试足够多，就可以碰到喜欢你的人，这个开启过程是自然而然、无师自通的，但是你必须学会及时止损！人的一生很长，足够你遇到相伴一生的爱侣；人的一生很短，不要把时间浪费在根本不爱你的人身上。
那么当对方有哪些表现，你就应当立刻抽身离开呢？不算其人本身人品、性格的缺陷，我认为有以下几种情况，你就可以考虑马上止损了。

• 明确拒绝或暗示你，你俩不可能。（说到这得补一句，人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈，是不想跟你谈，要听懂拒绝。）
• 有意或无意让你知道，她有对象 / 喜欢的人，无论这个人是不是真实存在的。
• 从来不主动，爱答不理，有你也行没你也行，对你不感兴趣，不愿意主动了解你的生活。
• 只索取不付出的，包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

保持热恋

恋爱后，最常见的一个问题，也是起码三成以上情侣最终分手的原因，就是两个人在一起没事干了，或者都是去做一些日常单调的事，觉得谈恋爱越来越无聊。
热恋期不会有这种问题，两个人身处热恋期，在一起干啥都得劲，就是躺在一起发呆都很甜；恋爱一年以上，这个问题也不是很要紧，因为两个人有很大的可能也找到了相处模式。
最要命的就是热恋期刚过这段时间，两个人尚未磨合完毕，最初的新鲜感、激情又消耗殆尽。这时候，情侣之间会出现一段不知所措的空白期。
如果在空白期中每次约会不是吃饭，就是看电影，然后平时也只是打游戏、聊聊天，单调的生活就会越来越逼近，这对于两个人的关系是不稳定的。

那怎么去保持或者是延续热恋的氛围呢？
首先应该去进行一些能刺激你们两个人分泌多巴胺的活动，比如说，密室逃生、坐过山车、极限运动、赌博……当一个人处于紧张环境中，就会分泌多巴胺，这个人就会把这种记忆跟你绑定在一起，自然就会对这段关系有利。
其次是做一些能够创造价值的活动，比如一起做饭、健身、做手工、拍视频等等。因为创造价值的话，双方都有在付出，有利于营造专属记忆，在生产只属于你们两人的，独一无二的体验和记忆。当你们生命中有了足够多这样的记忆，就永远不用担心没有共同话题。并且创造型活动不但不会随着次数增加产生厌倦，反而容易上瘾。战胜困难取得成功的快感，是最为强烈又令人着迷的。而且消费型活动会受到资源约束，创造型活动却可以永无止境地发展。

享受平淡

恋爱的终点就是平淡的生活，去享受生活的柴米油盐，去享受日常的陪伴。
当然也可以加点调味剂，提升新鲜感，但是记得是和旧人做新事，而不是和新人做旧事。通过不断更换伴侣寻找新鲜感的做法，无异于饮鸩止渴。