这是一本前FBI特工教你如何观察的书。作者认为，间谍工作需要的技能适用于家庭、职场等人际交往场合。通过阅读这本书，你将在思维方式、收集信息、取得信任、辨别谎言等方面获得提升。如果你属于以下人群，这本书将对你大有裨益。
第一章：间谍的友谊公式
我知道，人们会忘记你说过的话、做过的事，但永远不会忘记你带给他们的感觉。 ——玛雅·安吉罗
友谊公式：
友谊 = 趋近度 + 频率 + 持续时间 + 强度
趋近度：趋近度是你和他人之间的距离，也是你和他人接触的时间长短。趋近度发挥作用的关键是目标必须处于一个没有威胁的环境。如果一个人感受到其他人的迫近威胁，就会“举起盾牌”采取回避行为，试图摆脱他人。
频率：频率是你和他人在一定时间内接触的次数，持续时间是指你和他人接触的时长。
持续时间：
强度：强度是指通过采取语言和非语言行为满足他人心理和/或生理需求的程度。强度是友谊公式的最后一个因子
持续时间有其独特的品质，因为你花在别人身上的时间越长，他们就越能影响你的思想和行动。
持续时间和频率成反比关系。如果你能经常见到某个朋友，那么你们碰面的持续时间就会缩短。相反，如果你不常见你的朋友，你的拜访持续时间通常会显著延长。
现在，回想一下你目前或以往某段关系的开始，你应该可以看出它是按照友谊公式诸要素发展的。这个公式还能用以确认某段关系需要改进的部分。例如，一对结婚多年的夫妻觉得他们的关系正在恶化，但不知如何修复。通过审视友谊公式各要素的相互作用，他们可以自我评估双方关系。第一个要审视的要素是趋近度。夫妻俩是同处一屋，还是各自追求自己的目标，很少共享物理空间？第二个要素是频率。他们是否经常在一起生活？第三个要素是持续时间。当他们彼此相见时，会共度多长时间？第四个要素是强度，即维持关系的黏合剂。这对夫妻之间的关系可能具备趋近度、频率和持续时间，但缺乏强度。
好奇心全套
“稀缺原理”和“压抑加剧冲动原理”
领地扫描：他们是被你大脑的“领地扫描”所捕获了。科学家发现，在日常生活中，我们的感官会不断地向大脑发送信息，然后，大脑会通过处理信息对各种事项做出评估，包括进入我们观察范围的任何特定对象是否可以被忽略，是否值得接近，是否应该回避。这个过程自动或“固定”地植入我们的大脑，基于大脑智慧将特定的非语言和语言行为解读为“友好”、“中性”或“敌意”信号。你的大脑如同金属探测器，不断地评估你所处的环境，指出你应该接近、回避的东西，或者可以忽略的无关东西。行为科学家花了数十年时间，探索、归类、描述各种被大脑解读为“友好”或“敌意”信号的人类行为。一旦你掌握这些信号，就能将其用于结交朋友，作为附带好处，还可以用于摆脱你想回避的人。
你是否想过，为什么有人似乎具备某种“技巧”，可以吸引别人，确立良好印象，让别人喜欢上自己，而生活同样精彩和成功的另一类人却似乎无法复制这种“魅力”？我们往往可以将其归结为在不知不觉中释放了敌意信号。
第2章 释放友好信号
你没有第二次机会给人留下美好的第一印象。 ——威尔·罗杰斯
三大友好信号：
自然地挑眉：持续大约1/6秒的眉毛快速上下运动
歪头：向左或向右歪头是一种非威胁性姿态。头部倾斜会暴露一侧颈动脉。颈动脉是供应大脑氧合血的途径。切断任何一侧颈动脉，都会在几分钟内致人死亡。感受到威胁的人会将脖子缩进肩膀，以保护其颈动脉。在遇到不构成威胁的人时，人们才会暴露自己的颈动脉。
真诚地微笑：真诚微笑的标志是嘴角上挑、脸颊抬升，伴随眼角起皱。和真诚的微笑相反，强装的微笑往往是偏向一侧的。惯用右手者的强装微笑往往偏向脸部右侧，惯用左手者的强装微笑往往偏向左侧。假装的微笑还缺乏同步性。它们的发生迟于真实的微笑，并以不规律的方式逐渐消失。人在真实微笑时，脸颊抬升，眼袋形成，眼角出现鱼尾纹，一些人还会出现鼻子下探的动作；假装微笑时，你会发现嘴角没上挑，脸颊也没抬升，从而不会产生真诚微笑的标志性信号：眼角起皱
眼神接触：眼神接触能和其他朋友的信号相呼应。你在和你感兴趣的人发生眼神接触之后，保持直视一秒钟，然后慢慢转一下头，继续直视一两秒钟。你正在打量的人看到你的转头动作，会产生中断眼神接触的错觉，你的动作就不会被视为瞪视。这个技巧能强化你友好信号的情感内容。增加眼神接触这个技巧不应该用来强行获取过于仓促的亲切感。男性往往滥用这个技巧，从而破坏了潜在的关系。
十大社交细节
1.触摸的尺度
即便是最短暂的触摸，也能对我们的观念和关系产生巨大的影响。实验结果显示，陌生人在社交场合不期而遇时，即便是轻微、短暂的手臂触碰，也会一并导致短暂和持久的积极效果。例如，当礼貌求助或问路时，伴以轻微的手臂触碰会产生更积极的效果。
在展开一段关系之初，触摸应局限在肘部和肩部之间，以及拉手动作
2.模仿对方的行为
模仿会在你的目标对象心中造成某种良好印象
3.前倾示好
人们往往会倾身面对他们喜欢的人，对于不喜欢的人则会加大彼此的距离。人们略微向后仰头以增大与对方的距离，这表明关系的建立不会顺利。当人们在互动的过程中撤身远离对方时，表明了同样的意思。
4.重点关注异议人士
5.私密耳语
6.分享美食
7.表达好恶的姿态
发言者可以在句子结束时辅以手部下劈动作，以示对某个观点的强调，或者以摊开手掌的动作表达坦率和诚意。表达性姿态可以强化语言沟通的效果，巩固双方的共同利益。
借助点头、微笑和重点关注（此时要身子前倾，略微扬头，似乎在全神贯注地听讲），你可以鼓励潜在的朋友继续发言（并因此增加他/她对你的好感）。请注意，非语言姿态也能表现不适应、不喜欢或不感兴趣。
8.适当点头
点头这种方式可以向发言人释放信号，表明我们在听他讲话，所以他尽可继续。点一次头是在告知发言人可以继续讲话。点两次头是告知发言人加快讲话节奏。多次点头或者单次缓慢点头往往导致发言人中断讲话。频繁点头可以加快回应的速度。快速点头所释放的非语言信号是催促发言人尽快反应，通常是因为听讲者希望插话或者不感兴趣。不恰当的快速点头会被视为粗鲁的行为，或者试图主导谈话。这种行为使听讲者的注意力不再集中到发言人身上，而将焦点转向听讲者本身，这显然违反了“友谊黄金法则”，我们将在下一章再做讨论。如果运用得当，点头这种方式能让发言人以令人满意的方式充分表达自己的观点。如果你能适当地运用点头方法，你将被视为好听众，并得到积极的对待。
9.口头助兴
口头助兴是比点头更进一步的行为，旨在鼓励发言人继续讲话。口头助兴包括“我知道了”“接着讲”等“发言确认标签”，以及“嗯”“哦”等填充词。口头助兴能让讲话者明白，你不仅在倾听，还在以口头确认的形式证实讲话者的信息。
10.会议中不要接听电话
敌意信号
1.直视
只要直视时间不超过一秒钟，配合其他友好信号的眼神接触就能对双方产生积极的影响。如前所述，持续时间超过一秒钟的直视往往被视为冒犯，对方会将这种非语言沟通行为转变为敌意信号。人类大脑会将其感知为具有掠夺性质的行为，并向对方发出“举起盾牌”的警告。
2.非礼貌扫视
扫视是指从头到脚的全面凝视。作为一种非语言姿态，扫视在初步建立的关系中会令人极其不快。
3.对男友的全身扫描
4.酒吧识人术
5.翻白眼
对着别人翻白眼是一种阻止进一步互动的敌意信号。这个动作表达的信息是，你认为对方很愚蠢，或者对方的行为不妥
6.眯眼
这种敌意信号的力度不如其他敌意线索，不过仍能产生人际关系方面的寒蝉效应。如果出于畏光等原因而眯眼，就有可能被误解。
7.皱眉
这是另一种常见的敌意信号，前提是某个人并非因为处于注意力高度集中状态而皱眉。这种非语言线索往往与不认同、不确定或者愤怒有关。
8.表情紧张
腭肌紧缩，眼睛眯起，眉头紧锁，这是能从一定距离外看到的一组非语言敌意信号，也是向你提示正在接近的人有可能构成威胁的预警指标。
9.努鼻
努鼻动作和其他敌意信号一样，有可能导致观察方以消极的态度对待你，而且不情愿接受你传达给他们的任何信息。
双手叉腰（手按在臀部上）的姿势传递的是一种敌意信号。这种姿势能使人体的重心下移，通常在准备开战时采用。你在试图展示主导地位时，可以双手叉腰，为自己制造声势。
有意发起进攻的人会传递非语言信号，如攥紧拳头，坐实下盘。在作战准备过程中，这种姿势能使身体的重心下移。双手叉腰（手按臀部）的姿势可以显示主导性。在通常情况下，发怒之人的鼻孔会“暴起”（扩张），意在增加氧气摄入。他们还有可能释放其他愤怒信号，如面红耳赤等。显然，这些敌意信号会让忙于扫描的大脑警惕潜在危险，做好准备接收这些攻击信号，从而做出“或战或退”的反应，很难说这是一种积极关系的前奏。
入侵个人空间
鉴于人们对属地和个人空间的理解存在很大差异，当你试图与自己不了解的人交朋友时，一定要把这一点考虑在内。释放友好信号，然后接收对方回馈的喜爱信号，谨慎地接近对方，同时观察他们的身体语言。
不失礼貌地加入谈话
当一群人围成一个半圆，他们的脚部指向半圆的开口一侧时，这表明他们愿意接纳新成员。如果一群人围成一个封闭的圈子，则表明他们不愿意接纳新成员参与他们的聚会。
如果你看到两个人面对面站着——两个人的脚部都对着彼此——他们传递的信息是，谈话内容属于个人隐私，你应该躲得远远的。他们绝对不希望被外人打扰。与此相反，如果两个人面对面站着，但脚部却斜指着对方，这就留出了一个“开放空间”，传递的信息是他们愿意接纳新成员参与其中。
当三个人彼此相向，脚部指向内侧，构成一个封闭的圆圈时，他们是在以非语言方式表达自己不愿意接纳新成员。与此相反，当三个人彼此相向，呈现一个较大的圆圈和开放空间时，他们释放的信号则是愿意让别人加入。
这群人站立时脚部围成开放空间，释放的信号是他们愿意接纳新人
你的任务是确认哪些群体对新成员开放，然后设法接近他们。在接近之前或接近过程中，要果断地走向对方，同时释放友好信号。如果这些人看到你做出挑眉、点头和微笑的动作，就会把这些友好信号解读为积极的表示，从而更有可能欢迎你加入他们的聚会。
一旦你接近选定的群体，只管充满自信地踏入空余位置。自信的人比不自信的人更招人喜欢。即使你不够自信，也要尽量假装自信。自信和傲慢之间只有一线之隔。不要越界！
当你进入一度空余的位置时，首先要倾听谈话主题，稍做停顿之后再开口讲话。在听讲过程中，你应该略微点头。点头动作所释放的信号是认可并关注他人的谈话内容，以及你很自信，而不是傲慢。傲慢的人往往不是好听众。这个群体可能愿意接纳新成员，但没有谁会喜欢一个粗鲁地打断别人谈话的新人。一旦谈话过程中出现了自然停顿，就是在提示你可以做自我介绍，或者加入你一直在倾听的谈话。
努力寻找你与群体其他成员的共同点。寻找共同点（相似的兴趣、背景、职业等）是建立融洽关系和加速交友进程的最快捷的途径。
如果共同点不易寻找，你可以默认音乐话题为共同点。几乎所有人都喜欢音乐。即使不喜欢同样的音乐，音乐流派之间的相似和区别之处也能推动气氛活跃、无争议的谈话。不要试图讨论有可能引发激烈情绪和潜在冲突的话题，因为这样会制造分裂，与培养友谊萌芽的初衷相背。
当你在此后的活动中再见到这些人时，一定要直呼其名，这对于他们来说很重要。有多重要？戴尔·卡耐基有言：“请记住，一个人的名字对于他来说是所有语言中最甜美、最重要的发音。”人们喜欢被铭记。记住一个人的名字是对对方价值的认可和肯定，并能体现你的关切。被铭记就是被珍惜。
你在遇到你此前见过的人时，可以采用桥背式对话。这是指你可以将之前的某些讨论内容用于之后的交谈。桥背式对话可以涉及之前的交谈中所独有的观点、玩笑、姿态等。采用桥背式对话可以释放微妙的信号，表明你并非此人朋友圈里的新人，而是志趣相投的熟人。桥背式对话还允许你重续在上次对话结束时中断的友谊建设进程，也允许你继续推动友谊建设，而不必从头再来。
足部行为线索
如果你看到一个人独自站着，他/她的脚指向出口，准备离开但尚未起步，此时就是一个良机。这为你接近此人开了一个头。你可以一边接近他，一边释放友好信号，然后发表一个移情表述（在下一章中讨论），比如：“哦，我看你正准备离开。”或者：“哦，你觉得这个聚会挺无聊的吧。”
你可以采用这种表述，因为你只是在描述你观察到的客观现象，这一现象反映了此人的内心感受。或者你可以迎上去简单地聊聊：“嘿，我发现你今天是一个人来的。你觉得这个地方（活动）怎么样？”此人有望回答你的询问，而你可以利用这次回应继续交谈，看看形势将如何发展。
非语言信号的刻意练习
如果你能有效地使用友好信号，就能为以后的成功互动创造条件。在获得对方关注的同时，鼓励他们以积极的方式看待你，是结交朋友关键的第一步，但你必须多加小心，不要沐浴在聚光灯下。有意地释放友好（或敌意）信号需要练习。
成功模拟友好（或敌意）信号的第一步，是观察别人如何自然地传递这些信号，同时观察你自己传递的信号。在模拟传递友好信号时，你要努力找到你在发现自己自动释放这些非语言沟通信号时的那种感觉。
浪漫关系
当两个人走进餐馆时，你可以通过观察他们的非语言行为分辨出他们是否为一对情侣。拉手是一种带有浪漫情趣的信号。情侣手拉手但手指互不交错，表明其关系不如十指相扣的情侣那么亲密。情侣在餐桌或餐台就座后，通常会发生以下一系列行为：（1）餐桌摆饰、菜单牌或调味品架被挪到桌子一侧；（2）情侣互相挑眉；（3）情侣长久对视，超过打量陌生人的时间；（4）他们微笑；（5）他们向一侧或另一侧歪头；（6）他们向对方倾身；（7）他们模仿对方的姿势；（8）他们拉着手；（9）他们在沟通时姿态比较随意；（10）他们会耳语，或者压低声音，向别人表明谈话是私密的，入侵者不受欢迎；（11）他们会分享食物。这些行为的发生顺序或许和上面所列不完全相符，也有可能因侍者的到来而中断，但你总能在用餐过程中的某些时段部分或全部观察到这些非语言线索。
破裂关系
紧张关系是显而易见的，因为在良好关系中常见的非语言线索会有所缺失。例如，情侣不会对视，他们的微笑很牵强；头部直立，并不歪斜；他们的眼睛扫视餐馆，寻找其他刺激；他们不模仿彼此的姿势；他们的身体不倾向对方，事实上，他们通常身体向后倾斜，远离对方。
表明情侣一方对另一方有意而另一方对此不以为然的非语言系列信号不难发现。有意的一方会悉数展现在前述浪漫关系中出现的非语言线索，然而，另一方展现的却是消极的非语言线索（敌意信号）。
第三章 3.运用“首因效应”
真诚关注别人的人和试图吸引别人关注的人相比，前者两个月内交到的朋友可以超过后者在两年内交到的朋友。
——戴尔·卡耐基
让你在“关键时刻”获得成功
你初次遇到某人的那一刻，显然是决定你们能否建立友好关系的关键时刻。对方会把你当作朋友对待，还是当作敌人回避？“友谊黄金法则”——让对方感到舒心，他们就会喜欢上你——可以成为对方将你归类的决定性因素。
如果你让别人获得了良好的自我感觉，他们就会为此感激你。人们会被给他们带来快乐的人吸引，而往往会回避令他们感到痛苦或不适的人。
如果你每次遇到别人时，都能令其获得良好的自我感觉，他们就会寻找一切机会和你重逢，以便再次体验同样的良好感觉。在实现这个目标的过程中，许多同事会遇到我们都遭遇过的绊脚石：我们的自我意识。人的自我意识妨碍了“友谊黄金法则”的执行。大多数人都认为地球是围绕自己旋转的，自己应该成为重点关注对象。但是，如果你想对别人来说显得友好和有吸引力，就必须放弃你的自我意识，去关注对方，关注他们的需求和状况。一旦你让他们（不是你）成为重点关注对象，他们就会喜欢上你。
让别人喜欢上你--移情表述
移情表述是指将谈话焦点放在你的谈话对象而不是你本人身上。这是让别人获得良好自我感觉的有效的方式之一。持续关注对方是很难的，因为我们从本质上来说是以自我为中心的，认为地球是围绕自己旋转的。尽管如此，如果你每次谈话都能令对方获得良好的自我感觉，你就能成功实现“友谊黄金法则”的目标，从而让对方喜欢上你。
移情表述还能叫停谈话周期。人们发言时会希望得到反馈，借以了解他们的信息是否已被接收和理解。使用并行语言反馈对方的谈话内容，可以结束这个沟通周期。一旦成功地传达某个信息，人们就会获得良好的自我感觉。
组织移情表述的基本公式是“那么你……”。有许多方法可以组织移情表述，但这个基本公式能让你养成良好的习惯，从而将谈话焦点放在对方而不是你本人身上。
简单的移情表述可能包括“那么你觉得今天的情况还不错”或者“那么你今天过得不错”。我们往往会不假思索地说出“我理解你的感受”这样的话。然后对方会不由自主地想：不，你不知道我的感受，因为你不是我。
“那么你……”这个基本公式可以确保你能将谈话焦点放在对方身上。例如，你走进电梯，看到一个人面带微笑，一脸幸福。你可以很自然地说，“那么，你今天挺顺利的吧”，作为对他身体语言的反馈。使用移情表述实现“友谊黄金法则”目标时，要避免逐字重复对方的讲话内容。
移情表述还能有效地充当谈话的填充性内容。对方停止讲话而你接不上话时出现的令人尴尬的沉默是灾难性的。当你纠结于要说什么时，不妨转而求助移情表述。你只需要回想一下对方所说的最后一项内容，然后基于该信息组织一个移情表述即可。发言人将接上话，让你有时间思考更有意义的话题。当你无言以对时，运用一系列移情表述要比贸然发言好得多。请记住：你的谈话对象意识不到你在运用移情表述，因为这种行为将被对方的大脑视为“正常行为”，不会引起注意。
“首因效应”并非万能
“首因效应”很强大，要明智地运用它。
予人玫瑰，手留余香
乍看起来，这个发现似乎有违直觉。相比求助者，你难道不是更应该喜欢帮助你的人吗？事实证明并非如此。一旦向他人提供了帮助，人们就会获得良好的自我感觉。“友谊黄金法则”表明，如果你能让别人自我感觉良好，他们就会喜欢你。因此，向别人求助不只是成全自己，还能成全帮助你的人。
不过这里有一个警告：不要滥用这个技巧，因为本·富兰克林还发现“鱼放三天臭，客住三天嫌”。（求助过多的人也是如此！）
本对薇姬直呼其名（回想一下，人们喜欢他们名字的发音，也喜欢有人记着自己的名字这个事实），然后请她帮个小忙。这些小行为能促使薇姬喜欢上本，因为帮助别人的人能获得良好的自我感觉。
几个升舱的案例
第四章 4.吸引力法则
如果你想找别人做朋友，你会发现朋友无从寻觅。
如果你想做别人的朋友，你会发现朋友无处不在。
——齐格·齐格勒
相似性法则
持有相似观点的人会相互促进，从而提高相互吸引的可能性。相似性还能增加志同道合者再次相见的概率。相互促进能维持或者提升自尊，从而使人产生更强烈的幸福感和快乐感。
共同性把人们联结在一起。快速找到共同点可以建立融洽的关系，并为发展友谊创造有利的环境。亚里士多德曾说：“我们喜欢和我们相像、拥有相同追求的人……我们喜欢和我们有同样渴求的人。”如果你能找到共同点，就很容易和另一个人发展关系。人们会自动地认为对方的想法和自己相似，尤其是初次遇到某人的时候。因此，当你第一次遇到某人时，你可以通过寻找你们之间的共同点，充分利用这种倾向。
一个人的行为也可以作为确立共同点的依据。一个人正在遛狗、看书或者推婴儿车，这些行为都能为你提供有价值的信息，便于你确认潜在的谈话开场白和/或相似的兴趣。
文身也可以为我们提供有关对方的兴趣线索。文身是永久性的。人们在接受文身时，通常都对自己期待的文身类型和文身部位进行过思考。刺在人体某个显眼部位的一小片大麻叶表明了一种坚定的态度。如果你强烈反对吸食大麻，最好把目光投向别处，去寻找理念相对一致的朋友。
一个人与他人的互动方式，也能提供有关其个人倾向的线索。
一个窝在椅子里不怎么和别人互动的人，其倾向有别于坐得笔直、乐于和周围人交流的人。如果你的个性和对面的人差异悬殊，发展密切关系的可能性就会显著降低。一旦你和某人初次接触，倾听他们的讲话可以发现较多有关其好恶的线索。有意识地努力引导谈话，让谈话内容指向你们的共同点——谈论共同的经历、兴趣、爱好、工作，或其他任何共同话题，从而促进和谐关系并发展友谊。这里有一些例子，可以说明如何能快速地寻找与他人之间的共同点。
同生体验
同生体验是指你和你刚刚遇到的人有着相同的兴趣或态度。例如，如果你发现某人身穿印有芝加哥白袜队标志的衬衫，而你是白袜队的球迷，那么你们就拥有了针对这支球队的同生兴趣。不过，某人身穿印有白袜队标志的衬衫并不意味着他/她就是白袜队球迷。除了建立融洽关系，还可以运用移情表述来探究你对此人的观察和猜测结果。
来自同一地方的人可以迅速地建立友谊，尤其是当他们共处他乡的时候。相同的工作兴趣、政治立场、宗教信仰、共同的朋友和相似的经历是探究共同点的好话题。如果你难以找到共同点，不妨谈谈音乐。正如此前提到的，大多数人的共同点就是音乐。音乐是多数人都愿意谈论的中性话题，即使他们的欣赏品位不同。
共同记忆
跨越时间共享的体验（比如，就读同一所学校、同样服过兵役、在同一地区居住）可以增加交友机
会。你们可能没在同一时间共享体验，但可以跨越时间去寻找共同点。
替代性体验
对方启发你想起曾经有的某种生活方式或行为能促成一种替代性体验。你可以利用替代性体验去确立和对方之间的共同点，哪怕你其实对相关话题知之甚少。这种方法特别有效，因为它能让你的关注对象谈论他们自己，谈论他们最可能感兴趣的方面，这能让他们获得良好的自我感觉，而且由于你是促成这种感觉的人，他们一定会以积极的方式对待你的（“友谊黄金法则”的实践）。
大多数人都有家庭成员或家族成员从事与我们的谈话对象相同或相似的工作。
不过要谨慎从事：不要对你初次见面的人撒谎。如果你们能发展关系，真相必将大白，尤其是在关系初期发生的信任破碎能迅速关闭“信任开关”。
附带收益
有时候，交朋友就是在正确的时间、正确的地点发生的事情而已。当人们自我感觉良好，却无法将这种良好感觉归于特定原因时，他们往往会将这种原因和此时与自己身体接近的人关联起来。如果你恰好是这个人，你就会从中受益并使对方喜欢上你，这并不是因为你做了什么，而是因为“错误归因”。从某种意义上来说，我们由此获得的是某种附带收益，而不是附带损失。
思考一下这个例子。当人们运动时，大脑会释放内啡肽，由此会带来一种非特异性幸福感。如果碰巧有人在附近出现，由于不能将内啡肽效应直接归因于运动，这种良好的感觉往往会和此人建立关联，这就是“附带收益”。由于这种良好感觉被“错误归因”于附近的人，他/她就会被下意识地视为良好感觉的原因，从而显得更有吸引力。
约会
假设你想与某个关注对象约会，同时希望增加你获得积极回应的机会，运用错误归因法或许能达到目的。如果你发现你想见的人经常跑步或运动，你就可以在对方健身活动期间或完成健身活动之后不久安排一次“偶遇”。这种偶遇不一定包括语言交流。共享同一空间可以诱发错误归因，能让你显得更有吸引力。
如果你和你的关注对象都参加体育锻炼，那么你就尽量安排同时进行。与关注对象近距离一起锻炼会产生附带收益，之前已经讨论过。如果你希望遇到的人是参加体育锻炼的同事，你要确保在他/她结束锻炼活动后，接近其办公室或办公隔间。同样地，如果得知你的关注对象每天都会在锻炼之后走进某家咖啡店，你要确保自己在他/她到达咖啡店前及时出现在那里。
你要尽量利用错误归因原理，和因为内啡肽而产生的良好感觉相关联，以此增加你在对方眼里的吸引力。为了实现这个目标，你必须在释放内啡肽的过程中或其后不久接近对方。出乎意料的是，错误归因也会在人们经历恐怖事件或是创伤体验时发生。对于和自己经历同一恐怖事件或创伤体验的人，人们会产生更强烈的亲近感。在惨烈的战斗中幸存的士兵，会和自己的战友结下深厚的情谊。在共同经历了创伤体验之后，警察会和自己的搭档形成亲密的关系。
恐怖电影能引发相同的反应。如果你和某人去看恐怖电影，共同经历的恐怖体验可以引发错误归因，反过来会增加观众的彼此吸引。因此，对于第一次约会来说，安排观看恐怖电影是一个理想的选择，因为它会增加在新关系中彼此吸引的概率。同样地，如果你与某人的长期关系正在变淡，就去跳伞、蹦极、坐过山车，或者从事可以创造危险认知的其他活动。共同体验将使你们更加亲密，重振你们的友情或爱情。
好奇心法则
好奇心可以充当增加强度（友谊公式）、激发他人对你关注的“诱饵”。它是一个有效的交友方式。
发现变化最有效的方式是去探究。
一旦你的行为方式激起了对方的好奇心，对方为满足自己的好奇心而希望与你互动的可能性就会大大增加。因此，“好奇心诱饵”就成了遇见关注对象，进而发展友谊的有效工具。
互惠法则
如果某人对你有所馈赠或是帮助，无论程度如何，你都应该给予这种行为同等回报或更大的回报。
人们往往会对别人带给自己的感受给予相同的回报。当互动双方都对对方产生良好的第一印象或流露出自然感情时，互惠可以导致最具戏剧性的结果。
下次有人感谢你帮忙时，别说“不客气”，而要说“我知道你也会这么帮我的”。这种回应能激发互惠行为。
自我披露法则
自我披露能增加吸引力。两步骤：1）既不过于笼统，也不过于亲密的披露；2）自我披露必须获得对方的同情、关怀和尊重。
注意：1）目标对象是长期关系或情侣时，要谨慎小心，不要在关系初期披露你最隐私的一面；
2）关系往往会随着时间的流逝而削弱。为了维持关系的长期存在，要延长你的自我披露时间。
个人吸引力法则
根据《自学身体语言》（Teach Yourself Body Language）的作者戈登·温赖特（Gordon Wainwright）的理论，任何人都能增强自己对别人的吸引力，只要保持适当的眼神接触，表现乐观，打扮得体，穿戴有亮点，并且认真倾听即可。温赖特还强调了姿态和举止的重要性，他建议你在为期一周的时间里保持直立、收腹、昂头，以微笑面对你遇到的人。
幽默法则
熟悉法则
我们与别人相遇和互动的次数越多，就越有可能与之成为朋友。
联合法则
当人们结合成一个大的群体时，群体之外的人往往会基于他们对这个群体的整体印象来评价这个群体中的单个成员。所以，当吸引力较小的人希望被认为具有较大吸引力时，他/她应该和有吸引力的人聚群；
当侧重于拿某人和另外一两个人做对比并进行观察，而不是关注大群体对其吸引力的影响时，联合法则会起到不同的作用。在这种情况下，如果某人想显得更有吸引力，就应该和吸引力较小的人聚群。
自尊法则
稀缺性法则
稀缺性法则还适用于人际交往，尤其是在关系发展的初期阶段。你母亲信奉的约会原则有其科学价值：人们不应该随时迎合自己心目中的长期关系对象。一定程度的不迎合会让你显得更有神秘感、更具挑战性
应对逆反心理
岩石路法则
如果两人并非一见钟情（尤其是在浪漫的背景之下），而是在之后才走到一起的，他们建立的关系就会比一见钟情更加亲密。
“冷落”上司
差异化营销
赞美法则
想让赞美法则发挥作用，就应该真诚地赞美他人，并且被赞美的人也应该实至名归。
第五章 5.观察：在10分钟之内建立信任
无论是在婚姻还是在友谊中，交谈是一切相伴的最终纽带。
——奥斯卡·王尔德
尊重为先
荣耀易逝，声誉长存
积极倾听
存在的场景：一个人对别人讲话，却不能保证对方听到了讲话内容。
确保你听到某人讲话内容的方法，是注意他们的语言表达，这被称为有效倾听。如果你想以语言行为作为工具来建立新关系，就应该对此加以练习。
如果要通过语言行为确定并建立新关系，你可以借鉴LOVE（Listen——倾听，Observe——观察，Vocalize——表达，Empathize——移情）法。这个首字母缩略词囊括了四个法则，如果你想尽可能地提高自己运用沟通方法结交朋友的概率，就应该遵循这些法则。
法则1：注意倾听对方讲话，以便充分了解对方所讲的内容
法则2：观察。在所有语言互动中，一定要在接收和发送信息之前、期间、之后观察对方
蹙唇（有意反驳）
蹙唇是几乎察觉不到的唇部轻微起皱或嘟起（见下页照片）。这个姿态释放的是有异议和不认同的信号。蹙唇越明显，有异议或不认同的程度越深。蹙唇意味着此人已经在头脑中形成了与所讲内容或所采取行动截然相反的想法。
不过，蹙唇并非一个敌意信号，一个人很喜欢你，但还是可以蹙唇。
一旦某人对你的想法或建议明确地说“不”，或者发表了负面评论，“一致性”原则就开始发挥作用，意味着听讲者现在很难背弃他们的语言回应，并很难改变他们的想法了。蹙唇线索能让你发现即将出现的负面回应，让你有机会在对方说出口之前予以应对，说服对方接受你的看法或计划。
试试这种表达方法：“那么，也就是说你认为我说的没什么意义。如果我们稍做回顾，你就会明白我的提议是最好的行动方案。”
咬唇（有话想说）
敛唇（不愿说出）
敛唇和咬唇的意思相似，但有更消极的含义，当上嘴唇和下嘴唇紧压在一起时，就会出现敛唇动作：表明你的谈话对象有话要说，但又不愿意说。
触碰嘴唇（不愿讨论）
用手、手指、铅笔或其他物体触碰自己的嘴唇，表明此人不适应正在讨论的话题。
法则3：发言。你的发言方式和发言内容将影响你结交朋友并保持关系的效果
不同的语气、声音、语调传递这不同的情感。
养成稍作停顿再开口说话的习惯。停顿也会让外向的人有暇思考他们要表达的内容。
语言得体
策略1：当你是对的而对方是错的时，要注意保全对方的面子，让对方在满足你的要求的同时，承受最低限度的尴尬或羞辱。如果你替对方着想，他们就会更喜欢你。
有一个更好的方法。你既可以正确行事，又不必归咎于他人。你不必主张自己是正确的，而是征求对方的意见，这样能让他们参与决策进程。此外，他们会获得良好的自我感觉，因为你征求了他们的意见，这能增强他们的荣誉感。
保全面子的技巧
把选择权留给对方
让人们觉得自己对局面拥有一定程度的控制权，可以产生惊人的效果，即便对孩子而言也是如此。
策略2：运用“提升地位”的语言技巧，让人们获得良好的自我感觉，把你当作朋友。提升地位的技巧能满足一个人的认可需求。
要想提升他人的地位，可以采取简单赞美的形式。
策略3：如果你想从某人那里获取信息，又不想引起对方的怀疑和防御反应，就可以运用诱导手段。在谈话中采用诱导手段来获取信息，不会导致对方认为你的目的敏感或有所察觉。
诱导的特点是：
（1）如果需要提出任何问题，要尽量减少问题的数量，以避免关注对象产生防御性反应。
（2）这是一个无痛过程，因为你的关注对象并没有意识到他们正在透露个人信息。
（3）对方会喜欢你，因为你把他们作为全心关注的焦点。
（4）对方会感激你的善良，还有可能在未来联系你，从而为你提供从他们那里收集其他信息的机会。
人们需要改正错误：通过推定表述运用诱导技巧
作为一个诱导技巧，推定表述会提出或对或错的事实。如果推定表述是正确的，人们就会确认事实，通常还会提供更多信息；而如果推定表述是错误的，人们则会提供正确答案，通常还会伴随详细的解释，说明答案正确的原因。
推定移情是指将谈话焦点置于客户身上，并提供事实。推定移情不顾及准确性，可以是真正的事实，也可以是推定事实。如果推定移情的内容是真实的，客户通常会给谈话添加新的信息。
有条件移情方法能把焦点放在客户身上，同时设定了“如果/那么式”的条件：
3.补偿原则
当人们接受物质或情感馈赠时，他们会觉得需要给予对方同等价值或更大价值的回报（互惠法则）。补偿是一种诱导技巧，可以鼓励人们匹配对方所提供的信息
4.运用第三方
从第三方触及想要问的问题，比如XX出现了这个问题呢，你什么看法之类的。
策略4：移情。运用移情表述和其他语言表述，让听众明白你了解其感受
回避谈话陷阱
（1）避免谈论可能引发听者负面感受的话题。负面感受会让对方感到沮丧，从而降低对你的喜欢程度。
（2）别不停地抱怨你的问题、你家庭的问题或者这个世界的问题。大家不乏自身问题，无须再听
你……或者其他任何人诉苦。
（3）避免过多地谈论自己。过多谈论自己会招人讨厌。在谈话过程中，要把焦点放在对方身上。
（4）不要无谓地闲聊，它会让人拒绝交流（关闭“信任开关”）。
（5）避免过少或过多的情感表达，极端的情感表现会给人留下不良印象。
第六章 6.营造亲密
最高的大厦需要最深的地基。
——乔治·桑塔亚纳
结交朋友需要一种特殊的黏合剂来维持关系：融洽的氛围。当你和对方“对接”时，你们就进入了融洽氛围，它是关系发展的基础。正如知名作家兼演说家凯文·霍根所说：“融洽关系的建立从你自己开始。”如果你想结交朋友，就有责任去建立融洽关系，然后，如果你想超越一个简单的邂逅，就有责任去强化融洽关系，将其扩展为具有黏性的持久关系
朋友——陌生人——敌人
陌生人——偶遇——熟人——朋友——伴侣
测试融洽关系
测试融洽关系在任何个人互动中都很重要，因为在与任何给定对象发展关系时，它都能指导我们应该采取何种行动、拥有何种立场。即使在与某人一次性相遇（尤其是我们对其有所期待）时，测试融洽关系也很重要，因为它可以确定关系程度允许我们尝试实现关系目标的时机和可能性
1.触碰
2.整理行为
揪掉同伴衣服上的线头、拉正他的领带、抻直他的外套等整理动作也是关系融洽的标志。反之，自我整理通常是一个敌意信号，表明无意建立关系，尤其是旨在避免注视对方或者消磨漫长时间的时候。
3.模仿对方的行为
4.撩发
伴随瞬间撩发的仰头动作是一个融洽关系信号。
测试融洽关系时要认真观察撩发动作。这是因为，缺少相互凝视的撩发动作（即未伴随眼神接触的撩发动作）是一个表明融洽关系欠缺的强烈负面信号。这种姿态通常被称为“撩弄”。
5.姿态
关系融洽的人会表现出某种开放式的身体姿态。开放式姿态表明被吸引和期待沟通。开放式姿态包括：腿部和手臂不交叉，发言时手部活动频繁，出现摊手动作，身体略微前倾，释放友好信号。这些姿态可以传递热情、信任和友善。为了增强开放式姿态的效果，还可以运用点头、歪头动作，以及“我明白了”“原来如此”“请继续”等语言鼓励。
6.躯干移位
实现这种指向的典型顺序是：首先，对方的头部会转向你。其次，对方的肩膀会转向你。最后，对方会重新调整自己的躯干姿态，以便直接面对你。一旦这个动作发生，你就可以确信融洽关系已经建立了。
7.清除障碍
8.手臂交叉
9.用物品设置障碍
这通常涉及从地板上拿起手提包，把它放在自己的膝上。这表明融洽关系尚未建立，或者融洽关系正在恶化。
10.枕边谈话
14.表明融洽关系存在或缺失的行为
第七章 7.打破愤怒循环
人们了解你多在乎，才会在乎你多了解。
——齐格·齐格勒
一旦关系发展成熟，变成一种恋爱互动，我们就需要一个新的行为焦点来保持强烈的激情和伴侣关系。这种容易认识但难以维持的行为就是关怀。思考一下与你并非贸然相识的所有人，比如家人、朋友、同事和导师，然后问自己：“在这些人中，我对谁最为敬重，最愿意满足他们的愿望？”很可能此人就是你认为关怀自己的人。你能从他们的行动和日常行为中感受到这种关怀。
C = Compassion /concern（同情/关切）
A = Active listening（有效倾听）
R = Reinforcement（强化）
E = Empathy（移情）
下面的一些额外提示有助于你更有效地倾听：
● 在你开始发言之前，先让你的伴侣说完。
● 重要的讨论应该在一个便于听取伴侣讲话内容的适宜环境中进行。（不要在嘈杂、拥挤的餐馆里谈论财务或生活状况问题！）
● 不要在伴侣讲话时思考你要说些什么；集中注意力倾听对方的谈话内容，而不要专心思考。
● 如果你的伴侣性格内向，不愿意讲话，可以通过点头和劝说来鼓励他们表达（见第5章）。
● 在伴侣发言时观察他们。沟通兼具语言和非语言性。此外，如果你关注对方，他们很可能认为你对其讲话内容真的感兴趣。
● 做好准备，在伴侣谈到某个不错的观点或建议时给予赞美。
● 当听到你并不认同的说法时，不要下意识地拒绝评论，或者予以抨击。思考一下观察结果，看对方的说法是否有一定的道理，或者是否有令双方都满意的折中余地。
● 如果你的伴侣在特定环境下犯了明显的错误，你应该尽量帮对方找到一个体面的方式，让对方优雅地改正自己的错误。
● 如果你认为谈话正走向对抗，你可以提议“暂停”谈话。
以下这些方法能让你的伴侣萌生被人欣赏的特别感觉：
● 当你的伴侣做出成绩时，要给予表扬。
● 不要忘记伴侣的重要里程碑事件，如生日、周年纪念日、特别事件等。
● 鼓励你的伴侣参与决策，尤其是影响双方的重大决定。
● 在适当的时候给予你的伴侣“公开表彰”，让其他人知道他/她取得的特别成就。
别在伴侣面前犯这种错误。即使你出于好意，花了很多心思和精力为他/她准备了特别礼物，但如果那不是他/她最想得到的东西，你就得不到欣赏。
询问！或者用更好的办法，即倾听。从他们的谈话中，你很可能发现他们想要的是什么。要善于观察。如果厨房桌子上放着一本翻开的商品目录，上面有用红墨水标出的物品，你或许就能从中发现线索。
解决愤怒情绪
有效的愤怒管理策略包括：保持以愤怒方为谈话焦点，允许他/她进行发泄，并采取有针对性的系列行动，解决导致愤怒的首要问题。
1.不要招惹愤怒的人，因为他们不按正常逻辑思考
2.尝试用“三大技巧”打破愤怒循环：移情表述、发泄和推定表述
即使是动机良好、责任心强的人，也会发现难以维持长期关系。这是为什么？原因有很多，最常见的原因包括：
● 兴趣各异。20岁时有着同样观点和职业规划的人到30岁时会出现见解差异。如果双方不能观点一致地看待所发生的变化，新的事业或生活重心会对长期关系构成巨大压力。
● “空巢”综合征。一旦子女离家，父母一方或双方有时会做出相同选择。
● 需要更多自由。长期生活在一起，尤其是很早就结婚的伴侣，有时会有束缚感，渴望他们眼中的单身朋友所享有的自由。这是“这山望着那山高”综合征的一个典型例子。已婚人士渴望单身人士享有的自由，而单身人士渴望已婚人士拥有的承诺。
● 需要改变。你是否曾经对60～80岁的人会选择结束长期关系而感到疑惑？他们有时只是基于这样的认识：人不能永生，机会之窗马上就要关闭，如果一方希望有机会体验不同的生活方式，最好抓住这最后的机会。
● 一方或双方性格的改变。我们的性格并非从青少年时期形成之后就会保持不变。我们会随着时间的变化而改变，如果这些改变会导致人们疏远，他们通常会选择分手。
● 第三方破坏。行为科学家一直在争论一个问题：一夫一妻制是不是人类的“天性”。随着他们持续的争论，长期关系也因为婚外情所导致的不忠行为和伴侣替换而继续崩溃。
● 厌倦。过度的一成不变会导致厌倦，这是关系崩溃的催化剂，会使一度充满激情的互动关系变得俗不可耐，令人生厌。
● 出现不兼容。关系在发展，关系中的人也在发展。如果关系一方的行为发展不被对方接受，就有可能出现问题。例如，关系一方可能开始酗酒或赌博，变得性冷淡，或者开始离群索居，甚至开始打呼噜（令浅度睡眠的伴侣感到焦虑）。
第八章 8.洞察人性
每个人都可以在网上为所欲为。现实世界里的相遇才更复杂。
——某家网站
结语
实践友谊公式
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