20210324随笔

好像突然发现生活就是庸庸碌碌的样子。
有人陪伴的时候往往没有自己一个人的清醒。

推荐一首纯音乐
η
这首纯音乐，非常有小时候的感觉。
在乡下，夏天的晚上。
那个时候，晚上停电了，没有电风扇，只能够靠外婆的蒲扇，轻轻扇过围在身旁的蚊子，带来丝丝凉意。在房间里面太热了，闷闷的，就和外婆外公还有妹妹把竹床抬到外面来，外面蚊子也更多，第二天一早起来，腿上手臂上可是起了不知道多少的红包。夜已经深了，马路上鲜有人车往来了，那时候围绕着马路栽种的樟树上不知名的虫子叫着，远处田地里的蛙声，还有更远处高速公路上川流不息的车疾驰而过的声音，夜色如蓝墨水一般浓重，星星就像是身居在大海里的珍珠，柔和的光流淌在孩童漆黑的瞳孔里，在外婆与外公的呢喃低语里渐渐睡意浓了，外婆手里的蒲扇时不时的扇一扇，越来越慢，时有穿过树梢的风拂过，终于睡着了。小时候特别喜欢妈妈还有外婆的拍背，是摸背？反正很舒服就是了，那是一种很安心的感觉。
每次放这首纯音乐的时候，一下子就让人回到夏天的夜晚，里面的流水声还有不知名的虫鸣声，能让人从一天疲惫的状态中放松下来，静静的享受这样的时光对于我来说是一种非常美好的事情。
现在坐长途公交的时候，就会把背景音乐调换成这首，看着车窗外的路灯光，思绪都能飘得很远很远。我觉得自己有一个怪癖，不知道别人有没有，自己有时候会和自己对话，有时候还会被路人用惊异的眼光看到。这个习惯好像是从高中的时候就养成了？总之有一段时间了。
我发现我每次写一些文字的时候，特别喜欢说风、光这些个字眼，得改改，有些空洞。

—之前的记录—
今天在公交车上听到一首纯音乐，觉得很有感触，想要立刻写点什么东西。
我在想呀，假如我只剩下最后一天的生命。
我会做些什么呢？
我还会像现在这样大肆的挥霍光阴吗？
那我肯定不会呀，我肯定还是会老老实实的上这最后一天班吧。
假如这最后一天的班依然要上，那我态度还是友善一点，毕竟将死之人，其言也善。
在这最后一天里面如果要加班，那也加吧。
我在想，无论我在哪里，什么年纪，我都在被这世界的条条框框所禁锢着，我得按照规矩来，走在这个世界规定好的路线上。一旦启程了，就像是天空与海平线只会越来越远，再没有了相交的可能。
这首纯音乐，怎么说呢？给我的感觉就像是一天的工作完成了，吃晚饭，洗漱完，听着舅舅舅妈还有外婆唠叨菲菲，雅雅赶紧洗漱睡觉，最后房间里陡然从吵吵闹闹变得一下子安静了下来。大家都闭上了双眼准备睡下。这种感觉就像是下午下班时间到晚上这段时间的剪影。
夜深人静的时候，颇有感触。也就是这首纯音乐让我想了想假如我还剩下最后一天的时间，我要怎么样的活着。
假如我还剩下最后一天的时间，那我想要练的舞蹈，唱歌呀那些艺术特长也都不太可能了，我会好好的洗一个香喷喷的澡，然后躺下睡过去。我希望我死亡的时候是睡觉睡过去的。大家也不必为我伤心难过。我还希望最后一天能出太阳，温温热热的，我能想象得到，这阳光撒在身上该是多么的温柔呀，身上满满都是温暖的味道。
假如我每一天都将它当做是最后一天的话，那我兴许会好好珍惜每一天的光阴。世事没有如果，我没有办法感同身受这样的难过？又或者是不舍吧。
小时候一直不理解家是自己温暖的港湾。我甚至觉得这句话就是冠冕堂皇的瞎话。

我默然。上了车之后，眼泪要将口罩给浸湿了。我难过极了。我想了很久。
我兴许是有两对父母。一对是我理想中的爸爸妈妈，他们很听我的话，是按照我美好想象出来的。而另一对是我现实中的爸妈，他们很执拗。
我在想着，兴许真是我的过错了。我一味的想着让他们变成我想象中的那样，却总是适得其反，为了我的想法去改变了他们一辈子的习惯了，他们有他们的喜好，有他们的兴趣，我这样做又和爸妈有什么区别呢，他们觉得对我而言是好的，我觉得对他们而言是好的，好像在说相互作用力一样。但是比相互作用力要难上许多，毕竟是个活生生的人，而非顽石，兴许也只是我觉得，空难其说顽石也有心呐。