注：几篇关于煤气灯效应的合集。
“煤气灯效应” 被洗脑而不自知
潦草笔记 2024 年 03 月 28 日 11:06 江苏
“煤气灯效应” 又叫认知否定，实际上是一种通过 “扭曲” 受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。
僕が死のうと思ったのは (曾经我也想过一了百了) , 中岛美嘉
一、煤气灯效应与洗脑
在生活中，我们看到朋友对某个人或是某件事情深信不疑时，往往开玩笑的说：“他 / 它给你吃了什么，将你洗脑的如此成功？”
那么到底什么是洗脑呢？
洗脑，其实一种心理操纵，指的是 一方通过外部压力将符合自己利益的观点，思想，认知通过不断的重复灌输给他人。
说白了，洗脑其实是一种心理暗示。先是通过外部的暗示引发自我暗示，随后进行自证预言。
二、煤气灯效应与 PUA
前者是通过不断否定对方，让对方失去自我，而后者则是一开始吸引对方，逐渐打击对方，让对方做各种事情。
煤气灯效应并不完全等同于 PUA，PUA 最初的对象是陌生人，逐渐延伸到亲密关系中对彼此的精神压制和控制，而煤气灯效应比 PUA 更深刻，渗透到彼此的生活中，甚至让彼此陷入自我怀疑。它并不是简单地情感操控或情绪虐待，而是特指施虐者 / 霸凌者设法使目标对象逐渐丧失自尊、怀疑现实、怀疑自己的判断力，最终使受害者相信自己神智不清，以达到控制受害者的目的。
为此，施害者通常会使用诸如 “你太敏感了” 之类的描述：“我只是在开玩笑”、“你需要帮助”、“你是不是疯了？” 等等。
三、煤气灯效应
“如果你对自己的看法往往来自周围人的评价；你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见都是对的；你很难做出简单的决定，并且经常自我怀疑，也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了。”
操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。
煤气灯效应是一种 “慢性心理中毒”， 通过操纵者长期蓄意、有目的地对被害者进行精神打压，有意无意的将虚假、片面或欺骗性的言语灌输给受害者，扭曲受害者的认知。
长此以往，会使得受害者自己产生自我怀疑、自我否定，是属于一种极其危险的情感虐待形式。煤气灯效应之所以给操众者发挥的机会，是因为受害者往往具有一定的自卑心理，对自我认知和接纳程度都相对较低，并且内心缺乏关爱、渴望被关注。
煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场 “双人的探戈”—— 其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。
1938 年，话剧《煤气灯》（Gas Light）最早提出了煤气灯效应概念。
20 世纪初期（1940 年 / 1944 年），根据话剧剧本《煤气灯》（Gas Light）的改编版电影《煤气灯下》（Gaslight）上映，煤气灯效应概念逐渐进入人们的视野。
2007 年，心理学家罗宾・斯特恩（Robin Stern）结合自己从事临床心理学多年的经验编著了《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》（The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life）一书 。该书出版之后，煤气灯效应被广泛地运用于心理学（尤其是临床心理学）学科领域。后不断延伸扩展到哲学、政治学（政治评论）等学科领域。
煤气灯效应并不是单方面的，而是双方共同打造的一种关系，往往涉及一个或一组加害者，以及第二个人（受害者）。煤气灯效应总是通过两个人实现：其中一方是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一方是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。
煤气灯效应的产生和影响可以是有意识的也可以是无意识的，并且是秘密进行的，因此所产生的情感虐待不会被公开滥用。
煤气灯效应取决于 “首先说服受害者的想法是被歪曲的，其次说服受害者接受加害者的想法是正确的和真实的”。 煤气灯效应在受害者中引起认知失调或认知偏差，通常是充满情感的认知失调，并使受害者对自己的思维，感知和现实测试提出质疑，从而容易引起他们的自尊心低落和令人不安的想法和影响。并可能促进混乱，焦虑，抑郁甚至在某些情况下甚至是精神病的发展。当受害者对自己的心理能力失去信心并发展出一种习得性的无助感之后，他们就更容易受到加害者的控制。受害者往往是权力和地位较低的人。
加害者或受害者的角色可以在给定的关系中摇摆，并且通常每个参与者都确信自己是受害者。当一群人充当加害者时，煤气灯效应会通过该小组成员的 “微小的，通常是看不见的行动，通过积累和加强力量而对其造成损害”。个人和团体已将煤气灯效应用于 “对其他个人和团体的心理功能进行人际和社会控制 ”。
操纵者心理
煤气灯效应中的操控者，一般会表现出以下几种迹象：
1、自恋型人格：较为自恋，以自我为中心；
2、会利用被操控者的弱点进行嘲讽、攻击，贬低其自身价值；
3、会在被操控者面前树立权威，假装很了解对方，再对其进行自我欺骗；
4、会试图让被操控者认为，除了操控者外，所有的人都不能信；
5、让被操控者怀疑自己的理智，让其觉得自己的想法和感受并不重要；
6、在操控者内心，自身是一个 “高大的” 形象，所以一旦出现问题就会推卸责任，将错误归咎给被操控者或别人。
7、操控者会倾向于选择性记忆，有时会否认自己说过的话和做过的承诺。
操纵者是如何进行煤气灯心理操纵的？
五步走，分别为：
-
封闭社交圈。
-
通过言语和 “证据” 进行重复性的负面暗示。
-
确立自身权威。
-
对反抗进行惩罚和威胁。
-
态度忽冷忽热让人捉摸不透。
煤气灯效应如何实施？
第一阶段：“你在说什么”
煤气灯操纵者在第一阶段非常隐蔽，可能仅仅是一个误会、片刻的不适或者微小的意见分歧，也许你压根不会注意到这件小事。但在这段时间里，你虽然觉得对方说的话不正确，但会因为对方的指责、批评及负面情绪产生自责、自卑、内疚一些情绪，并试图与对方争辩、解释以求获得他（她）的肯定、原谅，此时双方已经开始进入 “煤气灯探戈”，操纵者与受害者双双起舞。
第二阶段：“也许你说的在理”
在第一阶段，受害者往往觉得 “煤气灯操纵者” 的话难以令人置信，当他（她）企图批评、恐吓或者控制你的时候，你只是试图与他（她）争辩。然而在第二阶段，你希望获得他（她）认可的期望大大上升，对方可能以吼叫更大声、加大冷战力度、更尖酸的辱骂性语言来表达情绪，而你将不惜一切代价来避免这些情况，久而久之就会站在对方角度思考问题，觉得他（她）说的在理，自己也总处于 “防御状态”。
第三阶段：“一切都是我的错”
与第二阶段一样，你失去了判断能力，你认为他（她）的观点正常，觉得他（她）非常优秀、完美，想要获得对方的认可来实现自己的价值。但在第三阶段，你开始懒得为自己辩护，几乎已经忘记曾经有过的质疑，你的认知缺失越来越严重，为了获得认可以及安静的生活环境，你向对方妥协投降。
如何分辨自己是否被情感虐待 / 操控？
如果你在家庭、职场或人际关系中感到有些不对劲，并且不知道是否是被煤气灯效应所影响，你可以通过以下 25 个问题进行判断：
- 你是否已经变得不像是你曾经认识的自己了？
- 你是否感觉自己什么都做不好？
- 在你们的关系中，你是否感到陷入困境，或是对关系无能为力？
- 你是否感到迷茫和困惑？
- 你是否经常怀疑你自己？
- 在这段关系中，你感到孤独吗？
- 你是否发现自己在不断地承担责任？
- 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常吹嘘自己，自我夸赞？
- 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常说谎？
- 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否要求你尊重 ta，但却不够尊重你？
- 你是否担心自己过于敏感？
- 当对方出现在你身边时，你是否感到焦虑？
- 你经常道歉吗？
- 你是否发现自己的感受和想法不被重视，甚至是被最小化、被忽略？
- 你觉得其他人都在反对你吗？
- 你是否感到自己正在失去自信？
- 你是否常常感到自己优柔寡断？
- 你是否开始怀疑自己的记忆或感知力？
- 你是否比以前更加有压力、更少感到快乐？
- 你是否发现自己经常为对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）找借口？
- 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否经常违背承诺？
- 你是否觉得自己很愚蠢、无能，或者感到自己正失去理智？
- 你是否对对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）感到害怕？
- 你是否经常思考自己有什么不足或错处？
- 对方（可能 / 潜在的煤气灯施害者）是否只是有条件地道歉？（例如 “我很抱歉这样对你，但这都是你造成的 / 都是你的错）
如何关掉 “煤气灯”
- 不要问自己 “谁是对的？” 改问自己 “我是否喜欢被这样对待？”
让你一直停留在煤气灯操纵式关系里的最大的圈套之一是我们自身的需求：总要别人承认我们是对的，害怕别人吵闹，让我们变得脆弱容易受他人控制。要问自己是否喜欢这样的相处方式，内心会告诉你是否要继续这段关系。
- 放弃做 “好人” 的执念，尽力就好
我们迫切需要被看成是友好的、慷慨的、善解人意的，不考虑伴侣如何对待我们，而把注意力都集中在自己的行为上。你需要试着转移注意力，关注一下自己的感受是否真实和行为是否正直，不强迫自己做个 “好人”。
- 找到你的 “空中乘务员”
在飞机上，你可以从空中乘务员的行为来判断飞机的颠簸是暂时的不稳定气流还是严重空难的开始。
同理在生活中，你可以寻找你的 “空中乘务员”，发掘可以信赖的信息来源、可靠的分析和事实，帮助你厘清什么时候的焦虑是合理的，什么时候可以暂时不必理会。
- 最后关掉煤气，结束关系
遇到煤气灯操纵，最好的办法就是停止跳舞，远离煤气灯探戈，只要你脱离共舞关系，煤气灯操纵将无法继续。结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。
煤气灯效应的长期负面影响
想象一下，你正处于一段长期、持久的亲密关系中，你曾经感受过伴侣的爱和尊重。
然而，随着时间的推移，事情逐渐发生变化。你的伴侣开始取笑你的养育观念，嘲笑你在家里做简单事情的能力，并质疑你的记忆力时，你开始怀疑自己，怀疑自己是否是又搞砸了什么、做错了什么，是不是自己有什么严重的问题。
但当你向伴侣提起，你被他的言论伤害时，你的伴侣总是笑着否定，或是说你怎么还没有长大。后来，你的孩子也牵扯进了这样的氛围中，他也觉得你是个能力不足、不够好的家长，和你的亲子关系也开始恶化。
这种阴险和残忍的行为会对受害者带来持久的伤害和负面影响。受害者可能会逐渐对自己作为父母和伴侣的能力失去自信，感到自卑，甚至与其它人际关系割裂开来，处于孤立无援的境地。
而煤气灯效应的长期负面影响，还包括健康问题和工作表现等等。它并不是简单的、只局限于关系之中的伤害，而是侵蚀了个体身心健康的多个方面。受到煤气灯效应伤害的个体，更容易患上严重的抑郁症、焦虑症，甚至有自杀倾向。
本文摘录
有趣的 “达克效应”
via：
-
“煤气灯效应” 被洗脑而不自知 潦草笔记 2024 年 03 月 28 日 11:06 江苏
惊人的 “煤气灯效应”：不停消耗你的人，关系再好，也要远离
有书山的那边 有书 2023 年 12 月 03 日 06:30 北京
“细思极恐。”
这就是我看完《煤气灯下》这部电影后的感觉。
作为丈夫的安东，为了骗取妻子宝拉继承的巨额遗产，长时间对她进行错误的心理暗示。
一天，宝拉觉得家里的煤气灯忽明忽暗，于是向丈夫确认。
谁知丈夫却说，煤气灯一切正常，一定是她太累了，精神出现恍惚，劝她多休息。
宝拉在家的时候，总听见楼顶传来响声，丈夫却说自己什么也没听到。
长时间否定妻子自身的判断，让宝拉也开始怀疑，自己是不是真的出现了幻觉。
在这样的环境下，宝拉慢慢陷入痛苦，差点精神崩溃。
好在最后被一名警探解救出来。
警探还告诉宝拉，她平时在屋里的感觉是对的。
故意扭曲事实，让你认为凡事都是自己的问题，这种现象在心理学上被称为 “煤气灯效应”。
而像安东这种利用精神操控，常表现出一副 “我都是为你好” 的假象，在人际关系中非常常见。
想起一条读者留言：
“为什么平时常说最爱我的那个人，却在一步步把我推进陷阱？”
好听的话容易说，但那些说是为你好，实际上束缚你的人，需要格外注意才能发现。
生活中有这样常见的 4 种人，在不知不觉中消耗你的精力，希望书友越早识别越好。
1 “表面为你好，实际拖你后腿”
“你别搞砸啦！你真的可以吗？”
“等等，还是我来吧！”
你身边有没有类似的声音和信号，总是担心你做错事，爱拿一种怀疑的口吻和你说话。
看似保护你不让你受伤害，实则麻痹你的思想，让你怀疑自己的能力。
或许这些人的本意并不坏，但他们的言语和行为，还是会像一根铁链束缚你的行动。
在知乎上读到网友小雅的真实经历，深有体会。
因为工作需要，小雅准备备考高级英语笔译，每天一有时间就去附近的图书馆自习。
在离考试还有一周时间的时候，小雅在图书馆遇到了之前的一位同事。
同事也在备考，只不过是中级。
于是两人攀谈了起来，相互说说自己的复习进度。
但聊到最后，这位同事冷不丁对小雅说了一句：
“高级很难考的，你不可能过，还是中级稳妥一些。”
一句话直接给小雅浇了一盆冷水，心里不是滋味。
即使小雅最后克服了压力，顺利拿下了证书，但她再也不想见到这位同事。
表面看似为了小雅好，但这奇怪的口吻，反而会影响小雅的发挥，徒增心理负担。
真正的善良是充满尊重和鼓励，最长远的眼光是让对方充分去磨炼和经历。
拿着保护你的幌子，在不了解实情的情况下，随便怀疑你的实力。
这样的人，不深交也罢。
2 “不管好坏，批判你的任何决定”
你身边有没有这种人：
总是打着为你好的名义，打击你，批评你的任何决定。
作者 meiya 写过这样一个真实故事，照出很多人的影子。
金迪和男友因为外出旅行认识并相爱了，刚在一起的前几个月，两人非常甜蜜，相处起来很轻松。
但过了没多久，男友却喜欢挑金迪的 “毛病”，还声称这是为了让女友变得更好。
金迪进屋之后乱丢脱下的外套，或者出门忘记丢掉袋子里的垃圾。
都会被男友毫不客气地数落一通，说她 “邋遢”、“粗心”，评价她这个人很糟糕。
金迪晚上睡觉之前忘记关掉客厅的灯，第二天也会被男友嘲讽：
“没有公主命，却过得像公主一样。”
金迪想要解释，却直接被男友的话堵住了嘴。
转而开始挑金迪 “天天网购，一点也不会过日子”。
在男友身边，想说什么做什么，金迪都要斟酌再三，不敢开口。
慢慢地，她变得非常自卑，时常自我怀疑。
想离开这段关系，却又害怕找不到比男友更好的人。
这段关系带给金迪的不再是滋养，而是打压和逼迫。
金迪的男友就可以称为亲密关系中的审判者，总是捏造出一种 “我说的全对” 的处境。
无论你做任何决定，他给出的答案全部都是：No！
像这类人，他们很可能待在一种 “我好，你不好” 心理陷阱中。
通过贬低对方价值，好让自己一直保持所谓的 “权威”。
如果你在一段关系中，没有感受到舒服和开心，而是委屈和压抑，那就要重新思考是否要继续相处下去。
3 “否定你的成果，挑剔你做的远远不够”
有一个词叫 “生产力负罪感”。
因为一些人的随意指责，总让你觉得自己做的还不够，远不如别人。
热播剧《没有工作的一年》中的一个场景，激起很多人的怨愤。
大雨是公司的一名得力干将，业绩突出，能力显著，工作成绩被很多人看在眼里。
这天她来到领导的办公室，寻求一个说法：
为什么这次部门竞聘出来的主管，是一个刚来的毫无经验的实习生？
领导回复大雨这个问题的时候，先没有正面解释，反而打起了马虎眼，甚至挑剔大雨做的还不够。
这种行为直接引发很多网友的不适。
领导开始反问大雨：
“你想当主管，你有高学历吗？你有海外教育背景吗？你有上层关系吗？
想当主管，光有业绩是没用的。
还有，就你长得这样，你把销售干好就不错了！”
大雨说自己来公司五年，一天假都没有请过。
领导却说：
“公司上下这么多人，天天加班，就你一个人辛苦吗？
你能挣那么多钱，还不是因为我把那些有潜力的大客户都交给了你。”
说是有潜力，但大家都知道那些客户是别人啃不下的剩骨头。
不管是在工作中，还是生活里，这样的人不难遇见。
挑剔你的毛病，否定你的成绩。
让你认为自己的实力配不上该有的奖赏，而产生的 “生产力愧疚”。
从而让你挤破头似的和别人比较，深受其害，亏损过度。
既得不到良性成长，也会因扛不住压力，过早放弃。
4 “忽视你的需求，内耗你的精力”
这一种人，不仅可能是身边的朋友，亲密关系中也会出现。
爱我们的人，也可能会 “害” 我们。
想起被热议的电视剧《小舍得》，里面的田雨岚母子之所以相处的那么僵，彼此痛苦。
就是田雨岚忽视儿子的需求，超负荷的给他施压。
作为一个读小学的孩子，爱玩是他的天性。
但是作为妈妈，田雨岚忽视孩子这一特点，硬生生地扼杀子悠快乐的童年。
一周唯一半天可以踢足球的快乐时光，也被妈妈想要多加两个补习班，而剥夺掉。
子悠反抗无果，学习就更提不起精神。
上课跑神，低头耷脑，没有丁点孩子的活泼气。
田雨岚看到孩子这样，仍没有意识到问题的严重性，最后直接导致子悠精神垮掉，出现幻觉。
忽视，是关系中隐藏的一把刀，对人的伤害就像刻在木头上的刀痕，再也恢复不到原样。
而忽视一次，就是给对方的内心，套上一层不透气的薄膜，直到最后无法呼吸，内耗倒下。
经常忽视你需求的人，他们或许真的在乎你，但这种错误方式，只会让你越来越疲惫。
▽
一生中，我们决定不了遇见谁，但是可以决定和谁长久同行。
如果遇到文中这类人，我们该怎么走出痛苦，减少内耗呢？
第一、要意识到对方是在伤害自己，不自欺，正面面对伤害，才能开始终止伤害。
第二、改变认知方式。
面对束缚，多数人容易陷入负面情绪，不能回归理性。
一味地反思自己和抱怨现状。
这个时候，要刻意和自己对话：我必须冷静下来，才能思考应对策略。
第三、认可自身价值。
当我们认可自己的价值，从心底看到身上优点，就不会因别人的质疑而动摇。
内心有力量，而不是一副空壳，才有勇气去拒绝和对抗指责。
最后，做出必要的沟通或划清界限。
心理咨询师武志红老师有个深刻的结论：爱也会伤人。
面对关系亲近的人的控制，先做出必要的沟通，坦诚表达自己的感受，必要时保持适当距离，也未尝不可。
与人交往需要衡量，更需要智慧，愿你在前行路上看清他人、做好自己。
via:
-
惊人的 “煤气灯效应”：不停消耗你的人，关系再好，也要远离 有书山的那边 有书 2023 年 12 月 03 日 06:30 北京
女性如何防范煤气灯效应精神控制
余姚市妇女联合会 2021 年 12 月 31 日 16:52 浙江
在罗宾・斯特恩的《煤气灯效应》一书中写到，煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。
近几年，越来越多的人们开始关注到亲密关系中的这种相处形式，PUA、冷暴力、精神虐待等曾经不被社会重视的问题，也被社会广泛重视起来。
煤气灯效应是的并不是单方面的，而是双方共同打造的一种关系，往往涉及一个或一组加害者，以及第二个人（受害者）。煤气灯效应总是通过两个人实现：其中一方是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一方是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。
煤气灯效应的产生和影响可以是有意识的也可以是无意识的，并且是秘密进行的，因此所产生的情感虐待不会被公开滥用。
第一阶段：“你在说什么”
煤气灯操纵者在第一阶段非常隐蔽，可能仅仅是一个误会、片刻的不适或者微小的意见分歧，也许你压根不会注意到这件小事。但在这段时间里，你虽然觉得对方说的话不正确，但会因为对方的指责、批评及负面情绪产业自责、自卑、内疚一些情绪，并试图与对方争辩、解释以求获得他（她）的肯定、原谅，此时双方已经开始进入 “煤气灯探戈”，操纵者与受害者双双起舞。
第二阶段：“也许你说的在理”
在第一阶段，受害者往往觉得 “煤气灯操纵者” 的话难以令人置信，当他（她）企图批评、恐吓或者控制你的时候，你只是试图与他（她）争辩。然而在第二阶段，你希望获得他（她）认可的期望大大上升，对方可能以吼叫更大声、加大冷战力度、更尖酸的辱骂性语言来表达情绪，而你将不惜一切代价来避免这些情况，久而久之就会站在对方角度思考问题，觉得他（她）说的在理，自己也总处于 “防御状态”。
第三阶段：“一切都是我的错”
与第二阶段一样，你失去了判断能力，你认为他（她）的观点正常，觉得他（她）非常优秀、完美，想要获得对方的认可来实现自己的价值。但在第三阶段，你开始懒得为自己辩护，几乎已经忘记曾经有过的质疑，你的认知缺失越来越严重，为了获得认可以及安静的生活环境，你向对方妥协投降。
不要问自己 “谁是对的？” 改问自己 “我是否喜欢被这样对待？”
让你一直停留在煤气灯操纵式关系里的最大的圈套之一是我们自身的需求：总要别人承认我们是对的，害怕别人吵闹，让我们变得脆弱容易受他人控制。要问自己是否喜欢这样的相处方式，内心会告诉你是否要继续这段关系。
**放弃做 “好人” 的执念，尽力就好 **
我们迫切需要被看成是友好的、慷慨的、善解人意的，不考虑伴侣如何对待我们，而把注意力都集中在自己的行为上。你需要试着转移注意力，关注一下自己的感受是否真实和行为是否正直，不强迫自己做个 “好人”。
找到你的 “空中乘务员”
在飞机上，你可以从空中乘务员的行为来判断飞机的颠簸是暂时的不稳定气流还是严重空难的开始。
同理在生活中，你可以寻找你的 “空中乘务员”，发掘可以信赖的信息来源、可靠的分析和事实，帮助你厘清是，时候的焦虑是合理的，什么时候可以暂时不必理会。
最后关掉煤气，结束关系
遇到煤气灯操纵，最好的办法就是停止跳舞，远离煤气灯探戈，只要你脱离共舞关系，煤气灯操纵将无法继续。结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。
-
到底什么是煤气灯效应？女性如何防范精神控制？ 余姚市妇女联合会 2021 年 12 月 31 日 16:52 浙江
煤气灯效应：这种精神控制，居然无处不在
2021-12-22 17:12:28
王力宏与李靓蕾的离婚风波在王的道歉声中终于得到平息。在前几天的互诉中，李靓蕾微博中出现的 gaslighting ——煤气灯效应值得让人深思。
gaslighting 在微博上被翻译成“情感操控”，直译就是煤气灯，心理学叫“煤气灯效应”。
比起“煤气灯效应”这个词，大家对 “PUA” 应该更熟悉。
PUA（Pick-up Artist）主要用于陌生的异性，若是延伸到朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时，PUA一词由于其局限性而不再适用，而“煤气灯效应”则更加贴切。真正的煤气灯效应比恐怖片还恐怖，也远比我们想象中存在的范围广。
我们可以闭着眼睛反思下，在职场、在家中…不管是有意识还是无意识，你有没有对着同事、伴侣、父母甚至是子女，在精神上控制或者被控制过？相信大部分人多多少少会有过。
煤气灯效应的由来
~
煤气灯效应一词来源于1944年美国上映的电影《煤气灯下》（Gaslight）。
~
~
2007年，随着心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）的《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》一书出版，煤气灯效应被广泛地运用于心理学（尤其是临床心理学）学科领域， 之后不断扩展延伸，在哲学、政治学等学科领域也有广泛应用。
在《煤气灯下》（Gaslight）这部影片中，钢琴师安东为了霸占妻子宝拉所要继承的巨额财产，表面上将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，暗地里又不断使用各种心理战术，并联合家中的女佣，企图将单纯善良的妻子逼疯。
在魔鬼丈夫缜密的心理操纵下，原本开朗、自信、优雅的宝拉，逐渐变得质疑自己、神经兮兮、怀疑现实，经常情绪崩溃失常，最后在精神上几乎完全依赖于安东。
如安东送给妻子一枚小巧的胸针，并装模作样的把它放进妻子携带的包中，其实胸针并没有被安东放进去，而是被他转移到别处。再跟妻子强调胸针的重要性（是母亲的遗物）等，嘱咐宝拉把胸针保管好，最后安东对妻子刻意地强调说：“你可能会弄丢，你知道的，你经常丢三落四。”
~
~
后面安东向她索要这枚胸针，妻子却怎么也找不到，她认为正如丈夫所说，自己经常丢三落四，也因此十分懊恼，这是妻子宝拉第一次开始怀疑自己。
生活中，安东有意无意地说妻子有病，并不断向佣人传递这一信息，家里的物件经常是不见了，然后都是“被证明”是妻子拿走了，妻子也一直是质疑着自己。
最为阴险的是，东安操纵着煤气灯，让煤气灯变得忽明忽暗，妻子一直是认为自己出现了幻觉。
~
~
在东安长期的有计划的情感操控下，妻子宝拉慢慢相信自己真的有病了，经常困惑、害怕，不相信自己，经常歇斯底里，成了东安计划中那个完全依赖于自己的人。
宝拉在精神上深陷于东安的控制中，她一直在怀疑自己，一直在困惑，她经常情绪失控、歇斯底里。
一开始，安东对她下定论：“亲爱的，你可真健忘。” 那时，宝拉还会自信地说：“我并不健忘。”
但随着异常的情况频繁出现，她也开始慢慢怀疑：也许丈夫说得对，我真的健忘又无能。 最后，宝拉都无法相信自己的记忆和认知。
与之类似的精神控制，无论是刻意的或是无意的，在我们的日常生活中，远比我们想像的普遍。
在此之前，这种精神虐待的模式，还从未被描述过，而这部《煤气灯下》的影片，对精神控制做了系统的解释。
煤气灯效应：可怕的精神控制
煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。
煤气灯效应并不是单方面的，而是一场“双人的探戈”，通过加害者和受害者共同实现：煤气灯的操纵者也就是加害者，扮演着凡事都是“我对”的角色，给对方播种困惑和怀疑的种子；被操纵者也就是受害者，把对方理想化，为了维持这段关系，不惜怀疑自己的认知。
与电影中男主东安的“有意为之”不同的是，在我们的现实生活中，大多数的煤气灯操纵者并没有意识到自己在打压、霸凌、伤害对方，甚至双方都没有意识到自己正处于“煤气灯效应”之中。
煤气灯效应的关系中，操纵者首先说服受害者的想法是错误的，其次说服受害者接受加害者的想法是正确的和真实的。
简而言之，就是操纵者先让受害者相信“你是错的”，然后让受害者相信“我是对的”。
煤气灯效应会导致受害者认知失调或认知偏差，使受害者质疑自己的思维、认知等，导致他们缺乏自尊和自信，产生焦虑不安的想法。并可能会导致受害者思维混乱、焦虑、抑郁甚至是精神病的发展。
当受害者对自己失去信心，并发展出一种习得性的无助感之后，就更容易被加害者控制。
煤气灯操纵归根结底是一种精神的霸凌行为，操纵者大多是公司领导、伴侣、朋友或家人，大多数被操纵者深陷其中而不自知。
煤气灯效应，比想象的还常见
现实生活中，大多数人不会处心积虑地折磨自己所爱的人，所以“情感操纵”并非他们的本意。
如，处于各种复杂关系中的人们，打着“一切都是为你好”的旗号，不断向对方进行要求和索取，认为“我爱你，你应该都听我的”，爱在不经意间变了味儿，成为令人窒息的 Gaslighting——煤气灯操纵。
煤气灯人有非常强烈控制欲。
煤气灯效应在亲子和夫妻关系中很常见。如，一些父母习惯性地对子女进行打压，否认孩子自己的感受、认知和判断，导致孩子对父母的依耐性极强，他们认为自己“做什么都是错的”，完全依从父母的安排。
我们来仔细想想，你是否听过或者说过类似下面这些话：
- 你怎么这么粗心，这么简单的也能算错？
- 你太笨了，我讲了多少遍了，你怎么就听不懂？
- 我这都是为你好，你要听我的。
- 你太疑神疑鬼了，我和她什么都没有。
- 你脾气太差了，除了我没人受得了你。
- ……
如果这些话反复被身边的人说多了，便会在潜意识中信以为真：我很粗心、我很笨、我得听ta的、我的疑心病太重了、我是个不讨人喜欢的人……
建设性的批评有利于提升自己，而长期的、负面的批判会严重打击人的自信心。当一个人缺乏自信心时，其内心很容易被外界的标签影响，容易一蹶不振，甚至破罐子破摔、心理暗示自己：我真的不行、我没用、我永远无法改变。
如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更加真实。
——《Controlling People》/Patricia Evans
煤气灯人的主要表现
在煤气灯效应中，操纵者往往将自己置于主导地位。以下是操纵者们会在关系中可能表现出来的10点迹象：
- 较为自恋、以自我为中心；
- 利用你的弱点进行嘲讽、攻击，批评你的一举一动，贬低你的自身价值；
- 树立权威，假装自己无所不知地了解你，甚至试着说服你，你所相信的是错的，是在进行自我欺骗；
- 试图让你相信，除了他们以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情；
- 让你觉得你的想法和感受并不重要；
- 使你怀疑自己的理智；
- 他们并不一直对你很差劲，时不时地会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑，并开始质疑一切；
- 倾向于选择性记忆，他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺；
- 由于认为自身的形象应是“高大的”，一旦出现问题便推卸责任，并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人；
- 善于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。
那么，如果遇到了煤气灯人，我们该怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我们自己成为一个煤气灯人？
如何避免被情感操控
一、全面、清晰地认识自己，不被外界干扰。
对自己的评价，要坚定自己的立场，别人的评价只是基于部分现象，不能代表真实的你，仅仅可以起到借鉴的作用。若完全通过别人的观点来认识自己，则会模糊自己的认知，迷失了自己。
二，扩大自己的社交圈，不要自我封闭
封闭自己，信息来源会显得简单而闭塞，更容易被“一家之言”牵着鼻子走，更容易被控制。扩大自己的社交圈，接受多维度的思想，遇到疑惑，也可以有多方面的解答，避免自己一个人钻牛角尖。
三，人人都会犯错，自己犯错没什么大不了
在煤气灯效应中，大部分被操纵者是极度自卑的人，他们不能独立做决定，过于依赖他人的判断和评价。 所以，要让自己变得自信，首先要认识到每个人都会犯错的，自己犯错并没什么大不了的事。从小事开始开始历练自己，为自己做决定。
四，善于发现自己的优点，不断鼓励自己
哪怕很小的优点，也要发现并记录下来，并时常告诉自己，如“我的画画得很好”、“我的书法特别棒”、“我烧的菜特别好吃”等等，必要时，可用阿 Q 精神胜利法来安慰自己。
五，反其道而行之，不给操纵者机会
如果确认自己是煤气灯效应的受害者 了，对方又是刻意为之，应想办法打破对方的操纵。 操纵者之所以能够持续操控，是因为受害者在引导下给出了他们预想的反应，让他们觉得操控是有效果的，也能达到他们想要的目的。
如果我们反其道而行之，不给他们想要的反馈，则有助于改变这一模式。 如果发现自己无法逃离操纵者的掌控时，应积极寻求外界的力量。
美国人本主义心理学家罗杰斯曾说：真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。
永远不要打着爱的旗号，让情感操纵这一行为变得合理化，如果爱，就要理解和接受对方。
参考资料：
[1 ]公众号.星座神婆：《煤气灯效应：你是如何被他人操纵却全然不知的？》
https://mp.weixin.qq.com/s/IH81p8pQzE7-mH5CJlqdBQ
[2] 公众号.当当读书汇book:《“煤气灯效应”到底是啥？如何认清并摆脱精神操控？》
https://mp.weixin.qq.com/s/Mz_lJTtBYjcqWwy1Kr_4LA
冲上热搜的“煤气灯效应”：感情里的精神控制，到底有多可怕？
36氪领读·2021-12-23 20:54
如何在亲密关系中保护好自己？
本文摘编自《警惕你身边的隐形攻击者》 [美] 斯科特·韦茨勒 著，36氪经授权发布。
为什么亲密关系中的两人会互相伤害？如何在亲密关系中保护好自己？
这几年，随着越来越多的相关社会新闻，很多人开始重新审视亲密关系中的“权力斗争”。
PUA、冷暴力、精神虐待……很多曾经不被视为问题的问题，也被大家重视起来。
最近，相信不少小伙伴在微博热搜上又了解到了一个新的心理学名词——“Gaslighting”，也就是“煤气灯效应“。
“煤气灯效应”这个词，来源于1944年美国上映的电影《煤气灯下》。
“煤气灯效应”：可怕的精神控制
~
《煤气灯下》
在这部影片中，男主角为了霸占女主角所继承的财产，一步步刻意引导她变疯。
诸如男主给了女主一枚胸针，让她把胸针放到手提袋里，然后再偷偷把胸针拿走，接着向她索要这枚胸针，女主角才发现怎么也找不到胸针了，但她清楚地记得放进手提袋里了。
接着他不停地说她得病了、很虚弱，而且经常变换房间里的摆设，并赖到她头上指责她。
最阴险的是，男主刻意操纵煤气，让女主看着煤气灯莫名其妙地忽明忽暗，以为自己出现了幻觉。
~
在男主有计划的实施下，女主开始相信自己失去了理智。因为感到困惑和害怕，她变得歇斯底里，结果真的变成了男主口中那个脆弱、迷失的人。
她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、然后越歇斯底里。
于是男主下定论说：“亲爱的，你可真健忘。”一开始女主角会说：“我并不健忘。”
但随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘又无能。
~
最后，女主已然无法相信自己的记忆和认知。 在我们的生活中，类似的精神控制，不管是刻意还是无意，其实远比我们想象的常见，但在此之前，从来没有对这种特殊精神虐待的模式描述，煤气灯效应为我们提供了一个关于精神控制的系统解释。
~
图：《催眠大师》
煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让对方相信记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在意识里插播下怀疑的种子，让人变得脆弱且困惑。煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场“双人的探戈”——其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。
而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。
~
电影《隐形人》讲述的也是一个精神控制的故事
不过，与电影中男主角的“有意为之”不同，在现实生活中，很多煤气灯操纵者并不会意识到自己在打压、伤害对方，甚至这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。
很多操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救对方。
~
图：《隐形人》
操纵者和被操纵者往往都是不由自主地深陷致命的煤气灯探戈。探戈继续的前提是操纵者对被操纵者扭曲的看法，以及被操纵者日益强大的“他肯定是对的”的观念。事实上，煤气灯操纵归根结底是一种情感霸凌行为，操纵者大多是伴侣、朋友或家人，他们一边口口声声说爱你，一边打着“为你好”的旗号暗中大搞破坏。
“隐形攻击”是如何实施的？
在更广泛的概念上，这种“无意为之”的“煤气灯操纵”属于“被动攻击”，或者说“隐形攻击”——这是资深临床心理学家斯科特·韦茨勒在**《警惕你身边的隐形攻击者》**一书中提到的概念。
简单解释，就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。
它不是一种直接的攻击方式，比如责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体攻击，而更多是一些隐秘的行为，却频繁体现在生活与职场中，比如故意拖延、冷暴力、刻意打压、轻视、冷漠、不负责、不守承诺、暗中使坏等。
图：《无法成为野兽的我们》
被动攻击是一种人格障碍，不仅是在恋爱关系中，在你的其他情感关系、社会关系和工作场合中，你都可能会遭遇它。
而这些“隐形攻击者”的被动攻击行为，往往并不是源于爱和善意，而是为了潜意识地彰显自己在这段关系中的权力和地位。
就像韦茨勒所说：“有这种人格障碍的人，会怀着敌意牵着你的鼻子走，他们会把最简单的互动变成权力斗争。”
~
图：《无法成为野兽的我们》
如果你曾经遭遇过被动攻击，相信你一定会对这些套路感到熟悉：
01 蓄意阻挠
被动不抵抗和控制别人是主要特点，有很强的控制欲。他会专门寻找那些关系紧张的领域，然后加剧紧张局势，比如助长职场上的权力斗争，或者挑起家庭矛盾。被动攻击者造成僵局，引发争斗，却不解决问题。
图：《助理》
02 推卸责任
被动攻击者还有一项必不可少的“技能”——甩锅+揽功。
他们往往自我保护意识很强，会不断编造借口来免去自己的责任，很多时候还会把原因推到别人身上。
如果同事的建议成功，他会把功劳归于自己。如果失败，他会表示自己曾对其有过怀疑，第一个为自己开脱。
图：《老伯实习生》
03 侮辱他人
被动攻击型者是一个以自我为中心的人，他渴望成为一个重要人物，受人追捧，因此会时常做出侮辱人的言语和举动。
~
图：《无法成为野兽的我们》
有些侮辱行为比较隐蔽，不容易发觉，但也会让人非常不舒服。
比如在亲密关系中，用对方曾经的情感关系来打压、指责对方“不检点”“失去了第一次”。
比如在工作中，明明约好了时间，一些领导或合作方会不断以处理重要事情为由打断会议，这种干扰其实是提醒对方，我还有其他重要的事情需要处理，潜台词是“我这么一个日理万机的人还在抽空和你开会，你应该感激。”
这些隐形攻击行为，往往是温水煮青蛙，钝刀割肉，我们其实或多或少都能感受到，却往往不知如何处理。
面对隐形攻击，我们应该如何做？
那么，无论在感情还是工作中，我们要如何应对这些“隐形攻击”呢？
《煤气灯效应》和《警惕你身边的隐形攻击者》也为我们提供了几点应对方法。
01 设定底线
首先，要弄清楚自己想要什么。两人在一起时，可以一起设定一些规则（比如不能对你不尊重地辱骂，吵架时不能一走了之等），明确且坦诚地告诉对方想让对方遵守哪些承诺，当然，也要坚持履行自己的责任。接着，必须坚持自己设下的底线。这种坚持很重要，因为妥协一次，就会有后面的无数次。
02 找到你的“空中乘务员”
如果你察觉到自己似乎陷入了“煤气灯操纵”，可以试试这种补救方法：“向你的‘空中乘务员’寻求意见”。
~
~
在飞机上，我们可以从空乘的行为判断飞机的颠簸是短暂的气流不稳，还是严重空难的开始。
同样，在生活中，我们的空中乘务员可以帮我们看清伴侣只是经历了糟糕的一天，还是在延续惯有的精神虐待。
当开始怀疑自己对现实的认知时，我们的“空中乘务员“——朋友、家人甚至是心理治疗师，可以帮我们做出更精准的评估。
~
~
03 结束关系
最后，遇到这种情感控制，第一时间察觉、及时脱离比什么都强。
有很多人被希望“绑架”，希望对方有所改变。但是，我们必须根据现实做出决定，而不是把决定建立在不切实际的希望之上。
想通了这一点，便是踏出了通往自由的第一步。
~
图：《无法成为野兽的我们》
结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。
-
36氪领读 | 冲上热搜的“煤气灯效应”：感情里的精神控制，到底有多可怕？-36氪
煤气灯效应与 PUA 区别 | PUA 和煤气灯效应的关系
2024-03-14 IP 属地 河南懂爱心理
核心提示
煤气灯效应和 PUA（Pick-up Artist）是两种心理学现象。煤气灯效应指的是在孤独、无助、绝望或不确定的情境下，一个人容易对他人的好意产生过度解读或过分依赖。而 PUA 则是一种以追求异性为目的的行为，常常涉及到欺骗和操控他人的情绪。下面一起来看看 “煤气灯效应与 pua 区别 pua 和煤气灯效应的关系” 的相关内容。
煤气灯效应和 PUA（Pick-up Artist）是两种心理学现象。煤气灯效应指的是在孤独、无助、绝望或不确定的情境下，一个人容易对他人的好意产生过度解读或过分依赖。而 PUA 则是一种以追求异性为目的的行为，常常涉及到欺骗和操控他人的情绪。下面一起来看看 “煤气灯效应与 pua 区别 pua 和煤气灯效应的关系” 的相关内容。
心理疾病产生的原因
在当今社会，人们越来越容易陷入煤气灯效应和 PUA 效应的陷阱中。这主要是因为社交媒体和虚拟世界的流行，使人们更容易陷入孤独、焦虑和不安的情绪中。此外，现代社会的高压生活和竞争环境也会导致人们的心理健康问题越发严重。这些问题需要通过教育和心理辅导来解决，以帮助人们更好地面对现实生活的挑战。
煤气灯效应与 pua 区别
~
~
~
~
-
目的不同：煤气灯效应是指人们在孤独、无助、绝望或不确定的情境下，容易对他人的好意产生过度解读或过分依赖；而 PUA 是以追求异性为目的的行为，常常涉及到欺骗和操控他人的情绪。
-
关注点不同：煤气灯效应发生在一个人需要帮助的时候，他们会寻求他人的支持和关注。相比之下，PUA 更关注的是自己与异性之间的关系，而不是真正的情感连接。
-
认知偏差不同：煤气灯效应是一种认知偏差，人们会过度解读他人的行为，或错误地识别出他人的意图。PUA 则涉及到更多的欺骗和操纵，其行为不是基于误解，而是基于故意的欺骗。
-
对他人的态度不同：煤气灯效应是一种对他人好意的过度解读，人们会认为他人对自己有好感或希望与自己交往。相比之下，PUA 更多地涉及到对他人的操纵和控制，这种行为很少是基于对他人的真正尊重和关心。
-
范围不同：虽然煤气灯效应和 PUA 都是心理学现象，但它们的范围和影响是不同的。煤气灯效应通常发生在个人生活中，而 PUA 更多地发生在约会和社交场合中。
pua 和煤气灯效应的关系
心理学 PUA 和煤气灯效应之间有一些联系和共同点，以下是相关内容：
-
对情感的需求：PUA 和煤气灯效应都源于人们对情感的需求。煤气灯效应发生在人们感到孤独、无助、绝望或不确定的情境下，他们会寻求他人的支持和关注。相比之下，PUA 更注重与异性建立的关系，包括性和情感上的联系。
-
社交技能：PUA 和煤气灯效应都涉及到社交技能和交流能力。PUA 通常涉及到对他人的操控和控制，需要具备一定的社交技巧和表达能力。煤气灯效应则需要理解他人的意图和情感，以及如何与他人建立联系。
-
认知偏差：PUA 和煤气灯效应都涉及到认知偏差。煤气灯效应是一种认知偏差，人们会过度解读他人的行为或错误地识别出他人的意图。PUA 则涉及到更多的欺骗和操纵，需要注意自己的认知偏差，以及如何避免错误地识别他人的意图。
虽然 PUA 和煤气灯效应存在一些联系和共同点，但它们是不同的心理学现象，需要分别理解和处理。
via：
-
煤气灯效应与 PUA 区别 | PUA 和煤气灯效应的关系_心理科普_文章_心理派
如何识别煤气灯操纵（PUA）陷阱
Robin Stern 利维坦 2021 年 12 月 24 日 08:58
© Verywell Mind
利维坦按：
上海 2016 年著名的杀 妻 藏 尸案，现在回想起来，也应属于典型的 “煤气灯操控” 下的悲剧：受害者在其丈夫的不断狡辩和责问中，逐渐对自我的日常行为产生了质疑，甚至萌生出厌世的情绪，进一步导致最终悲剧的发生（再想想北 大 女生包 丽 自 杀事件）。
日常生活中，“煤气灯操控” 下的男女关系十分普遍，更重要的是，当事人（受害者或施害者）往往身陷其中并不自知。精神控制（Mind control）、洗脑（Brainwashing）、PUA（Pick-up Artist）、煤气灯效应…… 不论冠以什么称谓，扭曲受害者眼中的真实、让受害者质疑自我都是其核心本质。该如何辨认这类型的操控？看完本文你或许会有收获与心得。
“煤气灯操纵”（gaslighting）一词自特朗普上台后变得广为人知，以致牛津词典将其提名为 2018 年热词之一。
煤气灯操纵不仅渗入词典，还成为我们获取信息的手段之一。安德森・库珀（Anderson Cooper）的晚间新闻节目《安德森・库珀 360》（Anderson Cooper 360）有一特别栏目，叫作 “我们把煤气灯开着”，旨在揭露政客的谎言。
通俗地说，煤气灯操纵指通过否认事实、受害者的周边环境或感受以扭曲受害者眼中的真实。被操纵的人会否定自身认知和感受，以及生而为人的基本。
如果妻子跟丈夫说他正在逃避育儿责任，丈夫拒绝承认曾发生这种事，那么此时丈夫就在进行煤气灯操纵。我们或许都曾被总统或其他政治人物操纵过，但更可能沦为身边之人的木偶。
在我们的一生中，大多数人都会在某些时候被操纵，因此，学会在日常生活中识别这种诡计、破坏这一牢笼、将其带来的心理影响降至最低就显得尤为重要。如果毫无察觉、听之任之，煤气灯操纵可能会让情绪和心理健康百孔千疮，有时还会威胁生理健康。
© Medium
我是一名执业精神分析学家，也是耶鲁情商中心的副主任。多年来，我和数百名经历过煤气灯操纵的人交谈过。我在 2007 年出版的书中创造了 “煤气灯效应” 一词，指代随着时间推移，持续深陷煤气灯操纵牢笼的长期后果。今年早些时候，我的书再版了，当时煤气灯操纵已成为一种文化现象 —— 更具体地说，特朗普政府不断抛出谎言，而支持者却以其歪曲事实和玩弄手段为荣。
“煤气灯” 一词源于英国剧作家帕特里克・汉密尔顿（Patrick Hamilton）1938 年完成的悬疑惊悚剧。 后来，该剧被改编成电影，由英格丽・褒曼（Ingrid Bergman）和查尔斯・博耶 （Charles Boyer）主演，并于 1944 年上映，得到热烈反响。在这部电影的情节中，丈夫格里高利操纵着爱慕、信任自己的妻子宝拉，对她洗脑，令其不再相信自己对现实的感知。
电影《煤气灯下》（Gaslight，1944）剧照。© VOX
在一段关键情节中，格里高利将煤气灯放在阁楼上，制造忽明忽暗的效果。当宝拉问起煤气灯为何闪烁时，他坚称并无此事，一切只是她的幻觉，致使宝拉质疑自己的认知。 煤气灯操纵一词由此而生。
该词在为人们熟知之前就出现在学术论文中。早在 1980 年，就有研究女性社会化的学术论文使用了该词。专家猜测，女性被培养成渴望亲密关系和联结的个体，这种状态使得她们极易沦为感情压榨的对象，这也正是煤气灯操纵的本质。
-
Gaslighting in relationships: How to spot it and shut it down | Vox
https://www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained
我们尚不知晓该词何时进入大众心理学领域，但它现已频繁见于伴侣咨询及心理自助书籍，以描述一种特定的不健康关系。
人际关系中的煤气灯操纵通常建立于既有的权力状态之上。尽管煤气灯操纵在亲密关系中最为常见，但它可能发生于任一种关系中 —— 只要一方对另一方十分重要，导致有一方不想让对方失望或失去对方，这个对方可能是领导、朋友、兄弟姐妹或父母。煤气灯操纵存在于权力不对等的关系中，受害者通常为施害者提供力量，通常还有崇敬。但问题在于，一个人如何能成为操纵者？这种情况发生时我们该如何识别？识别后又该如何应对？
煤气灯操纵中的权力探戈
数年前，我接待了一对夫妻 —— 詹妮和丹（均为化名）。他们四十多岁，事业有成，住在费城。煤气灯操纵初现端倪前，他们沉浸于甜蜜的新婚生活。后来，丹开始频繁说詹妮没有对他们的经济状况做出任何贡献。 一开始，詹妮没把这当回事 —— 尽管她确实不善于储蓄，但当时她赚得多，也贡献了自己应给的那一份。她将丹的尖酸说辞视为 “可爱” 的玩笑话，并一笑而过。
之后，他们生了孩子，决定让詹妮当全职主妇，而丹换了一份薪水更高的工作，经常出差。那时詹妮开始觉得丹日渐冷淡，但丹对此嗤之以鼻。她还注意到，丹在出差时会从共同账户中提取大量钱款，在家时却坚称手头很 “紧”。
她与丹对质，认为他出轨了，但丹却只说她 “胡思乱想”。詹妮反驳时，他不断地说：“你根本不懂理财。难道这不是你早就知道的吗？”
詹妮对有关钱的事情越来越焦虑，深信这不是她的 “强项”，只要她过问丹的花销，他就会轻蔑地反击，说她管钱管得一团糟。
久而久之，詹妮更加相信丈夫出轨了，但她不再当面问，这让她更为焦虑。她莫名觉得自己越来越没有资格过问他的生活 —— 毕竟，她确实不会管钱。
他们停止了夫妻咨询，声称费用太高。
我最后一次收到詹妮的消息时，丹已经承认出轨。詹妮一直想，丹出轨是不是她的错，因为她不会管钱而给他带来了 “伤害”。
© Verywell Mind
我在执业生涯中看过无数像詹妮和丹这样的情况。在存在煤气灯操纵的案例中，通常既有具体的指控（丹在外面花了很多钱），也包含情绪上的抱怨（詹妮指出丹在疏远她）。
后一种情况代表了一种重要的煤气灯操纵技巧：忽视伴侣的情绪和感受是为了否认他们眼中的真实。持续否认伴侣在某种情况下的感受非常有效，这等同于说他们的认知是错的。 这样一来，情感的切断会让伴侣相信他们是在想象或 “编造” 不存在的情节，而他们的感受或经历其实是真实的。
2014 年，马修・扎瓦兹基（Matthew Zawadzki）博士在相关研究文章中指出，煤气灯操纵技巧 “从根本上破坏了一个人发出异议的立场，他 / 她因此失去一切可能说出真正相左意见的机会”。
-
Stop Calling Women Crazy - Gaslighting, Hysteria
https://www.refinery29.com/en-us/2014/09/75146/stop-women-crazy-emotions-gender
是什么令我们变身煤气灯操纵者？
对于像丹这样的操纵者，煤气灯操纵可以令其控制关系，以阻断冲突，减缓焦虑，重新获得掌控感。他们借此推卸责任、摧毁对方，却能让对方死心塌地、不离不弃，且对方还会急迫地讨好操纵者 —— 或努力为自己辩解。
人们可能生来外向或内向，但并非天生就是操纵者。他们可能通过社会学习而学会操纵。他们目睹过、感受过其威力，或者偶然知晓这一诡计并将其视为潜在工具。这是一种自我规制和共同规制的认知策略。老实说，这确实有用。
操纵者可能并不知道他正在采用计谋或操纵别人。他缺乏自我感知，可能只是认为自己在坦率直言，或是大言不惭地说着 “事实如此”。
比如，如果操纵者半夜归家，伴侣问其去了哪里，操纵者可能会指责伴侣对回家时间管得太多了，然后会反问 “告诉某人出问题了，这难道有问题吗” 以证明自己有理。这是他解读为什么伴侣对他的晚归感到不满的方式，并心安理得地将谈话尽快结束以蒙头大睡。
操纵者也是人。对于很多人来说，煤气灯操纵可能是他们在成长过程中沾染上的坏习惯。如果操纵者的伴侣、朋友或父母愿意付出巨大心血，改变和操纵者争论或互动的方式，那么改变是可能的。但这一改变十分艰难，因为他们会不断将你从你眼中的现实拉扯而出。
© Good Housekeeping
如何识别煤气灯操纵陷阱？
请看下面的列表。如果任一句话让你产生共鸣，你可能正处于一段有着煤气灯操纵的关系中，并需要进一步观察。
- 一天中，你会多次问自己：“我是不是太敏感了？”
- 在这段关系中，你时常感到困惑，甚至失常。
- 你总是在道歉。
- 你不理解为什么你不能开心点儿。
- 你频繁为伴侣的行为找借口。
- 你感觉不对劲，但你不知道是什么不对劲。
- 你开始撒谎以避免贬词，现实开始扭曲。
- 你难以做出简单的决定。
- 你想知道自己是否足够好。
这些表现也可见于有焦虑障碍、抑郁症或低自尊水平的人身上，但 **落入煤气灯操纵陷阱的不同之处是，有另一个人或群体积极让你质疑你的想法是否为真。**如果你在和他人相处时不会体会到这些，但和特定的某人在一起时能体会到，那么你可能是受害者。
煤气灯操纵者可能会对你说的一些话：
- 你太敏感了！
- 你知道吗，这只是因为你太没安全感了。
- 别发疯了 / 你知道你在说胡话吧！
- 你只是疑心太重了。
- 你只是想摆脱我。
- 我只是开玩笑。
- 你在编故事。
- 没什么大不了的。
- 你又在妄想了。
- 你反应过激了。
- 你总是这么夸张。
- 不要小题大做。
- 那根本没有发生过。
- 你知道你自己记性不好。
- 这根本没有意义 / 你只是自己臆想出来的。
- 你太歇斯底里了。
- 又来了，你太不懂得感恩了。
- 没人相信你，那我为什么就应该相信你？
你会在哪种情境下听到这些话呢？可能触发紧张氛围、进而产生煤气灯操纵的话题包括钱、性、原生家庭或你在这段关系中养成的习惯。
同样值得一提的是，我在执业生涯中碰到的操纵者通常是男性，被操纵者通常是女性。根据我的临床经验，我发现许多女性在被操纵时渐渐怀疑自己，不断为提出异议或使对方不高兴而道歉。但男性不会。
如果被操纵，你该怎么做？
要想破除詹妮经历的那种权力不对等的局面是极难的。但并非不可能。破局之法是培养更强的情绪感知和自我调控能力 —— 理论和实践缺一不可。
利用这些情绪技巧，被操纵者将学会（如果他们早已知晓但被迫遗忘，那就是让他们重新接受）这一点：他们不需要别人来肯定自己眼中的现实。
在确认真实的情况下，他们可以实现自立和自信。他们还会了解到自己能够应对反对操纵者时那种不舒服的感受。如果受害者同时遭受虐待，并需要治疗以改变心态和增强技能，那么将自己拉回正常状态将尤为困难。
走出陷阱的方法
-
识别问题。 识别问题是第一步。确认你和伴侣、朋友、家人、同事或领导之间的状态。
-
厘清事实，分辨谬误。 在日记中写下你们的对话，这样能帮你更客观地看待。这段对话何时开始偏离真实？看过文字之后，写下你的感受。警惕那些否认你的感受的信号。
-
判断你和对方之间是否有权力争斗。 如果你发现同样的对话反复发生，但你似乎无法说服对方认可你的想法，那么你可能被操纵了。
-
参与心理训练以转变心态。 想象你自己不在这段关系中，或更疏远地维持着关系。重要的是要从积极的角度去看待，即使这会令你紧张。仔细想想当你拥有真实的自我、社会支持和完整性时的光景。
-
允许自己去感受所有感受。 接受并认可自己的感受没有任何毛病。我建议你跟踪记录自己的感受。可以考虑用我和马克・布拉克特（Marc Brackett）开发的情绪测量仪（Mood Meter）软件。记录能助你了解情绪、发现情绪反复的规律，让你能知晓触发某种情绪的诱因，这对调整心态大有裨益。
-
允许自己放弃某些东西。 难以逃离一段充斥操纵的关系的部分原因在于，操纵者也许是你做出承诺的对象，比如最好的朋友、母亲或兄弟姐妹，因此逃离的过程充满伤痛、遍布荆棘。但无论另一方是谁，你都可以丢掉这一段不健康的关系。
-
向亲近的朋友倾诉。 问问他们你是否不太像自己了，对伴侣的行为做真实性检查。要求朋友必须客观诚实。
-
聚焦于感受，而非对错。 我们很容易沉迷于试图证明自己是对的，或者无休止地回想到底谁是对的。但是你的感受比区分对错更重要 —— 如果你们的对话让你感觉糟糕或自我怀疑，那么你需要多加注意。在一段关系中感觉身心快乐比谈话中的对错更重要。
-
记住你无法控制任何人的意见，即使你是对的。 你可能没办法让朋友、领导或伴侣认可你并不敏感或不强势，诸如此类。你需要戒掉这种尝试，否则这会越演越烈、令人失心。而你唯一能掌控的人，只有你自己。
-
对自己抱有怜爱之心。 就算你身处健康关系之中，这一点仍然很难。但如果你并不自信坚强，那么你的质疑、善良和爱更容易予你以伤害。关爱自己会带来疗愈效果，帮你更好地做决定。是时候好好对待自己了。
© Healthline
煤气灯操纵和敏感并不相同
需要说明的是，煤气灯操纵和坦诚提出异议并不相同，而后者在人际关系中十分常见且很重要。 并不是所有冲突都涉及煤气灯操纵，当然也存在很多解决冲突的健康方法。煤气灯操纵不同于敏感的原因在于，只有你在倾听，只有你在考虑对方的意见，而对方一直在否定你的意见，坚称你是错的，或者告诉你反应过激 / 不正常。
另外，受害人也并非过度敏感。出于各种原因，有些人可能更容易感到情绪受伤，但是煤气灯操纵无关个人性格特质，而是和歪曲他人对于真实的理解有关。
我曾经帮一对夫妻 —— 拉里和达娜做过咨询，因为达娜对拉里和朋友玩到半夜三更感到不满。达娜说丈夫的行为让她觉得自己没有朋友重要，拉里听完便否定了她的感受，并否认他曾经在外面玩到那么晚。
如果拉里肯定达娜的说法，说他只是想增进友谊，或他感觉达娜在疏远他，所以才花更多时间和朋友待在一起，这样的情况就不是煤气灯操纵。（请注意被肯定并不意味着你总是对的；如果有人告诉你，你永远是对的，那这也是一种煤气灯操纵。）
如果你曾被操纵（毋庸置疑，被操纵也是一种虐待），事情仍有转机。通过加强自我情绪感知、学会识别煤气灯操纵，你可以学会肯定自己的感觉。当他人试图改变你的认知时，置之不理即可。正是煤气灯操纵带来的自我怀疑让人深受其害。
在电影《煤气灯下》中，宝拉终于认清丈夫在操纵她，并实施了报复。在最后一幕中，丈夫被警察绑在椅子上。当宝拉走进房间，他叫她拿刀切断绳子，但宝拉以彼之道还施彼身，假装自己精神错乱（丈夫一直试图使她相信自己有精神问题），无法遵从命令。
你才是建构自身真实的人。 如果你发现自己面临控制和束缚，并经常喃喃自语 “等等，我知道这不是真的”，那么煤气灯操纵也许已经上演了。
文 / Robin Stern
译 / Yord
校对 / Amanda
原文
- Gaslighting in relationships: How to spot it and shut it down | Vox
https://www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained
本文基于创作共享协议（BY-NC），由 Yord 在利维坦发布
文章仅为作者观点，未必代表利维坦立场
via：
-
如何识别煤气灯操纵（PUA）陷阱？- 虎嗅网 Robin Stern 利维坦 2021 年 12 月 24 日 08:58
-
如何判断是否遭遇 PUA｜煤气灯效应 (Gaslighting) 科普｜_bilibili
扫一扫
被折叠的 条评论
为什么被折叠?
到【灌水乐园】发言
