我的刻骨铭心的2018——致未来的自己和现在的你

       今天是2019年的一月份了，转眼间，我已经毕业一年了，回望过去的一年，我经历了太多太多，感觉我一年过了别人 的半辈子了，真是感慨万千。

      2018年1月份，我研究生毕业了。跟随大多数学生的想法，在毕业之前，参加了校招，投了近上百份的简历，找到了五家公司。没找到工作的那段时间，看身边的同学到一个个都找到自己心意工作，我心乱如麻。我开始每天早起晚睡，学习找工作应有的能力，费了九牛二虎之力终于签下了一份还算比较满意的工作。后面又接着面试了一家，我一个室友签的公司，是上海的，但是有点外包的性质，但是待遇还是不错的，尤其是加班费， 相当的吸引我。然后，我就开始了比较，心里开始犹豫了。不管三七二十一 ，我得先签一个公司再说，于是我签了第一个对我来说还不错的北京的公司A.。在签了工作的这段时间，我心里平静了许多，没有那么的焦虑了。但是这段时间我并没有闲着，每天都奋斗在实验室写论文，想着早点摆脱这种苦逼的日子，可是我万万没想到更苦逼的日子还在后面呢。

      2018年12月中旬，我们答辩了，还好，我顺利地通过了。1月10号左右我回家了，准备在家好好待上几天，去参加工作。可是，我的心里又在作怪。开始嘀咕：我签的公司不好，名气不大，我的工资不高，没有谁谁的高，上海那公司还有加班费，但是又是外包工作，我不想去外包公司。我在家的每一天又开始联系这两个公司的员工，各种聊，每天都在纠结，都在犹豫。我爸妈看着我都难受，他们觉得我签的工作挺好的了，可是，我就是不知足。还有麻烦的是，在学校那会，北京的大学同学已经帮我找好房子，我们三个一起住，当时，不清楚自己将何去何从，迫于面子，我把房子的钱给了我大学的同学。由于刚毕业，看钱看的重，所以也在纠结这房子的事怎么办。总而言之，那些天一直在纠结与难过中度过。2017年12月18号我入职了，但是不到一个月时间我辞职了。以为自己辞职了，自己就再也不用纠结了，就直接去上海的那个公司就行了，万万没想到辞职后的生活比工作时的生活更痛苦。辞职那天，我没有告诉我的家人，我趟了一晚上，没睡着。我在想，我接下来，我该何去何从。直接去上海那公司？由于是正月初六七，还太早，上海的那个舍友还没有过去，我那边又没有房子。回家？又得麻烦父母。所以，我自己就开始在北京学习，准备参加春招。本来我就一直嫌弃外包公司，学不到东西啥的，感觉自己已经错入一家公司了，这次做事一定要谨慎，于是，我一边在北京参加春招，一边打听上海那公司的消息。令我万万没想到的是，我裸辞后，找工作比在学校时难了一万倍。好多企业的HR，看看我的毕业时间就开始问，为什么到现在没找到工作？我说找到了不是，没找到也不是，总之怎么说都没理。找了一个多月，中间换过职位，投了美团和百度的测试工程师，技术面一切还顺利，马上就要拿到OFFER了，我却又败在HR面了。终于有一家公司要我了，但是开的薪资好低，而且公司的环境也不好，说是在客户那里工作。我掂量了北京这家公司和上海哪家公司，考虑了好久，那时每天就感觉自己和傻了似的，就是做不出决定。开始变得有的神魂颠倒的，求天求地的，在我妈妈的帮助下，我做出了留在北京的决定。于是，上海哪家公司我是在推迟了两三次入职时间之后，又一次真正的拒绝了OFFER。那时我吃的苦真是人生中第一次。真正体会到做选择是最难的。

     从那时，我更加怀疑自己这种选择恐惧症，犹豫不决的性格。真是耽误了好多机会。2018年4月11号，我心里带着一点点的小憧憬来到了这家新公司，但是入职的第一天，了解了自己的工作内容，看到了自己的工作环境，我就想走，想再回去上海哪家公司看看。傻子都能想的到，上海哪家肯定不要我了，但是我一直还抱有侥幸的心里，想自己亲自跑过去，以证明自己的想法，再加上这个新公司没啥活，挺清闲的，于是我又开始了换工作的念头，直到过完五一后的第一个星期，我请假来到了上海，找到了那个公司，说完我的想法后，被拒，我才安心下来在新的公司工作。我越工作越是不想在哪里待着，这里才是真真正正的外包工作，平时工作室里就三四个人，偶尔就我一个人，越想越想换工作，可是那时都已经六七月份了，我毕业将近半年了，而且还换了两份工作，谁要啊？天天五六点就下班了，回到那个环境脏乱的小屋子里，心里就开始难受了。我今后该怎么办？看不到光明，看不到未来。突然感觉自己失去了方向，其实也知道自己想要什么样子的工作，但是在外人看来，就是一只无头苍蝇。我就是得不到自己想要的工作，而又不甘心于现在的工作，于是天天愁眉苦脸的。这种状态持续了好长时间，那时每天可想去找自己的同学了以及之前的同事聊聊，发泄发泄，但是那有那么多的朋友愿意听自己每天诉苦啊。我那时有时还头痛晚上睡不着觉，就喝点类似安眠药之类的，苟且地活着。后来感觉自己的身体真的也吃不消了，开始劝自己，就这样吧，人生还很长，吃亏要趁早，吃亏是福开始给自己灌输这类的鸡汤。于是我决定，换个好点生活环境，也许会让自己心情变得好点。工作是工作，生活是生活。

      6月15号左右我换了一家房子，和我一起合租的姑娘也挺好的，周围的大哥也不错。我看那大哥就是像是在互联网圈混的人，于是，有一天和他聊起天来，就说到我的工作。我说我像找一个能让自己充实的工作，不想太清闲的工作，工资多少都无所谓，但是也不能太少.........然后那大哥，就开始帮我审简历，告诉我面试的技巧什么的，在他的督促下，我又开始了面试。当时要面试的这家公司因为砍加班费走了好多一批人，我也不想去，但是在你没有踏进那个象牙塔时，你总是憧憬着，另一个公司有多好多好..........因为之前本科同学外包在这个公司，那时听他说还不错，于是抱着试试的心里来到这家面试，没想到，还成功了。于是，开始犹豫要不要再离职。我也开始对自己说，我的人生马上要有转折点了，我的生活会开始越来越好了。

        7月24号我又一次离职了，来到了毕业后的第三家公司。这家公司的名气还是可以的，虽然工资没有校招时好了，但是已经到那时候了，我也不追求那么多了，谁让自己这么作？还没本事，一直折腾。这家公司的体制什么的还算成熟，又两万员工，刚进去感觉还可以，但是干到了现在，唯一让我感到不满的是，工资太低了。总之换了三次工作，给我的教训就是，如果你很明确你自己想要找什么样的工作，而且自己的能力也差不多能够上你心仪的哪家公司，就开始早早做准备，不要这家也看，那家也看，到头来，耽误工夫不说，还给自己制造不必要的麻烦，一旦认定目标，就去为此努力就行，不用管其他；如果你不知道自己想找什么样子的工作，这也行那也行，自己的能力还不算高，就不要去羡慕别人的高薪待遇好的工作，因为那不属于你，就安安分分地做好自己的与第一份工作就够了，慢慢摸索，努力工作，总有拨开云雾见青天的那一刻。

       在过去的一年里，我一直在换工作，换房子，换室友，到了后半年，才开始慢慢稳定下来。但是，人都不是铁打的，我身体开始出现这样那样的毛病，头疼常常伴随着我。事已至此，只求身体健康，别无他求。所以，后半年开始和医院挂上了勾。

     回想起自己过去一年的生活，我也为自己感到可怜，但是这怪不得谁，都是自己搞得，不安于现状，爱折腾。从中我也深深地吸取了教训：第一，自己要清楚自己想要的是什么，更要摸清楚自己的实力，当能力到的时候，再折腾未尝不是一件坏事；第二，刚毕业，工作再好再坏，最好也要坚持一年以后再说，否则，社会总会惩罚不安分的应届生，没有社会经验，没有工作能力，职场小白。第三，在自己迷茫的时候，多看书，多学习，问别人意见可以，但是最好不要超过三人，而且也要选对问人的对象，否则，你会更加迷茫。第四，有时大家都认为对的路，不妨尝试一下，不值得再亲自走一次的弯路绕过去还是可以的。

      虽然我在一年里经历了别人可能大半辈子才能经历的事情，但是生活还得继续，我的人生还很长，我依然要开心乐观的计划我的人生，我的将来。把自己的这点经历和那些成功的企业家经历一比，简直是沧海一粟。沧海一声笑，过去的就算过去了，不畏将来，笑迎挑战，我依然相信努力的人一直都是幸运的人，机会总是垂青于有准备的人，而我依然要做那一个。本处于该奔跑的年纪，我依然不能停滞，要坚持到最后，做自己喜欢做的事，每天进步一点点，你就离最后的成功又进一步。

     写这一篇文章的原因，一是我是想告诫自己，让自己在今后的人生道路上，吸取教训，不再重蹈覆辙。二是更重要的是，让应届生看到，离开了学校，进入了社会，不要一遇到不理想的工作或者生活，就裸辞，就抱怨，因为你不知道应届生裸辞后，会有更加残酷的生活再等着你。希望对你有用！

   （在这里，我深深感到自责与惭愧，这篇自讨本应该在2018年12月31号的晚上完成，可是我一直拖到了现在，在这之前，我好像迷失了自我，一有时间，就想找个朋友出去挥霍时间，想法设法让自己开心，因为身体实在不允许我再郁闷。到头来，挥霍了这么多时间，我的内心依然还是和之前一样，我是空虚的，恐慌的，因为我过得没有计划，没有收获，照这样下去，我永远不是在升值，而是在贬值。因为我从身子骨里是一个爱奋斗，有理想的人，所以我不允许我自己再这样践踏自己的人生，浪费自己的生命，我要振作起来，我要让奋斗充实自己，让自己感到满足，而不是到处发牢骚，用金钱来换取自己的伪开心。2019年3月17号与之前的生活告一段落，启航我今后的人生。）