张彤的专栏

1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少已吃了一对儿鲸鱼……3、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……4、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候

 鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。牛：身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体、私企免谈。虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。

财大老教授你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。（注：国人买股票尤其如此哈哈

 春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望车站内外，大包小包。中国上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须车票，看人山人海，一票难找。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思，只好骑马往回飙！

 几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会

90后的无奈： 当我们出生的时候，奶粉里都有毒了， 当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了， 当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了， 当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了， 当我想努力赚钱的时候股市倒了， 当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了， 当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！  80后的无奈： 当我们读小学的时候，读大学不要钱；我们要读大学的

　　泡妞要讲究技巧，切不可贸然行事又盲目硬闯。感谢造福人类、造福群狼的伟大发明——短信，让男人们可以突破时空的间隔，更快、更准、更好地泡到更多的MM。下面就盘点发短信泡妞必备的五大基本功，认真听喽。那几个已婚的，出去！　　第一、要追女孩子，当然首先要知道女孩子的手机号码。其次，就是要对她有那个意思啦。发个短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天?”注意事项：女孩子要是答应了，要找的地

·       第一次初吻·       第一次想当英雄而苦练绝技·       第一次喝多 ·        第一次上麦当劳·       第一次住宾馆 ·       第一次的你就这么酷 ·       第一次遇见女流氓 ·       第一次出游 ·       第一次做人体彩绘·    第一次自己吃饭·       第一次吃肉

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 职员：我双休日可以休息吗 老板：当然了！这是底线！ 职员：平时会天天加班到凌晨吗 老板：不可能，谁告诉你的 职员：有餐费补贴吗 老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 职员：有没有工作猝死的风险 老板：不会！你怎么会有这种念头 职员：公司会定期组织旅游吗 老板：这是我们的明文规定

绝对伤心榜第六名—— 　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 　　绝对伤心榜第五名—— 　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。 　　绝对伤心榜第四名—— 　　男：“那天我喝醉了，其它的我

<SPAN id=HTML_quotebody8932445 style="FONT-SIZE: 12pt" value=1.幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2.代沟就是我问老爸:"你觉得菊花台怎么样?"老爸:"嗯...没喝过..."3.自信就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个我这样的男人4.无奈就是法官:你为什么印假钞?罪犯无辜地说:因为我不会印真钞...5.无语就是中午

　　　　001老鼠一发威，大家都是病猫。 　　 　　　　002和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 　　 　　　　003男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 　　 　　　　004春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙! 　　 　　　　005如果你看到面

1.“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，2.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。3.“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。4.“无语”就是法官问:你为什么印假钞?  罪犯说:真钞我不会印。 5.“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!”

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣

下载地址 http://www.wanshan.net/baige.mp3 ------------------------------------------------- 《朋友》 朋友啊朋友 你可曾想起了我 上一次你借了我的钱 请你还给我 朋友啊朋友 你可曾记起了我 如果你不把钱还给我 请你告诉我 朋友啊朋友 你可曾想起了我 如果你还记得 我们去年打麻将 你放我一炮，没给钱！ ———————

1.每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么好——这很累；2.每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司——这很辛苦；3.整天坐在椅子上，屁股会变大，腹部会臃肿——这很不美观；4.常常要说一些自己都无法说服自己的话——这很不道德；5.面对上司的不合理决策，又得憋着不嘲笑他——这很不健康；6.整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气——这很违反自然；7.上需陪伴高堂，下要

 *人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根. *明骚易躲，暗贱难防。  *天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。  *执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  * 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！  *我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。  *西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死

哈佛：来吧，宝贝。到这之后你的年薪不会低于20万美刀的！别轻信媒体！我们不是最喜欢拒人的学校！最没人情味的是麻省理工！别去申请麻省理工！申请我们这儿吧！相信我！即使两万两千多名申请者中我们只录取9%，还是申请吧！顶多邮箱里多出薄薄一纸拒信。来吧！让更多的申请者来吧！这样我们的录取率就可以跌破1%了！普林斯顿：请确保至少有一篇申请论文展现出高大傲慢，那样你就稳进了！要知道，我们学校比美利坚众合国

　　1、调制怪味可乐  　　买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。  　　你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。  　　2、牙膏夹心饼  　　把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去

1.      找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 　　2.      随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如

1.问：你们是不是骑马上学啊?答：嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............2.问：你家是养羊的吧?答：嗯，那是那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。3.问：你们上网怎么办啊?答：我们用笔记本，放马

广告设计的第一要务是创意，创意好了，看广告都变成一种享受。下边是我最近看到的比较好的广告创意，简单的创意一下子吸引了眼球，甚至可以当成一个故事讲给别人-------刮胡子刀的广告！

各回各家，各找各妈 Go back home, and find your mom. 老虎不发威，你当我是HELLO KITTY Tiger doesnt get angry, you think its HELLO KITTY 额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you I admire you, I respect you, I really adore you. 我看好你哟~ I r

 1、挤在北京，给首都添麻烦了……2、台湾一日不收复，我一日不过4级！3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！4、流血了……会不会很疼？5、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。6、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。7、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！8、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……9、24K纯爷们！纯的

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。

招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题。这是一位女大学生填写的求职承诺!一、谈恋爱了吗？我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。二、能喝酒吗？二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊2.我：妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分我：哪部分？我妈：鞋带。。。。我：...........3.我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一

经典台词1这是为什么呢2 走别人的路，让别人无路可走3 我太有才了，上辈子我是裁缝4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？

1、 懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！2、 懒得刷牙，天长日久，牙齿就会泛出金黄色的金属色泽，如果恰巧又沾上几片碧绿的菜叶，眼神不好的小姑娘就会羡慕地对你说：“大哥呀，您太有实力了，满口的大金牙我见过，但像您这样又镶了绿宝石的我还是头一回见到啊！”3、 懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。4、

最不老实的手 最新发现-十年没见女人了 最YD的女追男 最危险的裸奔-马上要下锅了 最弱智的洗钱方法 最后一个处男 最二百五的狮身人面像 最强力的口香糖 最不情愿的新郎 最新冲凉方法 最环保的警车 最像包子的脸 最饿的孩子 憋了最久的一泡尿

    第一 称呼 女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您，见面时对她说“我以后可以称您为你吗”，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语。     第二 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对于擅长数字，理化的男性会非常欣赏．在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感。     第三 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是小事，

酒如女人,女人若酒：“剑南春” 　　 　　此类女人是属于淫荡型的。 　　 　　她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。 　　 　　“古井贡” 　　 　　回味无穷型 　　 　　此类女人就象一口千年古井，古朴而自然，悠然的坐落在寂静的山村。她们没有美丽的容颜，却有着古井不波的

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖锅盔的无良小贩，继续忍着等。 疼。 很疼。 相当疼。 急冲去厕所先。 一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 等会有人进来要张便是。 于是等。 二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 忍了。 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚

    女人不喝醉，男人没机会。 　　陪美女喝酒，男人总有男人的企图。 　　所谓酒是色媒人，酒和色总连在一起。 　　能陪美女喝酒，并把她灌醉的话，那么男人梦想的好事，想要的美色，就会象长江之水，滚滚而来，挡都挡不住。 　　试想，一个美女，在喝醉之后会呈什么状态呢？ 　　唐朝大诗人古牛有诗为证：春满轻纱帐，倦慵体生香。意颠态自迷，相待有情郎。 　　所以，把美女喝醉，是天下男人共同的梦想。 　　但偏偏

　　坏男人一定是有实力的男人，没实力的男人没有胆量犯“坏”——　　“坏”男人肖像　　就像猛兽才能独处，“坏”男人都是多少有些嚣张和跋扈，常常让你感觉到非怎么样不可也就是毋庸置疑的人，坏男人如猛虎、如鹰隼、如箭猪、如雄马、如烈酒，如一切难以应付的东西。但与之相应的一定是他们的大气，就如山中猛虎在山间漫步，那种旁若无物的从容与镇定，分明告诉你这世界是他的。　　坏男人一定是高智商的男人，智商不高的男

    英国女性专家鲁萨和诺索维兹总结出了“从A到Z”26个字母的女性必读，读一下对你也许有所启发。　　A(Ambition)雄心壮志：女人也许担心这个词将使她们失去女性的温柔。然而，一项进 　　行了15年的调查发现，74%的职业女性一直都在积极寻求获得提升的机会。　　B(Belief)信仰：无论如何，在生活中，女人至少得坚信一件事情，这样，才会让你的人生不至于迷失。　　C(Cut

其实，很多男人并不知道自己在生活中也会有性感的一刻。在异性突然被击中而心动不已的时候，他还是那么自然地以他惯常的姿态侃侃而谈，而他自己并不知道。现在，让我们告诉男人们，女人所定格的几个男人让女人迷恋的性感瞬间，让他们明白，是哪一刻瞬间打动了女人，对他们深深着迷的呢――　　1.不说话的时候。　　沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，女孩最心仪这一刻的男人，因为他身上似乎有一种致命的磁场，让你

    按照以前的想法，大抵平常女人是不可以饮酒的，逢年过节助兴来一杯，倒也是无伤大雅。可如今女权运动盛兴，社交场合里，男士们还会殷勤上前为女士们点一根烟呢，何况又是区区一杯水酒呢，于是女人与酒的关系，眼看着就慢慢密切起来。    其实女人饮酒是风景，就和女人抽烟一般，因为有那么一点不同寻常，就更加吸引人们的眼光。试想想，素手中持着一支高脚杯，浅斟曼饮，金黄的的阳光或灯光透过酒液射出来，慢

1、“我当年……” 说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。 2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。” 通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己

        无从选择，女人的身体被造物设计成传宗接代的载体，而SEX就是当初那只引诱我们上钩的苹果。不会忘记新生命诞生时，那场撕裂心肺的痛，那是女人完成自己使命的另类礼赞。那个曾经代表忠贞、圣洁的标签，被男人心怀窃喜地撕下，并据为己有，女人从此无法原价跳槽。非洲草原上雄师霸占雌狮的原理也与此相仿。 　　Q1：一夫一妻制符合人类本性吗？ 　　人是不渴而饮的动物，所以，如果一切交由身体做主，那么性