09年10月25日

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注定是什么样的人，就会成为什么样的人

读周筠老师的一篇博文 (http://yeka.blogbus.com/logs/48021175.html)以及周爱民老师为此而写的另一篇博文 (http://aimingoo.spaces.live.com/Blog/cns!F9303C43D5CEAFB3!954.entry)有感 ，记录在这里。

 

感动于“我们的内心都有伤痕”的结尾那段话。我们每个人的内心都有伤痕，每个人的成长都是一部小说，每个人心中都有梦，都有不为人知的秘密。回想自己，有好多些时候，寂寞了，找不到刺激了，憋不住了，就想找个人倾诉。可是这倾诉的对象很难找，生怕这掏心的话被别人当成了笑谈，当成笑谈也罢了，你笑我笑大家笑，生活又回来了。怕的是，对方看你这说话的架势，知道你郁闷了，于是觉得有义务当一回你的人生导师，不称职的人生导师，来说一番不着边际的安慰的话，于是又郁闷。怕的是，对方听了你的倾诉后，木然没反应。最怕的是，你的倾诉成了别人八卦的谈资。可是，仔细一想，自己到底期望被倾诉的对象做出什么样的反应呢？自己也不知道，所以，自己收获的永远是失望。找到最后，发现最好的倾诉对象还是自己，怪不得别人，谁叫自己寂寞无聊呢。

 

我自己长到现在，自我感觉除了在家里吃过饭住过宿以外，和家里没有别的接触。我和我姐姐相差 6岁，我记事起我姐姐便在外打工一直到现在，我和我姐姐在一个桌子上吃饭的次数都没有几次。我和我妈妈从来没有过超过 15分钟的谈话。我已经和家里两个多月没有过联系，每次打电话，流程都一样：我们互相问好，然后互相说自己很好，让彼此不要为对方操心，然后就没有别的话题了。今年夏天打电话，我妈妈嘱咐我不要下河洗澡。我和我爸爸说话的时候彼此都还有一种和陌生人交谈的拘谨。小学六年级在外村上学，被别村的同学隔离，以后也越来越怕和别人有真正密切的关系。因此，对长辈们的世界，对同辈们的世界，我都几乎一无所知。大一那一年所有欠下的债一起还了回去，用了大学四年终于完成了从山顶洞人向现代人的进化。我现在时常无法理解自己高中时，大学时，甚至前些天的言行。在成长的过程中，有些人对我很好，感激之余也百思不得其解：他们凭什么对我这么好。也有些人对自己或有心或无心的坏，这些都是对我自信的极沉重的打击，不可能忘记，幸好自己没有机会去报复，也时常提醒自己在有机会报复的时候不应该去报复。现在突然意识到，即使自己一直在模仿别人生活，但其实自己还是自己，想把自己完全隐藏起来是不可能的。

 

大一那一年是怎么一回事，完全不知道，无法理解，所以就没有记忆。如果要形容，只能用一个词：失魂落魄。的确是失魂落魄。小时候有一次去买方便面，我知道是 7毛钱一袋，我给了店主 1块钱，找我 3毛，我突然觉得店主多找了我两毛，于是就这两毛钱是否应该归还店主做了一番激烈的思想斗争，最后，我把两毛钱留在柜台上，拿着方便面和一毛钱红着脸跑了。初中，因为考试好是班干部，班主任老师让我上讲台和同学们说两句话，我看着老师的手势是让我上讲台的意思，我就走了上去，转过来，既不害羞怯场也不开口说话，我根本就不知道要做什么，只是呆呆地看看同学们和老师，有些同学在笑，有些同学若无其事，我想，他们都是听明白了班主任的话了，他们都是知道应该做什么的，我也听清班主任的话了，可是我不明白，后来也始终无法理解为什么那时候不明白。此类的事，极多极多。

 

这些年来，除了念书不会别的。那种失魂落魄的状态，让我不知道什么是自卑。别人对我的鄙视，指责，背后的议论，我知道了，没有任何的感觉，不是去想了以后觉得自己不应该有感觉的，而是自己根本就没有去想这回事，自己觉得，这和吃饭睡觉一样，你要是问我午饭吃了什么，我绝对不知道，就是这种感觉。可惜现在终于能说清楚自己午饭吃什么了，一切的问题也都来了。因着那种失魂落魄的状态，我的试一直考得不错。高中那些科目，语文和英语有极强的文字感染力，让人百读不厌，数理化让人甘愿为之废寝忘食，惟独历史和地理，要死记硬背，让我极度反感。文理分科，救了我一命。因为有文理分科，我是幸运的，得以继续失魂落魄地念书，快乐地考试。因为有文理分科，我是不幸的，我失去了一次从”优生“转变到”差生“的机会，这笔账，留给了我的大学。

 

大学四年，之前写过一篇总结。那篇总结里说的东西，就是我的全部。就是那么点儿，就是我的全部。自习室里通宵达旦，以前规划过，花前月下，以前羡慕过，品学兼优，以前设想过，可是除了白日梦我的大学通通没有这些。我没有早当家。我的青春期是变态畸形的。挥霍着健康，逃避着责任，我不知道怎么样生活，只好偷偷地模仿别人。高中的书念得好是幸运的，让我可以无忧无虑地通过高考，误打误撞进了吉林大学，得以继续接受高等教育，最终意识到了自己应该有独立的意识。高中的书念得好也是不幸的，老师的偏爱，同学们视我为偶像，只有一位同学向我说了真话，至今仍对这位同学感激不尽。

 

从我的生活中，可以找到极多的前因后果。“种瓜得瓜，种豆得豆”。“积善之家，必有余庆；积不善之家，必有余殃”。昨日之因，铸成今日果。我现在终于明白为什么自己一个坏毛病改了将近十年还是没有改掉，一个好习惯，坚持了半年，最终还是没了。在我以前的生活里，长期有两个因素在作怪。其一，我骨子里有一种取悦他人的心理倾向。其二，我的生活，一直是在经历一个“堕落——奋进——堕落……”这样一个循环。我的奋进，根本不是为了自己要自强，我奋进的动力，来自于堕落期间自己自省、自责、甚至是自虐的那一股心理力量，器小易盈，当奋进带来的快乐和满足感冲淡了那股自省的力量，自己又开始堕落了。自省本是好事，而我的自省，理由冠冕堂皇，其目的只不过是为了得到更多人的表面称羡，只不过是为了给自己赚来更多飘飘然的感觉。因此，堕落是我必不可少的一项，没有了它，我的生活就没有了方向，就不会有更多的满足感。因此，坏毛病久改不掉，因为我需要它。因此，我的所谓奋进，原非出于本心和切肤之需，一进大学，学业即无长进，因为我根本就没有意识到我原来需要学问。直到前几个月，看了几本书，又好好想了一想，才理解了书是为自己而看，学问是为自己而做，知识是为自己而积累。

 

有了自我的意识，不再去盲目从众。但闭关自守，绝不是好的方法。开放是必然的。大智若愚，那么一个笨笨的人到底是大智还是大愚？见山是山，见水是水，这是初级境界还是高级境界？讨论这个问题很无聊，但足以自敬：我们千万不能眼高手低，既然意识到了自己，就该对自己负责，而不能欺骗自己。

 

三十而立。我想，到了三十岁，能够在心中有一个坚定不移的信仰，能用这套自己所信奉的哲学来解释自己所处的这个时代，来解释自己身边的人和事。那样，才能无愧地对自己说：我到了而立之年了。

 

看到因果律的威力。任何的偶然都可视为一种必然，或者本无偶然必然之分，这世界本来就是这个样子的，偶然和必然，或许本来就是一回事。如周爱民老师文章上说的“从小到大的玩伴，相互之间背景经历、能力素质大抵也差不多。但是最终却在两条轨道上，走着各自不同的人生道路。”，这其中所牵扯到的偶然的因素都去分析一下因果，也都有必然性，但真要这样分析，怕是要一直要追溯到盘古开天辟地不见得能找出答案。

 

于是很矛盾。无意看到中国的土匪史，顺便看了点儿各名家对历史的评论，文明进化的血腥，令人不寒而栗的权术，乱世人民不如太平鸡犬。人生几十年，真的是弹指一挥间。偶然，太偶然了，不可知，太不可知了，怎么办，找谁去问个明白？再读一点儿伟人传记，瞅瞅当今的歌舞升平，咦，有好多事情还是可知可料的。悲哀，我们太容易被文字感染了，真实的情况是怎么样的，永远无法知道，我们永远无法把一个精确的自己表达给别人，也不可能通过别人的表达精确感知别人。况且事实是怎么样，也没必要知道，假作真时真亦假，再想就钻牛角尖了。只能说，个人是个小因果，历史是个大因果，同样一个事物，规模庞大的时候就已经不再是它了，而那些能从小中见大的人，都非圣即贤。

 

生死有命，富贵在天。生死富贵这样的我们个人的大事，都由不得我们做主，咱也干脆不去管它了。咱就管好自己，经营好自己，毕竟个人的因果律还是容易把握的。

读书不过一两本，妄发议论，立此存照。