老李陷进沙发里，用手抹了把脸，看上去很疲惫。
三年前公司还在装修的时候，我过来搭把手看一看，老李叉着腰指着同一套沙发，意气风发的说：“哥们专门给你配的，这小沙发花了我两万，咱们以后光明未来的起点就在这儿了！”
不过三年，创业失败，我们又要找新的起点。
我因为和老李走得近，加上之前就隐隐听到一些变故，所以听到破产的消息也不意外，拍了拍老李的肩膀，宽慰了几句，心里的想法是“问题不大，各自找出路。”
我最开始并不觉得工作难找，权当是放了个假，可能平时总监总监的听人叫唤，哪怕是个小公司，也没管几个人，几年下来也膨胀了不少。
离职第三天，我拖家带口的预定了行程，在大理机场落地的时候，看到了老李两个小时前在群里安抚员工们：“剩下的钱想办法下周前发，辛苦大家了，可以开始找工作了。”
没有人回老李。
不得不承认，失业的头几天待在家里，报复性的睡懒觉，躺着玩，做一切讨家人嫌的事，是快乐的。
但是这种快乐消耗得很快，最开始三天还能日夜颠倒的玩游戏，做白日梦，第四天就开始不断投简历了，手机招聘app后台时刻挂着，简历重做了两次，第一周攒了5、6个面试。
人在滨海三线城市，自己心里的预期是20k左右，第一周面试了才知道，行业寒冬，每家公司都扣扣搜搜，几家薪资高的要么是单休，要么是外包收不了尾，让我去处理烂摊子。
摆摆手全部作罢，我开始使劲加筛选条件，996的不去，工资低的不考虑，看着留下来的公司越看越喜欢，仿佛已经在选offer了，越觉得未来光明，于是抖擞的刷了很多套面试题，势要往上踏一步。
也许是状态高昂，也恰逢金三银四，倒真的接到了几个还算可以的offer，只是为了等着最心仪的大厂的回复，咬咬牙一拖再拖，最后谁也没定下来。
蹉跎了两个星期，之后的几个月，体会到了机会失不再来。
失业一个月，看着账面上一点一点只出不进的存款，我算了算家庭的基本开销。
家里三口人，儿子刚上一年级，倒也没有太多赡养老一辈的压力，每个月房贷车贷花个小8k，家用大概维持在4k左右。
关键是18年末尾父亲大病了一次，老婆的文员工作又做得不开心，找我商量之后就干脆辞了职去照顾父亲和小孩，家里总的收入也就靠着我的工资和理财收益，父亲的治疗费花了十几万，那之后其实每个月手上能流动的资金就不多了。
人到中年，仔细盘算一下，生活里花钱的地方真的太多了，房、车、亲戚酒席、小孩的补习班、夏令营还有游学之类的费用，老婆的护肤品、旅游的费用，长辈的健康保养费用等等，多如牛毛。
而随着年纪增长，自己的薪资似乎已经覆盖不住日常开销了，想当年二十五岁到三十岁的时候，工资水涨船高，而且年纪小的时候家里还会支持一些，生活的开销远远够不着我的收入，每个月都有结余。
但是现在，肩上责任沉甸甸，举头看着老一辈没有依靠，环顾四周都是对我依赖的目光，不能倒下，不能走错，是真正意义上的负重前行。
算了算存款消耗剩下的时间，感觉头顶像悬了一个倒计时的数字，每时每刻播报，我该找工作了。
失业两个月，我开始妥协，只要薪资够，休息时间、公司规模、通勤时间都不重要，于是海投简历，开始了高频率的面试，面了一批小公司，面到心态崩塌。
整个大环境糟糕的情况下，发offer和入职都是很谨慎的动作，有些看着也快没办法喘气了的公司我也不敢进，折腾又浪费时间，还有一些没有消息没有回复的，也没有多余精力去争取。
明明没有高强度的工作甚至没有上班，却觉得每天的消耗巨大，有种无限下坠的感觉，焦虑、失眠、恍惚，自己一个人集齐了所有亚健康心理问题。
最频繁的时候一天跑三个面试，中间的间隙就找家咖啡馆休息，常去的有一家在市中心的咖啡馆，工作日周围都是匆匆忙忙的白领，像我这么西装革履，点杯美式坐几个小时的，很少很突兀，去得多了店员也认识我了，就又要换个地方待着。
这种社会边缘人的感觉让我很挫败。
老婆眼看着我睡得越来越少，发呆愣神的时候越来越多，担心我自己开车面试路上出事，承担了全家所有人的接送和家务，甚至也开始重新投递简历，我在家的时候很照顾我的情绪，那段时间，家是靠着她来撑的，而我在这种无声的庇护中，安然蜷缩了一段日子。
我不太擅长表达，但是我关于家庭的一切憧憬，都多亏了我的妻子才得以实现。
失业三个月，转机出现在老李找我吃饭的时候。
他的情况也不是很理想，老李创过业也有些成就，眼光更高，所以找到合心意的工作也有些曲折，但好在手头资源很多，有些赚外快的门路，即便不上班收入也比较可观。
听到我的境况，老李二话不说推了几个人给我，还宽慰我：“先聊一聊做做兼职，工作可以慢慢找合适的。”
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