一个本科生沦落到进厂做两班倒的工作觉得自己太失败了，还有救吗？

今天给大家分享一个朋友的真实故事~

双非普通一本，进了央企羡慕吗？

好听点叫机电工程师，准确点叫技术员

当时无数的人都很羡慕，无论是央企的名号，还是工作环境

羡慕个der，我一毕业就被扔进了大草原，完全的无人区，固定几个地方有一两格信号

离我最近的商店是30公里，只卖啤酒，草原白，鸡爪子和泡面

玩不了手机，玩不了电脑，像疯了一样在草原撒欢，

娱乐项目就是下棋，喝酒，躺在地上看银河

和牧民吹完牛皮喝完酒，然后爬上垂直高度125M的风机看落日

是不是听起来很美很舒服，很治愈精神内耗？

如果你孑然一身，如果你的家庭可以自给自足，这或许是很多人的理想职位

然而赚不到钱，也看不到未来

恰逢我家里出事，父亲生病，我需要钱，很多很多钱

我在无数惋惜和责怪中辞了职

中间有过一段不堪回首的往事，厂里打过螺丝，快递做过分拣

别人两班倒，我为了赚钱，8点上班，再次看到天空已经是凌晨2点，这是常态

非常态是我凌晨五点才能再次看到天空

码头扛过化肥袋子，也在冷库中做过蔬菜分拣

后来疫情封城，全面停工，居无定所，睡在公共厕所，睡在郊外废弃的面包车

在垃圾桶中翻找食物，用摇没气的碳酸饮料作为唯一的能量来源苟命

也曾不管不顾一头扎进冰冷的河水，那天鹅毛般的大雪

我蜷缩在面包车的棉被中，我庆幸我还活着

很多人外人不相信这段经历，坦白讲我自己回想也像是在梦里

我知道很多人想质疑什么，

答案是我没有住所，没有公司担保，我开不了“证明”，不能离开这座城市回到家乡

答案是能借的都借了，朋友亲戚还有银行，哥们自己饭都吃不上也要管我

然而对普通人家而言，一场大病就是一个黑洞，填不满

我也不想让家里担心，我会努力打钱让他们放心

我会在公共厕所洗漱，让父母看不出我的窘迫

后来我终于回到家，那年我父母舍不得吃，想等我回来一起吃的肉被偷了

2021年，十斤猪肉就是年货，然而它被偷了

2021年，因为十斤猪肉，一个年迈的母亲躲在角落里掉眼泪

2021年，一个年轻人，看着因为十斤猪肉而哭的母亲，笑得满地打滚

2021年，一个年轻人，抱着朋友搬空自己家冰箱送来的物资，在雪中嚎啕大哭

北方，其实很敏感，尤其是在某些时期的某些城市更为敏感

我要生存，我要赚钱，春节刚过，2022年，我到了南方

我以为南方躲过了那场疫情，未曾想也难免遭受牵连

我入厂干临时工，又因为会看图纸而转正，又因为学历而做了B端销售

说是销售，但其实我全年无休，这不足为外人道也，打下这篇回答时，我还在公司

讲到这里，其实故事还远远没有完结

然而我想告诉你，我撒谎了，我前面讲的充满了谎言

我美化了自己，试图用悲惨的命运塑造出一个励志的形象

我无数次分析过自己的现状，也不断探求自己的未来

我在迷茫无助时，发了疯一样渴求有个贵人能拉我一手

然而只有无尽的麻木充斥脑海

再打下这篇回答时，我其实真正想告诉你的是：

我总在自欺欺人，我总在盲目自信，我总在优柔寡断

我的每一步选择都是最糟糕的

我上学时就从没想过自己的未来，我总是在虚度光阴之后呐喊怀才不遇

双非普本，学校都比我努力，它自己升了双一流

我有无数时间去窝在宿舍打游戏，但我总是紧皱眉头喊着“凭什么我这么努力还会失败”

我没有去学个课本之外的一技之长，也没有丝毫应对风险的能力

所以当父母出事时，我只会哭哭啼啼，说着没有用的废话

我说我是为了父母，为了多赚钱才离职，这是事实，然而我没告诉你的是

我自认为换个工作就能月入过万，努努力就是两万三万

我没有这份自信，但我信了招聘者的话，所以我信了自己

所以我有一段不堪回首的经历

我没告诉你的是，我沉迷了一段时间彩票，我幻想自己会是那个幸运儿

那种刮刮乐，我疯狂到饭钱都没有

刨除不能动的医药费，我真的饭钱都没有

这时我想到了日结，想到了大学时自己勤工经常干的日结

冲动之下我又抛弃了正式工作，因为我等不到发薪的那一天

所以你看到我进了厂，在码头背化肥袋子，在冷库中做蔬菜分拣

交完医药费，吃住靠宿舍，我跳不出来了

我没有能力，当时哪怕我有能让我坚持一个月的生活费

我也会义无反顾去找份正式工作

但很抱歉，这是一个死循环

因为那能让我坚持一个月的生活费，让我抓了彩票

我为什么会一头扎进冰冷的河水

因为我当时想不通自己的命运，我痛恨这个社会，我更痛恨自己

当冰冷刺骨的河水冲击我的神经，我清醒了

我没想到自己学会游泳，是在求生的本能之下

当那天从大雪纷飞的棉被中探出头，我在想，活着，就有希望

我来了南方，我做了销售，但我还是没赚到钱

有猎头向我抛出了橄榄枝，荷兰的一家外企，底薪比现在高出50%

在我经历过面试，准备跳槽入职之际，我突然退缩了，拒绝了

我拼命告诉自己，我做不好这份工作，我英语已经不行了，我对这个行业一窍不通

明明企业已经接受了我，我却放弃了这份工作，或者说放弃了自己

因为我恐惧，我之前分析过自己的盲目自信，心比天傲

我希望自己能稳下来，静下来，脚踏实地

我也没想到，不知道是过往的经历，还是我不停的心理暗示

我没想到我走上了另一个极端

在目前的公司已经没有发展了，赚不到钱了

但是，我这么和你讲，我这个人拧巴纠结到什么程度

我要投简历，需要一个英文名，我因为这个英文名纠结了6天，

白天黑夜地纠结，我以前有一个,是[当幸福来敲门]主角地名字

后来有人说这个英文名有宗教性质不太好，所以我要改

为什么要起英文名，因为我想试着投投外企

我不知道自己在纠结什么，但就是为此发愁，愁到头疼失眠

我一边告诉自己，这就是一个代号，叫啥都行，又一边在纠结

最后我实在忍不了自己这样，闭着眼选了一个

好了，名字订好了，我该投简历，而且要拿起课本把外语拿回来了

从我有这个想法，到我打下这篇回答，已经半个月了

我还停留在那个英文名地进度上

拧巴，纠结，优柔寡断，迷茫，痛苦，恐惧，安于现状

我嘴里说着要找性价比最高的，实际上就是逃避地一个借口

想说地话还有很多，我打下这篇回答，想说什么，又不知道说什么，

我只能尽可能描述我的心理状态

这不是一个成功地案例，也不能给你指导性地意见

你问「一个本科生…还有救吗？」

这个问题地开头让我想起了自己地盲目自信，心比天傲

这个问题地结尾让我想起了自己地迷茫，渴求一个救世主

我相信我们很多人都一样，一样地迷茫不知所措

说了这么多，我想告诉你，我没有答案，我也没找到答案

否则不也不会这么拧巴纠结

但我意识到了这个问题，我只知道自己要立刻行动，去特么地性价比

今天是2023年9月8日，我通过在网上找到一个黑客大佬，有幸成为了他的徒弟，我希望我有机会更新后续

2023年10月9日：

不知不觉已经一个月了，感谢在过去一个月中师傅的鼓励和帮助，

一：过去一个月的状态

如果将努力划分为一百分，我给自己打50分

截至上次回答完，我继续拧巴了很久，这种拧巴简单概括就是「拔剑四顾心茫然」

我不知道该怎么去做，我也听了很多大佬的演讲，打了很多鸡血

就像每个人都在说「要多读书」，我听完以后热血沸腾，然后我就陷入了迷茫

读书，这个道理我懂，但我该读什么书才能解决我的现状？

在师傅的建议下，我读了很多关于黑客技术方面的书籍：

师傅给我规划网络安全学习路线

第一阶段（打好基础）

网络安全行业与法规

Linux操作系统

计算机网络基础课程

HTML基础课程

PHP零基础课程

MySQL基础课程

图解Python语法

第二阶段（初级渗透）

信息收集

WEB安全

漏洞扫描

APP渗透

渗透工具

漏洞复现

实战挖洞 第三阶段（高级渗透）

渗透框架
权限提升

权限维持
 
隧道技术
 
内网渗透
 
溯源取证
 
无线安全
 
DDOs攻防

第四阶段（安全管理）

等级保护

风险评估
 
应急响应
 
数据安全
 
面试就业指导

第五阶段 （二进制逆向）

c语言

c++
 
汇编语言
 
安卓逆向
 
Windows逆向
 
免杀-反杀毒技术

注：前面三个阶段是重点学习的
四、师傅推荐的学习资料
学习框架已经整理完毕，现在就差资料资源了，我这里整理了所有知识点对应的资料资源文档，大家不想一个一个去找的话，可以参考一下这些资料！

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