今天是2019年的一月份了,转眼间,我已经毕业一年了,回望过去的一年,我经历了太多太多,感觉我一年过了别人 的半辈子了,真是感慨万千。
2018年1月份,我研究生毕业了。跟随大多数学生的想法,在毕业之前,参加了校招,投了近上百份的简历,找到了五家公司。没找到工作的那段时间,看身边的同学到一个个都找到自己心意工作,我心乱如麻。我开始每天早起晚睡,学习找工作应有的能力,费了九牛二虎之力终于签下了一份还算比较满意的工作。后面又接着面试了一家,我一个室友签的公司,是上海的,但是有点外包的性质,但是待遇还是不错的,尤其是加班费, 相当的吸引我。然后,我就开始了比较,心里开始犹豫了。不管三七二十一 ,我得先签一个公司再说,于是我签了第一个对我来说还不错的北京的公司A.。在签了工作的这段时间,我心里平静了许多,没有那么的焦虑了。但是这段时间我并没有闲着,每天都奋斗在实验室写论文,想着早点摆脱这种苦逼的日子,可是我万万没想到更苦逼的日子还在后面呢。
2018年12月中旬,我们答辩了,还好,我顺利地通过了。1月10号左右我回家了,准备在家好好待上几天,去参加工作。可是,我的心里又在作怪。开始嘀咕:我签的公司不好,名气不大,我的工资不高,没有谁谁的高,上海那公司还有加班费,但是又是外包工作,我不想去外包公司。我在家的每一天又开始联系这两个公司的员工,各种聊,每天都在纠结,都在犹豫。我爸妈看着我都难受,他们觉得我签的工作挺好的了,可是,我就是不知足。还有麻烦的是,在学校那会,北京的大学同学已经帮我找好房子,我们三个一起住,当时,不清楚自己将何去何从,迫于面子,我把房子的钱给了我大学的同学。由于刚毕业,看钱看的重,所以也在纠结这房子的事怎么办。总而言之,那些天一直在纠结与难过中度过。2017年12月18号我入职了,但是不到一个月时间我辞职了。以为自己辞职了,自己就再也不用纠结了,就直接去上海的那个公司就行了,万万没想到辞职后的生活比工作时的生活更痛苦。辞职那天,我没有告诉我的家人,我趟了一晚上,没睡着。我在想,我接下来,我该何去何从。直接去上海那公司?由于是正月初六七,还太早,上海的那个舍友还没有过去,我那边又没有房子。回家?又得麻烦父母。所以,我自己就开始在北京学习,准备参加春招。本来我就一直嫌弃外包公司,学不到东西啥的,感觉自己已经错入一家公司了,这次做事一定要谨慎,于是,我一边在北京参加春招,一边打听上海那公司的消息。令我万万没想到的是,我裸辞后,找工作比在学校时难了一万倍。好多企业的HR,看看我的毕业时间就开始问,为什么到现在没找到工作?我说找到了不是,没找到也不是,总之怎么说都没理。找了一个多月,中间换过职位,投了美团和百度的测试工程师,技术面一切还顺利,马上就要拿到OFFER了,我却又败在HR面了。终于有一家公司要我了,但是开的薪资好低,而且公司的环境也不好,说是在客户那里工作。我掂量了北京这家公司和上海哪家公司,考虑了好久,那时每天就感觉自己和傻了似的,就是做不出决定。开始变得有的神魂颠倒的,求天求地的,在我妈妈的帮助下,我做出了留在北京的决定。于是,上海哪家公司我是在推迟了两三次入职时间之后,又一次真正的拒绝了OFFER。那时我吃的苦真是人生中第一次。真正体会到做选择是最难的。
从那时,我更加怀疑自己这种选择恐惧症,犹豫不决的性格。真是耽误了好多机会。2018年4月11号,我心里带着一点点的小憧憬来到了这家新公司,但是入职的第一天,了解了自己的工作内容,看到了自己的工作环境,我就想走,想再回去上海哪家公司看看。傻子都能想的到,上海哪家肯定不要我了,但是我一直还抱有侥幸的心里,想自己亲自跑过去,以证明自己的想法,再加上这个新公司没啥活,挺清闲的,于是我又开始了换工作的念头,直到过完五一后的第一个星期,我请假来到了上海,找到了那个公司,说完我的想法后,被拒,我才安心下来在新的公司工作。我越工作越是不想在哪里待着,这里才是真真正正的外包工作,平时工作室里就三四个人,偶尔就我一个人,越想越想换工作,可是那时都已经六七月份了,我毕业将近半年了,而且还换了两份工作,谁要啊?天天五六点就下班了,回到那个环境脏乱的小屋子里,心里就开始难受了。我今后该怎么办?看不到光明,看不到未来。突然感觉自己失去了方向,其实也知道自己想要什么样子的工作,但是在外人看来,就是一只无头苍蝇。我就是得不到自己想要的工作,而又不甘心于现在的工作,于是天天愁眉苦脸的。这种状态持续了好长时间,那时每天可想去找自己的同学了以及之前的同事聊聊,发泄发泄,但是那有那么多的朋友愿意听自己每天诉苦啊。我那时有时还头痛晚上睡不着觉,就喝点类似安眠药之类的,苟且地活着。后来感觉自己的身体真的也吃不消了,开始劝自己,就这样吧,人生还很长,吃亏要趁早,吃亏是福开始给自己灌输这类的鸡汤。于是我决定,换个好点生活环境,也许会让自己心情变得好点。工作是工作,生活是生活。
6月15号左右我换了一家房子,和我一起合租的姑娘也挺好的,周围的大哥也不错。我看那大哥就是像是在互联网圈混的人,于是,有一天和他聊起天来,就说到我的工作。我说我像找一个能让自己充实的工作,不想太清闲的工作,工资多少都无所谓,但是也不能太少.........然后那大哥,就开始帮我审简历,告诉我面试的技巧什么的,在他的督促下,我又开始了面试。当时要面试的这家公司因为砍加班费走了好多一批人,我也不想去,但是在你没有踏进那个象牙塔时,你总是憧憬着,另一个公司有多好多好..........因为之前本科同学外包在这个公司,那时听他说还不错,于是抱着试试的心里来到这家面试,没想到,还成功了。于是,开始犹豫要不要再离职。我也开始对自己说,我的人生马上要有转折点了,我的生活会开始越来越好了。
7月24号我又一次离职了,来到了毕业后的第三家公司。这家公司的名气还是可以的,虽然工资没有校招时好了,但是已经到那时候了,我也不追求那么多了,谁让自己这么作?还没本事,一直折腾。这家公司的体制什么的还算成熟,又两万员工,刚进去感觉还可以,但是干到了现在,唯一让我感到不满的是,工资太低了。总之换了三次工作,给我的教训就是,如果你很明确你自己想要找什么样的工作,而且自己的能力也差不多能够上你心仪的哪家公司,就开始早早做准备,不要这家也看,那家也看,到头来,耽误工夫不说,还给自己制造不必要的麻烦,一旦认定目标,就去为此努力就行,不用管其他;如果你不知道自己想找什么样子的工作,这也行那也行,自己的能力还不算高,就不要去羡慕别人的高薪待遇好的工作,因为那不属于你,就安安分分地做好自己的与第一份工作就够了,慢慢摸索,努力工作,总有拨开云雾见青天的那一刻。
在过去的一年里,我一直在换工作,换房子,换室友,到了后半年,才开始慢慢稳定下来。但是,人都不是铁打的,我身体开始出现这样那样的毛病,头疼常常伴随着我。事已至此,只求身体健康,别无他求。所以,后半年开始和医院挂上了勾。
回想起自己过去一年的生活,我也为自己感到可怜,但是这怪不得谁,都是自己搞得,不安于现状,爱折腾。从中我也深深地吸取了教训:第一,自己要清楚自己想要的是什么,更要摸清楚自己的实力,当能力到的时候,再折腾未尝不是一件坏事;第二,刚毕业,工作再好再坏,最好也要坚持一年以后再说,否则,社会总会惩罚不安分的应届生,没有社会经验,没有工作能力,职场小白。第三,在自己迷茫的时候,多看书,多学习,问别人意见可以,但是最好不要超过三人,而且也要选对问人的对象,否则,你会更加迷茫。第四,有时大家都认为对的路,不妨尝试一下,不值得再亲自走一次的弯路绕过去还是可以的。
虽然我在一年里经历了别人可能大半辈子才能经历的事情,但是生活还得继续,我的人生还很长,我依然要开心乐观的计划我的人生,我的将来。把自己的这点经历和那些成功的企业家经历一比,简直是沧海一粟。沧海一声笑,过去的就算过去了,不畏将来,笑迎挑战,我依然相信努力的人一直都是幸运的人,机会总是垂青于有准备的人,而我依然要做那一个。本处于该奔跑的年纪,我依然不能停滞,要坚持到最后,做自己喜欢做的事,每天进步一点点,你就离最后的成功又进一步。
写这一篇文章的原因,一是我是想告诫自己,让自己在今后的人生道路上,吸取教训,不再重蹈覆辙。二是更重要的是,让应届生看到,离开了学校,进入了社会,不要一遇到不理想的工作或者生活,就裸辞,就抱怨,因为你不知道应届生裸辞后,会有更加残酷的生活再等着你。希望对你有用!
(在这里,我深深感到自责与惭愧,这篇自讨本应该在2018年12月31号的晚上完成,可是我一直拖到了现在,在这之前,我好像迷失了自我,一有时间,就想找个朋友出去挥霍时间,想法设法让自己开心,因为身体实在不允许我再郁闷。到头来,挥霍了这么多时间,我的内心依然还是和之前一样,我是空虚的,恐慌的,因为我过得没有计划,没有收获,照这样下去,我永远不是在升值,而是在贬值。因为我从身子骨里是一个爱奋斗,有理想的人,所以我不允许我自己再这样践踏自己的人生,浪费自己的生命,我要振作起来,我要让奋斗充实自己,让自己感到满足,而不是到处发牢骚,用金钱来换取自己的伪开心。2019年3月17号与之前的生活告一段落,启航我今后的人生。)