最近利用地铁时间通读了一遍《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书,这本书写的比较通俗,配合了各种父母的真实案例和感受,尤其指明了针对不同情况下父母应该对孩子说的和对孩子的反应,本文简单摘抄重要的一些原则并整理一下个人的读后感
本书的豆瓣地址:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》
当孩子有意见反馈时,父母应该怎么办?是提供建议,还是强硬的制止孩子的情绪宣泄?《如》一书提到了如下的建议:
******《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》******
要认同孩子的感受,大人在心情不好时最不想听建议、大道理、心理分析等等,孩子也一样,要学会聆听:
1.全神贯注地聆听孩子说话
2.用奥,嗯,我知道了来认同孩子感受
3.把孩子的情绪适当地表达出来
4.借助想象满足孩子的愿望
******《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》******
其实,孩子和大人一样,有着自己的情绪,自己的各种体验和想法,与孩子在交流的时候,很多时候都要像和一个成人交流一样,多换位思考,多想想,在相同的场景下,如果有人和我说这些话,我是否能接受呢?
首先,听孩子说话的方式,要做到全神贯注,这样既表示对孩子的尊重,也更容易理解孩子的意图(至少好过三心二意的倾听)
其次,对孩子的第一时间的反应,这很重要,直接决定了和孩子对话的走向,如果处理不好,谈话可能很快就会变成吵架。其实,不光是孩子,很多大人在和朋友亲人表达一些内心感受的时候,要的并不是建议,不是指责,不是嘲讽,不是同仇敌恺,也不是让你来分析我的心理,而是一种认同,表明你理解我的感受,知道我在说什么。我老婆因为处于哺乳期,常常因为奶水过于充足而感觉胸部不适,一天半夜爬起来用吸奶器吸奶,对我说太涨了,连着后背都疼,我第一反应是“那为什么睡觉前不提前吸出一部分?”,话刚到嘴边,突然想到认同的部分,所以改成了“是啊,想想都疼。。”,对话其实到此就结束了,事后在和老婆讨论这个事情的时候,老婆的反应是:对于“那为什么睡觉前不提前吸”,肯定会有抵触,而“想想都疼”却会让她感觉我很体贴,很关心她。其实第一种说法就不关心了吗?当然不是,只是第一种说法更趋向于建议(太生硬了)和指责(活该,谁让你早不吸)。建议的部分,我们明明知道是对的,但仍不自觉的抵触。对于号称理性的大人如此,对于孩子不更应该选择一种他们能接受的方式吗?
第三,个人认为是第二点的延伸,第二点是认同,第三点就是表示理解,我知道你的感受,通过“你一定很生气”“你一定很伤心”来表示你是知道并理解孩子的情绪的,不要用“有什么好生气的”“这有什么好伤心的”这样的话,试想你养的花死掉了,你有一些不爽,这时候跑过来一个人对你说“这有什么的”,虽然你也知道这没什么,但是你的反应是什么?你肯定想“感情不是你的花!讨厌!”
第四,借助想象满足孩子的愿望,这个听起来似乎不太理解,更多的是当孩子有一个需求,但是你没有办法满足或者处于某种原因不想满足时,依靠想象来让孩子得到满足。比如孩子说“我想吃糖!”但家里恰好没有,这个时候就可以使用想象:“真希望我们有一个糖果小屋,桌子凳子都是糖果做的,你进屋会先选择吃哪个?”然后和孩子一起天马行空的想象。不过没有实践过,这个说法也是第一次听说,不知到是否会有效果。。话说这种想象不会让孩子愈加的想要吗?