越来越多的女儿和妈妈无法共处,是什么原因呢?

  今天,小兰跟我抱怨她跟女儿的关系。
  别人都说女儿是妈妈的小棉袄,小兰却觉得自己的女儿是仇人是来讨债的。两人说不到三句话就开始相互伤害。
  孩子经常抱怨不愿意回家,她是害怕孩子回家!面对母女关系她是非常的头疼。
  心理学研究发现,一个人在成年后缺乏自信,敏感,重复同样的失败,人际关系不良,往往和童年跟父母的关系有关。母女关系不好,很可能成为女儿未来人际关系的绊脚石。
  小兰为什么和女儿的关系这么恶劣呢?原因有四:
  1、价值观念存在差异。70后出生的小兰面对零零后的女儿,经常无法理解女儿的想法。小兰认为生活应该节俭,女儿却觉得生活应该追求品质,超前消费也没有关系。
  2、母爱促使小兰控制欲爆棚。小兰老是用我都是为你好来控制女儿的生活,女儿却想要脱离母亲的独立生活。
  3、小兰面对女儿不懂得控制自己的情绪,很容易把怒火发到女儿身上。女儿一方面同情妈妈,另一方面又对妈妈很愤怒。
  4、无效沟通,催生了更多的唠叨和愤怒。
  如何改善妈妈和女儿的关系呢?针对这四个原因,我给出了4个方法。
  1、接纳孩子和自己观念的不同。
  家庭背景不同,出生的年代不同,社会环境的不同,导致了两人不同的价值观念。黑格尔曾说过“存在即合理!”
  面对观念的不同,作为母亲并没有权利说自己就一定是对的,女儿的一定不对。社会在发展,观念在更新。毕竟30年前电脑还没有普及,现在一台手机就可以代替电脑做很多事情。
  对孩子的观念抱有兴趣,接纳孩子和自己的观念不同,可以降低争吵的频率。
  2、尝试相信孩子,给孩子自由。
  很多妈妈的控制欲来自于对孩子的不信任,她们不相信自己的孩子有能力生活的更好,生怕孩子交了不好的朋友,走了歪路。所以当孩子想要交友的时候,她们要把关,孩子想要学某个技术的时候,她们要调查。恨不得孩子的衣食住行,工作,结婚都按照自己的意思包办下来。
  可孩子是一个独立的人,她们有自己的思想,爱好和梦想,作为母亲,需要试着相信自己的女儿有自己负责和自己创造幸福的能力。
  当然作为女友也需要用自己的实际行动去证实,自己真的可以独立生活!
  3、对女儿像是对朋友一样。
  我们在面对自己的同事,老板和朋友的时候,往往并不会情绪化,我们不会对他们发脾气,也不会对他们动粗。可是面对自己的孩子的时候,往往我们会不经意地就说出了一些伤人的话,甚至是把自己的情绪发泄到了他们的身上。
  之所以会这样是因为在朋友,老板和同事面前,我们会刻意地保持边界,不会越界。
  所以我们可以试着把女儿当朋友,而不是自己是私有物品,这样我们就会有界限,有分寸。也会试着去尊重女儿的想法。
  作为母亲,当我们对女儿有意见或者想要干涉她的生活的时候,不妨想一想,如果是自己的朋友,自己会怎么对她说,是直接批评她的想法不切实际,她的想法不对,还是通过委婉的方式表达自己的意见,并且仅供对方参考,最终的选择权还是在对方手上?
  实际上,我们只需要尽到一个母亲的责任,而不是将自己的意志强加给孩子。
  过度卷入孩子的生活,只会让自己出力不讨好。
  4、巧用“冲突的5步”来软化母女关系
  沟通是一个编码和解码的过程。偏偏解码的的过程在对方,我们只能掌握沟通一半的主动权。此时我们就需要认识到我们日常是如何冲突起来的。
  一般冲突开始的时候双方都抱持“我对你错”的想法,我们站在自己的角度,认为自己是对的,对方是错的。
  比如逼婚这件事情,妈妈肯定认为30岁的女儿还不结婚是个问题,女儿有错。而女儿同样认为,我不将就我没有错,你逼婚是你不对。
  之后,我们会进入“你对,我错”。往往我们和孩子争吵到一定程度我们就开始退缩,我们开始抱怨说:好好好,都是我的错,你的事情我以后再也不管了!孩子有时候也会有这样的看法:母亲永远都是正确的,我做的任何决定都得不到她的认可,我只好什么都听她的。
  当一方看到另一方退缩之后,往往就可以进入反思阶段,这个阶段的立场是“双方都对,或者双方都错。”大家开始换位思考,也可以试着站在对方的立场尝试去理解对方,反思自己不妥当的地方。
  其实在这个时候我们往往可以得到一个结论“冲突的主题并不重要!”毕竟世间的事情并非每一件事情都有解决之法。很多时候家庭里的一些问题是没有解决方法的,不去理会也就不是问题了。
  在这个时候我们要记住争论对错并不重要,母女关系才是最重要的。毕竟赢了争吵,输了女儿是很不划算的一件事情。对于某些事情暂时无法达成共识也没有关系,保持良好的关系,保持沟通比什么都重要。
  最后我们可能会发现“所有的观点都有道理”。在尊重对方观点的基础上,仍然对自己的观点予以保留,双方虽然都未放弃自己的立场,冲突也未有实质的解决,却可以增进彼此的理解与包容,让关系更融洽了。这样冲突就软化下来了。
  冲突不可怕,可怕的是因为冲突破坏了关系。
  想要母女关系更融洽,妈妈要学会放手和信任女儿,接纳女儿会有和自己不同的观念,并且用对待朋友的方式对待女儿。面对重大冲突,记得关系永远比输赢重要,把冲突变成增进母女相互了解的机会。

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