[读书笔记] 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 part.1

最近利用地铁时间通读了一遍《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书，这本书写的比较通俗，配合了各种父母的真实案例和感受，尤其指明了针对不同情况下父母应该对孩子说的和对孩子的反应，本文简单摘抄重要的一些原则并整理一下个人的读后感

本书的豆瓣地址：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

当孩子有意见反馈时，父母应该怎么办？是提供建议，还是强硬的制止孩子的情绪宣泄？《如》一书提到了如下的建议：

******《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》******

要认同孩子的感受，大人在心情不好时最不想听建议、大道理、心理分析等等，孩子也一样，要学会聆听:

1.全神贯注地聆听孩子说话

2.用奥，嗯，我知道了来认同孩子感受

3.把孩子的情绪适当地表达出来

4.借助想象满足孩子的愿望

******《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》******

其实，孩子和大人一样，有着自己的情绪，自己的各种体验和想法，与孩子在交流的时候，很多时候都要像和一个成人交流一样，多换位思考，多想想，在相同的场景下，如果有人和我说这些话，我是否能接受呢？

首先，听孩子说话的方式，要做到全神贯注，这样既表示对孩子的尊重，也更容易理解孩子的意图（至少好过三心二意的倾听）

其次，对孩子的第一时间的反应，这很重要，直接决定了和孩子对话的走向，如果处理不好，谈话可能很快就会变成吵架。其实，不光是孩子，很多大人在和朋友亲人表达一些内心感受的时候，要的并不是建议，不是指责，不是嘲讽，不是同仇敌恺，也不是让你来分析我的心理，而是一种认同，表明你理解我的感受，知道我在说什么。我老婆因为处于哺乳期，常常因为奶水过于充足而感觉胸部不适，一天半夜爬起来用吸奶器吸奶，对我说太涨了，连着后背都疼，我第一反应是“那为什么睡觉前不提前吸出一部分？”，话刚到嘴边，突然想到认同的部分，所以改成了“是啊，想想都疼。。”，对话其实到此就结束了，事后在和老婆讨论这个事情的时候，老婆的反应是：对于“那为什么睡觉前不提前吸”，肯定会有抵触，而“想想都疼”却会让她感觉我很体贴，很关心她。其实第一种说法就不关心了吗？当然不是，只是第一种说法更趋向于建议（太生硬了）和指责（活该，谁让你早不吸）。建议的部分，我们明明知道是对的，但仍不自觉的抵触。对于号称理性的大人如此，对于孩子不更应该选择一种他们能接受的方式吗？

第三，个人认为是第二点的延伸，第二点是认同，第三点就是表示理解，我知道你的感受，通过“你一定很生气”“你一定很伤心”来表示你是知道并理解孩子的情绪的，不要用“有什么好生气的”“这有什么好伤心的”这样的话，试想你养的花死掉了，你有一些不爽，这时候跑过来一个人对你说“这有什么的”，虽然你也知道这没什么，但是你的反应是什么？你肯定想“感情不是你的花！讨厌！”

第四，借助想象满足孩子的愿望，这个听起来似乎不太理解，更多的是当孩子有一个需求，但是你没有办法满足或者处于某种原因不想满足时，依靠想象来让孩子得到满足。比如孩子说“我想吃糖！”但家里恰好没有，这个时候就可以使用想象：“真希望我们有一个糖果小屋，桌子凳子都是糖果做的，你进屋会先选择吃哪个？”然后和孩子一起天马行空的想象。不过没有实践过，这个说法也是第一次听说，不知到是否会有效果。。话说这种想象不会让孩子愈加的想要吗？