聊聊成年人的成熟

最近在一个微信群中，因我写的《璩静也是受害者》这篇文章引起了一些讨论。讨论的过程中我们用到了“成熟”和“理性”这样的字眼，一通下来，我突然发现对于这些字眼的理解其实没有共识，那就谈不上准确地表达和理解包含了这些词的观点。也是，每个人的经历、年龄不一样，对这些词的理解自然也不一样。

可话又说回来了，成熟和理性这些字眼无论在职场还是生活中，算得上是高频用词，只不过有时是明说的，有时是暗指的，甚至是隐式要求的。需要特别注意的是，每个人的生理年龄一直在长，随着年龄的增长对他的成熟和理性的要求也会水涨船高，如果咱跟不上要求，就容易让人觉得突兀。

既然这两个高频词这么重要，那就值得我沉下心来思考：它们的背后究竟意味着什么？思考的结果是，我认为可以聚焦于成熟这个字眼上，我用下面的雷达图来表达人的成熟度。

​​

先来说责任感。简单说来，责任感是指对自己的行为及其后果负责，承担应有的责任和履行义务，并遵守社会道德和伦理规范。这个表达还是有点抽象，可以通过一些具体的例子加深理解。

比如：在工作中清楚自己的工作职责的人，我们会认为他更成熟；在生活中清楚自己责任的人更成熟；在育儿中能扮演好父母角色的人更成熟。显然，当某人将自己的责任推卸给他人时，我们会认为这人不成熟。

接着说心智模式。心智模式是指个体用来理解和解释世界的认知结构和框架。它包括个体对外界事物、事件、他人以及自我的理解和预测。简单说来，心智模式决定了我们如何与世界和自己相处，“如何”可以理解为是积极的还是消极的。

比如：当人面对负面事件时，可以解释为自己倒霉，也可以解释成积累了经验和得到了教训，两种解释方式后者更积极；当他人指正自己的问题时，可以是开放地接受，也可以是防御性地反驳，显然前者更积极。总的说来，消极的解释更多是向外看，将原因归咎于外部环境，认为自己是受害者、没得选择，而积极的解释则是向内看，看自己能做出怎样的改变去适应甚至改造身边的环境。

值得强调，心智模式包含了个体的自我认知，因为这决定了个体如何与自己相处。自我认知是指个体对自身特质、情感、动机、行为、优点和缺点等方面的认识和理解。它包括对自己的身份、能力、价值观、目标等方面的认知。就我自己的成长经历，我发现我曾最不了解的人恰恰是自己，或者更准确地说是自我，这是很多生活与成长痛苦背后的根因。有时的生气，我其实根本不清楚那情绪的根源是什么，从哪来，也对自己的潜意识没有觉察能力，是花了几十年并通过学习才慢慢理解和掌握的。在自我成长的道路上，不少看似他人的问题，其实是自己的事，与他人无关。是自己从小的养育环境所塑造的潜意识带来的，也就是与原生家庭有关。

再来说心理弹韧性。心理弹韧性是指在面对压力、挫折和逆境时，心理恢复和适应的能力。心理弹韧性不是天生的，是通过与世界和自己（痛苦地）相处而磨练出来的。不难理解，当一个人在工作与生活中没有面临过很大的困难或挑战时，他的心理弹韧性并不能得到很好的锻炼。我们说，心理弹韧性强的人更成熟。

就我自己的成长经历，我认为心理弹韧性是否得到充分锻炼会影响一个人的心智模式。那些看似简单、容易的事，如果不是自己被放到那样的（痛苦）环境下经历过，根本看不到背后的不易、无奈和委屈，因为很难共情于人而事不关己高高挂起，也容易产生指责而非怜悯的情绪。

再接着说情绪管理。情绪管理是指对个人自己情绪的识别、理解和调节能力，以及对他人情绪的理解与感知能力。情绪管理可以被看作是自我认知的一部分（属于心智模式），但它的复杂性和对个人发展的重要性使得它值得单独拿出来表达。

无论在职场还是生活中，我们都允许有情绪这样的感性，也难免出现情绪化表达，因为情绪是人性的重要组成部分。不过基于生活常识，我们知道情绪是相对不稳定的且有个人鲜明特质的，建立于不稳定的情绪之上是很难解决具体问题的，所以我们会强调理性。

理性的背后更多是逻辑，比如因果、类比、演绎、归纳、辩证等。当然并非所有的逻辑都是明确的，比如，一件事情的发生很可能存在正反两面，需要我们辩证地看并比较是正大于反，还是反之，这里的“看”与个人阅历相关。不管如何，理性会让我们更聚焦于具体事或物上，让我们从情绪的感性中抽离出来，而这正体现了人的一种成熟。

对他人情绪的理解和感知，是建立同理心的基础，也是理解和包容他人不同观点和行为的关键。忽视他人的情绪反应，往往容易给对方带来冷漠的感受，也容易出现对他人傲慢的言行。

最后来说关系管理。关系管理是指个人在不同情境下，如何建立、维护和改善与他人的关系的能力。它涉及到有效沟通、共情、合作、冲突解决和建立信任等方面。良好的关系管理有助于建立健康、积极和有建设性的人际关系。

人是社会性动物，是活在关系当中的，个人的自我发展也是在关系（冲突）中完成的。如此看来，具备一定的关系管理能力对于一个成熟的成年来说特别重要。

好了，我思考的成熟度模型介绍完了。接下来我想进一步深化探讨一下理性。从成熟度模型不难发现，它的内在复杂度决定了咱在工作与生活中每个人的成熟度是不一样的，不可能要求所有的人具有相同的成熟度，也一定需要我们能包容他人的不成熟，这样的行为也意味着接纳自己的不成熟。问题在于，当不同成熟度的人一起讨论问题时要注意什么呢？我的观点是要落脚于理性上。

除了上面讲到的理性需要我们从情绪这样的感性中抽离出来外，我认为确保讨论具有建设性，还有另外几个容易被人忽视的点。

第一个点是，建立积极的共赢心智模式。讨论可以有不同的观点，但目的不是为了零和博弈，一味地争对错，最好是通过争论实现认知的补缺、提升，实现共赢。有共赢思维的人，在争论时心态才容易开放，否则很容易就变成防御或攻击了。出现防御思维的人，很可能别人提了与自己不同的观点，他就认为别人在要求他似的。既然是讨论，那观点不同很正常，否则怎么讨论呢？有些观点咱可以向积极的方面理解，也可以向消极的方面理解，那得看怎样理解有助于共赢，这也是一种成熟度。谁能讲起话来滴水不漏呢，任何事物还有正反两面的辩证统一不是？

第二点是，聚焦。讨论有的得基于事实展开（话说，你确认真的是“事实”），但也一定存在谈感受、聊看法的情况。那时很重要的一个点是聚焦。不要本来讨论的是主题A，另一个人却用完全不相关的另一个主题B的观点来反驳，这个观点在主题B下是成立的，但放到主题A上就没法聊了，这样的跳跃式讨论除了低效，还很容易因为散焦而出现情绪化的擦枪走火，最后不欢而散。你看，本来大家因为某种原因好不容易聚到一起可以共同讨论感兴趣的话题，可擦枪走火多了就会变成分裂，这不是让人变得更孤独的一件事吗？

最后的最后，愿我们多多理性地讨论，且讨论且珍惜。有一群人能在一起讨论真不容易，对于我这可是一件乐事。