Zeal for LIDA，Zeal for real me

  转眼来大学有一阵了。

  对各种的活动我很不满，对于各种人的傲慢态度我很不满，对于很多东西，我都不怎么喜欢，但是我知道我是来求学的，所以我知道我该怎么面对这些。

  只是在忙碌的生活里，我少了很多时间来静下来审视自己的内心，如当年在美凯龙上俯视城市，如当年在怡丰城炸遍大街。

  今天我是很感性的，也是进来大学的第二次感性，因为小博来电话了。

  晚自习没有好好上，今天的收获也不那么多，所以就来写写自己的总结。

  满脑子都是小博在视频里的那些话，想我们热烈的曾经，想当年建立起来的luna，想当年我们一起站在城市上空所定下的目标，想我带着他和歌神景腾炸遍了一条步行街，想我们每次闲暇不辞路远的追逐，想太多。

  我们当时追逐的是什么，其实仔细想想，我们追的，其实不仅仅是舞神这个称号或者红牛裁判的身份，而是一种态度，勇于直面自我的态度。

  总是说当年，因为我自认为心境上一年内转变很大，所以，事实上只是一年前。

  我不是很怀旧的人，只是听听小博说话就会不自主的想到从前，我们是不寻常的，我们都是有实力的，但是最终我们都放弃了，从北京舞佳舞回来，从我决定背负起家庭责任和社会责任的那一刻起，我就知道我的舞蹈生涯到此结束，我不是输了，而是我决定去挑战更强的我，或许如果我去跳舞，此刻我已经小有所成了，至少在国内，但是历史不容假设，我始终没有留在北京那边，所以在心态上我做了很大的调整。很少会有人能理解那份痛苦，因为很少有人会找到自己的挚爱，我知道，小博能感觉到，当我放弃我当做生命一样守护的东西的时候，我是胆怯的，我是迷茫的，所以我在努力的找到下一个目标，然后强到吓死人，我想得很清楚。

  然而，事实不是我想的那么失望，但却不是那么理想，我没有机会全新全意去奋斗，我总在挤时间，却还是发现想要做出来lida仅靠现在的这点时间远远不够，我知道作为一个大学专业生我是可以合格的，并且有可能会很优秀，但是我知道自己想要什么，所以我没有很大的兴趣去做高数这些，我也从未感到这样不对，就像当年我努力去跳舞一样，没有人支持，但当我真的站在北京国贸里的时候，我就知道我是对的，事实证明这个社会需要太多的全而不精的人，而更需要不全却精钻一件事情的人，因为这些人会背负太大的压力与不理解，我很乐意去做这种人，因为我从来 没想过平凡。

  我因为很重要的原因放弃了我原本挚爱的东西，作为对自己的要求，我一定要在另外一个方面去做出精彩的程度来对得起自己曾经孤单的努力，我知道我多么的不容易将梦想贯彻，所以我为我找到新的方向倍感珍惜，我知道没了目标我这种人一定活不下去，所以，我才会对这个教育体制非常的不满。

  创新实验室不看你的技术，而是因为你的一句话来判断你的为人，你对学术的态度，不随声附和有自己的看法就会被排斥，这就是我向往的技术圣地？晚自习的学长仗着自己的握着大一新生的学分权利就可以牛逼到抱随意使唤，是我可怜还是他们可怜，可能他们还真的认为学分这种东西会有巨大的约束力，会决定人的未来？这些东西，在步入过社会之后回来看校园里这些人的态度，只是觉得很好笑，却因为一群人还自认为年长就会见识丰富的教育你，用这种非兴趣与真诚的方式来约束刚从高中出来的小学弟小学妹们，他们津津乐道，他们优越，他们乐此不疲，可怜，还是可笑，又是中国特色，反正我是觉得很搞笑。真的步入了社会，胜利者会是谁？墨守陈规的自大之徒，还是不守规矩外人看来太过狂傲的新人？这些只能用行动来说话。

  发了太多的牢骚，我也变得愤世嫉俗，不说了，只是觉得对现状很失望，因为我放弃的东西对我来说意义非凡且沉重，所以作为人的平衡心理我会很期待我可以在另一个方面有大的期望，我觉得这很正常，而现实总是让我自己问自己，我真的放弃了一举成名的机会，来到这里听从形式主义与狂傲自大的一群自我主义者的教诲，值吗？

  我还不够成熟，所以我觉得很不值，真的很不值，这不是我想要的生活，想到和小博从什么都没有就打拼的日子，渐渐地看看现在的生活，只是觉得很可惜，也很可笑，来着可追，我没有办法改变过去曾做的决定了，但是我可以从这次的反省里得到真的自我，好久没法静下来审视自我了，之前的我活的太虚，为了迎合生活环境变得很勉强自己，社会需要大量的机器来执行工作，只需要少量的人来操作驾驭机器，所以，我要做那少数的人，及时生活此刻会很不被人理解，我也要努力的坚持我自己，Hello，I am LIDAl's CEO,Listo，今后没有人可以在阻止我渴望的步伐，绝对没有