爱情中不可信赖的七个教条

前言

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“南京失联女大学生找到了…已遭男友等3人合谋杀害！杭州分尸案！”，疫情在家期间，可能还是由于空闲时间过多，持续关注这些话题，想寻求背后的逻辑，就开始阅读心理学书籍以了解社会关系。我们都知道，社会是由个体组成，个体又通过原生家庭、朋友、老师等相互联系，在阅读过《自卑与超越》后，意识到家庭教育在儿童后天发展中起着至关重要的作用，比如：在潜意识中影响人们伴侣的选择；也意识到“我和ta”是人生必须面对的三大问题，就想好好挖掘下这方面的内容。

一生中，爱情是必不可少的，但却难以把控。人们往往通过“来电”、发自内心的感觉，确定一段关系，但是，势必会有人被爱情所蒙蔽，在相处过程中就会激发一些矛盾，当累积到一定程度，就是在内心深处留下伤痕。于是，人们开始不信任自己的感觉，为了快速适应和这个纷繁复杂的社会，恋爱大v就出现了，就会在去相信一些所谓的真理——教条，这是非常危险的。

有些时候，第六感、发自内心的感觉，是判断事物的准则；但如果没有学会尊重并信任自己的感觉，则会容易信任一些貌似正确的信条。

正文

这篇文章主要谈谈《爱为何会伤人·武志红编》中警惕爱情的七个教条：

1.一个人越爱我，会对我越好
2.越忘我的爱越珍贵
3.年龄越大，越懂得关爱
4.对朋友越好，对我会更好
5.他说我不行，那一定是他行
6.受过伤，会更懂得珍惜
7.有付出，一定会有回报

自由恋爱时代，我们应该怎么做自己？
怎么理解“婚姻是爱情的坟墓”？
夫妻间，会随着时间的变迁，彼此关爱吗？
如何理解，很多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热礼貌？

1.一个人越爱我，会对我越好

在辩证法的世界里，任何事情都没有绝对的对错，这里也是。对于一个内心充满爱的人而言，这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言，这个信条是错误的。

之所以如此，是由我们的内在关系模式所决定的。假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的（对立甚至仇恨），那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕，怕是相爱相杀吧。有时我们会在社会新闻中看到男人杀死自己爱人的报道，他们的行为便源自这个道理。

在这个自由恋爱的时代，伴侣应该都是自己选择的，那么相处时产生的幸与不幸都是自己所选择的。所以，只要是自由恋爱，就要学会试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并且承担责任。不管是谁，其内心必定存在分裂的一面，并且这一面必定会在相处时展示出来。你如此，你的爱人也如此。爱情是伴侣间美好的视角展示，也是两人分裂的视角展示。如果各自都主动承担各自的责任，那么两人的内心都会得到很大的修复，爱情就有了治愈的效果。

2.越忘我的爱越珍贵

人们都渴望爱，但又不敢相信爱，除非看到对方给出爱的证明（女生比较突出）。

那么，什么样的方式才算是最可靠的爱的证明？很多人内心中的答案是：最好是忘我的爱。对方忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为我的一丁点利益，宁愿舍弃自己的一切······

希望我们的内心没有这个答案！因为，在追求期间越忘我，那么确定关系后就越容易“忘你”。这种神反转，怕是很难接受。对于女生，恋人追求时之所以那么忘我，只是馋你的身子，当满足后，本性就暴露出来了。这样的说法，会令男人看起来极其居心叵测，极其险恶。当然，这样的男人大量存在。但那种先忘我而后“忘你”的男人，多数是真诚的——追求期间，真诚地忘我，确定关系后，真诚地“忘你”。

这怕就阐述了“婚姻是爱情的坟墓”吧！

3.年龄越大，越懂得关爱

“江山易改，秉性难移”。一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。爱的能力，和年龄关系不大。

恋爱关系，其实是童年时与父母等家人形成的内在关系模式的重现。

一个内心较和谐的人，会愿意自省。对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。

在当下的农村，爷爷辈的人，仍然存在互相吵架的现象，还有打架的案例，这些人一个个的都快古稀之年了，还这样······

4.对朋友越好，对我会更好

生活中，常常听到某某有多么优秀，礼貌待人，宽宏大量，ta与朋友或同事的关系又很好，那么你和ta在一起，一定可以融洽相处。但事实是这样吗？

我的娘呀，曾经一直认为正确的都翻车车了。

对爱情中的男女，这一点没有多少借鉴意义。因为，ta与朋友同事的关系所产生的情感深度，远不如情侣关系。于是，ta在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。

而在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。所以，许多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热礼貌。这确实匪夷所思，但不难理解。因为对外人，ta可以控制自己的情绪，在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面，但对亲人，ta不愿意也没法控制自己的情绪，就展示了自己真实的一面。于是乎，就出现了这种现象：在外面简直像个圣人，在家里却是一个不折不扣的暴君。

那么，该怎么去判断一个人？根据自己的感觉。如果ta对外人很糟糕，但和亲人，尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，改起来比较容易。如果ta对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且改起来相当不容易。注意，这是两种极端，在生活中要找到平衡点。

5.ta说我不行，那一定是ta行

生活中，人们常常通过频繁否定对方，从而找到所谓的优越感。

有趣的是，在恋爱期间，很多女人因频繁被恋人否定而自信心受到很大打击的话，她们的想法居然是“既然你总是说我不行，那你一定行了，既然如此，我就靠你了”。但最后，她们发现，她们想依靠的男人会几十年如一日地否定自己，这时，她们有了愤怒，有了窒息感。

女人有时也会频频使用否定恋人的方式，但她们使用，一开始比较隐蔽。相比之下，男人似乎获得了否定女人的资格似的。甚至，一些女强人对我说，假若她们的自信没被男人严重摧毁，她们对恋人会缺乏感觉，会觉得他们不足以让自己依靠。

所以，这又是两个人的游戏。漫长的男权社会制造了这种集体无意识：女人就是不行，男人就是行。这就造成了在一个男人面前，如果女人产生不了“我不行”的感觉，似乎爱就难以产生。男人多少都懂得这一点。于是，男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。并且，自己内心越自卑，就越伪装得“我很行”。他越伪装，就越要打压自己所爱的女人的自信。

说的太对了，大学校园中，遇到过女学霸与学弱的恋爱，男生表示，这种女生除了学习可以，其它方面欠缺的太多了，没了家人的照顾，自己都不能生活。（哈哈，如果某一天，有人猜到了，请不要戳穿我）

6.受过伤，会更懂得珍惜

很多男人发展新的感情时，常做的一件事是诉苦。哈哈，这是真的吗？小编表示没有。他们习惯将自己过往的感情描绘得糟糕，将自己的前女友描绘的不堪入目，于是作为倾诉对象的女人的母性被触发了。恰恰，一些女人爱上这些男人时会想，既然受过伤，那肯定会更懂得爱，更懂得珍惜。

有时，女人也会向男人诉苦，而一些男人的保护欲望也被激发了。

然而，倾诉对象会忽略这么一点：倾诉者是自由恋爱，之前的恋人是他们自由选择的，他们应该为自己的选择负责。

常劝诫别人“吃一堑，长一智”，但能做到的却是少数，而多数人总是在同一个地方摔跤，而且摔跤的姿势都一模一样。就像情感主播“小北”在一周前的《再喜欢，也不要复合》文章中说到，“分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%就会再一次分手，和第一次分手一样的理由”。

所以，如果追求你的人，以前的感情生活是一团糟。那么，ta和你在一起很大可能也是一团糟，而不是突然变得更好。
当然也有例外，如果ta在倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反省自己的责任。但是，这种人会很少诉苦。

有时候，人们在上一段恋情结束后，就会进入下一次轮回。比如：A和B在一起时，A控制欲极强，B是无所谓型，被控制者；在下一段旅途，A会试着做下B，无所谓型，被控制者，结果也不得而知。不管是做控制者，还是做被控制者，A都渴望有一个人操纵一切，而另一个总是服从。这种关系势必会出问题，控制方会觉得累，而被控制方会感到窒息。

假若A不改变自己的内在关系模式，那么A的爱情就会是一次又一次的轮回。许多人和A一样，拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”，但结果都是一样的。

7.有付出，一定会有回报

好像没错呀，学校不都是这么鼓励学生的吗？放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因为爱情中，似乎是：越付出，越没有回报。

也去，你竭尽全力给对方的，却不是对方想要的。百分百付出，看起来很无私，其实是一种自恋。有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。

理解很难，而付出则相对容易多了，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。

并且，在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。

显然，这种信息中透露这样的含义：我是好人，而你是坏蛋。

这是一味付出者的潜意识深处的信息。因为这一点，这种绝对的好人，势必会找一个明显的“坏
蛋”。例如，一个女子找了个酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治疗，他成功地戒酒了。随后，他们莫名其妙地离婚了，而她随即又找了一个酒鬼男人。这样她就又可以玩这种归咎的游戏：“我做得这么好，而你这么糟糕，你还有什么好指责我的？”

所以，在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。

爱情是人生中的头号难题，是最大的快乐源泉，也是最大的痛苦源泉，所以围绕着爱情的危险教条非常多。不过，文章中的看法也不能绝对化，否则它们也成了新的教条了。

几乎所有爱情悲剧中，都反映出：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。

所以，一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实、更可靠。

此外，一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方。

自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”提一点建议，那就是一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。当然，小编觉得，还有一条，对方愿意坐下来和你交流，因为生活中很多人看起来和朋友交流的很好，但是真正在交往时，以为对方都懂，不愿意和伴侣过多的交流。

后记

希望你也爱上读书。