1.从职业发展来看，一套房子消灭一个梦想。
有人问音乐人高晓松，为什么结了婚还租房住，不买房？高晓松回答：“我不买房，全天下都是我的，想住哪儿就住哪儿，买了房就只剩一个角落是我的。我妹也没买房，但我俩都走遍了全世界。”
王石抛出了惊人之语：“对于那些事业没有最后定型，还有抱负、有理想的年轻人来说，40岁之前租房为好。因为房贷而损失了多少上升和自由的机会?
2爱情还是安全感?结婚是为了什么?不要为了所谓的安全感而结婚。
“我不能没有你！”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣，但是出发点高尚，因为——为了爱情。
如果你是想要安全感而进入婚姻的话，这个婚姻80％会出现问题。因为对方不是一个港口，他不是一个固定的东西，而是一个活着的人，他还会去接触不同的人，他还会在兴趣上改变。所以，你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻基本上都是失败的。”
只要你内心坚定，只要你先相信：这个世界没有谁都能活下去，而且活得很好，你就会找到属于自己的幸福。
3爱的误区
第一，把依赖当成爱。
我们很多时候把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他（她）要的不是爱，而是依赖对方。真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。真正的爱不会整天打电话问有没有想我了，这是依赖。
第二，把爱自己当成了爱别人。有没有过这样的情况？你发一条短信给你的女朋友，说“小红，我好爱你！”但是发过去一点消息都没有，于是你开始着急，一分钟看三次手机……你是在表达你的爱吗？如果是，为什么你这么焦虑呢？还是其实你是在等待她回短信说“小明，我也很爱你”？这就是把爱自己当成了爱别人的人。
第三:其实喜欢是指向行为的，而爱则是指向一个人的本身。
不是所有行为都值得喜欢，但是这个世界，却是所有人都可爱。
4什么是自信？
“一个女人活不下去！”这就关上我们独立生活的门，所以有的女人天天想着嫁个好男人。
5如何应对恐惧?快速提升安全感?
1恐惧保险箱。
我在“5·12”汶川地震发生后的四川灾区认识了学习专家宋少卫，我们共同面对东汽中学高三的孩子，他们的书还埋在废墟里，他们的朋友和家人还在一天天地传来死讯，他们还要面对一个月后的高考，而这个成绩会决定他们十多年的苦读结果，成为决定他们命运的方式！总之，这群孩子充满了恐惧，“如果再来地震会怎么样？”“如果高考考不好怎么办？”“如果医院里的同学去世了怎么办？”“如果家里的房子没有了怎么办？”少卫用到一个有效的工具帮助他们，叫做恐惧保险箱，你也可以试试这个游戏。
我会在和重要人物谈话之前做这个游戏，这让我释然很多。
我自己曾担心的事情几乎从来没有发生过。
2寻找恐惧最深层析的原因，就算最坏结果发生了又会如何？that is me!
当你找到内心最深的恐惧，把脸转向它，准备作战，恐惧就会烟消云散。
3成功日记让人自信。
4在安全的环境下，小范围地冒一冒险吧！
比如说在一个不着急的时候，尝试关上GPS走一段路。
5远离那些太容易获得的安全感。
让一个人恐惧、没有自信，就给他提供一个无须努力就可以获得的安全感，这实在是太有效了。
远离那些让你容易获得安全感的事情！包括一对过于关心你的父母、一张可以任意刷的卡、一个不会犯错的任务和一个养老般的工作。那会驯化你成为安全感奴隶！
6少与那些装满恐惧的东西和人接触 。
7必问自己的触底反弹的问题。
如果我失败了，新来代替我的那个家伙，他会怎么办？既然这样，为什么我们不这样去做呢？
8什么是安全感?
安全感不是从别人身上要什么，而是内心深处，一种被需要的感觉？而不是依赖别人。
刘丽把自己赚的钱都拿来捐助小学。
你有没有注意到，安全感不是从别人身上拿到些什么，而是为这个世界给予些什么？你有没有注意到，安全感是给出来的，而不是要回来的？
如果你真的是一个没有安全感的人，你能做的最好的事情，就是在自己最恐惧的地方，无条件地去支持一个人、一些人、一群人。支持别人是这个世界上最安全的事情，它永远不会失败。
9做兴趣一族。
我们身边有“没兴趣一族”小明，又有“感兴趣一族”小强。小强总是兴致勃勃地投入一个又一个冒险中，他们经历丰富，收获很多，当然失败也很多。小明则总是对什么都提不起兴趣，只有到不得不行动的时候，他们才被迫抱怨着进入，他们失败很少，也尝试得很少，因为他们觉得那个没有什么
10乐趣?
面对新事物的时候，少一些担忧，多一些投入，失败收获智慧，成功收获成果。还能收获乐趣。
11
因为不计较钱多钱少肯认真工作的人，往往觉得只要是能从事这份工作，本身就是对他的最大报酬。事实上，当一个人为了工作本身而不是工作后的工资来做事情的时候，他往往能够把工作做到最好，也一定会收到最多的报酬。
12寻找那些不能够被满足的深层兴趣，比如爱、成长、超越自己、快乐、助人、宁静……它们会让你幸福一辈子。而100万这种兴趣太low了
13改变你的心智模式，就能进入你想要的世界！如果有一个机会，你要坚信这世界上充满了机会。一个人有
被关爱就必须生病的心智，于是经常生病。
我们往往把这个称为每个人不同的“思维方式”或者“思维定式”。这个看不见的“镜片”加上一套固定的“思维程序”所搭建的内在世界模型，就是我们的心智模式（Mental Modle）。
14从一无所有到小康这个阶段，如果你有了钱，你的幸福指数会“噌”地一下蹿了上去。但是在0.25以后，你的金钱和幸福就基本上没有太多关系。搞得不好，说不定还会下降到0.2、0.1或者更低。这一现象在数学中被称做“金钱的边际效应递减”。
15心理学家已经证明人与人之间的智商差异并没有我们想象的大，世界上智商最高的人据说也只有228，大概是正常人的2倍。但是现实中人与人能力的差异却真的千差万别。这里面与其说是硬件（智商）的差距，不如说是心智模式（思维模式）的差距
16人们总说优秀是一种习惯，其实优秀是一套心智模式。
17具体问题具体分析。
那些3年前帮助你成功的心智模式，现在也许正在阻碍你3年后的成功：
18独生子女得问题
现在的独生子女从小就被父母和爷爷奶奶环绕着，他就很容易产生这样的推论：不仅这个家庭，而且这个世界都是以我为中心的。带着这种自我中心的心智模式进入社会，往往需要吃几次大亏才能够调整过来。
19很多时候少听成功专家讲的话。所有的创业者多花点时间学习别人是怎么失败的。
20．成功就是实现人生目标的过程。
成功的真正本义应该是：越走越近。按照旧的标准，怎么可能让全社会都成功?不断的攀比就只有无限的对自己不成功的不开心。按照重新定义新的成功就是自我成长。
每一次呼吸，都是一次成功，查克离自己的目标，越来越近。难道这不是最好的成功？如果把不断地奋斗、挑战自己作为定义，你会不会比公司上市更加成功？只要你还在努力，还在越走越近，你就是一个成功人士。你会一直享受这种越走越近的快乐。只有当你把成功的定义放在内心，你才能够真正获得可以掌控的幸福，获得那种贯彻始终的幸福生活。你可以安心地靠在窗口看看风景，然后更快上楼。
21.抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”的想法和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样，一旦启动，结果一定是没恋爱、无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了！
22兴趣有三种境界：兴趣、乐趣和志趣。好奇.快乐.价值。兴趣是让你好奇的东西，让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后，就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐，也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己的价值，让你觉得你可以投入一辈子。还是用恋爱来打比方，恋爱有三种境界：一见钟情、两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。职业也一样。年轻的时候，你应该凭着好奇尽可能多地尝试和体验一些工作，慢慢地在其中寻找到自己感到乐趣的几个，最后自己专注于投资其中一个。
22面对机会，爱情，职场。如何做到不后悔不错过?先花一定的时间观察，大概标准怎么样。观察时间过后一旦越过标准就下水。
这是一个数学问题，从概率上讲，其实我们有能够计算出下面这个最好的选择策略：你应该把前37个公主作为观察样本，在前37个人中间，不作任何选择，只是作一个判断，大概的高财富应该是多少？在剩下来的63个人中间，一旦超过这个数值，马上作出选择。这样的选择是最科学，也是最合理的。你的购买策略？先不要急着在第一时间购买，而是先逛过去，了解一个大概的价钱，在差不多三分之一的时候才开始购买，这样最不容易被诳到。
23如何看自己是否适合于一个行业?
1咨询这个行业的成功人士。2泡专业论坛。3尝试学习和培训这个行业的知识。
24不用投简历也能入职的办法。
1 .找这个公司的一定程度的人以交流兴趣的形式访谈，交流。因为他们都乐于助人。慢慢混到面试题目。
2給名人写信提建议。提多了，就认识你了。
3混论坛。
4参加培训与学习。
5俱乐部。
6义务工作进入。
7成为客户。有多少职业规划师始于对自己职业的困惑？
8如果你真的找不到一个工作，那就自己创造一个吧！
25如何规划?
1．应该有一个20年的梦想，尽可能大一些，尽可能抽象一点。因为你知道20年是很长的时间，可以发生任何事情，这个计划主要以你的梦想为主。 2．给自己一个不超过10年的理想，这个计划主要以培养和发展你的核心竞争力为主。 3．瞄准一个5年内能达到的目标，细分成为3年的职业计划。详细地了解你和这个职位的差距。这个计划以务必达成的执行为主，同时给自己一个PLAN B。 4．把你的规划保留下来，每隔一个月看一看，让自己保持进度。 5．每隔半年停下来回顾你的计划。 6．对新的机会和趋势永远保持警醒
26平台、资源、眼界、机会、好老板、失败的经验，这都是未来会升值的潜力生命股票，年轻的时候，即使牺牲点别的什么立即可得的利益，也要购买这些东西，它们会在未来的时间里面，增值百倍。
27沉没成本其实是已经损失的成本，为了这个损失而追加成本，最后只会头破血流。看电影不好看?还继续留下来?明明不喜欢了还要继续谈恋爱?
28比如禅师，即使兰花摔坏了不是自己想要的结果，但是总有比大发雷霆更好的选择。他们的心智模式是：不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。这种人总能找到当下更好的方法
29老板不累?
当老板的不仅仅要看工商、税务、消防等所有人的脸，还要看下面所有人的臭脸。
30拿出解决不公平的解决方案。而不是抱怨。
这个世界是不公平的，你抱怨不抱怨都一样，关键是你为这个不公平做了些什么？
学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。不公平是我们生命中的契机，是生命提供给我们，让自己和世界变得更加美好的领导机会。
31我无法实现我母亲对我的规划，我也无法按照她希望的时间表出国、结婚、生孩子。但是，我现在很幸福。而且，妈妈也开始幸福了。
我爽—你们不爽。因为只有坚持做你喜欢的事情，你才会真正地幸福起来。而父母亲会慢慢发现，他们坚持的只是让你幸福的方式，如果你真的用自己的方式找到幸福，他们也会真正地快乐。
所以让你的父母停止质疑的最好方式，就是尽快开始你的行动，然后用事实证明给他们看！而等到那一天，这个模式就变成了大家爽的状态。
但是可以以小的代价来尝试一下父母的安排。多和家人交流。
33一些人住着大房子、开着新款汽车，但如果在熟人圈中房子不是最大、汽车不是最新，他就感觉不到这些物质本应带来的那份快乐。”我们的幸福感，很大部分就在这种“比你更好”的比较中流失。－－不要攀比，什么是成功?
34如何避免冲动无结果的开始?
如果你真的想要一个认真的开始，那一定要让自己等一等，然后再等一次，然后再等一次，最后才真正开始。
我一个美国的朋友给我讲过这样一个约会原则，在社交场合认识的男孩女孩，拿到对方联系方式以后的72 小时之内，都不会给对方打电话。因为这被认为是一种尊重。72 小时之内，你对对方的感情都只是生理冲动和激情。但是如果3 天以后，你还是情不自禁，那么就好好投入这段感情。
勇敢的走出第一步。
35贵的饭店不一定好吃，有钱的男人不一定适合你，名牌的衣服不一定好看，关键是不是适合你的内心，你要清晰地知道，你要什么价值。
聪明人根据价值选择合适的价格，蠢人则通过价值选择不合理的价格。
这真的是我需要的吗？我要的到底是什么？
36.500元对她来说，也许只是一件随手.买回的衣服，但是对于一个病人，那是一条命的希望。那些原本只有钱味的财富，突然间散发着一种神圣的光辉
37工作不是用钱来算的。
38你看一个人觉得自己缺什么，你就看他不断强调,炫耀什么就好了。该高调的时候高调，没必要高调的时候低调。
39生活是属于自己的。
为什么那么多的美国同学都会在大学毕业后去非洲、亚洲，去世界上最贫穷落后的地方做志愿者，为什么金钱、地位和稳定的生活从来都被他们不屑一顾。
我突然大彻大悟，投资银行不过是众人眼中的一道光环，我为什么一定要牺牲自己的快乐，去点亮别人眼中的光环呢?
如果别人的羡慕和头顶的光环，不能够兑换成自己的幸福和快乐，那又有什么价值呢？
31什么是成功?这个世界一定是一个从成功到成长的世界。越走越近，个人的成长。
成功就是我们在群体里面玩的一种游戏，成功的标准由社会评定，标准而单一。这也意味着人人成功永远不可能，且不说关于结果的攀比，更大的问题是我们每一个人都生而不同，又怎么可能用同一个尺子衡量我们的成功？
我们这个世界无法承担更多的单一的成功，它需要全新的方式去滋养更多的人，让他们更加快乐。那就是让每一个人摆脱固有的成功定义，真正享受作为一个独特的自己的快乐，因为到了那一天，每一个人都能感受到自我实现的快乐，每一个人都能享受到对方存在的乐趣而不是竞争。
32人生三脚架。你要做好平衡。
其实我们的生命也是一样，我们的生活也由三个支架组成：自我、家庭与团体和职业。
杨梅，前名企人力资源经理，她的丈夫事业有成，收入不菲。结了婚，对方收入很高，杨梅觉得自己这点收入没有什么意思，于是干脆也就不上班了，也不再和闺密们混在一起，全身心地做一个幸福的家庭主妇！问题也就从这里开始。杨梅开始从一个三脚架退化为单脚架了。
单脚架杨梅自然需要无时无刻地依赖着一个人。而这种二十四小时的注意力，谁能够受得了？在注意力不对称下，杨梅自然就觉得丈夫不够爱自己。
其实问题很好解决：你可以不上班，但是你不能不工作！更不能没有朋友圈
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