回家偶记

1、放假

         公司项目将在10月19号上线，原本是定在26号上线的，但客户莫名其妙的提前了一个星期，而且还没有通知我们，到最后讨论的时候才告诉我们，所以经理说这个国庆要加班，我也没抱多大期望能够回家，但是当30号回公司开完会后，总监很有信心的说没有问题，因为上线的区县不大，上线后业务数据量也不大，上线风险是有，但只要大家努力，还是能够规避这些风险。所以让我们放假回家好好放松放松，等国庆后大家再奋战——加班！

         于是，回公司开完会后，就可以回家了。其实根本没有开会的必须，决定之后直接通知我们一声就行了，但是不开会怎么能显示出领导重视这事呢！搞到最后，本来是应该放假的，倒像是给我们的恩赐，放我们几天假。汗……回到租住的地方把包一放，就赶紧出门奔往车站买票。住的地方离车站还得坐差不多一个小时的车，由于第二天就开始放假，很多人提前回家，所以一路赌车，花了一个多小时才到车站。排了半天队，终于轮到我时，说没有1号的票了，其实这也是预料中的事，但还是很不爽，要不是开什么会，早上来还有可能买到1号的票，现在，只能买2号的票了。汽车票只能提前一天买票，过年时能提前一个星期买，我们家又没火车，所以只能坐汽车了。买完票，又是一路赌回家。

         2号的票，那1号还得呆一天，没什么事，早上睡到10点多才起床，注定是无聊的一天。不想出去逛，所以在家宅了一天。晚上早早的把回这要带的东西收拾好，吃饭后就躺在床上看小说——《当程序员的那些狗日日子》。一看就看到晚上两点多，准备睡觉时才发现，根本睡不着，终于——又失眠了。还好第二天能在车上补回来，就怕明天早晨起不来，像去年过年回家一样睡过头了，所以设了个闹钟，这样肯定不会有什么问题了。

2、在路上

         早上七点半起床，收拾完八点钟，准时出门。当到车站时才发现今天来得太早了，10点的车，现在还不到9点，哎，完了，没地方坐，在候车室站了差不多一个小时，检票上车了。当我看到车时，愣了一下，这不还是去年过年回家坐的那辆车吗？

         去年过年回家时，由于天气不好，在路上和一辆客车相撞，好在没出人命，就有两人脸被撞的玻璃刮伤了，其中一个就坐我边上靠窗的位置，要不是窗帘是拉上的，我想结果可能就不一样了，现在想起来还心有余悸。所以看到这辆车时，心里总觉得不自在。不知道其他人有没有这样的经历，当你经历过一件事后，以后只要是相同的场景，总是能让你想起当时的情形，特别注意。就像我以前上师范时，有一次回家在车上被人把衣服划破，钱给掏走了，当下车时才发现，由于还要转车，没钱怎么回家，还好有同学一起，总算安然回家。现在只要一上车我就会想起这事，所以特别注意周围的人，自己也把钱装好，以免又被人“借”走。这是经验？还是我心里留下了阴影？

         还好，一路相安无事，但一路上心里还是有点忐忑。到县城已是下午6点，到我哥家时，饭菜已经快做好了，吃完饭，和我哥随便聊了一会，看了部电影准备睡了。其实我哥在我能记事起就从来没有叫过他一声哥，都是直呼其名。不知道为什么就是叫不出口，总觉得别扭。从小不知道为什么就一直直呼其名，现在是改不了口了了。

         成都天气还很暖和，穿外套在外面还有点热，但我们这的天气比成都要冷，穿着外套还是有点冷，都开始用取暖器了。还好我多带了件外套。

         本来一路上很疲惫，加上前一天晚上没睡好，在车上也没有睡，但躺在床上还是睡不着。于是拿出手机，又开始看《当程序员的那些狗日日子》，看了一会就看不下去了。于是开始神游太虚，睁着眼睛做着“梦”。脑子里想着很多事情，此时我看我哥房门还透着灯光，还没有睡。

         其实刚进门看到我哥时，我就发现我哥这几个月来瘦了很多，因为在几个月前他去成都时还不是这个样子。我知道这段时间他过得不好，一个人心里承受了很多压力。

3、悄悄改变的人和事

         我哥比我大两岁，初中毕业后上的中专，学的是市场营销专业，他学习一直很好，从小学到初中一直是班里的第一名，虽然相比之下我们农村这些学校的教学以及其他各方面都不怎么样，第一名和城市里的学校的学生比起来还是有很大的差距，但是这不是我们能改变的。我还清楚的记得我家的一面墙上贴的全是我哥和我的奖状，到现在都还有的没有被撕掉。如果当初家里条件允许的话，他应该上高中、大学，但当时我也还正在上师范，家里本来就没什么经济来源，所以毕业后由于家里不想让他出去，就在我们县城一家超市做采购，经常到四川重庆等地出差。工资不高，但在我读书这几年下来，他还是在我们县城买了房，结了婚，开了一个店，还有一个可爱的女儿，现在上幼儿园了。

         可今年，两人开始吵架，我嫂子还吵着要离婚。当我哥打电话告诉我这个消息时，感到很吃惊，一连几天都在想，在我和我家人的眼中，两人感情一直很好，怎么突然就要离婚呢？可我又能帮上什么呢？nothing！只有安慰我哥，尽量维持这段感情，毕竟两人走在一起不容易，不要轻易就谈离婚，而且对孩子的影响很大，不为别的，就算为了孩子也应该努力解决两人的矛盾。可我也知道，感情不是一个人的事，要是心收不回来了，就算勉强在一起也不会快乐的！所以我理解我哥的处境，也理解他的感受和心里承受的压力。但我却什么也不能做。

         迷迷糊糊中，慢慢睡着了。

         第二天早上七点半起床，和我哥一起回家，到车站时还有半个小时才发车，去给我叔叔买了两张回成都的票，回到车上坐了一会时间就到了，车刚起步时，上来三个中年男人，也没太注意，一个坐到第一排的一个妇女旁边，抱着一个孩子，一个坐在我后排，有一个坐到了我边上。在路上，那个抱着个孩子坐在第一排的妇女，由于晕车，车窗打开的，脸向外，包放在坐位中间。忽然听见那她叫了一声，把我的钱还给我，于是车上开始吵闹起来，旁边的人开始问怎么回事，那妇女说旁边那个男的摸了她200块钱，她摊开钱包，给大家看里面的钱没有了，只听那男的说，真是“神挫挫”（方言，意思是神经兮兮的）的哦，哪个拿你的钱了，要是在你身上的包里搜出来怎么办？此时车上的人可能都已经明白是怎么回事了，但我却还以为是那女的可能把钱放到身上没有放在钱包里，因为她在身上摸出了200块钱，我边上那人发话了，真是没事找事，自己的钱放在哪都不知道了，在那儿乱说，出门吵架就是这要引起的。那女的就吵着不坐在那男的旁边了，车上的人也没有说什么。没过多久，那三个男人下车了，但不是在他们上车时说的目的地，而是中途下的车。当他们下车后，司机开始说了，本来他从后视镜里看见了，是那男的偷的钱，只是在那女的回头时他顺手把钱塞到了那女的外套的兜里了。其他人也在说，那三个男的一上车时，就觉得他们不是好东西，果然……哎，我到现在才明白怎么回事，开始我还真以为是那女的自己不小心，没记住自己的钱放在什么地方了，因为看那个男的也不怎么像那种人啊！可谁知道，在他还算光鲜的外表下隐藏着那么龌龊的心呢？我想，我还是太嫩！太容易相信人。

         怀着复杂的心情，终于回到家了，已经10点了。只有我妈一人在家，我爸去给我们挨着的一家人干活去了，我爸是一个carpenter，干了几十年，手艺不错，在我们那远近闻名。我们一大家就有好几个会这门手艺，我伯伯，两个堂哥，还有一个已经逝去的堂姐夫。虽不是祖传的手艺，但到我爸他们几个是做得最好的，所以很多人家都请他们去做。

         我妈忙着给我们做饭，没多久把饭吃完后，我给我叔叔送票去了。到现在我才发现，我这那一片房子基本上都已经改修过了，只有少数几家没有修了，但也都准备换修了。家家都是小二楼，各式家电一应俱全。看来在党的正确领导下，人民的生活水平确实“提高”了不少。因为以前有的家庭连吃饭都成问题。现在“开放”了，年轻人基本上都到外面打工去了，家里只留下一些年老的或都小孩，我们挨着的几十户人家中找不出几个年轻人，因为这些年轻人都成了“农民工”。虽然年轻人都出去了，但是家里的土地都由这一群年老的种着。其实，在那些辛辛苦苦的农民工背后，还有那么一群不被很多人所熟知的农民，他们已经没有了年轻的岁月，所以不能成为农民工，但干的活、承担的压力可能比那些农民工还要多，还要大。他们中的很多人还得承担起抚养孙子，甚至外孙的责任，同时还得为远方的亲人担心，他们才是真正辛苦的人们。很多人很难想象，一个年近古稀甚至耄耆之年的人，还能背的动上百斤的东西，而且常年都是这样的工作负荷。他们容易吗？愿意吗？他们本应有一个团圆的家，一个相对好的环境，颐养天年，可是什么迫使他们这样拼死累活的、忘我的劳作？我每一次回家看到这些，心里都很不好受，因为我感同身受！如果是有一天，我有能力为他们做点什么，至少让他们不用那么辛苦，我会毫不犹豫的去做，我想这是我应该做的。可这也只是如果、只是一个遥不可及的想法，因为现在连我自己都还没有摆脱现在的生活处境，何谈别的，况且我只是一个稚嫩的程序员。

         从邻居们的口中才知道，最近这几年，年老的长辈们都相继逝去，一些人在多年以前见过之后，就再也见不着了，不禁让人感伤。虽然生老病死是自然规律，但也不愿面对这些。

在我读书的这些年，我最亲的家人，也在悄悄改变着，这些改变，既有小生命到来所给我带来的喜悦，更有长辈变老所给我带来的难过。但是我知道，那些难过的改变还会继续在改变。那些和我同龄的人，小时候一起长大的伙伴们，甚至比我小几岁的人，他们也在改变。他们中的大多数人已经变成了丈夫，变成了父亲，已不再像我一样，还是单身一人。可是，我也在变。我不是也变了吗？

         每一次回家，我都会仔细看看父母，每一次都看到他们新添的白发，这些年，他们为了我，付出了多少，而我从来没给过他们什么。父母的每一根白发中，都凝聚多少汗水，多少爱。若不是为了我，他们本可过着舒适的生活，可为了我，他们不惜奔波劳累。我知道我对不起他们，我欠他们太多太多了。

         由于这段时间天气不好，一会又下雨，有的水稻还没有收割完我家的倒是完了。伯伯家的有的已经割了，但还在田里。还好这两天天气转好，准备收回家脱粒。看着婶婶年纪那么大了，还在干活，我忍不住也换也衣服，去帮忙，同时还有我那几个小侄子，和俩嫂子。给背了十多回，没想到第二天全身酸痛，很久没干过活了，真的很累，这一天晚上睡很得特别安稳。我干这么点就这么累，他们每天都这样，不是更累吗。所以只要我回家，不管是自己家，还是婶婶家，有什么活我都会帮着干，就算是体验生活，我也很愿意这样做。因为我知道我不在家时，他们也同样帮我们。

         我们一大家的人很团结，不管有什么活，不用说，大家都会主动互相帮忙的。不管发生什么事，有钱的出钱，有力的出力，从来不会计较。这让我感到很欣慰。他们的善良、淳朴、团结，在我们当地有很好的口卑。从我记事起，我妈和我婶婶从来没有吵过架，她们妯娌的感情很好、很好。

         在帮婶婶家干活时，谈到了我一个姑姑，他是在我出生的那天结的婚。所以每次一见到我就她都会说我多少岁她就结婚多少年了，还经常拿我开玩笑。我两个嫂子也说我姑姑家的弟弟都结婚了，而且孩子都有了，问我什么才讨媳妇啊？什么时候结婚啊？我只有傻笑，也只能傻笑，要是我接上话他们又得拿我开涮了，说不准还拿小时候的那些糗事出来取笑我。

4、感情

         结婚，对于我还是多么遥远。

         我在上师范二年级时有过一次恋爱，初恋。在那青涩的年代，青涩的我鼓起了很大很大的勇气追了我们班一个很好的女孩，她学习很好，我的学习也很好，没想到我居然成功了，我的同桌女同学帮了我很大的忙，还特别咨询过我们心理学老师，我终于体验了爱情的滋味。

         人生最大的幸福就是你喜欢的人同时也喜欢你。可那时的我不知道如何表达，我们之间的交流不是很多，我不是那种把爱挂在嘴边的人，我天真地以为只要我心里装着对方，就足够了。就这样，我们毕业了。她回她的家乡当上了老师，而我则又开始读高中，读大学。没有说分手，但随着时间空间的距离，我知道是什么结局，尽管我放不下，但我还是天真的相信有可能。直到从同学口中知道她要结婚时，这个美梦才终于破碎。于是，从那时起，我开始堕落，开始疯狂的玩游戏，那时我大二。这个状态一直到后来被老师多次教育，以及家里发生的一件事后，才算结束。于是又开始疯狂的学习，经过努力，学习恢复到了大一时候的水平。但我的身边的很多东西都和她有关系，我喜欢的数字，还是36，我的网名，还是一棵树……这些东西都已经成了一种习惯，习惯是很难改变的。难道这就是刻骨铭心吗？我不知道我现在怀念的是当时的感觉，还是她，不过这有区别吗？

         我知道我需要从中走出来，因为已经无法改变。

         自此以后，不敢再谈恋爱，也不想再谈，因为不想再尝失去的感爱。我给不了别人什么，那些无法兑现的空口承诺我说不出口，也不会说。但每个人都渴望一份纯真的爱情，谁也不例外。我相信爱情，就像我一个同学说的，你遇不到就不等于不存在。所以还是应该充满希望。我是个拿得起，放不下的人，但我不想陷得太深，无法自拔，伤己伤人，也不会再去打扰别人的生活。因为还有希望，有希望，是幸福的！

         至少，现在我还是理智的。

5、过客

         在家的日子，总是过得特别快。毕业一年多了，也没在家呆过多长时间，成都虽然离家很近，回家的次数却不多，除了长假外，都没法回家，所以家对于我也成了一种概念上的家，反过来我对于家乡那片土地也似乎成了一个过客。

         在家中，可以什么都不用想，那些熟悉又陌生回忆，也只能是回忆了，我前面的路还很长，我才刚刚上路，不管等在前面的将是什么，都需要勇敢的面对，生命不息，奋斗不止。