你是害怕被拒绝的「拒绝敏感者」吗

当你被人拒绝的时候，你是怎么反应的？有些人能很好地理解和处理事件，比如小黄人，吃个香蕉，另寻主公就是。但有些人却会因此比普通人有更多的沮丧、愤怒，甚至嫉恨。这样他可能是拒绝敏感者。

什么是拒绝敏感（rejection sensitivity）
拒绝敏感者是指害怕被拒绝的人。心理学研究发现有些人有拒绝敏感的倾向：对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应，他们总在焦虑地预期自己可能会被拒。一些明明不好不坏，模棱两可的情境中，更容易感觉自己被拒绝。
拒绝敏感性量表

1.我能轻易接受别人的批评

2.我常会感到感情受伤

3.我过度敏感

4.我容易生气

5.了解我的人知道其实我很容易受伤

6.被周围人所接受这件事对我很重要

7.若被一个集体排斥，我会十分苦恼

8.想到我会一个人孤单支影，我会恐慌

9.假如我最亲近的人抛弃了我，我恐怕会被摧毁的

10.一直以来，我总担心让别人失望

11.我比较担心自己的感情是否受伤害

12.面对他人时，我对自己没有信心

13.我会尽一切力量来避免受伤

拒绝敏感者对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动，拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己，这在他人看来似乎是莫名其妙的。他们很容易察觉来自亲近之人的冷漠（往往从蛛丝马迹推断，或凭空想象出来），而且将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。
当真的被拒绝时，拒绝敏感者内心会自觉或不自觉地感到难受，可能会表达出一些过激的反应，比如责怪对方，恐吓要伤害对方等等。导致进一步激化关系中的矛盾，对二人的关系或者心理健康更加不利。
如果你或你伴侣在生活中经常认为对方总是在不情愿帮助自己、觉得自己在麻烦对方，那你可能是拒绝敏感者。
为什么会「拒绝敏感」？
目前的研究发现，拒绝敏感背后有3个原因：
1. 童年经常遭受父母的拒绝
如果家长经常拒绝儿童表达的需求，不给糖、不给玩、不给抱抱，不给安慰……要啥没啥，儿童就会逐渐变得对被拒绝很敏感，很自然形成一种心理预期：向重要的人寻求接纳与支持，我很可能会被拒绝的。
于是，他们开始学习如何避免被拒。但即便成年后，每当要表达自己的需求或脆弱一下，他们仍然非常焦虑。对方还没张口答复，他们已然陷入被拒绝的焦虑之中。
2. 对小部分人来说，这个特点也可能源自童年时期经受暴力。
3. 如果一个人经常着眼于过往的消极经历，而不太回忆起过去美好时光，也会对拒绝更敏感。
亲密关系中的困境
在人际交往中，通常都会有一方表达需求，而另一方，要么接受，要么拒绝。因此人际关系是否顺利，受「拒绝敏感性」的影响很大，它甚至能预测二人恋爱的走向。因为在亲密关系中，需求表达比一般人际关系更频繁。
临床心理学认为，亲密关系对于拒绝敏感者来说是一个被接纳的良机：如果你爱我，也意味着有一部分我已经被你接纳了。所以即使可能有「被拒」的风险，他们还是会追求亲密关系的。
女性拒绝敏感者，上班被老板骂过之后，回家更容易和亲密的人吵架：无理取闹，指责，或是冷若冰霜，无法耐心交流。男性拒绝敏感者，善妒、多疑，会试图控制伴侣的社交关系。
即使他们并非故意作出以上的行为，但仍然会影响和伴侣的关系。心理学家发现与拒绝敏感者谈恋爱，消极体验更多。而拒绝敏感者总是把伴侣某些行为解读为「不爱我了」，「不够喜欢我」，「不考虑我感受」，他们的恋爱体验也会消极。
拒绝敏感者在恋爱最初阶段，他们为了被肯定，会不懈努力讨好对方。如果对方很开心，他们就更坚信这段关系是对的，能接纳自己，然后渴望更多接纳。
爱情总会遇到矛盾，「拒绝敏感者」可能会更加倾向就将迹象理解为被拒的征兆，而后，他们可能会回避讨论、和你分手，或是强硬地说「我不会允许你离开我！」（哪怕对象想都没想过）
拒绝敏感者为了维护关系，可能会做出这些事情：
1. 压抑个人需求，害怕被拒就干脆不开口，来避免冲突；
2. 牺牲牺牲再牺牲，「我愿意为你被放逐天际」；
3. 接受一些别人不愿意做的任务来换取接纳，比如卖了首饰给男朋友买游戏装备。
4. 做一些他们原本觉得不对的事情，比如明明不愿意却还是答应让对方为自己拍摄性爱视频。
如何改变恶性循环？
一旦陷入人际关系的不良循环，当局者无计可施，不知道从何下手改变现状。既然问题从关系里来，解决办法可能也在蕴藏在关系中。
好消息是，起码你有个「重要的ta」，这就是转变的第一步。研究表明，重要他人是帮忙打破不良互动循环的潜在帮手。不管是和爸妈、亲戚、同龄伙伴，或是亲密对象，甚至治疗师所建立的良好关系，从他们那里得到的支持和认可，都能从根本上改善对被拒的预期和焦虑感，还能减少对别人的恶意揣度。
坏消息是，拒绝敏感性通常根深蒂固，很难撼动。如果拒绝敏感者本人没有很强动力去改变，或是那位「重要他人」无法给予有效的引导与鼓励的话，那情况很难真正好转。
如果你觉得你有这种倾向，有句话说：it's not just who you're with, it's who you are. 人的感觉经常会出错，我们需要偶尔停下来看看自己是否误读了别人的举动。如果你的伴侣是拒绝敏感者，记得，当下次ta过分敏感时，克制自己的负面情绪，适当地给ta一个拥抱。获得接纳与避免被拒，是全人类统一的目标。换位思考，想想你被拒时的糟糕感觉：对谁来说都难受。
学会自我接纳
拒绝敏感者其实比较难接纳自己。这里有一些自我接纳的小技巧，可以转给你身边的拒绝敏感者，或是自用：
1. 我们值得被爱
自我接纳的前提：我们得明白，从出生起我们就在寻求监护人「有条件的爱」，这一习惯沿袭至今，搞得我们不得不去向别人证明自己的价值。但是，我们值得被理解，值得被爱，面对我们之前无法接纳的那部分自己。
2. 相信自己
每天重复三遍，要充满希望，深信不疑地告诉你自己：现有情况下，你已经做到最最最最最好了。
3. 审视不喜欢自己的地方
检查内心残存的愧疚与自责，问问自己，到底不喜欢自己哪方面。
4.做自己的大白，治愈自己
抱抱那些自我否认的小阴影，理解内心对自己不满的小角落。著名的法国谚语，「Tout comprendre, c'est tout excuser」 。大意便是：理解即宽恕。
5. 先天因素不应被谴责
长相、智商，或某些有争议的行为，我们要为其后果负责，但是这些都不是我们被谴责的理由。