流离失所

高中的时候喜欢在书摊上找书看。有一次找到一本创新作文，信手翻到一篇文章，就叫《流离失所》。当时看完就哭了，情节至今还记得。其实也很简单：高三的“我”有些厌倦了每天枯燥无味的生活，有一天突然想要离家出走。策划了一个晚上，给父母写了一封信。第二天，我如平常上课般背着简单的书包就这样离家了，唯一的不同就是朝信箱里投了一封信。等火车的时候我闲得无聊，在报刊亭上取了一本封尘已久的杂志，封面上的杜拉斯静静地望着我，显然早已被世人遗忘。天开始下起了蒙蒙细雨，我突然间觉得走得再远也没有意义，于是回家了。信箱无人问津。我取出信来，妈妈刚好从屋里出来，问我怎么没有去上学，我只是简单地说，下雨了，回来拿伞。一切就跟没有发生过一样。可是我还是哭了。其实，真正流离失所的，是我们的灵魂。去到再远的地方也一样，灵魂找不到归属，永远也不得安宁。

 

多少年过去了，我从未停下努力的脚步，却也从未摆脱过流离失所的哀愁。我只是不停地给自己找新的目标，新的追求，把自己的生活填的满满的，害怕有一丝浪费，害怕懈怠的时候哀愁又要浸满心头。可是没用。多年来的努力并没有让我进步多少，岁月的流逝给我带来更深的迷惘。我还想像上个暑假那样疯狂地跟读TOFEL听力，我还想像上个寒假那样投入地自学法文。我常常忍不住怀想起那样的时光，那样的安宁与美好。梦想像妈妈的摇篮曲，轻轻地哼着我入眠。我每天都充满了希望与坚定。可是梦在某个夜里戛然醒来，失败的情绪像一把火点燃了我的心灵。从此漫漫长夜，辗转反侧，难以入眠。我都想安慰自己，争取过就算了，结果怎样已经是这样了。可是我真的迷失了，我不知道接下来要做什么。是不是我做什么都注定是失败？

 

这些天我又开始失眠了。有时候会夜里醒来哭泣。一种从未有过的孤独与恐惧一次又一次把我从迷糊的梦里烫醒，心热得发慌。我从未像现在这样放肆地允许自己哭泣。我讨厌抱怨，讨厌哀愁，讨厌懦弱，可是我无法摆脱，就任自己这样懦弱下去。

 

我不知道这样的孤独要持续多久。每一个人生的当口，都会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看清自己。我还在那个当口里徘徊么？何时才能走出自己的棋？哪里才是我的归属？