教你对付谈话杀手

教你对付谈话杀手

　　美好的时光总是短暂，五一黄金周过去了，又要重新步入生活的正轨。尖酸刻薄的老板、不知轻重的客户……仔细阅读一下本文，你就会知道在遇到令人不快之人时该采取什么策略了。

　　写在前面

　　苏珊·罗恩是美国畅销书作家、演说家，还是著名的社交专家，曾为《财富》500强企业做专题演讲。是《华尔街日报》、《纽约时报》、《新闻周刊》、《今日美国》等媒体的焦点人物。她的客户包括：宝洁、摩托罗拉、芝加哥商学院、花旗集团、郎讯科技、美洲银行等。本文摘自其专著《下一句我该说什么》。

　　面对谈话杀手，最正确的做法就是马上结束谈话。对付夸夸其谈、炫耀卖弄或喜欢挑衅的人最好找个借口溜之大吉——除非有不这样做的充分理由。

　　有的人尽管很让人难以忍受，我们却不得不继续和他们说话。他们可能是我们的上司、客户、亲戚、雇员或同事。我们必须与这些人交往、谈话，甚至和他们生活在一起。

　　其实，我们可以在他们把谈话场面搞得一团糟之前扭转局面、改善气氛。冠冕堂皇的反驳

　　请记住这样一句话：交谈不仅在于你说什么，还在于你怎么说。

　　1995年，戴安娜王妃和两个儿子去度假时飞经旧金山。一位乘客随意地问她：“您这是去哪儿啊？”戴安娜王妃回答道：“您真的有必要知道吗？”然后，她狡黠地笑了笑。无意中听到这些话的美国联合航空公司的乘务员们都认为这是一个睿智的回答。

　　如果听到某人自顾自地开始长篇大论，下面这些评论、回应和反驳或许能派上用场：“谁让你这么说的？”

　　“你到底是什么意思？”

　　“我不需要知道这些。”

　　“我对你这样说话感到失望(生气)。”

　　优雅地予以还击

　　在某种情况下，我们需要另辟蹊径，跳出争论的圈子，用几句直截了当的话使对方明白我们的感受。

　　一家公司的客户服务部经理克里斯·利奇就用这种办法向他哥哥倾诉了自己的感受。他哥哥老是不停地否定他的观点，直到克里斯充满感情地对其说了一番话。他说：“不知道为什么，您总是与我对着干。您是我的榜样，我很尊重您。当您批评我的时候，我感到很不舒服。您的话让我伤心，而这并非我仰慕已久的举止。”

　　保全别人的脸面

　　保全别人的脸面是明智之举。出色的谈判代表都知道保住对方的面子对于成功来说非常重要，有时候保全别人的脸面对我们来说也至关重要。一些不使对方丢脸的话是：“这是个办法。”

　　“这无疑是解决问题的另一条途径。”

　　“尽管这对我不适用，但对别人也许有用。”

　　给别人保全脸面的机会，可以避免争论持续发展或愈演愈烈。

　　对付污言秽语

　　有些人总忍不住贬低和取笑圈子里的其他人，或者开一些伤风败俗的玩笑，为了表明自己聪明过人或掩饰内心的不安。

　　面对他们，什么也不用说，怒目而视，扬扬眉毛或转动眼珠，说：“我不认为借助贬低别人来达到自娱自乐的目的有什么意思。”

　　一些女士说，有的男士爱说伤风败俗的玩笑话，实际上是为了使她们窘迫。

　　只要我们表明自己的态度、立场，就能很好地应付那些人：“我不喜欢你这样说话。”

　　“我不觉得这有什么好笑。”

　　“你使我感到不安。”

　　或直接就说：“呸！”

　　对付打岔之人

　　这里说的谈话杀手不是指那些以满怀激情的方式插嘴的人(如发出“太棒了”、“哇”、“真是不可思议”的欢呼)，这些感慨不应被视为打岔，目的也不是阻止我们继续往下说。需要闭嘴反省的是那些以打断别人的话为方式来阐述自己观点的人。

　　对待那些人，我们可以平静地说：“我很欣赏您的观点，但请等我把话说完您再说吧。”对付这些不识时务者还有一些其他办法：“我可以继续讲吧。”

　　“我还没说完呢。”

　　“等我把话讲完，您再发言好吗？”

　　应对言辞刻薄者

　　对付这些人的最佳方法就是，表明自己的立场和态度，向对方传递这样的信息：“我不明白你到底想说什么。”

　　“你要是打开天窗说亮话可能更好一点。”

　　“你想要表达什么呢？”

　　他们也许恶习难改，不管你怎样暗示，都给予你言辞刻薄的回击。如果你们的交谈没有明确的目的，你还是找个借口溜之大吉吧。如果你确实需要和那个人说话，那就只好对讥讽揶揄充耳不闻，耐心地往下谈，直到达到目的为止。或者说这样的话：“你能不能重复一遍刚才的话，好让我明白你的意思呢？”

　　回答可疑的提问

　　某些话题不宜在公共场合谈，我们应掌握对付那些可疑话题的技巧。

　　扫兴之人：“上个季度您的薪水是多少？”

　　应对之法：“与我预料的差不多。”

　　让谎言消失

　　如果在一个社交场合或会议上，我们发现某位同事、合伙人说的某件事与我们所了解的事实完全是两码事时，该怎么办呢？

　　沉默是最佳的应对策略吗？也许是。不过，这也要视具体情况而定。我们还可以采用另一种应对策略：提出另一种可能性又不让说话者丢脸。可以试着用这样一些话：“我记得好像不是这么回事……”

　　“如果我没有记错的话……”

　　说完这些后给出我们的观点。这样，我们就不至于说出一些听上去与告诉对方“你在撒谎”差不多的话来。

　　听到谎言时，给你的建议是：转移话题。说谎的人往往相信自己言论的真实性，而对此我们其实也没什么办法。

　　和情绪低落的人说话

　　谁都有情绪波动、郁郁寡欢的时候，但是，如果某个人长期萎靡不振，并在与朋友或同事交往时表现出来，那就建议他(她)求助于专业人士了。对于旁观者而言，耐心倾听可能是一种亲切的姿态，但仅有这一点还不够——而老是这样做对我们、对别人都没什么好处。与这些人谈话时，我们需要尽可能地转移话题。

　　对付“牢骚先生”

　　在工作场合，抱怨是屡见不鲜的一种说话方式，但它也是应该认真审查的一种交往方式——无论抱怨的人是我们自己还是别人。

　　马莎·德拉戈维奇是加利福尼亚州的一名语言学家。她曾出席她所在的研究所的年终宴会。在宴会上，她的一位同事嘟嘟囔囔地发着牢骚，直到马莎再也无法忍受为止。马莎微笑着，以一种略带讥讽的口吻对他说：“这正是我喜欢你的地方，你总是那样地积极乐观。”

　　马莎的话使那个人如梦初醒。从那以后，这位“牢骚先生”开始乐观地看问题，说话时的表情也由阴转晴。

　　谁都会接触到消极悲观的人——在办公室、在社区、在聚会上。每个人心中都有一些阴暗面，但对付那些喜欢诉苦，甚至希望其他人跟自己一起受苦的人时，我们要格外小心。听之任之是不会对他们和我们自己有帮助的。说一句马莎说过的话，或者更直截了当地指出对方的毛病，都可以让奇迹出现。

　　让滔滔不绝的人闭嘴

　　交谈不是唱独角戏，不能让一个人独占全部的时间。要想在工作中获得成功，要想在个人生活中健康地发展，不仅要使自己避免类似的做法，还要学会让那些滔滔不绝的人闭嘴。

　　新闻广播评论员苏珊·威特金·坦德勒有个办法。“遇到这种人的时候，我就微笑着对他们说‘嘘’，然后就轮到我说了。这一招很管用。如果此招不灵，我就三十六计走为上。”

　　在交谈中，谈话杀手必有可憎之处。但说真的大多数人都希望成为温和、自信、风趣的能言善辩者。如果我们能适时地纠正他们的离题和不合时宜的言行，那就不仅帮助了他们，同时也帮助了我们自己。如果用尽全力也不能使谈话得到改善，那就结束与这个人的交谈，去寻找愿意接纳他人、更和蔼优雅、更有趣、更活泼的人吧，也许他们才是能使人轻松自在的谈话高手。

　　苏珊·罗恩著汪洪友译