防渣男秘籍:有女儿的家庭,怎么避免渣男?
让我们先代入渣男视角,看他是如何做到的 ---- 让你喜欢的人喜欢你。
避坑:这种不顾一切的爱,不要在老年陷入这种爱情,会像是老房子着火,根本没法救。
喜欢,是潜意识。
意识层面的喜欢,是适合与自己相处的人。
但永远让你无法产生那种强烈的 — 想要得到ta、一定要见到ta、见不到的沮丧感、靠近ta就忍不住笑意。
所以你要让一个人喜欢你,关键不是制造满足感,而是制造需求感;不是要让ta得到,而是要让ta失去。
智者为什么不入爱河吗?
因为爱情,是被设计的。
第一步,寻找TA的匮乏。
比如 生命的本质是,渴望被看见。(人性的基本需要)
你去赞美ta,但要夸在点上,需要你对ta很熟系。
ta得到了你的肯定,你给ta制造了满足感,你不断满足ta,或者有很多人舔ta。
但ta已经不会对你产生渴求了,因为人不会对免费的东西产生欲望。
此时,你接着赞美、表白,基本只会成为备胎、发好人卡。
第二步,把你的匮乏,扭转为ta的匮乏
如果ta习惯了你的奉承,那你要让ta所习惯的事情,不发生了。
你兴冲冲地给对方发了条消息,心里头盼着能快点收到回复。
可是,等了好一阵子,手机还是静悄悄的,啥反应也没有。
你想着,说不定人家正忙着呢,也不急,就继续耐心等着。
但是,整个下午都过去了,对方还是没回音。
你开始坐不住了,心里头七上八下的,怀疑是不是自己发的消息不够逗,或者是不是哪句话说错了,得罪了人家。
你还是硬着头皮等着,心里头那个盼啊,就像等着开饭的饿肚子。
你越来越急,脾气也上来了,饭也吃不下,觉也睡不着,满脑子都是那个等不到的回复。
就在你觉得自己要熬不住的时候,终于,对方的消息来了。
那一刻,你之前的火气一下子全没了,之前的抱怨也忘了,只剩下满心的欢喜,就像久旱逢甘霖一样。
要是对方一开始就回你了,你也不会这么高兴。
就这么一条普通的消息,就因为等得久,反而让你更放不下了。
因此,从今儿起,要是对方发来的信息看起来不那么重要,像是拉拉家常、分享些开心事,比如说聊个电影啦,问问你对事情的看法啦,你就可以故意慢点回。
让ta的心里头悬着,让ta那份期待和焦急感慢慢涨,等得越久,ta心里头越难受。
等到你终于回过去了,那种解脱和高兴的感觉就会特别强烈,就像是渴了很久的人终于喝到了水。
这样一来,ta就会越来越习惯这种等消息的感觉,甚至会开始上瘾。
所以,你可以故意约上几个朋友去旅游,挑那些风景好看的地方,拍上几张照片。
记得里面得有个异性朋友,看上去得让人眼前一亮,显得特别有身价。
要是愿意,你还可以临时租个男女朋友,不过得挑个上相的,气质得对,形象也得过得去。
这样的人才配得上在你身边出现,甚至得比你想吸引的那个人还要强那么一点。
除了大伙的合照,还得和这个异性朋友来几张单独的,得有点小暧昧,但不能太过,让人看着像是一对儿,但又不确定。
人嘛,总想知道自己在别人眼里值多少,总想比比看是不是比旁边的人强。
现在你身边有了这么个亮眼的人,你也不像以前那样围着ta转了,ta心里头可能就会犯嘀咕,是不是自己不如人家。
嘿嘿,本来ta对你没啥兴趣,但这下子好奇心就被勾起来了,ta会忍不住想要弄个明白。
这好奇心啊,就像滚雪球,越滚越大,而能满足ta这个好奇心的,只有你。
等你晒了这些照片后,就耐心等着吧。
如果ta没主动来搭话,那就再重复几次这样的操作。
如果ta终于忍不住来问你了,记得,别急着回,也千万别给ta一个清清楚楚的答案。
比如ta问:“哇,这个异性朋友真好看,是谁啊?”
你可以这么回:
- “哦,那是我一个特别重要的朋友。” —— 让ta摸不着头脑。
- “是吗?大家都这么说,我觉得还行吧。” —— 让ta心里头痒痒,想比个高低。
- “那是XXX公司的领导,特厉害。” —— 给ta点压力感。
就算ta直截了当地问:“那异性朋友好看,还是我好看?”你也别一下子就给出答案 —— 就得让ta猜。
这样,ta的心里就会像猫抓一样,痒痒的,但又摸不着,抓不到,就会更想弄个明白。
找点小事请ta帮忙,这样ta也能感觉有用,觉得自己对你有帮得上忙的地方。
比如,如果ta喜欢小动物,你就可以买一只特别萌的小猫,然后请ta帮忙照顾一段时间。
这样一来,ta既能做自己喜欢的事,又能感觉到自己被你需要,心里头肯定美滋滋的。
而且,等ta喜欢上这只小猫了,就会想再见它,那ta就得来找你。
还有,你可以请ta帮忙去拿个快递,说你不在家,快递又得赶紧取,所以只能麻烦ta了。
这个快递其实是你精心准备的小礼物,包装得漂漂亮亮的,里面再夹张小纸条,字迹要尽量写得温柔一点,内容呢,可以带点小暧昧,让ta看了心里头小鹿乱撞。
这样一来,ta不仅觉得帮你忙是件开心的事,还会对你有更多的期待和好奇。
要想办法让ta对你敞开心扉,可以搞点特别的体验活动。
比如说,一起去玩情景剧本杀,你还可以偷偷给店家塞点钱,让剧情更顺你的意。
选一个剧本里头有三角恋或者虐恋情节的,这样感情戏才够味儿。
假设剧本里头A的角色要追求B,B的角色要追求C,每个人物都可以自己决定最后和谁在一起。
你呢,就指定自己演B,让ta演A,剧本里头ta的任务是追求你。
但戏演到最后,你却选择了C,而且C也选择了你(别忘了,C其实是你事先安排好的朋友,是来帮你演这场戏的)。
戏里头,你和C最后在一块儿了,成功完成了剧本的挑战,而ta却追求失败了。
戏外头,散场的时候,你故意和C交换联系方式,还让ta看在眼里。
这样,ta心里头可能会不是滋味,开始反思自己,是不是应该更重视你一些。
如果两个人真的走到了一起,建立了情侣关系,那就要好好经营这段感情,不然可能一不小心就搞砸了。
如果你让伴侣觉得“啥事儿都能干”,那ta可能会很快就觉得自己在家里头说了算,不光是在家里,在外面也可能和人起冲突。
这种爱情有个大问题,就是逃避冲突,不愿意磨合,不愿意面对问题。
如果你真心爱她,就不能一味地宠着她。
得正常地对待彼此,这样才能长久。
正确的宠爱方式应该是这样的:
- 我不会让ta想干啥就干啥,我会提出我希望ta做的改变。
但同时,我也会努力给ta更多,比如更多的经济支持,更好的礼物,更多的情感支持,更关心ta的家人,更温柔地和ta沟通。
我会让ta觉得,和我在一起,比和其他大多数人在一起都要幸福。
这样,我们的关系才能稳固,才能长久。
创造回忆点,去听ta喜欢的演唱会、去ta喜欢的地方旅游、给ta家买冰箱、空调、电视、沙发这些,让ta看到就想起你。
在你们关系最浓烈的时候,说接到一个大项目,要忙一段时间,就是要分开一段时间,要在最开心的时候主动冷下来,让ta永远记住这个难忘的时刻。
女人很容易陷入男人提供的情绪价值当中
不奢求男人的情绪价值提供,自己就能过得很好。
如果你不能精神独立,你就会被男人掌控。
智者不入爱河
喜欢一个人,说穿了,就是想要得到那个人的回应。
不是让他们感到快乐,而是让他们渴望你。
不是让他们感到满足,而是让他们感到需要你。
不是让他们得到一切,而是让他们感到失去你。
最后,这种深深的爱,其实就是在一直得不到和一直受伤的过程中。
智者不入爱河。
因为他们能够做到精神上的完全独立,不会因为任何人提供的情绪价值而受影响。
怎么不让女儿被骗?
渣男三步棋:
- 第一步,他们先找出你心里偷偷想要的,然后给你一点甜头。
就像小时候你爸妈不给你买的那件玩具,或者你一直梦想的东西,他们知道了就会用这个来吸引你。
人嘛,心里总有些小缺失,当有人直接触动你心里那个小缺失,你就开始想要了,你的欲望就被勾起来了。
- 第二步,他们让你尝到甜头之后,又把它拿走。
就像玩游戏,如果你能一下就过关,那玩起来就没意思了,因为没那个追求的过程,快乐就是因为追求才有的。
你开始和他们互动,一次次努力,就为了下一次他们能再给你点什么。
就像有的女人借钱买名牌包,她拿到了最新款的包,她会高兴一阵子,别人也会羡慕她。
但是过了一个季节,又有新款出来,她还背着旧款,别人就会笑她。
一开始她享受那种被人羡慕的感觉,现在没了,她为了保持那种感觉,只能继续买。
- 第三步,你开始越来越依赖他们。
直到有一天,你看到他和别的女人说话,那个熟悉的笑容,那个让你心动的小眼神,但这次他不是对着你,而是对着别人。
你开始怀疑自己。
你是不是对他来说不再那么有趣了?
他是不是只是在玩玩,对每个人都这样说话?你为什么会这么难过?你明明什么都没丢。
你以为你是他心里最重要的人,你以为你已经在他心里有个位置了——这是你自己的想法。
当你发现你一直相信的东西,其实都是假的,都是泡沫,你就会特别希望现实能变回你想象的那样。
这时候,能满足你的,就只有他。
你为了得到他的奖励,就会更努力地付出。
他什么都不用做,你自己就会因为你的付出越来越多,越来越想要他的关注。
他的每一次“给”,都像是在水里快憋不住的时候能吸一口空气。
你的生活全围着他转,其他的都不重要了。
好像只要你再努力一点,只要他再注意你一点,你就能从那种自卑的感觉里出来一下。
为什么他看起来这么普通,但在你眼里却特别不一样?
是什么东西让你看不清,感觉错乱?
为什么说 — 爱情有时候甜得像蜜,有时候苦得像药。
说到底,就是你掉进了一个特别想要,但是又得不到的困境,那种短暂的满足,其实是在特别想要和特别缺之间的感觉。
所以,有女儿的家长,不要让自己的女儿有什么明显的匮乏,特别是缺关心和爱护。
但这种尺度很难把握:
- 为了避免渣男,你必须给够女儿关心、爱护 — 在女儿眼里,因为你给与了太阳般的照顾,渣男那萤火虫般的照顾就不值一提
- 但是你不能完全宠溺女儿,不然她以后嫁给谁都不幸福 — 因为你给出的照顾超出世界上所有人了,没有其他人能做到
这种不顾一切的爱,不要在老年陷入这种爱情,会像是老房子着火,根本没法救。
如题,活得越长,遇到骗子概率越大。
如题。