百依百顺导致无法无天？

【心理工作室】

每月一次亲子个案咨询，帮你解开孩子身上的N个谜团。

 

本期关键话题
    孩子“无理取闹”，究竟是因为他不懂事？还是想对妈妈说点什么？面对孩子的“无理取闹”，我们应该对他“百依百顺”吗？怎样的“百依百顺”才是孩子真正需要的？并且不会把他惯成一个脆弱、娇纵的孩子？

本期咨询妈妈
    4岁女孩乐乐的妈妈。最近的一次经历让她在更加理解孩子的同时也遇到更大的困扰。到底如何在理解的前提下，去应对孩子的行为和跟随孩子的情绪呢？

 

专家李岩：父母123机构创始人，擅长从脑科学、生物学、心理学的角度综合看待孩子的行为问题，并找到背后根源。《游戏力》译者，倡导用游戏的方式和孩子沟通，化解亲子关系中棘手的问题。同时，他也是3个孩子
的父亲，身体力行地实践着自己认可的育儿理念。

 

 

乐乐妈：乐乐正玩填色游戏，一下没涂好变得非常不高兴，甚至跑来打我。我很明显地感觉到她在向我表达一种情绪：非常沮丧和受挫。但我不知道自己应该怎么做？只因为我知道她不是无理取闹，就任由她胡来甚至打我吗？

李岩：你能有这样的发现，是一个非常好的开始！我们总是太习惯把注意力都放到孩子的行为表面，而不去关注这行为背后的信息。看到孩子因为一点小事发脾气，就说他无理取闹，是因为我们没有看到，孩子在向我们诉说
他的挫败感，甚至是以往长期累积情绪的一种宣泄，比如以前遇到小失败想请妈妈帮忙却被拒绝的伤心。不过看到背后的情绪，并不表示我们要对孩子的行为百依百顺。

 

乐乐妈：“百依百顺”与“跟随孩子的需求”“接纳孩子的情绪”有什么不同呢？

李岩：“百依百顺”的逻辑通常是：孩子想干什么，就让他干什么。而我们一直强调的，要跟随孩子的需求、回应孩子、理解和接受孩子，针对的并不是孩子的表面行为，而是他的情绪和感受。对表面行为的“百依百顺”不是理解孩子，而是纵容孩子。真正的理解应该是，我相信你这么大的孩子做这件事是不对的，但你为什么会这样做？肯定是情绪在背后捣乱！比如，大人都在忙自己的事情时，你感觉被忽视、被冷落了，于是做出些“不当行为”来重新获得大家的注意力。

     这时候，就是真正的“百依百顺”出场的时候—我看到你行为背后的情绪，接受到了你传递出来的“隐秘信息”，于是我针对它们来做一些事情。比如腾出一点空陪陪孩子，或者即使没空也可以通过眼神交流，让他感觉自己被人关注了。至于影响到他人的行为，还是需要坚持制止的。

     也就是说，“百依百顺”的关键在于，我们要把孩子表面的行为和行为背后传递的情绪分开处理。情绪上，无条件的百依百顺。行为上，该制止的就一定要出手。

 

乐乐妈：情绪上的百依百顺，肯定不会带来隐患吗？会不会让孩子变得脆弱或者娇纵吗？
李岩：情绪和感受是一样的，没有应该或者不应该出现一说。比如孩子没涂好颜色，受挫的情绪就是出现了、存在了，妈妈这时只有接受它，才能最快地帮助孩子平静下来。你越跟他较劲，他的情绪压力越大，理智越没有办法工作，表现出来也就是越无理取闹。

    其实当孩子情绪没问题的时候，他什么都明白，他知道自己没涂好颜色，不应该去打妈妈。只是在情绪压力太大，无法处理的时候，他才控制不了自己的行为。

 

乐乐妈：怎么证明他懂这个道理呢？我一直怀疑他不懂这些道理。
李岩：只要是心智基本正常的孩子，肯定都懂。你可以试试拿一只小熊，小熊想一直玩水，或者老抢别人东西，你问问孩子，小熊这样做对吗？

 

乐乐妈：我家还真出现过类似场景。是乐乐自己拿着一只最喜欢的小猴子教育人家：“你不要抢别人东西哦！你这样不是好孩子。”
李岩：所以他肯定是懂的。要么他处理不了情绪，因此控制不了行为。要么处在比较叛逆的阶段时，孩子就喜欢跟父母对着干，“你要我干什么我偏不干”，比如你不让他玩水，他偏玩；你让他吃饭，他偏不吃。

 

乐乐妈：所以，当孩子的情绪被呼应、被接纳时，他反而容易变成一个比较讲理的孩子！那么脆弱呢？在我身边，我也见过一些对孩子情绪照顾得非常贴心的妈妈，但我发现有的孩子确实有过分敏感和脆弱的倾向。
李岩：确实有这样的！那是因为妈妈把自己的不踏实、焦虑、担心，带进了回应孩子的态度里。看到孩子掉眼泪，这样的妈妈也许会在心里嘀咕：“他这么难过，能行吗？他能过得去吗？会不会对他造成心理伤害？”因为自己的不踏实，以及对孩子的不信任，去过度解读孩子的内心。这些可能连妈妈都不一定意识到的担心，一定会被孩子吸收，这是一种本能。

    所谓的“本能”是，孩子需要通过观察妈妈的态度来判断，一件事情要不要紧？是无所谓，还是很严重。

    比如，孩子第一次看见一条狗的时候，他并不知道自己应该害怕还是可以一起玩。只有当他发现妈妈非常害怕狗的时候，他才知道狗狗有威胁。或者看到妈妈会逗狗狗时，他才知道狗狗也是玩伴。借由他亲近和信任的大
人的表现，孩子才能逐一判断，身边的这些东西，哪些该警惕？哪些可以亲近？
    情绪也是一样，当孩子察觉到，妈妈认为情绪是洪水猛兽，他对情绪的态度也会变得很紧张。当他发现自己摔倒时妈妈过分紧张地抱起他、回应他，他在这件事情上也会表现出过度的紧张和脆弱。当他被人推了一把，妈
妈比他还气愤、还伤心时，他今后对这事也容易过度反应。

    只有当妈妈在捕捉到孩子真实感受并回应它的同时，也让孩子看到一种积极、信任的态度，孩子才会表现出放松，而不是脆弱。

 

乐乐妈：嗯。所以从根本上，妈妈还是要调整好自己，才能给孩子传递放松的状态。如果回到上面提到的“行为制止”上，我还是有不明白的地方。比如，乐乐因为自己涂不好颜色打我，我应该怎样制止她呢？
李岩：抓住她的手或者躲开都可以。前提是你让她感觉到，你知道她受挫了。要特别警惕的一种反应是，很无所谓地或者笑嘻嘻地说：“来来来，打吧打吧！”或者：“哎呀，你怎么打我啊？哎哟哟，好厉害好厉害！妈妈好害怕哦！我哭了我哭了！”这种看似很放松、很不在意的态度，到了孩子那里引发的感受却是：我都这么难过了，妈妈还那样嘻嘻哈哈！妈妈根本不了解我的感受，或者根本不在意我的感受！

 

【节选自《父母世界Parents》杂志 2013年8期 P132】

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