《魔鬼搭讪学》的笔记……

那些所谓的精彩开场白都是扯淡,越淳朴的才越表现出你的勇气,越简单的才越表现出你的自然,没有勇气没有自然的所谓精彩其实就是另一种乞讨。

越是脱离了圈子的社交,其实越需要对个人空间的尊重。搭讪行为跨越的是社群关系的阻隔,但并不是一切约束。

社群的人生如同火车、轮船的交通,我们被分配在一节节车厢、一个个船舱里;而搭讪,却是我们自己在驾驶汽车。既然做司机,当然需要懂交规。我常把街上的姑娘想象成是套在一个个玱璃罩里,那是她们的个人空间。搭讪,首先就是上前轻轻敲门,告诉对方我的来意和身份。从这个意义上而言,“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高级个人信息,只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。所以,“我想认识你”,叧是表明来意,为接下来的聊天明确方向(我不是卖保险的);而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程,那么,搭讪就成了“讨”号码,搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。

如果“留个联系方式”都需要一个交流的过程,那么上来就说“我们可以做个朋友吗?”就更显唐突了。
仔细想想就该清楚,做朋友,应该是在有过了解之后的事情;“桃园三结义”,那是古书里的故事。真要是这么搭讪,确实太“老土”了。搭讪就像是敲门,“当当当”之后,主人心里自然会问“那是谁呀”,这时候,直接表明来意是最起码的规矩,二百五才会说“你出来瞧吧”……

搭讪与其说是一项技巧,倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。

 

 

比如:与一个手提重物的MM搭讪,是否应该帮她拿东西?
正确方法:可以提出要求,但只提一次,如果她拒绝,就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯,不是雷锋,即使是助人为乐,也应该先获得对方的允许。
又比如:聊了几分钟后,MM表示要去坐车了,多数搭讪犯就开始要号码然后说再见。
正确方法:可以提出陪MM到车站,还是只提一次要求。只要MM没有明确拒绝,你都可以尝试;但是,人家说“不”了,也不要再坚持。而根据实际经验,90%以上的MM是不会拒绝的。
讲话要去听对方的言外之意,这是环境从小就教导我们的,但那是对付熟人的套路。跟陌生人交往,其实没那么复杂。真正让大家接受搭讪行为,我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。


与陌生人交往,最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会,人家也有选择和拒绝的权利,死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为,即便用一见钟情做理由也不应该。
进一步说,我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我,而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员,我们可以向每一个见到的美女搭讪,却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。

 

宅男们的思维模式:他们往往认为——在两个人的交往中,自己的表现是影响对方态度的重要因素。
但事实上,这只是男人的想法,而女人跟我们有本质不同。比如,男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现,他都会把这个约会作为周末必须的事情。但女人却不然,只要还没接受这个男人,那么她生活中的任何一件小事(来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……)都可能影响她去赴约。按她们自己的话说,就是“没心情了”,这就是男女的差别。
女人受情绪左右,男人靠欲望支配;而情绪又受环境影响,欲望则指向具体目标。

女人天生善于发现细节,同时,女人也被细节所影响。

在与女性的交往中,我就只关注对方的反应,以及应该如何应对,俗称“见招拆招”,至于她的反应产生的原因,通常我不会去探究,因为我知道我根本无从推断。而且,这样做还会带来另一个好处,我把犯错误冒傻气的机会降到了最低。

宅男们在把女人当做目标的同时,把自己也当成了女人眼中的目标;他们是如何观察女人的,就以为女人也是在如何观察他们的。循着这种思路产生的约会学最终只有一个方向,就是男人要努力塑造自己的高价值,成为她视野中最醒目的那个雄性领袖,实在不行扮个孔雀也行。

跟女人讲逻辑肯定是行不通的,向她们展示高价值也得你真具备才行。因此,在两个人互动的时候,真正可以努力的地方就是去感知她的情绪。

别搭讪正在工作的人。

魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。

魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话,相应上面那个开场白可以有如下变种——“你好,刚才在那边看到你,突然特别想认识一下,所以我脸皮一厚就来了……”

“ 我也不知道为什么想认识你, 脑袋一热就跑过来了……”

说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情,也更容易令MM接受。

这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。

 

 

在不做任何自我介绍,没有任何情景话题的前提下,以 “裸男”的状态直接表达意图,正好也可以考察对方对你的第一反应,无眼缘则打住,有眼缘则继续,省时省力顺便还锻炼了心理素质。

因此在实际操作中,魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表,把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。

 

遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则,如果开口之后MM表现出拒绝交流的意思,那么不管她的回答是什么,咱就一个字“撤”,不解释不劝导甚至连再见也不说,任凭再好的姑娘说不要就不要。 如果说别的流派是“宁可纠缠一千也不错过一个”,那么我们就是“宁可错过一千也不纠缠一个”。

当然,这其实还有另外一个原因,那就是根据无数次惨痛的后续经验,再亮的光线原来也会看走眼,即使是外在美,也需要多见几回才能确定。认识到这点,你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。

搭讪就是搭讪,凭着第一印象的好感为以后的了解留个机会,仅此而已。太执着于成功就会把这事搞得很复杂,而魔鬼搭讪学的理念简化为八个字就是:简单、直接、真诚、礼貌。

如果还需要一个注解的话,那就是——把方便让给她们,把尴尬留给自己。

 

 

 

 

 

 


搭讪的开场分为直接开场和间接开场。

直接开场适用于完全没有说话理由的场合,比如目标是在大街上匆匆行走的美女。经典话语是:“你好,我想认识你。”话虽生硬但却非常实用。原因一,当今社会上推销和骗子太多了,所以必须先表明你的来意,否则人家没有安全感。原因二,我们的文化婉约了几千年,所以有时直抒来意反而会成为一种魅力。原因三,搭讪讲究个眼缘,直接开场可以让彼此都快速筛选。

间接开场也叫自然开场,顾名思义就是从一个自然的话题开始交谈,适用于party、夜店、书店、展会、旅行途中、朋友的婚礼。因为当你们必须共处一个空间的时候,直接开场一旦不成功就会让双方都陷入尴尬,而街搭失败,大家可以马上离开。

以下是一些常见场合的搭讪指导:

1.商场搭讪

选择人流少、相对开阔的地方,直接跑过去说,“你好,我想认识你”,行就行,不行就拉倒。

2.街头搭讪

不要在四下无人的地方出手,尤其是晚上,尽量找有路灯的地方再开口,显得你心胸坦荡光明无比。还是直接开场,“你好,我想认识你”,行就行,不行更要拉倒,因为MM在街头比在商场安全感要低。

3.食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅搭讪

直接过去,先坐下,然后问:“你好,我其实是想认识你的,我能坐在这里吗?” 行就行,不行起身就走。

4.公交车、地铁车厢里、飞机上搭讪

最好用间接开场,比如,“你的杂志能借我看看吗?”“你的手机很漂亮。”而直接开场的麻烦在于,被拒绝时不能立即跳车(跳伞),你和MM面子都将很不好受。所以,如果实在找不到话题,可你又非常想认识她,那就跟踪她一起下车(下飞机),然后在路上用直接开场。

5.校园搭讪

直接、间接开场都可以。比如, 搭讪一个背着画板的MM,间接开场可能就会先从美术聊起,而直接开场则还是先表明来意,确定MM态度友好之后,再聊画画。我个人偏爱直接开场,因为如果对方对我没兴趣,她不必碍于礼节陪我寒暄。

很多菜鸟有一个误区,以为直接开场会降低自己给别人的第一印象,而间接开场能让自己有更多表现内在美的机会。其实间接开场的唯一好处就是不让MM尴尬,对你自己的形象几乎没有什么修饰作用。

6.旅行途中的搭讪

因为时间比较充裕,可以把一步分成两步走,创造最佳时机。比如在火车上,吃饭和去卫生间都是好机会,通道里谦让一下,排队时微笑一下,过会儿再遇到,自然就可以聊天了。再次强调,这样的意义还是为了让MM更加不会尴尬。

我的原则是,有条件的话尽量避免尴尬,实在做不到,那也就不客气了。

7.书店里的搭讪

先小声问一句:“这本书好看吗?”通常会有三种反应:一,对方态度积极,那一路聊下去就行了。二,对方露出迟疑迷惑但也并不拒绝的神态,那么你马上重拾直接开场“其实,我就是来想认识你的。”三,对方回答冷淡、爱搭不理,你直接闪人就行了。

8.婚礼或者社交场合的搭讪

一定不要直接开场,因为这样不仅会让搭讪对象尴尬,更重要的是还会影响活动发起者的形象。稳妥的搭讪方式是自我介绍开场,比如:“我是新郎的中学同学,你是哪拨儿的呀?”

以上列举了不同场合的搭讪,下面再讲讲不同情况的搭讪要点。

搭讪等人的MM要点

不要问她等的朋友是男还是女,这是个无聊的问题。只要目标对你态度友好,先把电话号码要了再接着聊。要知道等她的朋友来了,即使是女的,你也不一定有机会了。

搭讪组合的要点

要先向组合里的所有人问候,这是个基本礼貌,然后再对着你想搭讪的对象说话,剩下的就听天由命了。一般来说,搭讪组合的成功率只有搭讪落单目标的五分之一,因为成功与否不仅取决于目标对你的感觉,还要取决于她同伴对你的态度以及她们之间的关系。我曾经问过一个MM:“如果那次遇见时你是跟同伴在一起,你还会给我号码吗?”MM回答:“这就要看我跟那个同伴的关系了,如果是很熟的朋友,她了解我的为人,那我就会给你号码;如果是一般的朋友,我可能就会拒绝你了,因为我犯不上为了你让身边的人误解我。”

搭讪工作中的MM的要点

那些靠身材脸蛋吃饭的MM在工作中是很难搭讪的,比如车展上的模特,色狼们都在一批一批往上拥,搭讪犯不必跟他们一起去送死。

生活中的普通人,例如导购、前台或邻近公司的MM,我们都有机会去认识。但由于她们的社会身份和工作地点相对暴露,而安全感的建立需要彼此信息的对称,所以搭讪犯在表明意图的同时应该把自己的相关信息也告诉对方,这样能让搭讪的成功率大大提高。例如,面对一个服装店的导购MM,当她向你推荐完衣服之后,你可以说:“我是做IT工作的,平时很少出门,虽然单位就在你们附近,但今天还是第一次来,其实我很想认识你。” 另外还提醒一点,索要联系方式时尽量避开她的同事,以免给MM的工作造成麻烦。同样的道理,街搭则不必上来就这样介绍自己,否则会显得有点儿二。

最后强调一点,直接开场不等于直接要电话号码。“你好,我想认识你。”说完之后,依然需要一个交流过程。感觉好再留联系方式,感觉不好就自觉退下,搭讪犯不是讨号犯。

 

 

 

搭讪犯的四个阶段
这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段,其实很简单,只要做了就已经跟80%的男人不一样了,你的艳遇可能性就从0变成了正数。但这也是最不容易的一个阶段,因为80%的男人永远都做不到。在这个过程中,你的对手只有一个——就是自己。

  第二阶段:有效交流。

  这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方,但还不是为了得到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流,比如:几句闲聊、一声问候甚至一个微笑,但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。

  有一些新手下了半天决心,走上前的第一句话就是:“可以做个朋友吗?”、“可以留下姓名电话吗?”这样的表白充其量只有一个意义,就是你刚超越了第一阶段,剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成功,那只能是因为她看你实在太顺眼了。

  第三阶段:得到对方的联系方式。

  在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求,所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行,也不一定非要以:“我要走了,认识一下?”作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后,随时随地,用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式,而且尤其应该紧接在有效交流之后,才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适,因为这还能强化有效交流的效果,反之,QQ和MSN却带有一些生疏的色彩。

  第四阶段:获得有效的联系方式。

  有效交流后得到的号码不一定是有效号码,这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为,有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性,但不一定对再次见面有足够的愿望。

  所以,真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。但即使如此,再次约会前的联系还是有相当讲究的,不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作,就不属于搭讪的内容了。

  以上这些体会是组织搭讪班几个月来的收获之一。我发现很多新学员在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码,往往这样只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段:只有跟陌生MM发生了多次有效交流之后,我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这种情况下不必要求对方一定是个美女,能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异性交谈,这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊,坐怀不乱。有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。

 


搭讪常见错误对话及分析
开场阶段

搭讪犯:“你好。”

MM:“嗯……”

搭讪犯:“刚才在那边看到你,觉得你气质不错,所以就过来认识一下,能把你的电话号码告诉我吗?”

MM:“不要吧……”

分析:

首先,在没有任何交流的情况下,不应该直接要号。

其次,不要上来就赞美,除非你就是来抒发感情的,尤其不要说气质好,这年头赞美姑娘气质好已经是非常过时的行为了。

比较正确的流程:

搭讪犯:“你好……”(停顿一下,让对方有个反应过程)

“我想认识你”或者“其实,我就是想来认识你的。”

MM:“哦……”

搭讪犯:“我刚从那边的音像店出来,看见你正在一个人吃冰激凌,于是我脑袋一热就跑过来了。”

把自己怎么发现MM,然后又怎么上前搭讪的过程简要叙述一遍,通常可以给对方带来最基本的安全感。

而这时候就进行赞美是会影响安全感的( 显得你有意图),尤其是赞美气质,直接把你打入发廊小弟的行列。

避免空洞的赞美,但可以把你眼中的她描述得具体一点儿,这样会让MM觉得这个搭讪犯真实且有趣。

中场阶段

搭讪犯:“你是来逛街的吗?”

MM:“嗯……”

搭讪犯:“那咱们一起逛吧?”

MM:“哦,不用了吧……”

分析:

典型的男人式的废话,明明已经在一起逛着呢,非要多嘴再声明一下,把一件正在自然而然进行的事情变成一个契约,让MM的心理防卫陡增。

不过有趣的是,这句废话的根源反而是男人自己缺乏安全感。

收尾阶段

搭讪犯:“留个手机号吧”

MM:“好的,1234567╳╳╳.”

搭讪犯:“你叫什么名字?”

MM:“啊……叫我莎莎吧……”

分析:

有时候,MM愿意给你电话,却不一定愿意马上告诉你她的真实姓名,所以,更恰当的问法是——“我该怎么称呼你?”

结束语

MM:“拜拜。”

搭讪犯:“拜拜,有空一起出来玩!”

分析:

为什么非要再加上这句“有空一起出来玩”呢?真是狗尾续貂、画蛇添足。

首先,人家只是给你一个相互了解的机会,还没把你当朋友,这句口号会让人觉得你自以为是。

其次,就算是可以出来玩的关系,最好也到时候再说,因为你面对的是女人,不是业务客户。对于客户来说,能一起出来玩是有一定意义的,所以分开时强调一下也罢;而对于女人来说,出来玩的情绪状态才是最重要的,因此提前说也没用,反而显得这个男人婆婆妈妈。


菜鸟搭讪犯的常见问题
1,看见她带着耳机在听mp3,于是怕打扰人家,不敢上前搭讪。

其实,只要对方没在讲电话,对她说句“你好”都不算是不礼貌。骚扰的界线是从对方表示对你没兴趣的那一刻算起的。

换位思考,如果你自己在听音乐,会介意一个看着顺眼的人跟你说句话吗?

所以,有这种顾虑的菜鸟本质上还是觉得搭讪不是一件好事。

2,一上来就开始关于搭讪对象穿戴的话题。

女性的穿戴,包括拿着的手包,身上撒的香水,都涉及她的品味和个人空间,直接去讨论是很冒昧的。哪怕你是问“你穿的鞋是哪里买的?”,都会引起一些姑娘的反感。不过,她手里拿着的鞋是可以这样被问问的。

所以,如果对方抱着个玩具,你可以上来就说:“这个玩具真可爱。”因为这是在评论玩具而不是评价她本人。但如果搭讪的第一句话就说,你的鞋如何让如何,你的裙子如何如何,你的手包如何如何,这就有些危险了,搞不好会觉得你很变态。

3, 对搭讪对象挑三拣四,想通过漂亮MM给自己激起的冲动来战胜对搭讪的恐惧。

如果是有经验的老手,当然可以只去搭自己喜欢的对象。但作为还在练习勇气的新手,光盯着漂亮MM会让你的进步变得十分缓慢。

因为,搭讪的恐惧其实分为两部分,一是跟陌生人讲话,二是对在意的对象的患得患失。所以,从自己不在意的对象练起,就可以把这两部分恐惧分开去克服,反而能进步更快。

4,刻意走到搭讪对象的左(右)前方,再回头搭讪。

好像这是许多搭讪指南讲到的路搭的一个要点,但在实践中我们发现并不好用。

因为,如果你需要快步走到她前方再放慢脚步跟她搭讪,那么在这个过程中稍有外界干扰,你没能及时开始讲话,都会让此刻你的整个状态显得极不自然。

倒不如痛快点儿走到她旁边,随即开口搭讪。

记住,如果是在对方有安全感的环境,这样突然说话并不会真正吓到她(即使她听到“你好”之后捂一下胸口);如果是在缺乏安全感的环境,你刻意走在她前面,就算你不搭讪,姑娘心里也会打鼓。

5, 在开口之前从对方的表情来判断搭讪的成功率。

以为冷若冰霜或牛逼烘烘的不好接近,以为搔首弄姿或傻了吧唧的就容易得手,其实多数时候,这种判断是毫无意义的。

你上前搭讪的成功率取决于你带给她的感觉,这跟她注意到你之前的她自己的情绪状态基本没有关系。如果要判断搭讪的成功率,应该是从你对她说第一句话之后观察起。

6,只注意MM的相貌身材,却忽略对她的衣着和随身物件的观察。

比如上回Bewitchery跟踪那个从星巴克出来的MM,既然她手里拿着一杯外卖咖啡,就可以估计出她会马上进入另一个私人场所,所以不宜跟踪过久,应该立即出手。可惜,Bewitchery忽略了这一点,等他开口讲话时,MM已经快上电梯了。

7,进一步对比总结第5、6两点,搭讪前对MM衣着物件以及周围环境的观察是帮你判断出手时机的,而搭讪开始后对MM表情态度的观察才是帮你判断自己的成功率的,但新手往往把这二者搞混。

8,跟踪目标时间过长距离过近,在搭讪对象身边徘徊良久都不出手。

女性,尤其是漂亮的女性,对自己方圆两三米范围的男性有着天生的敏锐,你的犹豫不决只能降低你在她眼中的价值。

所以,跟踪观察可以,但一定要保持距离,不能让她发现,一旦靠近目标,就要坚决出手。

9,对地形的了解也很重要。

在自己不是很熟悉的环境跟踪目标一定要盯紧。有时候,一个意想不到的岔路就会让你的目标永远消失。

10,影响搭讪对象安全感的两个细节。

从她拿着手包的一侧接近容易让她以为你是来抢劫的。搭讪犯自己手里最好也拿点儿东西,这样看起来不容易像个小混混。

 

 


女人为什么会注意你:细节决定成败
女人为什么会注意你,我的结论是:细节。
整齐的鬓角、灿烂的微笑、修长的手指、洁白的牙齿,甚至是一句话、一个表情、一个举动……就是诸如此类的细节让女人在一瞬间对一个男人的态度从平常变成好感。
每个人都有独特的地方,都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关键是去寻找、筛选,而不是征服、搞定。
坦然接受自己的一切,包括缺点,才是让你把错误降到最低的捷径。错误最少的人就是最后的胜者,你的对手不是她,而是那些跟你一样追求她的男人,以及你自己。

 

 

搭讪时该怎么聊
——“少问多说”。

任何事情的结果都可以分成好中差三种,搭讪也不例外。

我们遇到的搭讪目标大致分三类,态度特别友好的,你怎么问都可以;态度特别恶劣的,你怎么说也没用;还有就是中间这部分,也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪,但要留给你电话,却一定要有足够的理由。这种情况下,你的谈吐将决定她对你的评价。因此,从某种意义上来说,“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试,她是考官而你是应聘者,通过测试之后,你才会有更多机会,在此之前,你们的关系和地位并不平等,该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。

所以,搭讪看起来像聊天,其实并不是。

说到这里,大家不妨看看一些搭讪实例或者自己的搭讪经历,是不是发现有如下共同点,就是在感觉无话可说的时候,特别爱向MM发问,比如:

“你做什么的?”

“你哪里人?”

“你经常来这里吗?”

“你平时喜欢什么?”

“你是自己一个人吗?”

等等等等,不胜枚举,表面上看起来一问一答不亦乐乎,其实呢?如果用面试来解释搭讪,大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问?是人家在选择你还是你在选择人家?

这是一个很简单明显的道理,却一直为大家所忽视,根源还是因为对陌生MM的经验太少,所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中,你已经进入了无聊男人的黑名单。

套用理论也可以这样解释:向对方提问代表的是对她有兴趣(IOI:Indicator of interest,指兴趣指标,大多数是非口语迹象,表示女人被你吸引了。),所以当对方没有兴趣回应,而你却依然不停发问时,就变成了自己的低价值展示了(DLV:Demonstration of lower value,展示低价值)。

当然,“知易行难”,真正在搭讪时,即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。

我现在给研究生班的学员提出的要求是,完美的搭讪只提两次问题:开始一个,比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”;结尾一个,比如“你的电话”或者“认识一下”。中间过程要求全部是对话或者她问我答。

做到这一点其实很不容易,可一旦做到之后,你就会发现搭讪的成功率会大大提高,同时要到的也多为有效号码。

这样的目标该怎样实现呢?或者说“少问”之后如何“多说”呢?我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人,彼此了解有限,所以就要及时抓住对方抛出的每一句话,展开话题。切忌东一榔头西一棒子,问一些无关痛痒的问题。最终,你了解她一堆表面皮毛,她觉得你其实是个草包,OK,这个搭讪绝不会有效。

下面举个例子。

一个绝色美女正在路上,周围男人纷纷侧目,你快步走上前去。

你:“你好,认识一下可以吗?”

她:“啊,好像不太有这个必要吧……”(态度还算友好) 这种情况下,错误的回应是:

你:“就是很想认识你。”

然后沉默,十几秒之后,看对方也没拒绝,再问:“那你今天是自己出来逛街吗?”

她:“嗯。”(态度依然友好)

你:“那你平时工作忙吗?”

bulabulabula,一堆答记者问,最后要电话不给,或者给了也是无效的。 一个正确的处理应该是什么样呢?

就是抓住她“好像不太有这个必要吧……”这个由头儿展开话题,让谈话立即进入实质阶段。

我:“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人,我敢保证他们心里和我一样,都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀……”(话说在我向这个MM开口之前,确实有两个中年胖子也一直跟着我和她,结果当MM慢下脚步时,三个男人都假装掏出手机看,让我觉得又好气又好笑。)

就是诸如此类的话,语气要轻松,内容越多越好,不在于回答的正确与合理,而是在这个过程中,向她展示你的个性与想法。 所以请诸位牢记,在搭讪开始时的那几分钟里,MM的每一次开口都是极为宝贵的,我们要抓住每一次机会。

 

宅男们的非典
头部毛发篇

首先要说的是鼻毛。鼻毛是面部毛发中最有实用价值的,但这并不意味着你要时刻把它们呈现出来。可事实上搭讪班70%学员,我都见到过他们的鼻毛。从稀疏到浓密,最厉害的就像水平上升而后又兵分两路的卫生胡,严严实实地堵着鼻孔,让对面的人产生强烈的窒息感。

也许这样形容有些刻薄,但是你要知道,有些事在你的生活中可能永远不会被人提醒。因为你的哥们对此浑然不觉,而你想追求的那些MM,她们只会说“哦,其实你人挺好的,只是我最近有些忙。”

另外就是长发。我一向觉得飞扬的长发对人的状态有着放大的作用。所以,艺术家或者艺人留长发可以彰显他们的热情奔放与放荡不羁,但是一个沉闷、羞涩的宅男留长发,给人的感觉往往却是自暴自弃和破罐破摔。所以,在你改变自己之前最好先改改发型。

再有就是胡子。有的人从不刮胡子,理由是怕越刮越硬,结果就是嘴唇上飘着软绵绵的两瞥鼠须,二十多岁的人了,还像个刚刚进入青春期的中学生。另外一种就是刮的不干净,满脸胡子拉碴,尤其是下颚和脖子,再配上几个大紫包,显得饱经沧桑外加大病初愈。

胡子这东西,我的体会是,除非你留的很有型很讲究,否则,不如彻底刮干净。

身体接触篇

以前上大学的时候,我只注意那些没有男朋友的女生走在校园里爱手拉手。办了搭讪班之后,发现有的学员刚刚认识就互相又摸胳膊又拍大腿,我才意识到可能这里有些共性——俗称替代或者补偿。其实在男性之间,上级对下级、长辈对晚辈,偶尔是可以拍拍肩膀摸摸脑袋的(严格说也不应该)。但相同年龄的人,还是应该保持身体的空间距离。除非特别熟悉的关系或者在特殊的状况下,比如中国男足把巴西男足给赢了,咱们可以抱一抱。

说到这里有人会反驳,这只是个习惯,意大利男人见面还亲脸呢。但是别忘了,人家男女之间也是这么热情。所以,一个讲究“男女授受不亲”的民族,同性之间身体接触的密切程度远远超过异性之间,其实是有问题的,只是因果关系已经说不清楚了。

文化上的事就不能深究了,仔细去观察你的周围,走在街上勾肩搭背的都是什么样的男人(其实同性恋反倒比较收敛),而pua往往把能量都留在MM那里。你想成为谁,就去养成谁那样的习惯好了。

但是必须再啰嗦一句,一群男人站在商场里,盯着过往的美女的同时还互相摸着,这个是很诡异的。

思维习惯篇

看了小组的许多帖子,我对宅男们在两性交往的思维方式有了深刻的体会。简而言之,就是因为想的多做的少,所以在思考时会严重脱离现实。比如《见招拆招》的许多跟帖,不但写上说话的内容,还特别强调要配上什么样的表情语气(缓缓的、悠悠的、深情的……)。

你以为这是在演电影吗?你是男一号她是女一号,你的面部特写占据三分之二的银幕,观众都在仔细盯着你的每一个细节,认真琢磨你的每一个包袱?

真实世界完全不是这样。搭讪的时候,你是茫茫人海中微不足道的一份子,MM是会注意你,但也不会太注意,你的语言和举止都要简练干脆。你只是去搭个讪而已,结果在一定程度上是听天由命的,你不可能对一个陌生人有太多的影响。而那些复杂的逻辑和细腻的神态都是白搭,是只有宅在家里才会产生的幻想。

这种把自己放在银幕正中央的思维定势,既是自恋的根源也是自卑的罪魁,因为所有来自外界的肯定和否定都被你放大了无数倍。

印象最深就是一群搭讪犯站在商场,有的学员就会做贼心虚地问“咱们在这里这么久了,会不会引起保安的注意?”

我就问他:“那你记得这个商场的保安长什么样子吗?”

 

我越琢磨搭讪的方法与技巧,就越有这样一个体会:那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。比如练习广场搭讪,发现目标后,跟上去,广场行人不多不少,MM走得不紧不慢,正是开口的好时机。可却因为光天化日之下的压力不敢接近目标,于是便跟跟跟,一直跟着MM走出广场,要过马路了,这才走到人家身边,因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后,经常是失败。而相比之下,那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。
  
  这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去,我们习惯用“猥琐”来解释出手的失败,这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是,换在MM的角度考虑,其实就是个礼貌问题。人家正在过马路,心思注意着穿梭的车辆,谁有功夫听你说话,即使你光芒四射也不应该这会儿开口。
  
  循着这种思路,我重新审视搭讪的每一个阶段。
  
  第一,搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌,一个衣冠不整,举止粗俗的人,本来走在街上就对不起市容,更别说拦住楚楚动人的MM要求认识了。
  
  第二,搭讪的出手时机。尽量选择人家空闲、有安全感的时候,照顾别人的感受,也就提高了自己被接受的可能,这一点男女其实都一样。所以,不要在MM过马路、打电话、购物的时候去打扰她,也不要在拥挤嘈杂、光线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。
  
  第三,开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道,面对陌生人,你会紧张,MM更会紧张,尽快表明你的来意就是对女士的一种体贴。
  
  许多人总是挖空心思去琢磨开场,其实不过是想掩盖自己的搭讪意图,希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方,或者让女孩来主动发现自己。比如,故意在女孩前面丢下东西,等着女孩从背后对自己说“嗨,等等……”必须强调,这种心理非常可笑,可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。
    
  有人会说,我的目的就是为了能有效地认识她,采取什么手段并不重要。那么,根据大量实践证明,诚实与礼貌的开场恰恰却是成功率最高的。
  
  第四,仅仅开门见山还不够,一句“我想认识你”多少还带点儿唐突,更高级的技巧就是巧妙地表达你的意图,但记住,只是“自然”和“委婉”,而非“掩盖”和“否认”。
  
  比如,下班高峰时在路边等出租车的MM,就可以说:“你也往这个方向打车,那咱们是竞争还是合作?”
  
  这样,既表明了你的搭讪意图,又不给对方形成压力,感觉更礼貌、更体贴、也更机智。
  
  第五,搭讪开聊之后,要把坦诚放在第一位,因为此时的你们并不熟悉,还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己,认真回答对方的问题,在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避,此地无银的打压,不仅是低幼的表现,更是失礼的行为。
  
  最后,即使到了约会阶段,表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容易显得你自以为是、愤世嫉俗,嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。
  
  一句话,高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气,就是把方便让给MM,把尴尬留给自己。

  说到这里,不禁想起小时候的武打电影:少林寺的老方丈一双肉掌把十八般兵器全部撂倒,最后双手合十,酸溜溜地来那么一句——“俺们这是以德服人”……
 

 

 

 

 


棘手问题如何答
女人天生对数字是不感冒的。所以,如果她们提出跟“多少”有关的问题,那么各位可要小心了。

比如:

“你经常这样认识女孩吗?”

“你有过几个女朋友?”

“我是你的第几个?”

从我二十几岁开始,就为这样的问题困惑,物转星移十几年过去了,一批批的MM还是前赴后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试,更可能是个哲学问题或者心理现象。

各位朋友一定可以想象这样的情景,当内心经过艰苦的天人交战之后,我们咬牙把真理置于利益之上,老老实实地回答说:

“也就五十多次吧。”

“我有过七十二个女朋友。”

“你是我的第三十六个。”

然后呢,你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望,接下来发生什么恐怕也不用我多说了。

同样经过内心挣扎之后,另一部分朋友毅然把利益置于真理之上,面不改色地回答说:

“我就搭过这一次。”

“我从没有过女朋友。”

“你是我的第一个。”

可是结果显示,女人还是不买你的帐,在她们眼里,你是一只跌停的垃圾股。

最后折中方案出台:

“这辈子我就这样过四回。”

“我有过两个女友。”

“你是我的第三个。”

效果如何呢?大家去试试就知道了,依然是灰头土脸。

真实的原因在这里:女人不喜欢数字这一天性,不是体现在她们所提出的问题,而是体现在她们要听到的答案!这才是关键。

所以,让我们重新来审视以上这三个问题。

表面看来,这些问题似乎是MM对你个人情况的好奇,实际不然,这是她对自己在这个男人心目中位置的探究,而且直指的就是跟其他女人的比较结果。虽然这三个问题通常会随着两人关系的深入依次出现,但本质却是一样的。它们既隐含了MM对你的兴趣,同时也反映着MM自身的不安全感。如果你的回答让她失望,即使陷得再深,她也可能毅然离去。

明白了这一点,不用我教,大家也知道该如何回答了吧。

其实这就如同女孩问:“我穿这件衣服怎么样?”

傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。

有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。

因为,女人的视线总是集中在“她和你”之间,而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”,这就是两性之间的区别。所以,对于不懂女人的男人,只有先征服了世界才能再征服女人;而对于了解女人的男人,骑着自行车就直捣芳心了。

很多情境下,女人跟男人的对话只是一种自言自语,没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实,二人世界里没有正确和错误,只有应该和不该。那些要坚持真理的,你不如直接去当尼采。

可能有些宅男还是会不解:我一向对她全面肯定,为什么她却对我毫不在乎?

这是因为她和你之间还没形成二人世界,可一旦这种关系确立,男人的态度便会对女人发生至关重要的影响,女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。

于是,你很容易讨好她,同时也很容易得罪她。

当然这里我指的是女人中的大多数,极端独立冷静的那种除外。

为什么自古以来“男人不坏女人不爱”?为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来?

其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里,那个女人都是唯一的。——这本是句废话,所以无数聪明理性的男人就是不懂。

说了这么多,如果有人认为我这是在教大家说谎,那他的智商可就太低了。还是那三个老问题,女人要真是为了测验你的人品,那么她们一定会不动声色地采取其他方式,而如此直接明了的提问,其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。

明确了问题的实际含义,你的回答依然可以有选择:告诉她,她是多么的与众不同或者其实只是你的1/N。

PS:N>=2,你就等于白看这篇帖子了,也千万别再以为 N=(无穷大) 是另类幽默,其实你不过做了一件低价值展示而已(DLV)。

 

 

 


"为什么"巧破“你有什么事”

搭讪时如果遭遇“你有什么事”,基本就意味着要失败了。

但凡事总有例外,这也是搭讪的乐趣之一。

我:“没什么事,就是想认识一下。”(神态淡定,没有打算做过多解释的意图,这跟以往不同,以前遇到这种情况,整个人都会是一副极力想要证明自己的样子。)

因为我的回答简短,对话一下子顿住了。(过去我会滔滔不绝,但往往对方听一会儿然后就走了。)

我继续看着她,脸上的神态是“我承认你对我的怀疑,然后呢?”(而以前是“你不要怀疑我啊,我是没有恶意地。”)——这些信息通过你的整个状态传达给对方,不仅仅是语言。

她又问了一遍“你真没别的事?”

我回答:“没有啊。”(显得我觉得有点儿莫名其妙)

女孩没有就此离开(这是这个案例幸运的地方,只要她继续讲话,我就有机会。)

她又问:“你是我们学校的吗?”

我:“不是”(以前的我会说:“虽然不是你们学校的,但是我是来找朋友的。”——这样回答透着底气不足,还是显得你在尽力打消对方的怀疑,结果也往往适得其反。)

紧接着,我抛出了这次搭讪关键的对话,我反问她:“你为什么要问——我有什么事呀?”(传递给她的潜台词是:我理解你对一个陌生男人的怀疑,我也不觉得自己有多例外,所以不做过多解释,搭讪不成也无所谓。但是,我很好奇你怀疑的原因。)

到这个时候,女孩似乎已经放松下来,她对我说:“是这样的,总有许多社会上的人来我们学校,认识之后就给你打电话,让你去拍照、做礼仪、当模特什么的。”

我沿着话题继续:“听起来也没什么不好呀……”

她:“可烦人呢,有的人会不停地打电话骚扰。”

我:“哦,也不熟悉,该怎么骚扰?都说什么呀?”

…………

于是,女孩就开始给专业搭讪犯讲业余搭讪犯的故事,我们边走边聊,一直走到学校大门口,我停下来说:“留个联系方式吧?”

她:“QQ行吗?”

我:“行。”(我现在信奉消极搭讪法,对方给什么就要什么,绝不勉强。这样的后续效果很好。)

这个开局不利的搭讪就这样美好收场了,启示如下:

1,“从态度上认可对方(即使是对你的怀疑)”是建立安全感的有效途径。过去,一旦感觉到别人不信任自己,我们往往马上解释,但这样做的带来的负面效果就是“从态度上先否定对方”。所以很多时候,就算你辩解的理由听起来成立,别人也会离你而去。

2,淡化你的目的:我只是来搭讪的,不一定非要留下联系方式,这样能进一步建立安全感。

3,把对方对你的怀疑转换成一个客观事件,让你们以局外人的角色来讨论。这样可以使交流更没顾虑,同时还给搭讪找到了话题。

4,当话说了足够多以后,两个人自然感觉就熟悉了,再要联系方式一般都会成功。整个过程,不需要展示任何价值。


姑娘走远之后,学员们纷纷上来讨教,我因为刚说得有点儿累了,所以只是简单告诉大家,这次使用的是“为什么”的反客为主法。

接下来发生了一件有趣的事情,有个新学员又出手了。

学员:“你好,我想认识你。”

女孩:“为什么?”

该学员:“为什么你要问为什么?”

女孩扭头就走了……

 


我们在高级教程的第一课就讲了“少问多说”的原则,由此,提问的重要性可见一斑。 事实上,与陌生人搭讪,向对方发问总是不可避免的。既然是非做不可的事情,所以就更要有所讲究。在此,我把几个月来搭讪班的一点儿经验跟大家分享。

第一条,不为提问而提问,只问那些对你的搭讪“有用”的问题。

这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。

比如,“你在哪站下车?”“你的事情办完了吗?”“你逛得累不累?”“你觉得这家餐厅怎么样?”…………此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。

提醒大家一下,任何提问都无助于建立舒适感。所以,“你做什么工作的?”“你是哪里人?”“你平时喜欢干什么?”“你在哪个学校?”…………此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。

其实,这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问,我走过去搭讪,这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系,我只是觉得她看着顺眼,我只关心此刻能跟她相处的时间,至于她的爱好和履历那都是以后的事情。

可作为没有经验的搭讪犯,因为紧张、因为找不到话题,所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调,其实这只是不经大脑的反射,只能表明你是个没有思想的人。

因此,提问不但要少,而且要精,讲求实际也是男人的一项魅力。根据实践观察,MM对此的反应还是很明显的。

第二条,尽可能用陈述句代替疑问句。

比如,搭讪一个正在大堂徘徊的MM。

“你是在等人吗?”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。

仔细体会,后者的语气更果断、自然、友好,而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下,前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息,还要求对方向你提供她的情况,这就很容易让MM紧张和抗拒。

第三条,不要求对方回答的提问。

比如“我想认识你?”以及“我们一起走怎么样?”

这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的人”,仅仅是向MM陈述你的来意。

可如果说完之后你就沉默了,那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你,行不行?”“我们一起走,好不好?”

而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。

这时候,出于自我保护本能,MM更容易做出否定的回答。

所以,关键的技巧就是不能沉默,不能尴尬,不能等着MM说话,要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是,双方就都有台阶了。

毕竟,要让一个女孩马上明确回答:“好,我们认识吧!”或者“行,咱们一起走!”这在生活中是比较罕见的。

作为一种女性的狡黠,有时候她会红着脸且不带厌恶地反应:“啊,你吓了我一跳!” 请注意,这是在帮你找台阶呢。

该怎么办,不用我再重复了吧?记住,不要解释,不用道歉,实在不行,提供灌装材料一听:“不好意思,只能先这样了,我实在一时想不出能认识你的安全方法。”

第四条,结束时的提问要直接。

搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一个DHV(高价值展示),勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能满足MM的虚荣心。所以,那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的,除非你的目标是涉世未深的小姑娘。

综上所述,搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术,而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、归真返璞。

 

 

 


搭讪时如何让话题有趣
如果勇气已经过关了,开口之后也没被拒绝,那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢?

这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面,有人建议多背笑话培养幽默感,还有人想整理灌装材料把聊天变成套路,但是,我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效,讲段子在对方眼里你不过是个录音机,套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过,出主意的人还特别强调要多多练习,把同一个段子分别讲给20个人,说最后你就生动自然了。说实话,看到这样的建议我心里会一阵酸楚,为了泡个妞把自己弄成小品演员,这样的人生也太不幸了吧,这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。

我一向强调用真实的自我去搭讪,在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

回到根本,这是发生在搭讪时候的一个问题,那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢?我发现,在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯—就是对方。搭讪者自然不在话下,他是因为对她有兴趣才去搭讪的,而被搭者如果接受了搭讪的话,也是因为对这个人产生了一定的兴趣。

其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅,喜欢观察往来的匆匆行人,不是因为我有多爱他们,就是好奇而已。他(她)是谁?在过什么样的生活?从哪儿来又要到哪儿去?跟我有什么相同又有什么不同?

这不属于对明星名人的八卦心理,仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣,其实本质上也是对自己的关注,只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。所以遭遇搭讪,往往可能唤起这种好奇。

我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪,他先以问路开局,然后再赞美我普通话讲得标准,舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后,这个搭讪就以失败告终了。

事后我替他总结教训,该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢?

我这样的闲人走在路上,你过来介绍安利产品我肯定不会感冒,我也不需要你来讲幽默笑话,更不用听你分析奥运金牌形势。

只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣,其实也是他最容易讲得精彩的,那就是做安利的酸甜苦辣,以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活,如果能听到这些,我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是,他不会给我讲这些。他只有下班之后,跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲,而且一定会。

其实,我们每个人最熟悉的就是自己,最擅长描述的也是自己,但不知为什么,这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候,我们总是力图去模仿牛逼的人,谈论牛逼的事,可往往那却是最二逼的自己。

许多人都是成为朋友之后才变得有趣,因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟,那是个身形魁梧一脸正气的壮汉,刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后,大家已经熟成一片,在一次搭讪饭上,酒过三巡,流年兄弟激动地说:“我以前爱走路,觉得能锻炼身体,可自从学了搭讪,我特爱坐公交,有时候即使一站我也要坐!”说话时,此人满面通红两眼放光,一个色迷迷的关云长,能不可爱嘛。

当一个人开始谈论自己和表现自己的时候,其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现,开始搭讪时多数是我在说自己,往往再约会时就变成多数是她在说自己,我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

说到谈论自己,又可以分成物质和精神两个方面,我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能,可吸引来的往往不是我想要的MM,但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟,兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

那么如何描述自己才能有趣呢?我的体会就是真实以及细节—真实的样子、真实的感觉和真实的过程,并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的,而有趣的人却各不相同,因为每个人本来就不同,乏味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子,当她询问你的职业时,你可以只回答一个词“经纪人”,也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员,后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣,是不是一目了然呢。另外,也要提醒一下别只表现优点,那样容易显得做作和自恋。

还有一项有效的辅助训练就是写作,搭讪班的老学员们在文采和搭讪上的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁?那一刻我到底是怎么回事?”这些思考过程以及答案全都是有价值的,再用到平时的搭讪聊天之中,往往就能形成有趣的谈资。

搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解,所以约会时可以天南海北随意说,而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想:你去询问对方的生活和爱好,然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣,这个难度其实很大,相比之下,还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻,人家的那点儿兴趣其实也正在这里,否则你连讲话的机会都不会有。

最后还要提醒一点,没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我,正好筛选出真正喜欢你的那些人

 

 

 

 

如何拓展话题
开搭讪班以来,学员问的最多的问题就是:面对MM不知该说什么。

关于这个问题的思考, N L P ( N e u r o - L i n g u i s t i cProgramming:神经语言程序学的英文缩写。在香港,也有意译为身心语法程式学的。)的上堆下切平行理论给了我很大启发, 以下就讲讲怎样把NLP的技巧应用于搭讪。

比如,当你表达出想要认识她的意图之后,对方经常会问“为什么?”我当初面对这种问题,最直接的反应就是“不为什么,就是想认识一下。”但屡次失败之后,才发现还是其他的套路更好用一些,比如“刚才在那边看见你了,觉得你很特别,所以我一咬牙就跑过来了。”

这都是我搭了成百上千次之后的经验,现在从理论上寻找依据。

首先分析第一种回答,“不为什么,就是想认识一下。”

这属于典型的男性抽象思维,其内在的心理活动是“这事儿有什么可问的,你是女的,我是男的,看你长得不错,当然就想认识了,换谁都一样。”男人看待事物的方式就是这样:理性、概括且冷酷无情。可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的,所以,“刚才在那边看见你了,觉得你很特别,所以我一咬牙就跑过来了。”如此婆婆妈妈的一堆废话(甚至口罗嗦到介绍我的牙齿),搭讪时却往往有效。

在NLP理论中,任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向,即上堆、下切和平行,而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。

在实践中观察,男性喜欢把话题上堆,而女性则喜欢下切。估计这跟两性的分工有关,女性负责生育,所以她们最关注自身,男性负责觅食,所以他们最关注环境,关注自身导致了感性思维,关注环境导致了理性思维。

“为什么”,是这个话题的起点,往上堆的话,男人爱女人,老鼠爱大米,可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源;

而往下切,则是此时此地、此男此女交织在一起的一幅具体图像,尽管老套尽管千篇一律,但女人,她们就好这口,要不那些肥皂剧都给谁看呢。

事实上,套用这个理论,我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式,一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候,下切法显然能打开更多话题。至于双方熟悉之后,则上堆下切都可以灵活运用,这是后话。

再举个例子,比如MM说“哦,你吓了我一跳。”没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里,因为形而上的思维立刻就把他的大脑给钉死了,“好色的我”吓到了“无辜的她”,除了道歉他觉得说什么都不合适了。

而老手首先是忽略掉这点儿唐突,然后他们会顺着时间轴往下想象,“吓到她”之后接下来可以发生的事情,而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。例如小a同学的那个经典回答

“那你接着走,我再重来一遍。”

进行下切的时候,方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象,而原则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。

不过,女人需要被关注,却并不等于要求你的每一句话都要在说她,两性交流本质上还是需要互动的。所以,有时应该说说跟“她”处于类似状态下的“我”。但是要记住,不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧,属于平行法的应用。

比如我冬天的那次街搭,当MM问“为什么”时,我的回答“跟你说话,一紧张我就不怕冷了。”这就属于下切+平行的较好结合。

还有类似其他的例子,比如要电话时对方说:“你看着像坏人。”如果你回答“我真的不是坏人啊”——这就又上堆去了,严肃而死板。反之,应用刚才的理论,你可以这样问她:“那你说说,我哪儿长得像坏人啊?”往往会让气氛变得轻松。等到了约会阶段,这个话术技巧就有更为复杂的运用了。

比如,我跟一个白领MM吃饭,她一直在滔滔不绝讲工作中的那些难以应付的事情,对此我既不了解也没兴趣,于是,我就问她:“既然工作压力这么大,那同事之间的关系紧张吗?”(这其实就是在不动声色地平移话题),她立刻就又讲起办公室里的勾心斗角,于是,我再从她的故事中发掘她没有同流合污的那部分予以强调,从一些琐碎的事情归纳出她的一些性格,比如不为五斗米折腰什么的(这属于上堆的正确应用)。这种能让MM感到被关注的形而上的话题会有短期的生命力,然后我抓紧时间,再从自己的性格中找出跟不为五斗米折腰相似或相反的那部分(平行),然后再讲自己的童年经历对自己的这种性格形成的影响(下切),到后来,她就开始滔滔不绝跟我讲起她的童年经历(平行),而这恰恰是我感兴趣和擅长的话题。最终这顿饭我们吃得很开心,并且MM始终感到备受关注。

最后要说明的就是,以上的案例发生时我还不知道NLP的这些理论,我只根据MM的情绪来决定当时的话题。不过现在回头分析,的确符合这些理论,所以我才觉得NLP的确是有其价值的。

但我想提醒大家的也就在这里,技巧可以用来作为一根拐杖,帮助刚刚解掉枷锁但腿脚发麻的搭讪犯迈出第一步,不过真正有效又有趣的交流还是依赖于情绪和感情,这才是人类这种动物的高等之处。

 

 

 

 


搭讪之赞美的技巧
赞美的技巧很多,这里只讲其一。
  
  用主观感受的表达代替客观结论的陈述。
  
  你的身份不是评委,对她说“你很漂亮,很会穿衣,很有个性,很有品味,很与众不同。”只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢?充其量是不讨厌罢了,听多了还会觉得你啰啰嗦嗦。
  
  一个比较好用的技巧就是要多说“我”而少说“你”,多多去描述自己因为对方而在情绪情感上产生的感觉。
  
  我们是个内向的民族,喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项,大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是时代不同了,现在MM喜欢看到的是自己的魅力对这个世界产生的影响,而不是一本正经的一句“你真有魅力”。
  
  你只需向她形容你作为世界的一份子,她的魅力对你个人产生的作用。正所谓“一叶落而知天下秋”, 看到一个活生生的男人(如果他条件还不错的话)为自己神魂颠倒,这才是一个女人最满足的时刻。
  
  为什么艺术家经常能让女性心动呢?就因为这些人能把女性带给自己的感动表现到极致。
  
  当然也不要因此走向反面。事实上由于我们的文化不提倡自我表达,所以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混,通常的表现就是当遭到拒绝的时候,自己寻死觅活,结果被人贻笑大方。
  
  总体说来,真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是自我人格健全的体现。
  
  这种表达方式还有一个好处就是安全,能给对方足够的自由空间。你只是在形容自己的感受,不会给她压力,也不会让她觉得欠你人情。
  
  我神魂颠倒是我活该我自找,你该干嘛还可以去干嘛——这种态度反而会让MM觉得跟你在一起既满足又轻松。
  
  经常会有女性问我为什么要找她搭讪,这正好给我赞美她的机会。通常我就是老老实实地把在看到她的那一刻我的心理感受讲出来,无需说她多么出众,也无需掩饰自己好色,就这么简单,而且效果很好,甚至还能更加拉近彼此的距离。

 

 


搭讪常见回应的心理分析
在说出了“你好,我想认识你。”之后,相信许多搭讪犯都遇到过MM的以下三种回应。

1,“你有什么事吗?”

2,“为什么啊?”

3,“哦,吓了我一跳。”

经过深入的观察和思考,我发现这三种回答对应的女性心理相当有趣。

首先从结果上对比:

“你有什么事吗”的搭讪成功率是最低的,即使MM态度友好,但要到号码的可能性也趋近于零。

被问“为什么”时,需要看你当时的回答,通常成功率很高,一般在70%左右。

“哦,吓了我一跳。”许多新手一听到MM说这句话,就落荒而逃了,其实这恰恰是友好的标志,只要你镇定地留下来继续聊,成功率接近100%。

接下来的分析先从时态上入手,可以看出:

第一种是将来时。(你打算要干什么)

第二种是过去时。(发生过什么事情使得你来跟我说话)

第三种是现在时。(把我当时的感受告诉你)

联系到男女约会阶段观察到的其他现象,我发现了一个相当有趣的结论:当与男性交往时,缺乏安全感的女性会关注将来可能发生的事情,具备一定安全感的女性会从过去的经验寻求进一步的依据,而具备更多安全感的女性则会跟男性分享自己当下的感受和心情。(能说出“吓了我一跳”的姑娘其实最不害怕!)

我想这种心理可以从远古时两性的分工找到原因,负责狩猎的男性通常要预测未来发生的事情,而负责哺育的女性因为有男性的保护,所以更多关注的是过去和现在。

也就是说,只有在她们需要独当一面之时,才偶尔也会考虑将来。从这种意义上来看,武则天和王熙凤这样的女中豪杰的人生也是最缺少安全感的。

再回到搭讪犯罪现场,我们现在可以明白,当MM说“你有什么事吗”的时候,内心是极度缺乏安全感的,表面上的客气不过是伪装的镇定,实际上她以一种敌意的态度在对待眼前的陌生男人。 所以,建议搭讪犯们尽早撤退,不做无谓的解释与告白,甚至不妨直接回答“对不起,打扰了。”还人家一个安静的空间。

当被问“为什么”的时候,大家就要特别小心了,女孩这是在需求依据和理由。所以,在搭讪阶段,我们的回答要尽量真诚,同时也要避免给对方压力;而到了约会阶段,则是表白的大好时机,这时候是不能吝惜甜言蜜语的。

同样的推论更适用于约会阶段的男女。当年我初出茅庐情商未开,跟一个姑娘吃过好几顿饭了,结果改天我约她周末见面,她张口便是“你有什么事吗”,这个问题噎的我差点儿把跟她吃过的饭全吐出来,我心里就想“你说能有TM什么事,当然是追你了,难道是跟你讨论粮食危机吗”,可是,表面上的我却还要唯唯诺诺,一脸傻逼地说“就是想跟你聊聊啊”,结果我失败了,这个姑娘根本不喜欢我。

另外一个例子,一个我的学员追一个女孩好几年了,每月发一条短信,但女孩很少回应。突然有一天,女孩回信“你为什么老是给我发短信?”学员询问我是不是女孩生气准备发飙了,我告诉他表白的时机到了。可学员认为,自己这么多年的表现难道还需要表白吗,于是小心谨慎地回了一句“因为我还忘不掉你”,结果姑娘回了一个“哦”字,便杳无音信了。

魔鬼老师事后帮他分析失败原因,“鸡肋也是很难忘掉的”,所以姑娘对这个回答不满意。

最后讲一个成功的案例。我的另外一个学员,跟一个女孩交往了几个月,女孩一直没有接受他的追求,但却喜欢跟他聊天,甚至把自己与其他男性的交往也讲给他。该学员一度非常沮丧,认为自己成了垃圾站,打算撤出。我告诉他这是女孩跟你在一起有安全感的标志,你要耐心做个倾听者,终有一天她对你的信任会变成依赖。要注意的是别去否定故事里的其他男性,只需关注她的感受就可以了。

就这样又过了几个月,他们终于在一起了。当然,为了获得这样的结局,仅仅倾听是不够的,这就如同搭讪时面对“吓了我一跳”,仅仅留下来是不够的一样。你还需要说一些正确的话,做一些正确的事,具体那是什么,就超出这篇文章的范围了。

………………

有趣的是,到了约会的最后阶段,这三种回答往往又会再次出现。

男:去我家去吧……

女1:去你家干什么?

女2:为什么去你家?

女3:去你家我害怕……

 

 

享受即时约会
一个有效搭讪的制胜法宝——即时约会。

在阐述如何即时约会之前,我们先了解一下被搭者的一般心理,这里不妨做个换位思考。假设我这样一个男人走在路上,突然人群中冲出一个相貌平平的姑娘,一脸诚恳地对我说“帅哥,我想认识你……”那么,不管咱是真帅还是假帅,我心里都会很舒服,因为我觉得自己的魅力得到了广大人民群众的肯定。从某种意义上来说,眼前这个跟我搭讪的姑娘就是群众代表。所以接下来,我会跟她开始一段亲切友好的交谈,然后在结束的时候,如果姑娘向我提出互留电话的要求,我又怎么能拒绝呢?就当是明星给粉丝签个名呗。

以上说的就是大部分MM被搭讪时的心理过程。事后呢?你在她脑海里除了勇气之外留不下任何印象,而单凭勇气这点儿魅力是不能作为改天让她专门再来见你一趟的理由的,除非你们在短信和电话里能有新的了解。但话说回来,如果搭讪时的交流有限,短信和电话往往也是无话可说。所以,这就是大多数人搭讪容易再见难的原因。

那么如何避免这种局面呢,就是要尽量延长交流时间,因为只有这样才有机会表现出你的与众不同的地方,至少也可以让她对你增加一些熟悉感。所以,我们单独提出一项搭讪的重要技术——即时约会。

这里还要强调一下,有的书上说搭讪要有“时间假定”原则,比如事先声明“我再有1 0分钟就要走了”,以此让被搭讪的姑娘放心你不会长久纠缠她,从而愿意跟你交谈。但根据我的经验,这条理论纯属扯淡。因为,如果MM担心你会纠缠她,那么即使是短时间的交谈,其实也是在敷衍你,这种情况下要到的号码没有任何意义。反之,如果她觉得跟你聊天愉快,那么继续追加时间也无所谓,直到姑娘必须要离开为止。而在这种情况下,我们就可以制造即时约会了。

即时约会跟通常意义的约会最大区别是没有时间限定,它发生在搭讪的过程中,可以是散一段步,也可以是喝杯咖啡,甚至是共进晚餐,随时可以开始也随时可以结束,相当地民主、自由和公平。

我把即时约会归纳为两个原则。

其一,追加时间原则。

比如你们在商场聊了10分钟,感觉还不错,MM说:“我该去地铁了。”这时,你就可以说:“反正我也没什么事,就陪你到地铁入口吧。”等到了地铁入口,如果你们还聊得不错,你就继续说:“反正我也没什么事,就陪你到地铁出口吧。”等到了地铁出口,如果你们还聊得不错,你就继续说:“反正我也没什么事,就陪你走到地面吧。”等到了地面,如果你们还聊得不错,你就继续说:“如果你也没什么事,咱们就去喝一杯吧。”(最好找个西餐厅或茶餐厅)等喝完了东西,如果你们还聊得不错,你就继续说:“要不咱们顺便把晚饭也解决了吧。”

大家明白了吗,这就是追加时间原则。如果你在商场刚聊了10分钟就提出共进晚餐,对方通常不会答应,而且说实话,你自己也无法肯定共进晚餐就一定愉快。但随着交流的不断进

展,双方是在自愿的情况下继续每一步,这时候感觉就既自然又愉快了。

其二,要求只提一次原则。

女人不讨厌提出要求的男人,女人讨厌的是那些不接受拒绝的男人。所以,我们应该大方提出自己的要求,同时也给对方选择的自由,不勉强不纠缠,不卑不亢不磨叽。在即时约会

的任何一步,如果对方表示该结束了,我们都应该欣然接受。

顺便也强调一下,有的影视作品为了表现戏剧冲突,总爱渲染男主角通过努力让女主角回心转意的场面,这放在真实生活中基本是行不通的,因为谁也不是这个世界的男一号。

最后,针对那些想通过搭讪寻找真爱的朋友再讲一点体会,即时约会可以大大降低你的恋爱成本。因为有些时候,你跟她即时约会之后就可以确定没必要再见了,这对双方都有好处。

 

 

 


她就一个人走在你前面,怎么办?
这算是搭讪最多遇到的场面了,网上书上已经提供了很多精彩开场。下面我也向大家贡献一招。
这时我会快步走到她身旁,距离一两米,然后开始假装打电话,其实就是对着手机自言自语。说话声音不用太高,能让她也听清楚就够。记住,大声讲电话会显得你的素质很低。
至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。一般我会说以下这些内容
“哦,我已经快到了,你还要多久?”(暗示你不是有意跟踪她)
“你带上球拍了吗?”(暗示你爱锻炼身体,性能力也不会差)
“你的那本书我忘带了,不好意思。”(暗示你能阅读,不是纯粹的街头浑浑)
等等等等吧,,,,,,,
其实就是给对方一个心理缓冲期。因为对于有些特别谨慎的mm,一个男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态,根本不可能听见你在讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。
而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了对你的初步信息,为你真正的搭讪铺平道路。
然后,你就可以收起手机,很自然地回过头,
对她说:”你知道这离xxx健身房还有多远吗?”
…… …… ……
看,多阳光的小伙子啊,呵呵。。。。。。。
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当然,以上说的只是一个小花招,我只是偶尔为之。因为任何技巧使用多了都会破坏过程的乐趣,而对我来说搭讪过程的乐趣又直接影响到搭讪的结果。所以多数时候,我还是喜欢直接说声“你好”开头。
至于吓着她怎么办?吓着就吓着呗,我是搭讪的,又不是她家保姆啊。

 

 

 


跳出常规去解读她的话
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后,那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行,如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程,需要我们不断地反省和挑战自己。

举个例子:

两个人在路上聊了十几分钟,双方感觉都挺不错的。当你向她要电话号码时,她却有点儿犹豫:“啊,我还不太习惯给陌生人留电话。”(注意,如果态度坚决则另当别论)很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去,有的人也许就哑巴了,有的人最多也只是无力地辩解:

“我真的很想认识你呀!”

“朋友不都是从陌生人变过来的嘛!”

“认识一下也没什么不好啊!”

…………

下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。

“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以,对于一个内心不够强大的搭讪犯来说,立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中,道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。

为什么会这样呢?因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可,这是客观事实,是我们无法改变的。

所以在这种情况下,我们其实没必要当着MM的面论证“搭讪有理”,即便说了也是苍白无力的。

成熟的搭讪犯心里应该是这样的:

我承认你们很强大,我只是坚信自己是对的,我不质疑环境,我更不去改变环境,甚至我都可以尽量顺着环境,我他妈只想找个机会能认识姑娘你,这就够了。

接下来,就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。

“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话,为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢?对了,这就是关键。前者是环境舆论的大旗,后者才包含更具体的个人信息。

我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM呢?

所以,最佳回应就是——

“我同意,怎么能随便给陌生人留电话呢,这事不用习惯。就留这一次,下不为例吧……”

虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码,但至少可以让搭讪行为变得有趣,至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。

把这个例子再去伸延,就会发现,我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息,同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。

这就是大多数人的思维方式,这种模式可以让世界安全和有序,但同时也少了许多碰撞和火花。

作为搭讪犯,我们本来就是少数派,经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。

再举个例子,一个二十三四的MM,我们不算很熟,约过她两次,都被拒绝了。第三次再约,她回短信“我已经有男朋友了”,此时气氛立刻变得紧张,虽然我只是约她吃饭,但被她这么回答,搞得好像我在求婚。

大脑高速运转五分钟之后,我回信:“是吗,还以为你都结婚了呢。”

MM马上回:“呵呵,我有这么显老吗?”

我回:“不老,只是一直觉得你有熟女风韵。”

气氛再度恢复融洽……

这又是以非传统思维方式解读对方话语的一个例证。

“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话,你照着她的意思理解思路只能越走越窄,而把“老公”跟“男朋友”对比,就会开辟另外一个有趣的话题,同时也委婉地表明你是多么不在乎她有男朋友这件事情。

 

 

 

 

 


搭讪时幽默的思考
搭讪时如果能表现一些幽默,往往会有起死回生或者锦上添花的效果,但这是可遇不可求的,既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如,把钱钟书跟杨丽娟搁一起估计就是白搭。

所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默,希望对大家有所启发就行。

回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默,我发现有一个共性,就是全部都是大实话。比如《春节前的一次搭讪实况》http://www.douban.com/group/topic/2607849/,我的那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头,我一个人走路经常冻得直打哆嗦,但只要目标一出现,我脑子里一想着该搭讪了,周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的脑海里,有一天,我突然意识到,为什么不把它说出来呢,说出来也不会得罪谁呀,于是就有了那个桥段。

同样,“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我不是坏人”,但我仔细想想,“我他妈的怎么不是坏人呢,我是坏人,虽然不很坏,但也绝不是好人,至少不是老好人、大好人。”所以我觉得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意,其次是假话。反之,“我看你不像坏人”,这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇蝎之心的话,就算再漂亮我也不敢过去呀。

我们的文化不提倡当面讨论对方人品,所以一般大家都在背后议论别人,而在当面全都是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成分,所以会被习惯性地阻挡在大脑思维之外。但是,搭讪是一种特殊的社交,它的本质就是要逾越规矩,所以只要是没给对方具体不敬的言行,我觉得都可以接受。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩,有时还会拉近你跟她的心理距离。

所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音,把它们变成明确的语言,然后再衡量衡量这些话到底会得罪谁伤害谁?如果没有明确的受害者,我就加工润色一下说出来。这样既能给对方带来一些小小的快乐,也让彼此有更多实质性的交流。

而在社会生活中,我们的交谈所表达的信息并不是完全针对对方的,其中有相当成分是在申明自己在环境中的合理性,这就是传统教育所谓的“得体”或者“顾大局、识大体”,讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往往这种意识过于强化就会造成思维和语言的单调贫乏,人不再具有鲜明的个性,变成了一颗闪闪发光的螺丝钉。

作为一种宣泄,东方人的幽默往往都是无厘头式的,形象些比喻就是用一堆花里胡哨的面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我更习惯的缓解方式是摘下那个面具,让真实的自己在空气中暴露几分钟,分寸把握得当就会是另一种幽默,理性并且诚恳。

记得有一次跟朋友参加一个聚会,席间让他介绍一个MM,朋友那天喝大了,张嘴就说:“这是我的哥们xxx,他可是个泡妞高手,女朋友的数目是我的10倍。”

我白了他一眼说:“吹牛,你丫女朋友哪儿有这么多?”

这就是我的观念:主动炫耀自己女朋友多是庸俗的,但情况找上门来,咱就一丝不苟地承认。

在西方社会,性和政治一直都是幽默的主题,原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性,换成任何一种语言你都能体会到有趣,因为它挑战的是规矩和习俗,反映的却是人性和理性。

再举一个最近在小组里经常看到的例子:要电话时对方不给,搭讪犯戏言:“不要担心会骚扰你,每天我最多只打10个。”

可以说这是一个标准的无厘头式幽默,好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM已经对你有一定好感,那么这样可以放松一下气氛;但如果MM还在审视你的阶段,这么开玩笑几乎等于承认自己是个二百五。

所以,作为理性的搭讪犯仔细去想想,你真的会每天给她打10个电话吗?显然是不会的;但如果说“每天我最多只打1个”好像又乏味了点儿,所以不如在合理的方向上继续去夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打半个电话。”——这样的回答,既有幽默效果,同时还表现了自己懂礼貌有涵养的一面。

俗话说“授人予鱼不如授人予渔”。作为新时代的搭讪犯,死记桥段不如理解了精髓之后自己去创造,毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的原创幽默,既能愉悦别人,又能表达自己,这才是搭讪最美好的瞬间。但是,往往许多本来可能有的幽默还在萌芽状态就被头脑中的框框给否定了,所以还是那句老话,多去面对真实的自我,才能发掘出更多的有趣事物。


对于我个人来说,就是通过这样的思维方式破解了一些搭讪时遇到的难题。

比如:

对方说“不习惯留电话。” 我回“不能习惯,就留这一次。”

对方说“我有男朋友了” 我回“还以为你结婚了”

——上帝作证,我说的句句都是心里话。

最后,拿牧羊犬上次在某校的案例作为结尾(以下是原文)

“ 靠近,合适的角度,微笑 :“你好”
  MM停下脚步,很有礼貌的回应:“你好” -------- 打招呼
  眼神透出“你找我有什么事的询问”
  不想用任何桥段,因为这个MM明显不用用桥段。
  “你学什么专业的啊?”
  MM:“播音”
  我 :“是么?难怪这么有气质” ---------- 赞美
  MM笑
  我:“今天好像举行主持人比赛,你是去参加了吧?”-----切入话题
  MM:“是啊,不过我是学生会的,去做组织”
  我:“你不去参加真是太可惜了”
  MM:“为了避嫌”
  我:“原来如此”
  
  这个时候我看到街边的kino,有点紧张,冷了三秒。
  我:“也没什么事,就是想认识你一下,我叫XXX,你叫什么”
  MM:“XX”
  进入正常无油烟闲扯话题
  临近MM宿舍,“把你电话留给我吧”
  MM:“为什么呢?给我个理由”
  MM笑着,一本正经的说这句话。
  这个时候我才知道我没碰过这样的,无解,思想短路了。
  “这样吧?你告诉我你的疑问吧”
  MM:“我还不知道你啊”
  我晕,我开始拜:“两点理由,一我不是坏人 ,二我叫XXX,算是认识了”
  明显MM对理由不满意
  但是我也无奈啊,最后求其次,留下她的QQ号码。”(原文完)

我们来分析一下为什么“给个理由”会让牧羊犬思想短路。答案其实很明显,想认识她就是因为她很漂亮。但是,真让一个大男人对一个刚认识的女孩说觉得她如何如何漂亮,自己如何如何心动确实是件害羞的事情,而且就算牧羊犬下狠心这么干了,姑娘听了可能也受不了。因此,按我的风格就要把这种矛盾的心态给表达出来。所以也许我会说:“你看你怎么这样,咱们刚认识就逼着我夸你,多不好意思啊。其实我就是想留个电话,以后等咱们熟点儿了再说这事,行不?”

如此回答,不一定就能让女孩留下电话,但至少我表达了自己的真实状态,而对于一个成熟的搭讪犯来说,错过几个美女的电话并无所谓,保持自己的从容不迫才是关键。

正所谓——“头可断、血可流,皮鞋不能没擦油。”

 

 

 

 

搭讪时怎么要电话
经常有朋友问我搭讪时向对方要电话的诀窍,其实很简单,就单刀直入:

“咱们留个电话吧?”

“你的号码是多少?”

“你的名字?电话?”

“以后怎么联系呢,要不留个电话?”

“这是我的号码,你的呢?”

大家明白了么?这就是要电话的诀窍,不需要什么技巧。

有的搭讪教材建议“千万不要把留电话单独作为一个问题提出来”,真是能瞎忽悠!

还有玩家说,他会给女孩先做个心理测验,然后再以短信公布答案的借口把她的电话要到手;或者出门带着单反先给女孩拍个照片,再以传照片的理由要到MSN或者手机号。我真是服了,犯得着这么拐弯抹角吗。不知他们是把女孩都当成弱智来泡,还是把读者当成弱智来教。

其实,对你没兴趣的人,不管什么办法都要不到她的电话,即使勉强要到了也是无效的号码。

对于本来对你有点儿好感的人,这类故弄玄虚的做法反而会让对方开始看低你。

只有一种情况,这么做依然会得到她的电话,就是对方已经对你一见钟情了,恨不得倒贴你。

另外还有的人建议先要QQ或MSN,回头在网上再慢慢套出对方的电话。说实话这样显得有点儿嫩,大部分女孩子都喜欢成熟的男人,既然是搭讪生磕,靠的就是勇敢自信来打动对方,只要她不觉得你是坏人,你也不必再去玩命证明自己是好人。

就是想认识你,想要你电话,怎么了,不给拉倒……

 

见招拆招之一:“你是不是在跟朋友打赌”
“你是不是在跟朋友打赌?”——这也是我们在说完“你好,我想认识你。”之后经常得到的回答。

许多搭讪犯立刻都会这样反应:“不是啊,我真的就是想来认识你的。”

据我统计这样回答的成功率一般只在20%左右,那么有没有办法可以提高这种情况下的成功率呢?

对照我以前的文章《搭讪常见回应的心理分析》中的观点,“你是不是在跟朋友打赌?”这个问句关注的是搭讪犯过去以及当前的状态,因此可以推断这是被搭者具备一定安全感的标志。(不安全的标准问句是“你有什么事吗?”)也就是说,此刻被搭的女孩对你至少是不讨厌的,她一定有过相似的经历,但她期望能从你这儿听到一些诚恳或者有趣的东西。

按理说搭讪犯接下来获得了一个不错的交流机会,但是这里必须指出:“不是这样的”这个否定句在此刻出现起到的却是破坏作用。

理由一,对方有可能因此觉得你不诚实。正确的顺序是:你应该先获得对方的信任,然后再告诉她“不是这样的”;而不能先告诉她“不是这样的”,再指望获得信任。

理由二,直接否定人家对你的判断容易让对方产生挫败感,是陌生人之间交往的忌讳。细心观察周围大家就会发现,生活中有一类人特别爱讲的一句口头禅就是“其实不是这样的”,通常这样的人对他人缺乏信任,喜欢隐藏自己,叛逆心理较强,但长于破坏而短于建设。而陌生人之间的交往,虽然难免是在分歧之中找共鸣、在误解之中寻理解,但作为良性的、友好的模式,都应该尽量避免生硬的、否定的词语和句式,把“其实不是这样的”变成“是有点儿,只不过……”,这样就会起到很好的润滑作用。

根据以上分析以及我一向推崇的讲真话原则,咱们不妨可以这样见招拆招:

招式一,如果你确实是在跟朋友打赌,可以回答:“你真厉害呀!我是怎么暴露的啊?”,通常你们就能开始一段有趣的谈话了……记住,交流第一要号第二,聊好了才有可能获得信任、才有机会留下电话。

招式二,如果你就是一个人的话,可以回答:“其实我是跟自己打了个赌,如果能认识你的话,我就请自己吃顿大餐;如果失败的话,我就罚自己吃一天烤白薯。”


见招拆招之二:“你输了怎么办”
约会时,如果你和她之间发生了这样的对话——“打赌就打赌,你输了怎么办?”——接下来你会怎么办呢?能有这样的对话,说明你们的关系已经不太生疏,如何借这个机会进一步拉近距离,下面就讲一个我的故事。

那是2002年世界杯期间,我约一个女孩去酒吧,电视里正好在转播比赛,于是我们就赌两队的输赢。

我:“那你输了怎么办?”(主动发起进攻)

她:“你说吧……”(女孩都爱推卸责任)

我:“把你的手镯给我?”(这是策略,不能一上来就露出目的)

她:“不行,手镯是俺的传家宝……”

我:“那把你的小兔子给我?”(她的背包上挂了个小兔子)

她:“不行,小兔子只能跟着我……”

我:“那你总得给点儿什么呀,这样吧,我就要一个拥抱。”(手镯、小兔子、拥抱,都是名词;更为重要的,这是一个试探,如果她对你没兴趣,无论如何也是不会答应的。)

她: “ 这倒是可以考虑考虑…… 那, 要是你输了怎么办?”

我:“放心,我不会说我还你个拥抱,本人不是占便宜的人。我输了的话,我给外面的电线杆一个拥抱,反正你们都是高高瘦瘦的……”

她笑了:“好,一言为定!”(如果我说还她一个拥抱,那么这个赌就会因为没有可操作性而流产。)

比赛完,我输了。

我们走出酒吧,沿着马路找到一根电线杆,我冷静地扑了上去,她在后面哈哈大笑。

然后送她回家。

分别的时候,她调皮地问:“跟电线杆拥抱什么感觉?”

我:“浑身到现在都是冰凉的……”

她:“真的吗?”

我伸开双臂,“你不会也像电线杆一样冷酷吧?”

她又笑了,终于给我一个拥抱。

这其中的道道其实很简单。

“拥抱”,名词比动词更不具有侵犯性。

“给我一个拥抱”比“让我拥抱一下”更容易被接受。

勇于提出要求,同时又始终给对方选择的自由,这就是约会的艺术。

见招拆招之三:“你经常这样在大街上认识女孩吗”
姑娘:“你经常这样在大街上认识女孩吗?”

我:“嗯,据说这将是未来人类主要的社交方式。”

然后,bulabulabula一通大道理,给她讲讲,过去搭讪被认为不好,主要是兵荒马乱、坏人横行的缘故……效果似乎都还不错,反正比回答“我很少这样”或者“看见你才这样”要真诚得多。

一个小小的体会就是,回答女孩子的这种刁钻问题,让自己说真话的同时又能逗她开心,实在是种乐趣。

技术分析:

“嗯”——首先表达诚实

紧接着,“据说这将是未来人类主要的社交方式。”——转移话题,把个体归于群体,用未来解释眼前。

根据这个思路可以拆解类似问题:

女孩:“你第一次见面就要拉人家的手么?”

我:“书上说,男女三次约会都没拉手的话就永远成平行线了……”


正是因为身边有男性相陪,所以MM才可以肆无忌惮地打量周围的男人!因为即使她看了你,你也不能把她怎么样;反之如果MM自己上街,眼神就变得小心翼翼,避免引来不必要的麻烦。

 

 

 

 


消极搭讪与积极搭讪
我搭讪的次数越多,搭讪的风格就变得越消极。

这本是个正常现象,任何事情做多了,热情都会逐渐降低。但是在搭讪这件事情上,我却意外地发现,热情少点儿反而是件好事。所以,我把这个发现总结为消极搭讪法。

相比消极搭讪法,传统的搭讪可以称之为积极搭讪法,其特点是强调对场面的控制和主导,搭讪犯要尽量展示自己价值和优点,真诚和幽默更是作为打动对方的常见手段频频使用。

而消极搭讪法的内涵非常简单,只是在表明来意时主动那么一下,之后就几乎都是互动了,对方话多我也话多,对方话少我也话少,对方微笑我也微笑,对方迟疑我也迟疑,对方尴尬我也尴尬,对方逃跑我也逃跑。总之,用不着一上来就表现得多么热情诚恳幽默健谈,就是搭个讪,认识一下而已,不行的话随时可以放弃。

消极搭讪法的产生绝对跟心态有关。随着经验的增多,我越来越感到,要到号码与否其实无所谓(关于这点是有科学解释的,以后另开帖子),面对机会不敢行动才真正可惜。所以,只要迈出了第一步,剩下的过程很自然我就遵从能量最低原则了。当然,我也是搭500次以后才逐渐体会到这些的。

并且消极搭讪法也更契合我以往的搭讪理念——用最真实的自己去获取对方最真实的反馈。世上的演说家毕竟是少数,我不是一个滔滔不绝的人,那我就少言寡语地去搭讪,虽然搭10个可能会失手8个,但跟剩下那2个情投意合的几率一定会更大。

下面就从实际操作上来对比一下

积极搭讪法

“你好,我想认识你。”之后,只要对方没有作出明确拒绝,马上拉开话匣,排山倒海喋喋不休,话题带有鲜明的套路性,一般都是介绍自己以及赞美对方,有些门派还发展出专门的惯例。比如,“你的包包真漂亮,我想给我妈妈也买一个,能告诉我是在哪儿买的吗?”(赞美+求助+我有孝心+我没女朋友+我有钱)

消极搭讪法

“你好,我想认识你。”之后,等待几秒钟,根据对方的反应再来交流。就本人经验而言,多数情况下,不论是拒绝还是接受,MM的态度都不会很极端,所以基本上我也平静随意。如果偶尔遇到个开朗外向的姑娘,当然我也会跟着激动一下,不过我那是为生活的奇妙而兴奋。消极搭讪法基本上放弃对场面的操控和影响,更着重于对对方态度的观察和相应。至于交谈的内容,只要不是不礼貌的,说什么都可以,哪怕平淡点儿也行,因为情绪已经在做交流,而结果又并不重要。

所以有时候,我通过消极搭讪法认识的一些姑娘,直到下一次见面时都不知道我是做什么工作的。因为安全感的建立其实不靠理性,而积极搭讪法的缺点就是经常破坏感觉。

更有证据来自女性朋友,她们也告诉我,随意中带一点诚恳的搭讪最容易被接受,有时跟一个腼腆的小伙子沉默十几秒钟反而会让姑娘们获得控制感。而那些上来就热情似火誓不罢休的搭讪才是最令她们尴尬的,留下电话其实就是为了快点脱身。

不过话说回来,积极搭讪法也并非一无是处。

其一,要到的电话号码可能更多一些,不管有效无效,记号码的那一瞬间总归是开心的。

其二,不会错过那些爱你在心又口难开的姑娘,问题是这种姑娘现在已经不多了,估计积极搭讪法放在民国年间一定更合适。

而消极搭讪法的好处就明显多一些。

其一,你用更接近自我的方式交流,不会觉得那么“累”。

其二,你不会迷失在一大堆无效号码之中,节约精力和感情。

其三,对被搭者的打扰降至最低水平,这是一个环保意识,以后全民搭讪了尤其需要重视。

最后用魔鬼搭讪班最优秀的学员的数据再做说明:

同样搭10个人,积极搭讪法能要到7个号码,消极搭讪法能要到5个号码,但是……

1,积极搭讪法的7个号码中只有3个是有效的,而消极搭讪法的5个号码中却可能有4个是有效的。

2,在后续中,为了找出有效号码,积极搭讪法要7选3,消极搭讪法是5选4,效率高低一目了然。

3,为了要到7个号码,积极搭讪法严重打扰了剩下的3个人;而消极搭讪法对另外5个人几乎没有影响。

所以,如果每个职业搭讪犯都把自己当作一个小型搭讪工厂的话,那么消极搭讪法无疑是投入产出比最高,环境污染指数最低的生产方式。

关于消极搭讪法的引申讨论可以涉及到男性应当如何追求女性。在我的理解中,追求女性首先不是看人家是否喜欢你,而是先要确定人家是否讨厌你,这是一个前提。不讨厌的话再去争取喜欢,讨厌的话就赶紧撤退。当然,这里所说的讨厌有点儿言重,其实就是没兴趣的意思,但很多人总是意识不到这点,所以我还是形容的狠一些。

在平时的社会生活中,我们都会尽量隐藏对周围人的讨厌,久而久之,很多男性在追求女孩的时候就忘记了这个步骤,导致白费工夫甚至两败俱伤。搭讪的好处就是能有一个机会直接去考察她是否讨厌你,而消极搭讪法更能够把这个测试设定得简单明了,可积极搭讪法却忽略了这些有用的信息,因为他们太急于去吸引对象了。

积极搭讪法的存在还有一个原因就是影视作品的误导,无论《阳光灿烂的日子》还是《血色浪漫》甚至在《全民情敌》里,男主角搭讪女主角,总是伴随着有趣的戏剧冲突。但实际上,电影里的搭讪是给观众看的,热热闹闹才叫好;而生活中的搭讪只有两个人面对,多数时候,平平淡淡才会真。

 

 

如何跟搭讪认识的女孩发短信
想追到自己喜欢的美女,认真看完,哥哥整理很辛苦为了你们的幸福!
因为搭讪建立的安全感不会很高,所以认识之后不适合马上进入追求程序。
具体情况:搭讪认识的对象,匆匆互留电话号码,彼此了解有限,该如何短信聊天?
先列举一些错误的短信聊天方式
单刀直入型:“今天有空一起吃饭吗?”(太着急了,没有铺垫,女孩一般不喜欢,当然也有很爷们的那种会愿意。)
户籍管理型:“你好,我叫xxx,在yyy上班,是zzz人,认识你很高兴。”(这不像是人,是电脑程序。)
嘘寒问暖型“明天最低温度1度,最高温度13度,关心天气,就是关心自己,别忘了多加一件衣服呦。”(我们有那么熟吗?)
生搬笑话型:“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!”(转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现)
自我陶醉型:“如果有一天,你感到疲倦,只要一转身,我的祝福就在你的身边,不管离多远,不管多少年,这祝福化为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一寸空间。”(神经病!)
追问不休型:“做什么呢?”(看电视)“看什么节目呢?”(非诚勿扰)“有意思吗?”(还行)“看完做什么?”(……女方终于不回短信了)
更有甚者拽英文:“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night! ” (我就不评论了)
如果你干过以上这些蠢事,请继续往下看。
说到如何正确地跟不熟的女孩发短信,首先要了解两性思维的差异。
莎莎和芳芳在一起
莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”
芳芳:“前天我在东单看见一件风衣,也特别喜欢。”
莎莎和男友在一起
莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”
男友:“多少钱?”
几百万年的多数时间里,男人们都静静地在草丛里等待猎物,女人们在山洞里一边带孩子一边聊天。男人与男人因为明确的目标相互合作,商量完之后便默默开始行动,女人与女人因为共同的境况聚在一起,倾诉彼此的状态和感受是她们的常态。所以,男性是投射性思维,女性是映射性思维。直到今天,我们也会看到,两个男人去钓鱼,可以一言不发,但能在池塘边充实地蹲一下午;两个女人去逛街,即使一件东西也不买,也会叽叽喳喳说一天。
重新看莎莎和芳芳的例子
莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”(在什么地方看见什么东西,这是状态;特别漂亮是感受。)
芳芳:“前天我在东单看见一件风衣,也特别喜欢”(女人看起来聊得欢,其实都是各说各的。)
莎莎和男友在一起
莎莎:“昨天我在西单看见一条裙子,特别漂亮。”
男友:“多少钱?”(直接进入解决问题的程序)
男人说话是为了解决问题,女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天,就是因为受理性思维的影响。他会想:反正咱们其实就是为了那个,要不就直接见面算了;或者是“送礼物”,就是所谓的表现关心;要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”,就是所谓的展示价值,其实这些都属于目的性的行为。对于女性,除非她愿意让你进入追求程序,否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系,恰恰不适合马上开始追求,所以这是许多搭讪犯后续不利的根本原因。
顺畅的两**往有这样一个现象:主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性,如果有女人对你主动投怀送抱,那么你当然可以按自己的思维行事,否则,就要学习用女人的语言跟女人交谈。
下面讲短信聊天的一些基本原则
首先,了解对方的状态,常见开场白“做什么呢”(或者“在忙吗”“最近好吗”等等),然后根据对方回答的速度、内容,语气综合判断对方的状态(是否在忙,是否有心境聊天)
如果感觉对方不在状态,那么就不要继续再发短信,这样保证不犯错误,不招人讨厌,以后你还有机会。

如果不能确定对方是否正在状态,比如,对方回答:“在上班”
你可以这样回答:“我也是,这会儿正好不忙,突然想起你了,就发个短信。”(介绍自己的状态,加入一点儿感受,并找出你们的联系。)
这样回答既是交流也能试探,如果对方就此不回了,那也没关系,你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你,通常都很容易接下去,女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题,比如: “我们总是很忙,下周还要出差。”(描述状态)
你可以回答:“羡慕啊,我好久没出差了,老呆在一个地方,感觉挺闷的。”(状态+感受)
也许她就会继续回“羡慕什么啊,我们出差很辛苦的,根本没时间玩。”(她也加入感受了,这是交流增进的好迹象。)
总之就是这样,你一言我一语,鸡毛蒜皮家长里短,聊多了自然感觉就不陌生了,然后再邀约,基本就水到渠成。
记住,始终把握“状态”+“感受”,并且寻找这其中你和她的关联之处(可以是相同的,也可以是不同的,都能是聊天的话题)

 

关于提问的要点。
不要连续提问,要间隔开,有说有问,避免给对方咄咄逼人的感觉。
对方向你提问时,要好好问答,比如她问:“你的工作总是很悠闲吗?”你就借机会把自己的情况介绍一番,(依然是状况+感受)结束时别忘了再加一句“你呢?”显得亲切友好,也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间
最好在下午四点半左右。一般来说,无论是上班还是上学,这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称,下午四点半还是人类性欲最高涨的时候,但这也可能是谣言,不管怎么说,礼多人不怪吧……

关于短信的结束
短信的特点就是可回可不回,所以不用去计较对方为什么突然不辞而别,当然我们自己要礼貌周到,谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信,就视为今天的交流告一段落,改天再联系,到时候也不必追问人家上次为什么不回短信,重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电话,否则人家会觉得你难缠。
总之,魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华,充分针对女性心理,不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段,不求有功但求无过(唠叨却不啰嗦,这个火候要把握好),绳锯木断水滴石穿,慢工出细活,铁杵磨成针。
在搭讪班的活动间隙,有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信,效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。
这只能说明另一个问题:这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅

 

 

如何用短信把她约出来
搭讪之后如果建立了足够的吸引,那么下次约会自然不成问题,可这样的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形:她给你留下了号码,可对你印象平平,这时候接下来该怎么办?

虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我,但不得不承认,在邀请这个阶段,必须使用一些技巧,而且其中某些过程,搭讪犯基本要像个推销员&程序员,一点儿也不能追求浪漫。

下面我把作业流程给大家演示一遍。

选择10个号码,群发第一条短信“做什么呢?”(或者给工作的MM发“上班呢?”给读书的MM发“上课呢?”)

我知道这个开场很白痴很无聊,但却是一个有效的测试!

因为你们彼此了解有限,你对她此刻的状态更是一无所知,所以务必记住:初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值,仅仅是去试探她当时的状态。

第一条发出之后,根据经验,通常6个MM根本不会回信。这很正常,你们几乎等于陌生人,她有自己的生活,人家凭什么理你。

剩下4个回信的MM,又分成两类,一类属于那种仅仅是出于礼貌的,另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。

但是这两类MM的第一条回信往往也一样,可能都是简单的一句话,比如“嗯,上班呢”。

这时候,你的第二条短信就要继续试探和筛选,依然不能过多地表现自我或者追问对方。比如,我会回答“我也是,最近还挺忙。”(此话也包含了一点儿暗示:我忙我还想着你呢,以及我忙我不会缠着你)

第二回合之后,礼貌MM通常就不会再回复你了,剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的话。

然后呢,你就也再回一条闲聊的话。切记,尽量少用问句结尾,让对方的回信永远看起来是她自愿的,而不是出于礼貌在回答你,并且当她不想回复的时候,这次交谈随时可以中止,你不会因此显得尴尬。

几个回合之后,如果对方没有明显表示出可以见面的迹象,通常还是不要邀请,而是应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。顺便你的自我还能小小牛逼一下(国外叫DHV)。

根据我的统计,一般10个MM里会有1.5个进入最后这一阶段,就此,你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。

隔一两天之后,跟这1.5个MM继续用“少提问”的方式闲聊,直到她明显流露出一些意图时,发出邀请便会一举成功。如果时机不对,聊上5~10个回合就及时收手,过几天再来,总有成功的那一天。

同时,跟剩下的那8.5个MM以及你新认识的MM重复整个作业流程,将又会筛出新的1~2名恰好无聊的MM交谈。周而复始聊,绵绵不断筛,最终,再见面成功率可以高达70%!

但是必须强调,这种技巧的没劲之处就是过分理性,搭讪犯如同约会机器人,完全是在执行一个程序,等到她想见你的那天也许你已经不太想见她了。

所以,在实际操作中,我难免常常感情用事,最终成功率被平衡在50%左右。

网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识,但我想指出的是,作为经验不足的搭讪犯,往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM而产生一种错觉,以为既然能够搭讪相识,自己在她心目中多少应该与众不同,所以往往冒然发出邀请或展示自我,结果是让自信心受到打击。

这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”,你始终是在一步步筛选那个也在无聊状态的MM。只有她恰好无聊,她才会关注你,才会对你袒露她的一些状况,你才有进一步的机会。

从心理学上来讲,人其实都是“客观情境”的动物,但往往却爱用“主观意向”来看待自己或同类的行为,这或许也是星座属相会大行其道的一个原因。事实上,她接受你、愿意跟你交谈,相当一部分原因是她正好处于一种愿意开放的状态,可“你” 只喜欢把这完全归因于自己的主观条件。

同样,你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果,只不过时过境迁,当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。

所以,只要你不提出邀请,不被拒绝,就依然还有机会。要知道,MM对那些拒绝过的GG是会积累出心理压力的,次数多了,就算你脸皮厚自己觉得无所谓,MM也会躲着你了。

最后重申一遍,这个游戏的乐趣在于感性与理性的平衡,而本文推荐的这个方法只发扬了其中一个片面,请大家在实践中自己去体会。

 

 

短信的“三三法则”——魔鬼约会学
问题:搭讪认识的女孩,虽然有后续,但总是打不开话题,每次短信都是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办?

分析:短信回复简单的女孩通常有三种情况——第1种,有礼貌,但对你兴趣不大。第2种,比较无聊,但对你兴趣不大。第3种,不善于聊天,但对你有点儿兴趣。

对待以上三种女孩,我们可以统一使用短信的“三三法则”,具体操作要点如下。

1,每次短信只发三个回合,自己主动开始自己主动结束。(当然如果MM突然热情了咱们也要灵活跟进)

2,每3至5天再联系一次。

3,每联系三次,在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。

【注】所谓“模糊邀约”,就是一个约会意向,但不必说出具体时间,比如——“哪天一起吃个饭?”

下面举例说明

(第一次)周二
搭讪犯:做什么呢?
MM:上班
搭讪犯:我也是,这会儿没事,突然想起你,就发个短信。
MM:呵呵
搭讪犯:那咱们各自继续吧。
MM:嗯呐

(三天以后)周五
搭讪犯:终于又到周末,明天可以睡个懒觉了。
MM:哦
搭讪犯:你周末做什么呢?
MM:考试
搭讪犯:那祝你好运
MM:谢谢啦

(五天以后)周三
搭讪犯:考试顺利吗?
MM:还行
搭讪犯:我当学生时羡慕所有考试“还行”的同学
MM:呵呵
搭讪犯:“哪天一起吃个饭吧?”(模糊邀约)

接下来就到了关键时刻,需要按各种可能性来分别操作。
一,MM答应了

1,MM:“好呀,到时候联系”(这种情况你就不必再回复了,否则显得很啰嗦。)

2,MM:“好呀”
搭讪犯:“到时候联系”(这种情况你应该有个回复,否则显得没礼貌。)

对于以上2种情况,没必要马上再去确定具体时间,因为MM可能只是出于觉得模糊邀约的压力不大才随口答应的,如果再要继续追问,反而有可能把人家吓跑。所以接下来最好空出2~3天,让对方有一个心理上接受的过程,然后就要把模糊邀约变成具体邀约。具体操作举例——比如到了周五

搭讪犯:刚得到一个好消息,本来这个周末要加班突然又取消了。你怎么样啊?
MM:我们从来不加班的。
搭讪犯:那就一起吃个饭吧,周六或周日,午饭怎么样?
这种情况下,MM一般都会接受邀约的,万一她有其他事情拒绝了你,隔3至5天你再重复以上步骤就可以了。

3,MM:“好呀,什么时候?”(说实话,这种好运很少见。外国MM这样的似乎多一些,估计是人家女性社会地位高,女人也就没那么矜持,东方MM能这样的仅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。)
搭讪犯:我周末两天都有空,要不周六一起午饭怎么样?(原则就是要趁热打铁,当时就把具体时间确定下来。)

二,MM明确拒绝了

1,MM:“不好意思,我不跟陌生人吃饭。”(或者,“不好意思,我有男朋友了。”或者,“不好意思,最近工作很忙。”)

所谓明确拒绝,关键就在于“不好意思”的这个“不”字。另外“我不跟陌生人吃饭”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也属于上推式思维,一般表示态度坚定 ,(关于上推式思维,我会在另外的文章中详细论述。)前后加在一起,基本就没得商量了,所以我们不要对着干,老老实实接受人家的原则是把你们的关系保持在最不差的水平的唯一选择。

2,MM:“最近这段都没有时间”(比上面的委婉一点儿)

3,MM:“最近比较忙,以后再说吧”(比上面的更委婉一点儿)

连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第1种——有礼貌,但对你兴趣不大。一般来说,这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子,我们唯一的对策就是保持联系,等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛苦,所以你最好继续搭讪。

遇到这样的明确拒绝,我们就不要再轻易去邀约了,短信频率也要调整为2~3周一次,每次还是控制在3个回合,一直等到MM的态度发生好转。但也可能这些永远都不会发生,毕竟我们不能搞定所有的姑娘。

对于2,3种情况,MM发生转机的机会可能会稍大一些,但原则还是要等MM态度变了再去邀约,这个顺序一定要遵守。至于MM态度变化的指标通常是她开始表达自己的感受,或者是开始对你有所关注——向你提问或者当你谈论关于你自己的话题时她有响应。

三,MM不置可否。

常见回复有“还要吃饭呀~”、“这样也行啊~”、“你经常这样吗?”、“为什么要吃饭呢?”、“我在减肥。”、“去哪儿呀?”,总之是顾左右而言他,然后往往不了了之,更有甚者会一反平时有短信必回的习惯,突然就没动静了。——但是,不置可否往往却是有机会的。

这样的MM基本属于本文开头三种情况的第2、3种——“比较无聊,但对你兴趣不大。”以及“不善于聊天,但对你有点儿兴趣。”
无聊的人需要被引领,不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个共同特征,就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的,因为她们在兜着圈子谈论跟邀约有关的话题,表现出的也是跟正常时不一样的反应。所以,针对不置可否的MM,我们可以选择大胆跟进。

对策:当时不必再追问,1、2天之后,直接电话打过去,先聊个5至10分钟,(因为我们确定她不是无聊就是对我兴趣,所以不用担心会被讨厌。)需要强调的是,一定要有这个聊天预热过程,因为虽然兴趣已经有了,但熟悉感的建立还差一点儿,原因是你们以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感的捷径就是在电话里好好聊一聊(毕竟此时她是愿意聊的)。等把气氛搞好、MM有了熟悉感之后我们再继续邀约,并且还要一鼓作气,确定下来约会的具体时间。

有人怀疑,MM这种顾左右而言他的方式会不会是一种委婉拒绝,对此我们可以这样分析。如果你们平时短信交流比较丰富,那么MM就有可能是为了不破坏已有关系而委婉拒绝,但如果你们平时交流有限,说白了其实就是没什么交情可言,可此刻突然涉及邀约,结果反而一下子说了很多,那么就可以确定MM对这事儿是有兴趣的。当然,能不能让MM接受邀约还要看你进一步的表现,但总之,主动和强势在这种情况下是可以甚至必须的。

这就是短信的“三三法则”,是魔鬼搭讪班几十名搭讪犯在几年来通过几百个案例总结出的经验。它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回合到头了,再多就让对方厌烦,而隔三差五地这么联系一下,还能让对方觉得挺温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人,只要对方有回复,自己就绝对不知道收手,结果最终在女人眼里越变越讨厌。另外,模糊邀约也属于有分寸的关注升级,不会一下给对方带来很大压力。

循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略,但在完全有把握时,我们也要毫不犹豫果断出击,所以,搭讪是门学问;约会,更是门学问。

最后要承认一点,在我们的实践中,“三三法则”只适用于把对你低兴趣的对象约出来见第一次面,而且也并不是百分之百有效,但是依然目前我所知道的对付“哦”“呵呵”“谢谢啦”女士的最好办法。

 

 

 

 

 

 

 

如何识别女孩对你的兴趣
在搭讪的时候,如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发,那么这是一个非常好的迹象,说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。不过通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇,像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。直到这几年组织搭讪班,身为老师去观察别人搭讪,才发现人间还有如此美好的景象,而且后续追踪,基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意,只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时,女孩撩头发才有此含义,因为人往往在应急状态下反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发,男士则不必自作多情。

到了短信阶段,有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣:你问什么她答什么。

你:“做什么呢?”

她:“在上课。”

中度兴趣:她跟你分享自己的心情。

你:“做什么呢?”

她:“在上课,困死了。”

高度兴趣:她还想知道你的状况。

你:“做什么呢?”

她:“在上课,困死了,你呢?”

接下来说约会阶段。

愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试,路过某个地方,告诉她你要下车办点儿事情,大约需要1 0分钟(比如去干洗店取衣服),问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说,对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如,喝完下午茶之后该去吃饭了,一家是近一些的餐厅,可以走着过去;另一家是远一些的餐厅,必须坐车过去,看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理,吃完饭之后,不急于结束约会也不想再去娱乐消费,但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了,“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”,而“对你这个人有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候,固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会,但是别忘了,最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时,如果一方说得很多,另一方听得积极,那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段,女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标,哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事,她也听得津津有味并且有提问有响应,这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立,这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是,约会初期女孩话多只代表对你有一定信任,但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况,就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的,彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以,当约会到了一定阶段,我们一定要聊一些关于自己的话题,这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切,往往忽视这些简单的道理,一味迎合需求,忙于制造好感,而疏于判断对方对你的兴趣状态。

另外强调一点,提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问:“你是哪里人?做什么工作……”那可完全跟兴趣无关,人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的,多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件,这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是赤裸直接的,她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看,女人只有在处于不安全的境地的时候,才会像个男人一样去面对世界。所以,我们不喜欢“物质女孩”,其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想,哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢?

所以,就如同男人应该像个男人去说话做事一样,当女人像个女人的时候,对我们来说才是可爱的,而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。比如:“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”,作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色(这是男性思维方式,就像我们小时候喜欢英雄排座次),而后者关注的是你的状态(这才充满女人味道),也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的,而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中,总有一些懂得欣赏我们的人

会擦肩而过,不去错过她们才是我们最大的幸福。

 

如何表白 (1)
时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律,我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系,自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过,我有点儿不同看法。

在最初时期,我也栽倒过在表白之下;然后中间那几年,我刻意不去表白同时成绩明显提高;可到了后来阶段,当我不再在乎结果的时候,出于本性使然我又开始表白,并且意外发

现效果奇好,有时锦上添花有时甚至起死回生。

对比前后两个时期的自己,我才发现表白其实是分为两种的:一种是关系的表白,一种是情感的表白。

菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己,当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义,于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言,什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等,长期稳定友好互助团结紧张严肃死板,很像两国建交。其实,这都属于“关系”的表白。

长大一些的我逐渐了解女人,才发现在纯粹的两性关系中,她们总是先接受“情感”再接受“关系”。

更重要的体会是接下来的:我曾经痴迷过一些姑娘,千方百计得到之后却索然无味,这让我一度觉得自己可能缺少感情;但我又遇到过另一些姑娘,开始以为也就玩玩而已,但略施小计得到之后自己却又深陷其中。

这样的经验让我明白一件事情:自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白,其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。

我想这可能跟青春期的长期压抑有关,多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性,但实际上,这个幻像跟自己的真实需求有着相当偏差。

终于有一天,当我跟真正能让自己快乐的人相处之后,这才发现欲望不仅是捕获目标的动力,同时也是追溯自我的暗流。如此,真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白,表达的就是此时此刻此情此景,不煽情不承诺,只为准确地说出自己的感受。

因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐,你也快乐;你快乐,我更快乐。而曾经的失败就在于,我把表白当成了通向快乐的一份合同。

所以,无论出于浪漫还是效率,今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误,错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段,但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪,更会让你错过真正喜欢的人。

如果约会是一门艺术的话,那么表白就是一段美妙的华彩,如果把最激动人心的这部分去掉,换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压(轻微但负面的表示,用来让目标解除心防、质疑自己的价值,相对地增加你的价值。)、推拉进挪……那么,我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜!”

作为一个喜怒不形于色的民族,过去是出于“礼数”不允许表白,如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话,那么最终的结果就是我们永远不会表白了。

表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分,是表达而非索求。我承认,虽然有时不用表白也能让两个人在一起,但是,反正我是觉得有点儿遗憾。

表白其实有点儿像搭讪,对那个人大方地说出你的感受,然后呢,该怎么就继续怎么。既然表白是不该被回避的,那么怎样才是恰当的表白呢?

如何表白 (2)
以下有这样一些建议:

一、只表达对过往的感受,不表达对未来的期许。只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉,而不是要求“再给予 ”或“再经历”。从这条顺便也可以看出,刚认识就表白的难度是很大的,因为你们之间的“过往”太少了。

二、先争取短期关系,再争取长期关系。

错误的:“我将永远如何如何……”

正确的:“我只要现在如何如何……”

不要误会这是在宣扬一夜情。其实,是不是一夜情,要看天亮以后说的是什么。

三、用客观陈述代替主观判断。

我一向都觉得,在那些法庭电影里有许多出色的表白范例,律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩,当中的道理是这样的:由于律师代表着明确的立场,所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。

这时候,把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。

比如说,律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义,而是淡化当事人的主观色彩,把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件,从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。一句话,律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。

对应到男女交往上,可以借鉴的方法就是:

把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。相对而言,“经历”比“她”要更客观、更独立,也就更容易引起“她”的共情。

如果觉得以上内容太抽象,就想想周星驰的那段著名独白:“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”

四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。

不论是爱情片还是法庭片,一次精彩的表白之后就万事大吉了,但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的,每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿,一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点,你才能从容不迫地表白。

五、真实而准确的表达,即使看上去平平淡淡,效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。

这是网络课程的一个学员私下给我的求助信,摘录一段作为例子:

【这女孩蛮可爱的,人家已经有男友了,我也没有其他的行动。我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢,让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。 ——请老师点评一下。我该咋办?】

我想说的是,这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白,稍作润色,完全可以原原本本转达给那个女孩。

这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的,但是你已经有男友了,我也就不能有其他行动了,因为我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢,让你知道有事情可以找我倾诉,帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”

简简单单一段求助,以上总结的几条原则恰好都能符合:

a.先争取短期关系——“让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。”

b.只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。

c.用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情,所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。

往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说,面对心仪的女孩,如果你真的不知该如何表白的时候,那就试试把她想象成魔鬼老师,把你要对我说的话讲给她就好了。

 

 

 

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